Что чувствуешь когда говоришь комплименты

Дискомфорт и стыд от комплиментов. Почему мозг так реагирует на похвалу и как это изменить?

«Я не люблю комплименты», «Меня смущает, когда ты так говоришь», «Это неправда», — вы наверняка замечали за некоторыми людьми такое поведение. Может, и сами испытываете боль и дискомфорт, когда слышите похвалу. Что-то внутри как будто ломается в этот момент.

Изначальный смысл комплиментов в том, что, если кто-то чувствует себя удовлетворенным в отношениях, счастливым, или довольным работой, а также высоко ценит человека, ему хочется сказать об этом, дать устное одобрение.

Однако у многих комплименты вызывают стыд, дискомфорт и чувство вины.

Давайте разберем, почему так происходит? Уже само осознание проблемы запустит изменения в вашей голове:

Открытость к комплиментам — это отражение нашей самооценки, а также восприятия себя. Если человек с детства привык отрабатывать право на жизнь пятерками, удобным поведением, достижениями для родителей, а доброе слово в свой адрес было редким явлением — комплимент во взрослой жизни звучит подозрительно.

Мозг моментально начинает оценивать ситуацию по принципу «опасно — не опасно». Если мне это говорят, чего хотят на самом деле? А не ошибается ли человек? А вдруг, на самом деле я недостаточно хороший сотрудник и не смогу оправдать ожидания босса, что тогда? Мне говорят «Ты красивая», а вдруг я не смогу быть такой всегда?

Чтобы сохранять свою целостность и психологическую стабильность, людям нужно опираться на четкие представления о себе. Поэтому пусть лучше убеждения будут очень негативными, как например, «Я холодный и циничный, не умею любить», зато привычными и стабильными. Комплименты вносят разлад в эту систему представлений о себе.

Если вы знаете «кто вы», вам проще поддерживать чувство безопасности.

«Я знаю, что я плохой, и так я понимаю, чего от меня ожидать, и вы тоже не должны ко мне поворачиваться спиной. А когда говорите комплимент, будто ставите под сомнение этот факт. Теперь я сам не знаю, чего от себя ожидать».

В этот момент человек испытывает когнитивный диссонанс — конфликт от разницы, как он себя видит (неудачник) и как его видят другие (успешный, умный человек). Это вызывает разочарование, боль и тревогу.

Вы или ваш близкий можете испытывать стыд даже от собственных аффирмаций, когда пытаетесь убеждать себя: «Я добрый», «Я умная».

Глубинные убеждения о себе очень трудно изменить

Поэтому не работают аффирмации, быстрые тренинги и мотивации. Нельзя просто взять и сразу ударить в самый центр, сказать «нет, ты не прав! Думай о себе позитивно». Так не получится.

Именно поэтому после мотивационных тренингов, через пару дней заряд энтузиазма падает, человек возвращается в привычное самобичевание, ненавидит себя и не может ничего с этим сделать. Появляется лишняя убежденность в собственной никчемности. Невротическая петля затягивается. А все только от того, что был выбран неправильный подход к избавлению от чувства вины и некорректная работа с убеждениями.

Если надавить и начать поспешно «вбивать» в человека комплименты, типа: «Ты все сможешь!», «Ты не лузер!», «У тебя на самом деле очень красивая внешность», «Ты достоин быть богатым и счастливым», — новая информация пройдет через все слои фильтров в коре головного мозга, и человек автоматически отвергнет все, что вы ему говорите.

Трудно изменить мнение о себе, которое вы собирали годами, благодаря нескольким комплиментам. Поэтому скорее вы опошлите или обесцените комплимент, не согласитесь с ним и дистанцируетесь от партнера.

ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ

У людей с низкой самооценкой и огромным количеством ситуаций, которые они считают для себя потенциально опасными , комплимент вызывает чувство сожаления. Например, вам говорят: «Какой ты грамотный специалист», а вы в этот момент слышите в себе: «Как жаль, что ты меня не знаешь настоящего».

Ты меня не понимаешь — одновременно вызывает тревогу. Не понятно, что будет с нашими отношениями, если ты меня узнаешь настоящего.

КОМПЛИМЕНТ ОБЯЗЫВАЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ

Если вам говорят, что вы хороший муж — нужно вписаться в нормы и представления партнера. Но вдруг вы не справитесь с этой ролью? А ведь ошибаться нельзя. Любая ошибка — это конец.

Но даже, если сегодня все получилось, вы справились с обязанностями, что, если завтра эти нормы и ожидания возрастут?

«Я тебя люблю» — это тоже комплимент

Тогда его лучше проигнорировать. Ведь допустить такие чувства по отношению к себе, значит рискнуть. Это небезопасно. Большой риск верить вообще в любовь.

К тому же, это опять расшатывает представления о себе. Ведь раньше никто не любил просто так.

Источник

Сколько женщин чувствуют себя плохо, когда слышат комплименты

Всё движется к тому, что в современном обществе на смену лозунгу «Миром правит любовь» придёт девиз «Миром правят сильные женщины».

Томные барышни и примерные домохозяйки остались в прошлом. Сильные, стойкие, умеющие принимать решения женщины упорно идут вперёд, преодолевать любые препятствия. Но даже у «железных леди» имеется своё слабое место. Не знающие страха и не ведающие усталости, они становятся совершенно обезоруженными, когда слышат в свой адрес комплименты.

Реакция на подчёркивание достоинств может быть самая непредсказуемая. Привыкшие смотреть прямо в глаза, они смущённо опускают взгляд, проявляют стеснение и даже краснеют. И всё это вместо того, чтобы заслуженно гордиться собой и излучать счастье.

Чтобы не чувствовать себя неловко, дамы прибегают к тому, что изобретают завуалированные способы избегания или отклонения комплиментов.

Скорее всего, хотя бы однажды, вам приходилось слышать подобные ответы на похвалу: «Да ничего особенного!», «Нет, нет, что ты, это не я, а ты прекрасно выглядишь!», «Моё участие в этой работе минимально, это всё коллеги».

Такие ответы привычны, и кажутся проявлением элементарного воспитания, но на самом деле коварны и токсичны. Потому, что с их помощью женщина, получающая комплименты, минимализирует свои достижения, обесценивая свой труд, и приписывая свой успех кому-то другому.

Подобная реакция является уже следствие, а в чём же кроется причина такого поведения?

Гадкий утёнок

Вариант первый – дело в низкой самооценке. Если женщина на самом деле считает себя недостойной чего-то, не привлекательной, не достаточно умной или успешной, то похвала вызовет у неё чувство неловкости. Она подумает, что собеседник либо ошибся, либо лжёт. Просто его представления о ней не будут совпадать с её собственными представлениями. Скорее всего, женщина постарается избегать и похвалы и самого собеседника, чтобы он вдруг не «прозрел» и не заметил, что ошибся. Да и чувство неловкости испытывать не очень приятно, а вот поверить в свою исключительность сложно.

Идеальное нереально

Второй вариант – страх послужить причиной разочарования. Скорее всего, женщина верит в то, что во всём необходимо совершенство.

И даже если в какой-то области у неё имеются реальные достижения, она будет ощущать, что не достаточно хороша. И что не соответствует ожиданиям окружающих. Убедить её в том, что все люди живые, а всё идеальное не реально – сверхзадача.

Корона не жмёт

Корни третьей причины могут быть скрыты в семейном воспитании. «Девочку украшает скромность!» – так говорила мама. И теперь, став взрослой, женщина не умеет принимать даже заслуженные комплименты, поскольку боится выглядеть высокомерной королевой.

Царь не настоящий!

Эту причину психологи условно называют «синдром самозванки». Человек, который его испытывает, считает, что на самом деле он ничего не заслужил, а имеет всё благодаря удачному стечению обстоятельств. Примечательно, что у синдрома женское лицо. Он может формироваться из-за отсутствия безусловной любви в детском возрасте, из-за обесценивания достижений ребёнка или чрезмерной критики.

Женщина с синдромом будет испытывать страх разоблачения, словно она занимает не своё, а чужое место.

И на любую похвалу в свой адрес такая «девочка», скорее всего, ответит: «Мне просто повезло», сама привычно обесценив свои достижения, как это раньше делали мать и отец.

За всё нужно платить

Комплимент авансом. Приятные слова о том, что «вы лучший руководитель», «лучшая мама», «лучшая хозяйка» или «жена», словно обязывают и в самом деле быть всегда самой лучшей. Это словно аванс, который следует отработать на все сто, а то и двести процентов.

А если силы на исходе или в планы не входило делать очередной рывок, чтобы превзойти себя, то комплимент заставляет нервничать и испытывать дискомфорт. Аванс нет желания брать, в какой бы привлекательной упаковке он не был.

Паутина лести

Случается и так, что люди говорят комплименты, которые не соответствуют реальности. Попадая на такой крючок, можно стать заложником лести. Сладкая лесть льётся для того, чтобы окутать, усыпить бдительность и подчинить. Ведь дав что-то, в данном случае комплимент, можно ожидать получить что-то взамен.

Мы неосознанно располагается к тем, кто нас хвалит и одобряет. Защиты ослабевают, и человеком становится легко манипулировать. Льстец ловко входит в круг приближённых, чего он собственно и добивается. И может легко получить то, что желает.

Чтобы не стать заложником подобной ситуации, стоит не терять бдительности. Тогда у оппонента не будет шансов установить над вами контроль.

Причин более чем достаточно, чтобы бежать прочь при любом упоминании достоинств. Так что же, так и жить, спрятав голову в песок или попытаться что-то изменить и научиться принимать то, что принадлежит по праву?

Скорая помощь

Как утверждают психологи – выход есть всегда. И если следовать их рекомендациям, то можно:

1. Попросить близких избегать критики и резких суждений. И наоборот, почаще использовать поддержку и добрые слова. Через определённое время похвала и положительная обратная связь станут привычными войдут в норму жизни.
2. Если справиться собственными силами не представляется возможным, то всегда можно обраться за помощью к тем, кто окажет помощь на профессиональном уровне – к психологу или психотерапевту.
3. Использовать метод «посмотреть на себя со стороны». Не всегда можно объективно оценить ситуацию или личные достижения, но если представить на своём месте другого человека, то сделать правильные выводы будет проще. И похвалить другого проще, главное осознать, что этот человек и есть вы.

Палочки-выручалочки

Достойно получать комплименты помогут следующие фразы: «Спасибо, мне очень приятно», «Я довольна, что так хорошо всё получилось». В случае, когда похвала адресована работе или определённой услуге, можно ответить: «Я рада оказать вам услугу». А если комплимент вам действительно важен, то собеседнику будет приятно услышать, что именно его поддержка вас вдохновляет и делает сильнее.

На самом деле комплименты важны. Они стимулируют на лучшую деятельность и достижения, поднимают настроение и улучшают отношения между людьми, сближают.

Отказываться от искренней похвалы нет никакой необходимости. Нужно научиться принимать её и получать от того, что вас выделили и заметили удовольствие, ведь вы этого достойны, вне всяких сомнений!

А как принимаете комплименты вы? Делитесь с нами в комментариях!

Источник

Почему девушки стесняются комплиментов: 3 важные причины, о которых рассказал психолог

Оказывается, больше половина женщин совершенно теряются и смущаются, когда слышат комплименты, и вот почему.

Если мне говорят мужчины, что красивая, всегда шучу: «Это все отцовские гены».Потому что правда теряюсь, не знаю, как реагировать. Мария Фабричева, психотерапевт, семейный консультант-медиатор пояснила, что чаще всего происходит с нами, девушками, когда слышим комплименты, отчего чувствуешь себя так неловко и как научиться принимать комплименты.

Внутренний критик

Когда мнение окружающих о тебе не совпадает с твоим собственным. Ты смотришь на себя утром, видишь свое лицо, в нем тебе не нравится нос с горбинкой, слишком маленькие глаза и еще куча разных недостатков.

А потом кто-то в течение дня говорит, что ты прекрасно сегодня выглядишь.

Тут же просыпается внутренний критик, который скептически воспринимает комплимент. И ты находишься в результате под давлением: с одной стороны, нужно угодить человеку, сделавшему комплимент. С другой, — недоверчивому внутреннему критику.

В результате, реально теряешься с ответом, и испытываешь неловкость. И либо выдавливаешь «спасибо», либо как-то отшучиваешься.

Выход: нужно работать со своим внутренним критиком, который скорее всего когда-то не получил желаемого.

Закрой глаза и представь своего внутреннего критика. Некоторые могут увидеть его в образе вороны или какого-то неприятного человека. Сядь с ним мысленно за стол переговоров и попытайся договориться. Поясни, что все комплименты, внимание, которые получаешь ты, это и его успех, который так ему необходим.

Не факт, что получится поработать с внутренним критиком с первого раза. В любом случае это хороший запрос для того, чтобы обратиться к специалисту.

Второй вариант работы над собой – это задать вопрос: «Почему мне выгодно искать в себе недостатки?». Возможно, для тебя важно получать внимание через знак минус. Или, например, собственные недостатки нужны, чтобы оправдать одиночество, отсутствие повышения на работе.

Не тот комплимент

Представим другую ситуацию – девушка, вполне уверенная в своей красоте, она знает, что прекрасна и регулярно слышит на этот счет комплименты. Но у нее есть маленький секрет — она умна, руководит крупнейшим бизнесом, знает 5 иностранных языков, 3 минуты может простоять в планке, прекрасная мать троих детей. Но за эти качества она не получает комплиментов вообще. А только и слышит, что о своей красоте.

Ну так никто и не похвалит за профессиональные успехи. Тут важно уметь просить. Можно ответить на комплимент про красивые глаза, мол, спасибо, я знаю, а вот я еще недавно провела реорганизацию в своей корпорации, в результате рентабельность увеличилась в два раза, и в планке сегодня простояла 3 минуты.

Девушка имеет право не принимать те комплименты, которые не хочет слышать.

Чтобы получать желанные комплименты, можно учиться для начала делать их самой себе. Напиши те комплементы, которые слышишь постоянно и какие хотелось бы получить.

Вполне возможно, что как только тебе начнут говорить желанные комплементы, возникнет внутренний критик. Но ты уже знаешь, как действовать.

Не исключено, что у тебя может оказаться внутренний запрет принимать комплименты за ум и профессиональные достижения. Тогда нужно разбираться в причинах.

Возвращаться в детство, чтобы понять, как родители учили принимать похвалу за какие-то поступки. Поскольку большинство наших действий были сформированы в детстве.

Не исключено, что твоя мама не принимала комплиментов по поводу своего ума, хотя была профессором экономических наук.

Плата за комплимент

Некоторые за доброе слово чувствуют себя чем-то обязаны. Бытует такой глупый стереотип, что если мужчина сделал комплимент, то он намекает на секс. Это абсолютно не так.

Чувство, что ты должна как-то рассчитаться с мужчиной за комплимент, крайне неприятное и поэтому возникает вот та неловкость, когда слышишь похвалу в свой адрес.

Запомни — за комплимент ты ничего и никому не должна! На него вообще можно ответить просто улыбкой. Или бального «спасибо» будет вполне достаточно. Но если ты чувствуешь обязанной за похвалу, твое «спасибо» будет звучать совсем не искренне. Поэтому можешь честно признаться мужчине, что его комплимент очень смутил, даже не знаешь, как ответить. И потом поблагодари.

Еще момент – если тебе казали, что ты просто лучшая в составлении отчетной документации и намекнули, мол, не могла ли помочь.

Ты просто поднимаешь свои красивые глаза от компьютера, улыбаешься, говоришь, что да, таки ты лучшая, но сегодня твой рабочий день уже закончен.

Источник