Названы альтернативные способы восполнить нехватку любви для одиноких людей
Стереотип о том, что одинокие люди заводят себе домашнего питомца или даже нескольких, появился не просто так. Люди действительно таким образом пытаются восполнить нехватку общения, любви и теплоты. Гештальт-терапевт Ольга Дулепина в интервью «Слово и Дело» объяснила, что для полного психологического комфорта человека заменить очень непросто.
«Нейрофизиологически человек устроен так, что ему необходимо иметь круг людей, состоящий из пяти человек», — объясняет Дулепина. — «Это органично для его психики. Раньше таким кругом была патриархальная семья, за счет которой человек выживал экономически и эмоционально. Сейчас многие отсоединились от своих семей».
По словам психотерапевта, нехватку любви можно восполнить за счет круга друзей, с которыми человек поддерживает стабильные социальные связи. Достаточно присутствия пяти человек в жизни: друзей любого возраста и любого пола, необязательно противоположного.
«Не у всех получается сохранять отношения с противоположным полом, и в этом большая боль людей», — считает Ольга Дулепина. — «Главное, чтобы общение было теплым, стимулирующим, и можно было бы быть самим собой, не носить «маски»».
Источник: pixabay.com — Pexels
Домашнее животное любит человека безусловно и, конечно, частично снимет стресс и добавит любви. Но люди незаменимы, уверена гештальт-терапевт. Другая альтернатива — забота о ребенке из детского дома — прекрасна. Однако лучше, если она будет от избытка жизненной силы, а не от дефицита любви. Ребенок тогда увидит оптимистичного, а не депрессивного взрослого, и отношения будут приносить взаимную поддержку.
«У традиционной любви сейчас есть альтернатива — полиамория», — рассказывает Ольга Дулепина. — «В полиамории разрешается влюбленность на стороне, позволительно иметь значимые отношения с несколькими людьми одновременно. Полиотношения строятся на основе ненасильственного общения, честности и договора согласно принципу «больше, чем двое»».
Полилюди считают, что любви хватит на всех, и если разделять их мировоззрение и образ жизни, можно восполнить запасы любви.
Источник: freepik.com — Designed by Freepik
Психолог Татьяна Вавилина, напротив, считает любовь без обязательств основной причиной отсутствия у людей глубоких чувств, атрофирования способности к их достижению.
«Если под любовью иметь в виду эмоциональное и гормональное возбуждение, речь идет скорее о влюбленности и страсти. И это тоже физиологическая потребность», — объясняет Вавилина. — «На сегодняшний день эти яркие эмоции доступны как никогда. Социальные сети, сайты знакомств. Все быстро и легко».
Поверхностные эмоции легко компенсируются и другими яркими впечатлениями: путешествия, спорт, экстрим, алкоголь. По мнению Татьяны Вавилиной, яркие эмоции приводят к дофаминовой зависимости и со временем требуют все большей дозы. Однако получая допинг, человек имеет лишь краткосрочный результат.
«Но если мы говорим про любовь в глубоком понимании, то это про ответственность, заботу, внимание, понимание, работу над собой», — считает психолог. — «Нам это необходимо, потому что любовь делает нас лучшей версией себя. А когда человек видит результат, осознает, что изменился в лучшую сторону — это дает ему колоссальную энергию».
Источник: freepik.com — Designed by Freepik
Основной проблемой Вавилина считает отсутствие мотивации для построения гармоничных отношений. Если человеку просто комфортно быть одному, у него нет реального запроса на получение глубоких чувств и отношений. Он может заменить их «быстрыми отношениями».
«Если говорить про альтернативу, которая может восполнить нехватку чувств, то это может быть лишь некой сублимацией», — подчеркивает Татьяна Вавилина. — «Забота о родителях, животных или приемном ребенке – это все проявление заботы и любви к ближнему своему. Но это не заменит тех эмоций и чувств, которые возникают между полноценными партнерами».
Рост числа одиноких людей не должен пугать, соглашается гештальт-терапевт Ольга Дулепина. Люди выбирают жить в одиночестве не только потому, что у них нет ресурсов поддерживать устойчивые отношения, но и потому, что им вполне комфортно жить одним. При этом они могут иметь интересную, насыщенную жизнь с большим количеством социальных контактов.
Источник
Чем нам заменить любовь?
Я как-то читала книгу, в которой говорилось о том, что понятие любви сравнительно новое в истории человечества. Что долгое время существовало только половое влечение, а когда появилась собственность и наследование, появился институт брака, который тоже старше, чем понятие собственно любви. Была, кстати, на эту тему интересная передача Юлии Латыниной про средневековую культуру, дворцы, турниры и фигуру хозяйки дворца. Вкратце, мысль заключалась в том, что идея женщины как объекта поклонения возникла тогда, когда появились женщины, у которых было cоциальное и экономическое влияние в обществе.
Возможность принимать серьезные жизненные решения только на основе чувства- это роскошь, до сих пор доступная немногим. Я помню многие азербайджанские истории примерного такого типа: парень любил девушку, но ее выдали за богатого бизнес-партнера отца девушки; парень любил девушку, но она была разведенной, и он не посмел представить ее своей семье; девушка любила мужчину, но он должен был жениться на дочери своего начальника, итд. Таких историй хватает много где, женщина бывает и товаром, и залогом союза. Любовь любовью, но решения о долгосрочных отношениях во многих частях света принимаются на основе политико-экономического расчета, что не самая глупая идея, хоть и неромантичная.
Но даже та часть мира, где давно уже нет договорных браков, находится в некоторой растерянности- очевидно, любовь, как правило, не длится вечно, но как же тогда растить детей, приобретаь имущество и делать прочие долгосрочные проекты? Биология человека предполагает, что ребенок- проект лет на 15-20, ничего не поделаешь. А любовь живет три года , как считает модный французский писатель Бегбедер. У него вообще много интересных идей, мне он кажется скорее социальным философом, чем беллетристом.
Когда у человека за спиной несколько разводов, он начинает понимать, что тратить столько сил и брать на себя такой огромный риск ради чувства, которое живет три года. ну, как-то неразумно, что ли. Уж слишком потенциально убыточно. Европейцы в этом отношении придерживаются более прагматичной модели, это уже следующий виток спирали: у них снова не считается неудобным спросить про доход, профессию и жилищные условия перед тем, как принимать решение об отношениях. Никто не хочет ухудшать свою ситуацию, но еще больше не хочет подвергать себя риску. Пройдет не так много времени, и мы будем их отлично понимать- легко рискует только тот, кому терять нечего.
Тут мы приходим к тому, что меняется взгляд на любовь, как на стихийную силу, требующую жертв. Это перестает быть мечтой, ведь люди стали, кроме прочего, долго жить, они переживают эту бурю и еще успевают сделать выводы. А выводы простые: ну, хорошо, любовь, но надо ли так мучиться? Нельзя ли как-то по доброму, и чтобы не рисковать буквально всем?
Я сама тоже нахожусь в этом состоянии: мне совершенно не нужны никакие драмы, я просто не вижу в отношениях тему для драмы. Нам вместе хорошо? Можем побыть вместе. Нам стало плохо? Можем побыть врозь. Ужасно может стать только тогда, когда чья-то свобода ограничена. Я люблю свою свободу и уважаю чужую. Но мне уже не надо рожать детей и брать ипотеку, а как быть молодым?
Мне сейчас так кажется: надо искать человека, с которым совпадают в первую очередь взгляды. Именно взгляды, потому что они поддаются разумной оценке. Если мы согласны в том, что никто не обязан портить себе жизнь ради чьего-то удовольствия, и что вообще, отношения нам даны для радости и развития, а не это мы отдаем какие-то мистические долги, то мы сможем и быть вместе и расстаться по-человечески, если придется. Не будем отбирать друг у друга имущество и детей, сможем договориться. Не впадем в депрессию при расставании, не вгоним в нее другого человека. Не будем считать обязательным искать виноватого и наказывать другого и себя за разрушенные отношения. Вообще, сложим оружие и перестанем видеть отношения, как войну.
Источник
Чем заменить потребность любви?
Как сказал вроде Эрик Берн «у секса только один конкурент — дело. У дела же конкурентов нет»
Займитесь чем-нить творческим, так, чтобы взахлеб.
Если такого пока не намечается просто идите на сайты, где флиртуют и наслаждайтесь виртуально. Флирт ради флирта. Иногда очень отвлекает 
Смотря кто попадется в партнеры для флирта. Иногда такие специфичные дурачки бывают — оборжешься, иногда остроумные мужички — тоже весело
Еще хороший вариант — к психологу. Почему Вы одна? Ведь от этого грустно. А Вы не хотите быть с кем-то, хотите от грусти уйти. Вместо того, чтобы учиться искать того, с кем будет не грустно. Это не патология, нет! Все ок. Просто один из путей борьбы с любой(!) ситуацией — психолог.
Ну а если хочется на 2-3 года полностью уйти от вопросов отношений с мужиками и грусти, то тогда топайте куда-нить диссертацию защищать Последнее о чем будете вспоминать — мужики Особенно последний год перед защитой. А потом еще полгода будете в себя приходить
На психологе как раз хотела сэкономить)) ходила к нему год, когда была одна. потом были бурные отношения. следом еще одни. психолог был благополучно «заброшен» ))
А теперь вот опять одна. Может и схожу, спасибо)
Диссертация защищена уже 5 лет назад) если только докторскую начать писать))
Ну а к творчеству у меня нет способностей.
Спасибо за ответ
У вас есть вы. и есть выбор — наслаждаться тем, что есть, или страдать по тому, чего/кого нет.
Случайные связи предназначены лишь для удовольствия. Неприятное послевкусие могут оставлять тогда, когда их используют не по назначению или возлагают на них излишние надежды. Примерно как десерт в ресторане — он не избавит от одиночества, он не согреет вашу постель долгими зимними ночами, он не станет вашим другом и опорой — это всего лишь десерт, и единственное его предназначение — доставить вам наслаждение здесь и сейчас. Съели, причмокнули и забыли. А если после ваших мимолетных приключений вы вместо эмоционального подъема и позитивного настооя еще глубже скатываетесь в негатив и отрицательные эмоции — значит, это средство не для вас и вам лучше им не пользоваться.
А Вы учитесь радоваться, даже если тяжело. Помните, что то, к чему у нас негативное отношение на подсознательном уровне, мы не сможем привлечь в свою жизнь. Сейчас у Вас так: вижу счастливую влюбленную пару и испытываю зависть (негативное чувство), и Вы как бы посылаете сигнал во Вселенную — это плохо, это не для меня, и это только отодвигает от Вас возможность женского счастья.
А вообще у Вас естественная потребность, естественные желания. Советую почитать этот журнал http://evo-lutio.livejournal.com/71034.html
Да Вы, девушка, перфекционистка и, кажись, с низкой самооценкой. При защищенном-то диссере у нее «способностей к твочеству» нет. Ну-ну
Способности к чему-то и не обязательны. Это очень важно понять. Живем для себя, для своего удовольствия. К моим 40 годам у меня тоже защищенный дисер в точных науках и позади самая разнообразная деятельность в самых разных областях.
Так вот абсолютно точно знаю, что таланта у меня нет НИ В ЧЕМ! Я себя везде попробовала, к чему был интерес, и могу об этом судить. Но, слава Богу, у неня такие установки, что меня это не волнует. Я всю жизнь полна идей, воплощала их в жизнь и некоторые из них даже воплощаю сейчас, при двух малышах
По теме посоветовала бы все же психолога, тем более если уже проверенный есть. Просто потому что это самый короткий путь к себе (если психолог подходящий). Будет трата денег, но экономия времени.
Ну или можно на форуме и в вообще сети что-то ключевое искать. Но это долго и не всегда успешно.
У вот уж точно, что надо сделать — выкинуть телек из дома! Вы умный человек и понимаете, что кино есть кино. Также Вы умный человек и понимаете, что умом можо все понимать, но при этом эмоционально цепляться за самые глупые идиллии. Все мы такие Ящик больше не включать! Читайте лучше потихоньку «Брак», ЛТ и т.д. Это реальная жизнь. Не менее интересно, чем сериал и уж куда более полезно!
Очень насущная проблема и для меня. Заменять творчесвом и работой, не помогает. Хотя я человек именно творческий и у меня есть талант. Но именно эмоцианальный подьём заставляет меня творить. Много читала, пыталась понять, что происходит. Вот что нашла : Каждый мужчина в течение семи лет астрально находится в тонком теле женщины. Идет полный обмен тонких тел, слияние и обмен кармой. А это значит, что в течение 7 лет после связи женщина решает не только свои кармические задачи, а также задачи прошлого партнера. Отдает ему свою женскую силу на решение его задач и проблем. Это даже если интимная связь была всего один раз. Тут многие пишут, что к легкой связи можно относится как к десерту, насладился и забыл. только почему то потом не ладятся дела, нет жизненных сил . а у этого мужика всё ок. он напитался энергией и дела у него в гору. а вы чахните.
эти энегитеческие потоки блокирует вторую чакру — Свадхистану. А это творчество. Жизненная энергия. Умение наслаждаться жизнью! Умение жить здесь и сейчас. очень надо осторожно быть и бережно относится к себе . Эти связи в прошлом приводит к притягиванию «не того» партнера. Потому что не хватает энергетической женской силы, чтобы притянуть достойного. Нужно очищяться от этого..Есть всякие техники.
Ритуал «Разрыв связей»
Делается, когда луна убывает. Возьмите 2 свечи разных цветов, пусть одна символизирует вас, а другая – человека, связь с которым вы хотите разорвать (можно написать на свечах ваши имена).
Свяжите свечи между собой нитями на уровне головы, сердца и живота (там, где сексуальная чакра).
Зажгите свечи. Смотрите, как они горят, и ощущайте связь между вами и вашим прежним возлюбленным.
Затем возьмите ножницы или нож и перережьте нити, ощущая, как вы разрываете связь между вами. Во время этого скажите «Я разрываю эту связь и освобождаю нас обоих, я отпускаю тебя с любовью и благодарностью!»
Сожгите нити в пламени свечей, говоря: « Я трансформирую опыт, полученный в наших отношениях, и завершаю уроки на всех уровнях, во всех воплощениях! Я забираю свое, а тебе оставляю твое».
Представлять, как ваша энергия (то, что вы вложили в отношения) возвращается к вам из этих отношений, от партнера, и вы принимаете ее в себя, в свое тело.
Свечи постепенно отодвигать друг от друга. Затем погасить их. Пепел от нитей смыть проточной водой.
Затем свечи хранить в разных местах, желательно одну свечу (партнера) вообще вынести подальше за пределы дома (можно закопать в землю).
Источник