Что будет если не выражать свои эмоции

Чем опасны подавленные эмоции и как правильно их выражать

В сегодняшней статье мы с вами поговорим о том, к чему приводит подавление своих эмоций, как их правильно выражать и зачем вообще это нужно. И как подавленные негативные эмоции влияют на здоровье.

Сначала я покажу вам одну интересную картинку, затем расскажу какие выводы из нее следуют. Плюс, расскажу о своем примере выражения эмоций.

Видео-версия этой статьи, для тех, кто предпочитает смотреть

Сначала взгляните на эту картинку:

Вы можете развернуть картинку. Нажмите правой клавишей мыши на изображение и выберите “Открыть картинку в новой вкладке”.

Эта картинка из книги Чемпиона Курта Тойча и Джоэл Мари Тойч «Отсюда и к великому счастью или как улучшить вашу жизнь навсегда». Книгу в самом правильном переводе вы можете купить у одного из моих наставников Бориса Сорина здесь >>

И в данной статье я поделюсь с вами своей интерпретацией понимания из этой книги.

Вот возникает, например, какая-то ситуация, когда мы раздражаемся. И вместо того, чтобы выразить эти эмоции, мы их подавляем. Не выражаем по ряду причин – о них я расскажу ниже.

И когда мы их подавляем, они становятся еще больше. Это как котел с паром. Если закупорить все отверстия – то он взорвется.

И вот эти наши подавленные эмоции (гнев, обида, страх и т.д.) находят косвенное выражение. Они могут оказывать прямое влияние на наше здоровье, это может проявляться в депрессии, в алкоголизме, в различных злоупотреблениях, болезнях, криминале и даже смерти.

Другими словами, если прямо в моменте не выражать эмоции, ну или хотя бы позже, а постоянно носить их в себе – то будьте готовы к косвенному выражению: болезни и т.д.

Почему люди не выражают эмоции?

Первая причина – это подражание. На примере своих родителей или через генетически унаследованную модель поведения (от дедушек и бабушек).

Наши родители выросли в стране, где нельзя было высовываться, нельзя быть инакомыслящим, нельзя выделяться, нельзя думать по другому. Мы впитали эту модель поведения с молоком матери.

Вторая причина – это обусловленность.

Когда тебе в детстве постоянно говорили – не плачь, не играй, не делай это, не трогай, не злись, не обижай, не кричи, старшим перечить нельзя, детей должно быть видно, но не слышно и т.д. – это все и являлось затычками для нашего котла.

И вот человек впитывал эти установки как – выражение негативных эмоций непозволительно, интересы других людей важнее, чем твои, не будешь выражать свои эмоции – не накажут и т.д.

Ну и третья причина – что когда вы высказываетесь, вы травмируете других, что на самом деле очень далеко от истины.

Потому что когда вы не выражаете свои чувства, то даете другим право нарушать ваши границы (ведь, как он о них узнает, если не высказываться), а еще, этим своим поведением, вы крадете возможность личностного роста у себя и у своего оппонента.

Тренируясь выражать, что вы чувствуете, вы будете избавляться от старых моделей мышления, которые мешают вашему самовыражению, самореализации. Ведь как можно быть реализованным (заниматься любимым делом, найти свое предназначение), если вы не можете даже реализовать (выразить в мир) свои эмоции?

Это же касается и денег. Деньги мы получает через ценность, которую отдаем в мир. Т.е. ценность нужно производить и отдавать в мир – т.е. выражать себя. Подавляя себя – мы подавляем производство ценности и как следствие блокируем приход денег.

Выражая свои эмоции в адрес оппонента вы будете помогать расти и ему. По крайней мере он задумается, а что я делаю не так и как мне это изменить?

Для меня было большим инсайтом, что когда ты молчишь в неприятных для себя ситуациях – ты крадешь у себя и у оппонента жизненный прогресс.

Все эти скандалы в семье, выяснения отношений с партнерами, всяческие конфликты – они обнажают наши деструктивные модели поведения и через боль этой ситуации мотивируют нас исправить их.

Получается, что подавляя свои чувства мы не приносим другим пользу (не обижая их), а наоборот – делаем им плохо! Не даем увидеть их деструктивные модели и получить мотивацию, чтобы их исправить.

А у себя мы крадем возможность выражать себя. А что значит выражать себя? Заниматься любимым делом, ставить свои интересны на первое место, достигать своих целей, реализовывать свои желания и т.д. Это по мимо того, что я описывал выше: депрессия, болезни, криминал и т.д.

Короче, проживание и выражение своих эмоций не вредно, а полезно для всех.

И здесь вот еще что. У Тойчей есть такое понятие как D-комплекс. Он заслуживает отдельной статьи, но здесь вкратце.

Другие люди могут выражать наши подавленные чувства. Например, если на вас орет ваша жена, нужно быть ей благодарным – она спасает вас от последствий подавления 😉

Таким же образом выражать ваши подавленные эмоции может ваш начальник на работе, коллега, партнер и т.д. Какой-то достаточно близкий и знакомый вам человек.

Не хотите огребать от посторонних – выражайте сами 😉

Что же делать? Как выражать эмоции правильно?

В коучинге есть такая штука Я-позиция.

Это когда в конфликтной ситуации мы говорим не «Ах ты, скотина!», а говорим про свои эмоции.

У вас ссора с партнером. И вы не подавляете эмоции, а говорите: я чувствую злость, когда со мной так общаются, перестань. Или – давай конструктивно обсудим.

Обратите внимание: здесь вы рассказали о своих чувствах и человека при этом не задели (вы даже не сказали местоимение «ты»).

Ну а что делать, если вы все же сорвались на «Ах ты, скотина»?

Прежде чем отвечу добавлю: пока мы не научимся выражать эмоции конструктивно, лучше выразить, как получается, чем подавлять – так лучше для всех.

Вот мы выразили, как получилось. Остыли, отошли.

После этого нужно простить этого человека, потому что в ссоре он действовал неосознанно (возможно, он даже выражал ваши подавленные эмоции или у него просто такой унаследованный паттерн).

Затем нам нужно простить себя. По той же самой причине – на момент ссоры мы действовали так, как было записано действовать в нашем ДНК.

И затем поблагодарить человека! За что спросите вы, ведь он же 100-пудово был не прав!

А за то, что он обнажил вам ваши деструктивные модели поведения и дал мотивацию их исправить, а еще спас от последствий подавления гнева.

Все же я решил написать подробную статью о выражении эмоций. Она называется “Как избавиться от ненависти и обид на других людей и себя“. ОБЯЗАТЕЛЬНО прочтите ее здесь и выполните задание из нее >>

Так же подавленные эмоции можно выражать не в моменте.

Например, из детства или прошедшей ситуации.

И самый простой способ – выкричать их. Представить ситуацию, выкричать (здесь без цензуры, как идет, с матом-перематом) и далее по чек-листу: простить оппонента, простить себя, поблагодарить.

Я использовал этот способ и выкрикивал обиды до звездочек в глазах. Зато потом на душе легко.

Плюс я использую еще один способ – это боксерская груша. Я купил ее для физической и для терапевтической активности.

Поссорился с женой, пошел поколотил, выпустил пар. Всем хорошо: и мне и жене 😉

Надеюсь, после прочтения этой статьи вы поняли, чем опасно не выражение эмоций и как правильно их выражать! Буду рад вашей обратной связи под постом!

А в этой статье я рассказываю, как модели мышления влияют на нашу жизнь.

Источник

Последствия невыраженных эмоций: почему важно не держать чувства в себе

Учимся гармонично уживаться со своими чувствами и разбираемся, как они устроены

@kristin_rodin Психологи утверждают: независимо от пола, возраста, национальной принадлежности и профессии все мы находимся во власти эмоций. Ежедневно они управляют нами, возникая помимо нашей воли и вне зависимости от нашего желания. И как бы мы ни старались их контролировать, они проявляются в реакциях на окружающий мир и в ощущениях в нашем теле. К слову, существует и обратная связь — от тела к эмоциям. Именно она используется в актерской системе Станиславского: чтобы почувствовать переживания героя, актер принимает позу и выражение лица, которые соответствуют этим эмоциям, и действительно начинает испытывать нужные переживания.

Обратный процесс гораздо сложнее: нельзя усилием воли заставить себя не переживать, не бояться или не испытывать тревогу. Правильно обходиться с эмоциями нам мешают и многочисленные установки из детства, и множество социальных мифов, приводящих к запрету на переживание и выражение чувств. Фразы «Ты же девочка», «Ты же мальчик», «Мужчины не плачут» влияют на большинство из нас, поэтому, вырастая, мы не умеем справляться с эмоциями. Более того, «взрослая» жизнь в обществе начинает диктовать свои правила и ограничивать нас в выражении чувств еще больше. Особенно сложно обходиться с теми эмоциями, которые принято считать «плохими», — злостью, гневом, обидой, печалью. На самом деле не бывает «плохих» и «хороших» эмоций, есть те, которые нам труднее пережить, но выражать важно все.

«Большинству из нас с детства внушали мысль о том, что завидовать, злиться, бояться чего-то — это плохо. И мы научились прятать эмоции — не выражать их, а сдерживать, подавлять. Притворяясь сильным, человек прячет страх, стараясь заслужить любовь — скрывает гнев, пытаясь сохранить отношения — проглатывает обиду. И этот список можно продолжать очень долго», — комментирует семейный психолог Алена Третьякова.

Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать

Последствия

По мнению Третьяковой, так выглядит один из распространенных сценариев для подавленных эмоций: они накапливаются, а потом человек срывается. И в этом случае эмоции выражаются в виде, не соответствующем ситуации. «Это происходит, потому что долгое время человек делает вид, что не испытывает негативных чувств: не обижается на критику, не злится в неприятных ситуациях. То есть там, где эмоции были бы адекватны, они остаются не прожитыми. А потом случается срыв — это может быть или травмирующее событие, или просто последняя капля. Всем известны ситуации, когда человек молчит, терпит, а потом вдруг начинает кричать из-за мелочи, или того хуже — когда тихони вдруг калечат окружающих или даже убивают. Для кого-то спусковым механизмом становится прием алкоголя: все знают человека очень спокойным и дружелюбным, а в состоянии опьянения он становится агрессивным. Это и есть последствия накопившихся чувств», — отмечает психолог.

Таким образом, последствия невыраженных эмоций приводят к еще более серьезным конфликтам с окружающими, будь то ближний круг друзей или родственников, коллеги на работе или знакомые. Это подтверждает и психолог Сергей Ланг: «Вы можете некоторое время не ругаться, не высказывать свои желания, не показывать эмоции, но как раз в это время происходит накопительный эффект. Если человек не умеет правильно выражать свои эмоции, то со временем происходит эффект разорвавшейся бомбы, потому что это все превращается в серьезные конфликты, и начинается высказывание всего, что накопилось за долгое время. Важно осознавать, что все, что человек держит в себе, обязательно выйдет наружу. Все это не может благоприятно влиять на дальнейшие взаимоотношения, да и на здоровье самого человека».

Важно помнить, что психика человека — это сложная система, и невыраженные эмоции никуда не уходят, они остаются в нашей голове. «Очень часто многие люди держат эмоции при себе в силу банального стеснения или просто из-за того, что боятся обидеть родных. Может возникнуть ощущение, что вы сейчас скажете что-то не вовремя, сделаете лишнее замечание. Находиться в иллюзии того, что вы якобы выигрываете время, на самом деле ошибочно, и ни к чему хорошему это не приведет», — отмечает Ланг. @josefinlavold

Алена Третьякова главной опасностью невыраженных эмоций считает и психосоматику. Подавленные чувства находят для себя место в теле, накапливаются там и начинают проявляться, разрушая тот или иной орган или целую систему в организме. В интернете существует множество таблиц и описаний, из которых можно узнать, какая болезнь о какой эмоциональной проблеме говорит. Но важно помнить, что эти описания объясняют большинство случаев, но не гарантируют стопроцентной верности. Бывает, что у человека есть слабые места в теле от рождения или эмоции очень по-особенному накапливаются в организме. В этих случаях причину психосоматики надо искать тщательно, с учетом индивидуальности человека, а главное — с помощью специалиста.

Пути решения

Один из ключей к естественному и своевременному выражению эмоций — умение строить диалог. Если вы чувствуете, что вас что-то напрягает, вызывает чувство дискомфорта, не нужно предъявлять другому человеку претензии. Лучше сесть и поговорить обо всем в открытую и грамотно донести до партнера свое видение ситуации. Сергей Ланг отмечает, что даже наши предки, славяне, раз в месяц посвящали день второй половине и в течение суток никуда не выходили, обсуждали все недопонимания, делились друг с другом чувствами и эмоциями. И конфликтная составляющая сходила на нет. @mfcorridan @oljaryz

Жизнь состоит не только из замечаний и взаимных претензий, поэтому в любых отношениях важно искать золотую середину и стараться понять, почему происходит та или иная конфликтная ситуация и что сделать для того, чтобы она не возникала. Чем больше будет искренних диалогов, тем больше вероятность, что другой человек начнет открываться вам и увидит всю серьезность ваших намерений.

Источник

Человек в футляре. Почему нам сложно выражать чувства

В последнее время все популярнее становится мнение, что скрывать и подавлять чувства вредно для психологического здоровья. При этом многих из нас учили в детстве, что не стоит выражать свои эмоции слишком бурно. Под запретом были не только злость и обида, но даже веселиться следовало скромнее. Так почему нам может быть сложно выражать чувства и нужно ли это делать?

Не так давно у меня состоялся разговор с одним знакомым, и после обычных «как дела» и «чего новенького», он рассказал, что под новый год встретил девушку своей мечты. Они очень быстро сблизились, симпатия была очевидно взаимной. Когда после пары месяцев свиданий в стране объявили о самоизоляции, решение провести это время вместе показалось паре прекрасной идеей.

«Мы рядом, мне все очень нравится, однако, она все чаще упрекает меня в том, что я никогда не говорю о своих эмоциях и никак не выражаю чувства. Я проявляю заботу, стараюсь все делать для нее, но о чувствах говорить мне некомфортно, да и практической ценности в этом не вижу. Вот ты же психолог, объясни мне, почему мне так сложно говорить о своих эмоциях? Да и зачем это нужно?»

Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».

Выражать чувства может быть сложно по множеству причин, все очень индивидуально. На консультациях психологи уделяют много внимания эмоциональной сфере клиента.

Влияние на психическое развитие любого человека оказывают:

• семейная история,
• травматичные события прошлого,
• круг общения,
• общественные стереотипы.

Три способа «замораживания» эмоций

1. Стойкий оловянный солдатик

У таких людей словно совсем нет чувств. Они могут выглядеть очень по-разному – холодные, подчеркнуто милые, спокойные, очень рациональные, деятельные или немного заторможенные, даже вялые. Кажется, их ничто не может задеть, от них все будто «отскакивает». Чаще всего, дело вовсе не в том, что они не способны испытывать чувства, а в том, что вследствие каких-то травмирующих событий, трудных жизненных испытаний они потеряли контакт со своими эмоциями, научились их проскакивать, игнорировать.

С такими людьми сложно строить близкие отношения, так как при общении возникает ощущение, что им все равно. Что они живут и общаются с окружающими потому, что так «надо», а не потому, что им этого хочется.

Сильные чувства вызывают у таких людей тревогу, поэтому они стараются избегать ситуаций, в которых игнорировать эмоциональные проявления будет сложно. Они словно исключили эмоциональную сферу из своей жизни, потому что так безопаснее. Говорить о том, к чему нет доступа, – сложная задача. Если сам человек не знает, что он чувствует, как он может поделиться этим с другими?

Казалось бы, ничего плохого в этом нет. Не испытываешь эмоций – не страдаешь. Такой способ совладания с действительностью в психологии называется алекситимией. Он только на первый взгляд эффективен, так как, лишаясь контакта со своими чувствами, вы не избавляетесь от них. Сколь угодно долго можно делать вид, что нет такого явления, как дождь, вы все равно промокнете, оказавшись под ним на улице.

В теле накапливается напряжение, что приводит к мышечным зажимам, сердечно-сосудистым заболеваниям и прочим недугам. Ведь ваше физическое здоровье напрямую связано с эмоциональной сферой. Помимо нежелательных эмоций вы блокируете заодно и приятные, а следовательно, не получаете удовольствия от жизни, что значительно снижает ее качество.

Хорошая новость заключается в том, что если вы узнаете себя в этом описании, и ваша жизнь кажется пресной и «не веселит», сколько бы ни было вам лет, восстановить чувствительность и научиться обращению со своими эмоциями можно. Лучше и быстрее всего это получится сделать с помощью гештальт-подхода, телесных практик, эмоционально-ориентированного подхода.

2. Немое кино

Бывает и так – человек осознает, что и когда он чувствует, но не умеет выражать чувства, так как в его словаре просто нет подходящих слов. Скорее всего, в его родительской семье было не принято обсуждать эмоции и чувства. Родители сами не умели и не научили ребенка описывать свои эмоциональные состояния. Как следствие, внутри у человека клубятся недифференцированные чувства, а рассказать о них совершенно невозможно, нет подходящих слов.

Сближаясь в отношениях, мы неизбежно соприкасаемся своими самыми чувствительными частями. В такие моменты мало кому хочется становиться еще уязвимее, неловко подбирая слова. Куда проще отстраниться, сделать вид, что это не так уж важно, уйти от разговора.

Способность различать, а затем и назвать свои эмоциональные состояния – это важное умение, позволяющее лучше понимать себя и свои потребности, а, главное, строить близкие, откровенные отношения с другими.

Ведь эмоции – это наши внутренние сигналы о том, что нам нравится, что не нравится, сообщения о наших желаниях и потребностях, о целостности наших границ, о качестве нашей жизни. Чем меньше путаницы внутри, тем более прямыми становятся наши послания окружающим, яснее наши коммуникации и больше шансов на взаимопонимание.

Научиться различать свои чувства и говорить о них с другими можно в индивидуальной или групповой психотерапии практически любых направлений, особенно эффективно с этими вопросами работают гештальт-терапия и КПТ (когнитивно-поведенческая терапия).

3. Добровольное заточение

Еще один вариант – человеку кажется, что то, что он чувствует, по какой-то причине неуместно или может не понравиться тому, кто вызывал у него эти переживания. То есть проблема не в том, что высказать не получается, а в том, что он сам дает не очень высокую оценку своим чувствам и как бы выбраковывает их. Он бы и высказал, но сам останавливает себя, так как «на любимых злиться нельзя», «так могут реагировать только слабаки», «чего это я разнюнился».

Такой человек добровольно ограничивает себя, так как опасается быть отвергнутым, он не позволяет никому узнать о том, какие чувства испытывает на самом деле. Он стесняется своих эмоций, считает их «неправильными», скрывает их. Получается, что в контакте с другими ему приходится или обманывать их, или отстраняться и избегать разговоров о чувствах.

Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».

В таком случае необходимо разобраться, откуда в голове человека такие установки, критически пересмотреть их, проверить на истинность. Эти проблемы успешно разрешаются в личной и групповой терапии любых направлений.

Выражать чувства и эмоции можно и нужно, главное делать это осознанно и экологично, чтобы не навредить себе и окружающим. Если вы находитесь в контакте с собой и своей эмоциональной сферой, умеете опознавать и называть свои чувства, а так же эффективно и уместно доносить их до других, ваша жизнь наполнится по-настоящему близкими и приятными отношениями, в которых вы сможете чувствовать себя комфортно и быть самим собой.

Источник