Что чувствовали бы мужчины при месячных

10 вещей, которые взрослый мужчина должен знать о менструации

Мы уже много раз высмеивали незнание мужчинами элементарной физиологии. Но сегодня мы воздержимся.

Будем добрыми и серьёзно всё объясним!

Она не синяя

Реклама врёт, на то она и реклама. Менструация состоит почти на 100% из крови. Кровь – красная.

Это не течка

Даже ровно наоборот, менструация – избавление организма от непригодившейся оплодотворённой или неоплодотворённой яйцеклетки.

У женщин и раньше была менструация

Просто о ней с мужиками не разговаривали. У мещан и дворян использовалась формула “голова болит” или просто говорили, что у женщины – недомогание. У крестьянок были приспособления вроде гигиенического пояса. Если бы менструаций не было прежде, как утверждают в фейках в интернете, зачем женщины тогда вообще пользовались этими приспособлениями?

Дни перед месячными не называются “ПМС”

Предменструальный синдром – набор неприятных симптомов, который есть не у каждой женщины.

Нет смысла обвинять в поведении при ПМС женские гормоны

В дни перед месячными гормональный баланс женщины очень серьезно смещается в сторону “мужского гормона” тестостерона.

Во время менструаций женщина не обязательно раздражительна

Хотя если у нее болит живот или ты только и делаешь, что отпускаешь шутки про месячные, да, она будет очень, очень раздражительна.

Не все женщины одинаково переносят месячные

Одни порхают себе, как птички, у других резко падает давление, у третьих болит живот и ломит спину.

Тебе стоит о ней позаботиться

Если женщина болезненно переносит месячные, логично за ней в эти дни ухаживать. Принести ей на диван тёплого чая, предложить подушечку под поясницу и сходить в супермаркет за прокладками. Рецепт не нужен, у тебя на смартфоне есть камера и интернет, консультируйся в прямом эфире.

Её сексуальность может измениться

Исчезнуть совсем или увеличиться до небес. В любом случае, менструация – опасное время для жёсткого секса. Ты можешь ей навредить, поосторожнее.

Защищайся

Кровь в твоей уретре может привести к воспалениям. Так что ещё раз, будь осторожен во время секса.

Источник

Что нужно знать о менструации, если вы мужчина

Создатели приложения Clue, которое помогает отслеживать женский менструальный цикл, сделали гид по месячным для мужчин, а мы составили его краткий конспект.

Примерно половина всего населения Земли проводит порядка 40 лет с менструальным циклом — у каждой женщины бывает около 450 менструаций за жизнь. Что знают о менструации мужчины? Менеджер по продукту и сооснователь популярного приложения для женщин Clue Майк ЛаВинь на площадке medium.com рассказал о том, что мужчинам стоит знать о женской менструации.

По статистике, примерно у одной из семи женщин, которые вам встречаются, сейчас менструация

Средняя длина менструального цикла — 29 дней, а месячные в среднем длятся четыре дня. Это означает, что у примерно 14% от всего времени жизни женщины у нее менструация.

Месячные — это важная часть репродуктивной системы

Менструальный цикл — это не только менструация. Это то, как женское тело готовится к беременности. Каждый цикл к покрытию матки (эндометрию) добавляются кровь и ткань, а яичник выделяет яйцеклетку для овуляции. Внутренний слой матки — это место, где оплодотворенная яйцеклетка может прикрепиться и расти. Если оплодотворенной яйцеклетки нет (то есть женщина не беременна), дополнительная кровь и ткань выводятся из организма. Это и есть месячные.

Существует более ста предменструальных симптомов. Большинство из них неприятны

Предменструальный синдром случается каждый месяц и длится в течение нескольких дней перед месячными. ПМС — это не просто резкие смены настроения и стремление поесть сладкого.

— До 88% женщин каждый раз испытывают боль в животе.
— У 60% появляются прыщи.
— У 70% болит грудь.
— 60% отекают.
— У 25% случается понос.

Эмоциональные симптомы и их интенсивность уникальны в случае каждой женщины. ПМС может негативно влиять на отношения или работу. Тяжелые случаи ПМС зовутся предменструальным дисфорическим расстройством и требуют медицинского лечения.

Регулярный цикл длится 23–35 дней

У каждой женщины свой цикл. Это значит, что первый день менструации может быть неожиданным. Дата начала месячных может отличаться на 8 дней в ту или другую сторону.

Менструальные циклы, которые не вписываются в эти рамки, считаются нерегулярными — так же, как слишком длительные, обильные или болезненные месячные. Эти симптомы могут говорить о каком-то заболевании. Если у вашей женщины нерегулярный цикл, предложите ей поговорить с врачом и выяснить причину.

Источник

Нашелся тот человек, который может объяснить мужчинам что такое месячные, на понятном языке.

Почему девушки во время месячных такие раздражительные ?

представьть себе ситуацию:
Ты просыпаешься в час ночи от того, что твои яйца превратились в чугунные (по 5кг каждое). Ты встаешь, шары оттягивают твою машонку.
Идешь на кухню, в полумраке находишь аптечку и выпиваешь все обезболивающие, которые там есть, в надежде, что боль утихнет. ХА, как бы не так, ты ложишься в кровать и , полистывая мамкину книгу про йогу, пытаешься найти положение в котором твои яйца будут меньше всего ныть. Заняв позицию из раздела «самые сложные позы», ты засыпаешь.

На утро, после этой замечательной ночи, ты обнаруживаешь, что помимо чугунных яиц у тебя вся простынь в гемоглобине.
Придя в бешенство, ты старательно несешь свою простынь в стирку (напомню, чугунные яйца никуда не делись) и каждый шаг — подвиг.
Проведя логическую цепочку между местом пятна от гемоглобина и собственной анатомией, кидаешь в сумку огромный рулон ваты и идешь в школу/универ/работу (нужное подчеркнуть).
Каков будет твой ответ на вопрос «ПРИВЕТ! Как дела?)))» (лично я бы ебанул косым в челюсть). Весь день ты думаешь только о своих шарах и проверяешь, не протекла ли ватка. Ты просто не можешь нормально функционировать с яйцами по 5 кг.
День подходит к концу, ты методично тащишь свои яйца к дому и проверяешь, не забыл оставил ли ты гемоглобин на стуле/в метро/автобусе.
Приходишь домой. Это был 1ый день. А таких еще 6. И так будет каждый месяц. В ближайшие 20-30 лет.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ(!)
если твои яйца не превращаются в чугун, а из уретры не идет гемоглобин — это ПИЗДЕЦ КАКАЯ ПРОБЛЕМА.
Так что стоит войти в положение (чугунных яиц) а на срывы и истерики внимания не обращать (кстати это довольно смешно) вот такую цену платят девушки за возможность воспроизводства личинок.
Мне кажется, одна из причин по которой девушки хотят ребенка — 9 месяцев без ЭТИХ ДНЕЙ.

Дубликаты не найдены

Секрет успешного поста на Пикабу — найти баян не меньше чем трех лет давности. И всё равно находятся гады, типа меня, которые все помнят и минусят.

а ссылку можно, пожалуйста?

первый мужик поймавший джина и загадавший — на денёк стать девушкой, а он сука с юморком, и девка и месячные.

Такое ощущение что описывала не дама, а какой-то приебнутый школяр, знающий о месячных только из анекдотов.

Это гипербола, очевидно же.

Согласен, боянище. Тут даже пруфа не надо, ибо помню, такой пост был.

9 месяцев без «этих дней» — вообще не причина хотеть ребенка. Или я чего-то не понимаю в этой жизни? 😀

я тоже =) но так-то они еще не идут и во время кормления грудью =) Так-что больше 9 месяцев без них, больше полугода =) Но при этом можно снова забеременеть (в период кормления) и снова 9 месяцев+ кормление второго =D

а на лекцию никто не пришёл.

но не 9 месяцев же

Было уже. Месяца два назад.

третий пост о месячных и пмс в свежем. это уже странно )

да бред всё это. вон — моя всегда говорила «я теку,так что сегодня в гандоне». И без всяких истерик или жалоб на «эти дни»

у всех по разному, кто-то три дня «покапал» и вообще все «шито-крыто», а кто-то 7 дней и «амебой» лежит на кровати проклиная все =))) Радуйся, тебе повезло

ага,я её бросил)слишком она была идеальная,для жирного задрота

Ну болят у тебя «яйца». А окружающие в чем виноваты?

Моё мнение, это оправдание истеричек.

Я не думаю, что если у мужчины будет пиздец как болеть живот, несмотря на обезболивающее, он будет мил и добр и лучиться дружелюбием

Каков будет твой ответ на вопрос «ПРИВЕТ! Как дела?)))» (лично я бы ебанул косым в челюсть)

эээм нет. мой ответ будет «да нормас только вот опять месячные- очень хуёво.»

-«ну ничего, держись братишка- с кем не бывает.»

-«ага, хорошо что я не женщина и из-за такой хуйни не становлюсь ёбнутым на голову.»

-«это точно, ну давай, до встречи.»

А еще можно сходить к гинекологу и полечить свой ебаный ПМС. Иногда достаточно приема аспирина по 1/2 таблетки, начиная за 3-5 дней до начала менструаций.

какие ж вы все умные. ну, вам-то мальчикам лучше знать, что такое женский организм и его фишки, лол

Мальчики, бывает, учатся в медвузах.

ну, медвузовские лекции отлично передают личные ощущения, ага)

Т.е., хирург не в состоянии сделать аппендэктомию, если сам аппендицит не перенес? Л- логика.

а вообще, мальчикам, ящитаю, всю эту бабью лабуду знать не обязательно. лишняя информация, абсолютно не дающая ничего полезного и интересного. =)

Тест на сексуальность пройден

Инглиш

Осторожней надо с ритуалами

Покупка квартиры

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.

Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.

Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет — «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.

И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля — хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.

Понимаю, что кто то из нас «уху-ел» не того рецепта. Звоню хозяевам:

-«А-хули» так? А чего й то хатку запродают мимо меня? А не со мной ли вместе?

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Да? А нафига нам риелтор?

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

Проходит еще пару дней…

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-И все документы подготовили?

-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.

-Тогда ждем к 14-00.

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

— Dizi17 вы что юрист?

-Ну вот и читайте договор.

Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…

Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания — могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?

— Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.

Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты совсем «ухуел»? Ты зачем сделку срываешь?! Тебе квартира не нужна. Вали оттуда.

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Скан договора, вацап, через пару часиков общения мне удается донести до арендодателей простую мысль. Что никакими документами о продаже квартиры меня их риелтор не снабжал. А заключать договор с риэлтерским агентством сам , я конечно могу. Но не для покупки именно их квартиры. А пока их, специально обученный риелтор» приглашал меня только для того, что бы выманить у меня баблишка…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-Нет. Только на квартиру.

-А вы точно все документы подготовили?

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

Адрес — тот, хозяин — тот, город — тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю — студия. Даже балкона нет!

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты вот совсем-совсем «ухуел»?

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

Через недельку квартира снимается на домклике, в объявлениях на остальных площадках появляется отметка «продажа только за наличные».

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-Слышь, Dizi17, мы посоветовались и решили. Бабло нам надо «вчера», а заниматься документами мы не хотим. Так что бери квартиру «как есть», или вот тебе два дня на сборы. Вали нахрен. А мы найдем других, вменяемых покупателей.

-А может скидочку?

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

Договор аренды у меня на руках, аренда оплачена еще на полтора месяца вперед. Так что «два дня» меня не сильно напугали. Однако, на третий же день ко мне прибыл целый комитет по выселению: Хозяева, риелтор, и (барабанная дробь), даже потенциальный покупатель на просмотр.

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

-Да? А где договор?

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

— Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Ну так вали из квартиры.

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

В течение следующих дней со мной удалось полюбовно договориться. Мне вернули деньги и я организовал новую аренду и «сложнейший» переезд в соседнюю квартиру. Процесс занял целых половину дня. Так что первомай встречал новосельем.

Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.

Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.

Деньги на нужды «прям вчера» пришлось изыскивать в других источниках…

При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.

Мама конечно же помогла. Взяв баблишко и сыграв роль того самого «покупателя с деньгами». Она мгновенно выкупила квартиру. При помощи услуг конкурирующего риэлтерского агентства. И не 50 000 а всего за 20 000 рублей агентских.

А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…

Как от меня съезжала девушка

Привет всем кому в комментах была интересна моя история) Боюсь рассстроить людей которые ожидали ОГО-ГО что, но история моя и какая уже есть.
Познакомились мы с бывшей на сайте знакомств, не воспринимал это серьезно, так, чисто пообщаться да кофейку выпить.
Начались встречи, цветы, покатушки на моте (я байкер). Всё было прекрасно первые пол года и до того момента пока моя дурная башка не предложила съехаться)
Быт не выдался тяжёлым бременем, наоборот всё было круто, совместные ужины, просмотры фильмов, прогулки и готовка вкусностей. Но как люди говорят — «жить вместе, это героически решать проблемы вместе, которых бы не было если бы вы не начали жить вместе»)))
Первые звоночки что дело пахнет го. ном (вареньем) поступили когда моя благоверная поставила пароли на телефон и на свой ноут ( хочу отметить тот факт что я ни разу и так там не лазил, не такой человек). В последствии случайно узнал что за ней приударяет её напосредственный начальник, и потом это подтвердилось наличием в доме родителей цветов и подарочных пакетов от духов и тд. Дарилось это точно ей, так как матери у неё нет, только отец. Участились разборки по этому поводу и скандалы, так как ревновал я страшно! Сдаваться я не планировал так как очень любил свою ненаглядную.
. да, я сделал предложение, она сказала ДА. Некоторое время всё было ровно и хорошо, но, дальше закрутилось по старому! Не буду описывать все ссоры и что там было сказано, но на следующий день после моего ДР мне объявили что я задолбал и от меня сьезжают.
Пытался ли я что-то поменять? Пытался, но безрезультатно!
И теперь собственно о том как она уехала.
О том что кот остался без туалета я уже молчу (она лоток покупала — она его забрала), из квартиры уехали:
ДАЛЕЕ ПО ПРОТОКОЛУ)))
начатая пачка стирального порошка, кошачий корм (зачем забрала — не знаю), вся химия, туалетная бумага, тарелки, коврики перед входом, лекарства (я сердечник), веники, картины, крупы, переноски и тд. Забрала даже то что ей не принадлежало ( за кота обидно что без царского туалета остался))
И вишенка на торте. Они с братом слили масло с моего авто. МАСЛО КАРЛ. Это масло мы меняли с её братом в гараже, да, он помогал, но блин, нахрена им 4 литра масла я до сих пор не могу понять.
ах да, ещё недавно видел её нового парня в своей кожанке👍
Всем спасибо, чукча не писатель)

Источник