Что будет если подавлять эмоции ребенка

Без чувств или Почему нельзя не замечать эмоций ребенка

Каждый человек имеет свой набор эмоциональных потребностей. В большей или меньшей степени мы нуждаемся в сопереживании, нам важно, чтобы кто-то разделил с нами радость, посочувствовал нашей боли, поддержал в трудностях, развеял скуку. Эмоции – это выражение чувств, именно они говорят о том, что мы живые люди.

Однако существуют семьи, в которых проявлению чувств нет места. Эмоции вовсе не под запретом. Им просто не придают значения. Сильные эмоции не поощряют, а на слабые просто не обращают внимания. Жизнь в таких семьях спокойная и размеренная. Родители, как правило, заботятся и любят своих детей, просто они не замечают детских эмоций и не реагируют на детские чувства. Это явление получило название «эмоциональное пренебрежение».

Что такое эмоциональное пренебрежение

У многих взрослых эмоциональная холодность родом из собственного детства. Поэтому, став родителями, они даже не осознают, что их дети что-то остро переживают. Обязанности родителей идентифицируются с понятиями «уход и присмотр»: ребенок накормлен, одет и обут, созданы условия для его развития, он жив и здоров. Общение с детьми заключается в выявлении их потребностей.

Если ребенок ищет у родителей утешения, поддержки, то встречает непонимание и остается ни с чем. Постепенно маленький человек учится подавлять свои эмоции, даже положительные — ведь он не знает, что с ними делать.

Иногда дети реагируют на пренебрежение остро, требуя внимания к себе, но чаще всего семья существует по тихому монотонному сценарию, ведь ребенок впитывает такой стиль отношений с детства и воспринимает его, как норму.

Эмоционально неблагополучные семьи не похожи друг на друга. Это явление не зависит от количества детей, материального благополучия, образования и занятости родителей. Но эти семьи объединяет одно – игнорирование эмоций.

6 причин не воспитывать послушного ребенка

Должен ли быть ребенок идеальным и послушным и чем это чревато?

Характерные черты людей, эмоций которых никто не замечал

Взрослые, выросшие в эмоциональном пренебрежении, даже не представляют себе, что может быть иначе. Они не отдают себе отчет, что люди вокруг могут что-то сильно переживать и нуждаются в сочувствии. Им трудно воспринимать бурное эмоциональное переживание другими сильных чувств, и они не принимают от других эмоциональную поддержку.

Узнать таких людей можно по пяти характерным особенностям:

1. Отсутствие интереса к чему-либо. Такие люди не могут полностью реализовать себя, получать удовольствие от жизни. Они живут по общему правилу: «надо». Работа, семья, дети – это все просто надо — так заведено, так правильно.

2. Непонимание самого себя. Человек не может точно сказать, что он любит, что ему идет, чего он хочет.

3. Чувство вины и стыда. Такие люди склонны обвинять себя за многие неудачи, им без причины стыдно за свои действия. Они не привыкли ждать поддержки от других, готовы к постоянному самобичеванию.

4. Чувство неполноценности, заниженная самооценка. Мужчины и женщины даже не пытаются стать равными своему окружению, им привычна роль «мебели». Они не уверены в себе и своих силах, хотят быть незаметными и не привлекать к себе внимание.

5. Отсутствие эмпатии. Люди глубоко внутри осознают, что кто-то нуждается в помощи и поддержке, но они не умеют сопереживать и сочувствовать. Они не знают, как работают эмоции, что за ними всегда стоят чувства.

Эмоциональное пренебрежение оставляет на психике ребенка глубокий след, который обязательно дает о себе знать на протяжении всей жизни. Это фильтр, через который человек смотрит на мир и окружающих людей. А если окружающие подходят близко к их внутреннему миру, то такие люди ограждаются с помощью специальных фраз.

10 признаков, что вы слишком строги с ребенком

Типичные фразы людей с детским эмоциональным пренебрежением:

• Мне не нужна помощь.
• Меня все устраивает.
• Я не хочу вас беспокоить.
• Мне комфортно.
• Я все могу сделать сам…
• Я сам во всем виноват.
• Мне хорошо одному. Мне никто не нужен.
• Мне это не пойдет.
• Я не знаю, что я чувствую и чего хочу.
• Я хочу только, что б меня оставили в покое.

Большинство людей постоянно говорят эти фразы только для того, чтобы защититься от других людей. При этом они даже не осознают, что просто боятся собственной уязвимости. Они ограждают себя от общения, эмоций и чувств – от любви и разочарований, успехов и неудач. Собственно говоря, они пытаются оградить себя от жизни.

Как начать чувствовать и стать счастливым

Вы узнали себя в неприметном тихом замкнутом человеке, который сторонится шумных разговоров и старается избежать внимания к себе? Вам комфортнее в одиночестве? Чужие эмоции или сильные чувства вы воспринимаете как нечто неправильное, недопустимое? Вы обнаружили, что часто повторяете перечисленные выше фразы? Возможно, что вы как раз человек с детским эмоциональным пренебрежением.

Трудно понять, какой ты на самом деле, если не слышишь собственных чувств. Но они есть, просто спрятаны очень глубоко. Способность чувствовать не утрачена, а просто заблокирована. Если вы задумались над своим состоянием, значит, сделали шаг к счастью. И это — первый шаг – осознание!

Второй шаг – контроль над словами. Мы – то, что говорим о себе. Возьмите под контроль свои фразы, свое отношение к жизни и к себе. Избегайте пренебрежения к себе, самообвинений, самобичевания. Следите за каждой фразой. С сегодняшнего дня о себе и о других нужно говорить только с уважением.

Третий шаг – принятие себя. Прислушайтесь к своим желаниям. Может, настало время для чего-то нового? Начните дружить с коллегами, разделите с ними праздник или работу. Попробуйте новое пирожное, новый стиль одежды, новую должность или новое место для путешествия. Внутри вас — целый мир, который звучит в унисон с миром снаружи.

Четвертый шаг – чужие эмоции. Научитесь слушать других и принимать их чувства. Сочувствуйте, используйте для начала элементарные фразы: я вас понимаю; мне это знакомо. Постепенно расширяйте свой эмоциональный словарный запас.

Пятый шаг – собственные эмоции. Начните ощущать себя и попробуйте рассказывать о своих эмоциях другим, начиная с простого: мне было неприятно; мне понравилось; я не уверена, но кажется, что мне это пойдет. Если вы хотите смеяться или плакать – сделайте это. Точно называйте свои чувства: боль, гнев, страх, радость, восторг, смущение, восхищение, сожаление, благодарность, симпатия, любовь и др.

Начинайте развивать в себе эмоциональный интеллект. Изучая себя, старайтесь относиться к своим чувствам по-новому. Как только вы поймете, что именно чувствуете, то сразу появится осознание, чего хотите. Однажды вы поймете, что именно нужно для счастья. А это значит, счастье рядом!

Источник

«Он кричит и падает на пол»: как родителям справиться с эмоциями ребенка

Специально для портала yapokupayu.ru коуч и трансформационный тренер Эвелина Леви написала, что делать, если ребенок кричит, рыдает, машет руками, падает и другими способами показывает, как ему плохо.

Почему ребенка захлестывают эмоции?

Еще минуту назад малыш смотрел на мир, широко распахнув глаза, а сейчас плачет непонятно из-за чего. Или понятно, но удовлетворить его просьбу вы не можете.

Такое поведение не возникает на пустом месте. У него есть причины:

• Попытка самоутвердиться
• Нехватка внимания.
• Неспособность быстро привыкнуть к резким изменениям.
• И самая главная — неумение адекватно выражать негативные эмоции, возникающие в результате всего вышеперечисленного.

Ребенок, не владеющий эмоциями, ищет обходные пути самовыражения и достижения целей в виде капризов, шантажа, обмана, провокаций. Если вдуматься, эта модель характерна и для взрослых, просто у детей она проявляется в более открытой форме.

Как отличить каприз от истерики и что с ними делать?

Если нужно больше информации, как вести себя родителям, посмотрите статью Концерт отменяется: как экстренно успокоить ребенка.

Как помочь ребенку, охваченному неприятными переживаниями?

Правильная реакция взрослого — признание эмоций ребенка. «Не кричи так, это неприлично», «Будешь плакать, дядя тебя заберет» — подобные высказывания вынуждают ребенка подавлять эмоции, а не разбираться в них.

1. Научитесь распознавать эмоции ребенка, прежде чем что-то от него требовать. Ребенок не может сказать: «Я капризничаю, потому что у меня стресс из-за смены обстановки». Не в состоянии определить, что он обижен, а не зол. А вы как более взрослый и опытный человек можете. Если нет, пора научиться!

2. Обращайте внимание, как ребенок реагирует: в какие моменты ругается, уходит в себя, упрямится, возбуждается или, наоборот, апатичен… Например, плач может быть выражением злости, обиды или страха. И если малыш заплакал при виде чего-то или кого-то незнакомого, он, скорее всего, испугался. А если после того, как у него отобрали конфету, разозлился.

3. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка, то есть, способность различать эмоции, называть и выражать их. Как родителям над этим работать, мы написали отдельно.

4. Разделяйте чувства и действия. Признавайте обоснованность эмоций, но не позволяйте ребенку действовать, как заблагорассудится. Испытывать эмоции вправе каждый, а вот выражать их следует с учетом обстоятельств.

5. Обсудите, как реагировать не стоит и почему. И вместе придумайте альтернативу. Это можно сделать в виде игры, где главным персонажем выступает, скажем, некая девочка Таня. Вы озвучиваете, что с Таней произошло, а ребенок отвечает, как она должна поступить. Или прочитайте поучительную историю из детских книг — среди них есть посвященные эмоциям. И помогите сделать вывод.

Проблемы в эмоциональной сфере ребенка чаще всего говорят о наличии подобных же проблем у родителя. Повышайте свой собственный уровень эмоционального интеллекта, и сможете адекватно отвечать на проявления детских эмоций.

О том, как это сделать, не насилуя организм, Эвелина Леви рассказывает в своей книге-практике . А погрузиться в тему на 100% с поддержкой экспертов можно на 21-дневном тренинге «Эмоциональный интеллект — без страхов в будущее».

Источник

Детские эмоции. Подавлять нельзя контролировать.

Как научить ребёнка не подавлять в себе эмоции?

Разберёмся для начала, что такое эмоции человека. По сути, это сочетание ощущений, непрерывно испытываемых человеком в течение жизни, начиная с самого рождения – ведь даже новорождённые уже испытывают эмоции. Да и в целом эмоции детей не отличаются от эмоций взрослых, разве что они более честные, и выражение глубинных и подлинных эмоций для них ещё естественно.

Подавление эмоций, в свою очередь, — это воздействие на эмоции с целью их уничтожения, так что не следует путать подавление и контроль эмоций. Первого необходимо избежать, а второму как раз научиться.
Пока ребёнок маленький, испытывая ту или иную эмоцию, он не понимает, что с ним происходит. И первое, что могут сделать родители, чтобы помочь своему чаду – научить его называть свои эмоции и чувства, осознавать их и тем самым контролировать, не впадать в исступление под их властью, не терять себя, что на самом деле умеют далеко не все взрослые.

Нужно ли сдерживать негативные эмоции?

Поскольку человек – живое существо, непрерывно испытывающее те или иные эмоции, невозможно просто взять и перестать что-то чувствовать даже взрослому, не говоря уже о ребёнке. Следовательно, меняется форма, которую принимают эти эмоции. А это уже чревато далеко идущими и отзывающимися во взрослой жизни последствиями. Зачастую на смену запрещённым эмоциям и чувствам приходят «рэкетные чувства» – чувства , поощряемые в детстве и замещающие настоящие эмоции, чувства или потребности. При этом рэкетных чувств может быть бесчисленное множество, и формируются они индивидуально в каждом конкретном случае: так, гнев часто замещается страхом – страхом попасть в неконтролируемую ситуацию, страхом не суметь справиться с гневом, печаль – напускной весёлостью и стремлением развеселить всех вокруг, радость – чувством стыда.

Как научить детей правильно выражать свои чувства и эмоции?

Существует два основных момента, которым следует научить детей:

1. отделять чувства от действий и
2. выбирать подходящие средства и действия для выражения чувств.

Что делать, например, если между детьми происходит конфликт, например, в случае нарушения границ друг друга?

В одной семье растут двое мальчиков-погодок: Петя и Миша. Петя без спроса взял любимую Мишину машинку, на что Миша рассердился и полез с кулаками на Петю. Обычной реакцией на такую ситуацию было бы наказать драчуна, тем самым отрицая его право на чувство гнева, провоцируя появление рэкетных чувств и подрывая здоровые отношения между братьями. Как же следует реагировать? Чтобы разделить чувства и действия, можно сказать следующее: «Я вижу, что ты сердишься и понимаю твой гнев, у тебя есть все основания для этого. Но бить брата нельзя. Ты можешь кричать, возмущаться, поругать его, побить боксёрскую грушу (или другое приспособление для битья, которое есть в семье), но не бить брата». Таким образом, дети будут учиться делать выбор среди способов выражения чувств. Это, в свою очередь, в дальнейшем даст возможность получить время для осознания испытываемых эмоций и мотиваций к действию. И велика вероятность получить уже вместо несущегося с кулаками ребёнка, осознанного человека, который может спокойно подойти и сказать: «Мне не жалко поделиться с тобой своими вещами, но не бери больше, пожалуйста, мои вещи без разрешения». Возможно, не сразу, но при правильном подходе дети сами найдут достойные способы выражения своих эмоций и чувств и взаимодействия друг с другом.

При этом чем меньше ребёнок, тем более значительную роль играют окружающие его взрослые в развитии его «эмоционального интеллекта». Именно взрослый должен суметь понять и назвать те чувства, которые испытывает малыш: «Ты разозлился, потому что у тебя не получилось построить башню», «Тебе грустно, потому что папа ушёл на работу» – тем самым подготавливая почву для того, чтобы в дальнейшем уже сам ребёнок мог проанализировать своё состояние, определить и назвать его причину и найти выход из сложившейся ситуации, — и это вместо того, чтобы укорять и так расстроенного малыша в том, что он испытывает такие чувства.

Очень важная задача взрослого в общении с ребёнком – научиться не только любить, но и принимать его таким, какой он есть, не подстраивая под стереотипы, с которыми рос сам. «Нельзя бояться», «нельзя злиться» — вот те принципы, с которыми росли многие нынешние родители, но в наших руках сделать так, чтобы наши дети выросли более мудрыми, более эмоционально открытыми и, в конечном счёте, более счастливыми, чем мы.

Источник