Чем отличаются чувства от отношений

Как отличить любовь от привязанности: советы психолога Михаила Лабковского

Любовь и привязанность часто путают, считают идентичными понятиями и чувствами. На самом деле между ними много различий. Психологи определяют оба чувства как потребность человека любить, быть востребованным. Но пути достижения цели неодинаковые. Понимать, как отличить любовь от привязанности, полезно людям в любом возрасте.

Любовь

Дать точное, единственно верное определение понятию “любовь” невозможно. У каждого человека свое мнение на этот счет. Психологи определяют любовь как сильную взаимную симпатию, основанную на общих интересах и взглядах. Есть характеристики и признаки этого чувства, которые являются постоянными и часто встречающимися. По ним легко отличить простую привязанность от настоящей любви:

1. Доверие.
   Сильные чувства между партнерами предполагают наличию доверия. У женщины и мужчины не должно быть страха быть обманутым, преданным.
2. Физическое влечение.
   Вне зависимости от того, как выглядит партнер, вторая половинка испытывает к нему сексуальное влечение.
3. Общие темы для бесед, постоянное общение.
   С любимым человеком всегда есть о чем поговорить, что обсудить.
4. У партнеров есть желание сделать вторую половинку счастливой.
   На первом месте стоит не собственное “Я”, а интересы партнера.
5. Партнер принимается целиком, со всеми достоинствами и недостатками.
   Оба человека осознают минусы друг друга и готовы мириться с ними.
6. Верность.
   Это важный момент в любовных отношениях. Испытывая глубокое чувство, человек не может запросто пойти на предательство.

Конечно, чтобы понять разницу между любовью и привязанностью в конкретном случае, понадобится время. Обычно на это уходит не более полугода. Но чаще всего истина становится явной, когда в паре возникают трудности. Если девушка и парень не расстаются из-за проблем, болезней, отсутствия денег и других сложностей, а наоборот становятся ближе друг к другу, значит у них настоящая любовь.

Привязанность к человеку

Понятие привязанности в психологии трактуется как врожденная необходимость иметь рядом близкого, родного по духу человека. Взрослые люди могут испытывать привязанность к другому человеку, если они симпатичны друг другу внешне, имеют общие интересы, проводят много времени рядом и поддерживают партнера эмоционально. Таким образом, привязанность можно считать синонимом влюбленности и привычки.

Чтобы отличить чувства, помните признаки привязанности:

• Привязанность не окрашена положительными эмоциями.

Партнеры не наслаждаются отношениями, а страдают от патологически болезненных чувств.

• Привязанные друг к другу не могут расстаться друзьями.

Если происходит разрыв, они не желают бывшим счастья, а искренне ненавидят их.

• Привязанность — это одна из форм эгоизма.

Якобы любящий человек заботится только о своем комфорте, он не уверен в чувствах партнера и постоянно контролирует его.

• Патологическая ревность и чувство собственничества.

Чувство собственничества гипертрофированное, у партнеров обострено желание обладать объектом внимания единолично.

• Привязанность проходит долго и болезненно.

За то время, когда партнеры были в отношениях, у них возникает чувство страха потерять друг друга. Это результат эгоистичных мыслей “Мне будет плохо без него, я потеряю пару, стану неполноценным в глаза общества”. Так формируется зависимость.

Отличия

Чем отличаются любовь и привязанность. Признаки обоих чувств представлены в таблице. Сопоставьте их со своими ощущениями, и разобраться в себе будет проще.

Любовь	Привязанность
Длительная, может продолжаться долгие годы, иногда всю жизнь.	Отношения похожи на рабство, зависимость. У партнеров развивается паранойя.
Не сопровождается ярким всплеском чувств, отношения протекают спокойно.	Привязанные люди не ощущают счастья от отношений, находятся в беспокойном состоянии.
В партнере главное внутреннее содержание, а не внешность.	Не важно, что представляет из себя партнер, главное, чтобы он был рядом, подчинялся желанию.
Недостатки у партнера замечаются.	По мнению привязанного партнера у его избранника есть недостатки, но он их предпочитает игнорировать, не замечать.
Партнеры в первую очередь заботятся о комфорте друг друга.	Отношения эгоистичные, каждый думает о своем комфорте
Разлука укрепляет отношения.	Партнеры тяжело переживают разлуку, но отношения после расставания на время не укрепляются, ревность и подозрения в измене усиливаются.
Человек развивается, ставит новые цели в жизни.	Привязанность отнимает силы, выматывает. Отношения в такой паре болезненные, нездоровые.

Провести психологический тест “Любовь и привязанность в отношениях” нужно обязательно, если вы сомневаетесь в чувствах партнера и своих. Отвечайте на вопросы максимально честно.

Тестирование состоит из 8 пунктов, выбирайте нужную букву, затем подсчитайте общую сумму баллов и ознакомьтесь с результатами:

1. Что ты чувствуешь, когда встречаешь любимого на улице, в универе, видишь, что он онлайн в соцсети?
   А) Сердце стучит быстро, я смущаюсь — 3
   Б) Сильно волнуюсь, но быстро успокаиваюсь — 1
   В) Замечаю не сразу, иногда могу пройти мимо — 0.
2. Как быстро развивался ваш роман?
   А) Полюбили друг друга с первого взгляда — 1.
   Б) Узнавали друг друга несколько недель — 2.
   В) Роман развивался осторожно, медленно, первый поцелуй произошел через месяц — 3.
3. Что больше привлекает в партнере?
   А) Внешность — 1.
   Б) Внутреннее содержание — 3.
   В) Состоятельность (деньги, карьера) — 0.
4. Когда расстаетесь надолго, что ощущаете?
   А) Сильно переживаю, скучаю — 3.
   Б) Не замечаю разлуки — 0.
   В) Ревную, думаю, что она (он) мне изменяет — 1.
5. Как влияет партнер на вас, на личностное развитие?
   А) Я совершаю странные поступки, дезорганизован(а) — 1.
   Б) Развиваюсь, стараюсь быть более образованным, начитанным — 3.
   В) Не замечаю никаких изменений — 0.
6. У вашего партнера есть недостатки?
   А) Да, но они меня умиляют, пытаемся вместе от них избавиться, подстроиться друг под друга — 3.
   Б) Нет, он (она) идеал — 1.
   В) Да, и это меня сильно бесит, раздражает — 0.
7. Как вы относитесь к своим отношениям?
   А) У нас мало общего, наверное, им не суждено быть долгими — 0.
   Б) Я хочу, что партнер (партнерша) целиком посвящал мне свое время, постоянно находился рядом — 1.
   В) Мы оба считает, что созданы друг для друга, думаем о совместном будущем — 3.
8. Если партнер полюбит другого человека и уйдет, как чувства ты испытаешь?
   А) Ненависть, отторжение, обиду. Точно найду способ отомстить — 1.
   Б) Боль, но смогу ее преодолеть, ведь ему (ей) так будет лучше, чем жить с нелюбимым человеком — 3.
   В) Ничего, давно пора прекратить эти отношения — 0.

Результаты теста:
1-6 баллов
Вы точно не испытываете серьезных чувств к партнеру. Это временное пристанище, наверное, вы ждете кого-то другого. Вам лучше расстаться сейчас и начать поиски настоящей любви.
7-10 баллов
Ваша симпатия друг к другу похожа на привычку или сильную привязанность. Скорее всего, это эгоистичное чувство. Каждый из вас думает прежде всего о себе, стремиться исполнить свои желания. Страсть скоро пройдет и чувства остынут.
11-24 балла
Вы находитесь в прекрасном состоянии настоящей и глубокой любви. Цените партнера, его трепетное отношение к вам.

Советы Михаила Лабковского

Популярный психолог Михаил Лабковский считает, что любовь и отношения между партнерами — это система взаимодействия между людьми, которую можно самостоятельно регулировать. Каждый человек сам решает, что ему нужно: настоящая любовь, привязанность, больные эмоции, патологическая ревность или полное взаимопонимание, забота друг друге.

Любовь и привязанность в отношениях

Согласно теории Михаила Лабковского, здоровые женщины и мужчины всегда делают выбор в пользу любви или влюбленности в отношениях.

Чтобы отличить одно от другого, достаточно просто проанализировать свои ощущения:

1. Если у вас любовь, партнеры ощущают только радость и счастье от нахождения рядом. Нет негативных эмоций, желания изменить партнера.
2. Привязанность и привычка — это болезненные эмоции. Люди в таких семьях чувствуют себя одинокими, несчастными, превращаются в невротиков. Из-за постоянной потребности знать, где находится “любимый”, что делает, выстроить нормальные отношения не получается. Человек подсознательно хочет страдать.

Чаще всего мужчины и женщины понимают, что происходит с ними, но не в состоянии разорвать близость, разъехаться с партнером. Находят массу отговорок, чтобы все оставалось незыблемым. Михаил Лабковский советует разрывать невротическую любовь, признаться себе в том, что выбор был сделан неверно. Уходить нужно сразу, окончательно, невзирая на огромную боль.

После расставания

Очень часто люди испытывают сильную привязанность к бывшему партнеру после расставания, сильно страдают от нехватки его внимания, прикосновения. Психолог Михаил Лабковский имеет в запасе массу советов для тех, кто оказался в такой ситуации:

1. Поймите, что настоящая любовь — это счастье, а привязанность — это страдания.
   Делайте правильный выбор в пользу нормальных, здоровых отношений.
2. Получать удовольствие одиночества — это высший пилотаж.
   Этого могут достичь только самодостаточные, уверенные в себе люди. Стремитесь к совершенству.
3. Не фантазируйте. Здоровый человек страдает от реальных историй, невротик от придуманных самим для себя.
4. Нормальные отношения предполагают стабильную психику. Если у партнера постоянные срывы, смена настроения, а значит и отношений с партнером, единственный выход — расставание. Идти на компромиссы не нужно.
5. После выхода из больных отношений ищите свой путь без страха. Старайтесь делать то, что вы хотите.
6. Если у вас депрессия, идите к психиатру. Если астения (снижение активности в жизни, плохое настроение) — к психологу. Принимать антидепрессанты без рецепта не нужно.

Понимание разницы между любовью и влюбленностью помогает осознать, насколько честны ваши отношения с партнером, какова перспектива этой связи. Если полученная информация заставила вас задуматься о расставании, не торопитесь. Случается, что влюбленность перерастает в истинную любовь, люди остаются вместе на всю жизнь и довольны свои выбором.

Источник

Психолог: «Любовь и отношения — это разные вещи!» 5

— В чем секрет правильно выстроенных отношений?

— Все обычно говорят о любви. О ней единственной. И мало кто задумывается об отношениях. Считается, что это одно и то же. В действительности любовь и отношения — это разные вещи. Я знаю невероятное количество пар, которые поначалу были безумно влюблены друг в друга. Но уже вскоре превращались в настоящих врагов. От былых отношений не остается и следа. В итоге они считают, что пора расставаться.

В этой связи у меня возникает вопрос: «Почему любовь не помогла сохранить отношения?» Секрет тут в том, что скорее всего никакой любви и не было вовсе. А было лишь чувство влюбленности. Специалисты говорят, что влюбленность живет максимум 2 года. Да и то не факт. Причем влюбленность — это лишь гормоны, их симбиоз. А когда гормоны «наиграются», все заканчивается.

— Какой выход?

— Обычно говорят так: когда уже нет жгучей телесной страсти, то, значит, любовь прошла. Нет, проходит не любовь, а именно влюбленность. А вот настоящая любовь переходит в другую фазу. Это уже радостная забота о близком человеке. Тем не менее, прежде чем говорить о любви, я бы хотел сказать, что ей может помешать.

И тут я имею в виду именно отношения. Их нужно уметь выстраивать. Иначе от любви, даже самой страстной и пылкой, не останется и следа. Ее разрушат ненормальные отношения. Не секрет, что в какой-то момент в парах люди вдруг начинают говорить друг другу ужасные вещи, которые первоначально были просто непозволительны.

Совершаются поступки, которые были абсолютно неприемлемы в конфетно-букетный период. Мужчина вдруг набрасывается на женщину с претензиями. Звучат, скажем, такие слова: «Ты че так долго собираешься?! Я че, должен тебя ждать?!»

Согласитесь, в процессе ухаживания обычно произносятся совсем другие фразы. Мужчина готов ждать часами! Но через годик-другой уже вполне допустимы и оскорбления, и даже рукоприкладство. Как раз в такой момент обычно и говорят: мол, все понятно, прошла любовь, пора расходиться. Нет, не пора! Может, наступило время для того, чтобы задуматься о нормальных отношениях.

Если они вовремя не были построены, то нужно начинать их возводить. Как? Очень просто. Следует вернуться в конфетно-букетный период. Когда мы не позволяли себе грубость, хамство и многое другое. В первую очередь пары старались не ранить друг друга.

Чувства в сторону!

— Почему проходит конфетно-букетный период?

— Потому что он держится на эмоциях, а они не могут быть вечными. Мы тогда буквально купаемся в своих чувствах. Но когда объект завоеван, с ним уже можно не церемонится. И все чувства отбрасываются в сторону. Прочь! Цветы для любимой? Да зачем? Она и так уже вся моя. Вон лежит на кровати. Делаю с ней что хочу. И никуда она от меня не денется.

А что думает женщина? Лишний поцелуй для любимого? Какие-то особые ласки? Нет, это уже ни к чему. Он и так мой. Послушный, одомашненный. В какой-то момент супруга считает, что ей не нужно выглядеть по-особенному. Сойдет и так.

В результате в гардеробе появляется одежда для выхода в настоящие люди и вещи для мужа, который к людям вовсе не относится. Эти домашние прикиды зачастую состоят из чего-то старого, далеко не модного. То есть для других людей, разумеется, надо приодеться как следует, а для супруга и так сойдет.

Потом меняется отношение к нему. Он уже не настоящий мужчина, а тоже так себе. Просто рядышком кто-то находится. В конце концов настолько к нему привыкаешь, что даже не обращаешь на него никакого внимания.

Чужое мнение — это святое

— Что, на ваш взгляд, самое главное в отношениях?

— Уважение! Есть такое выражение: мужчина любит ту женщину, которую уважает, а женщина уважает того, кого она любит. То есть любовь и уважение идут рядышком. К сожалению, через некоторое время в разговорах супругов часто начинает проскальзывать наплевательское отношение. Мнение мужа уже не учитывается. Это же и не человек вовсе, а почти как часть мебели.

Иногда за ней намного лучше присматривают. Это происходит из-за того, что с самого начала не было задачи построить гармоничные отношения. Все было пущено на самотек. Думали так: стерпится, слюбится. Чего уж тут удивляться, что ничего не получилось.

— Иногда говорят, что причина семейного разлада — жуткая занятость. Каждый поглощен своими проблемами.

— Да, многие ссылаются на занятость. А еще говорят так: зачем чего-то там выстраивать? Наши бабушки ни о каких отношениях не думали и спокойно себе жили. Выходили замуж, растили детей. Да, но наши бабушки и на самолетах не летали. Однако мы летаем, для нас самолет давно уже стал обыденностью.

С другой стороны, ошибочно считать, что раньше не было обучения в отношениях. Нет, оно было всегда и во все времена. Это только мы сейчас считаем, что все знаем и нам ничему не нужно учиться. Это ли не причина того, что вся наша жизнь пущена на самотек? Мы и детей своих ничему не учим. Считается, что достаточно отдать их в школу, отвезти в какие-то кружки. По сути, мы умыли руки. Родители перестали общаться с детьми, перестали с ними разговаривать. Потому что некогда.

Сначала нам некогда, а потом и детям уже некогда с родителями общаться. Все, дожили! Сегодня уже невозможно представить себе такую ситуацию, чтобы маленькая девочка помогала на кухне своей маме. Хотя именно так раньше и было. Нет, сейчас мама готовит, а дочка занимается своими делами. Но как девочка научится готовить, если она не стоит у плиты рядом с мамой? Как сын чему-то научится, если он не стоит рядом с отцом, который что-то делает?

Сын и хотел бы помочь, но сейчас это тоже не принято. Есть же мастера. Они починят, когда что-то сломается. А муж пусть лучше не мешает и не путается под ногами. Но если в семье нет уважения к мужчине, то откуда ему взяться у дочери? Это говорит о том, на каком низком уровне сегодня находятся семейные ценности.

Когда нечего сказать

— С чего следует начинать выстраивание отношений?

— Ответ очень короткий: с беседы! Давно ли вы разговаривали со своей половинкой по душам? То есть просто пришли домой, сели и пообщались. Обычно у нас все разговоры по делу. Работа, учеба, дети и т. д. Какая-то одна сплошная обязаловка. А иногда смотришь на пару, а они молчат. Неужели друг другу нечего сказать? Неужели совсем нечего обсудить? Молчание — не всегда знак согласия. Оно может быть и протестом. Спросишь насчет молчания. А они в ответ: «А о чем нам говорить?» И обычно добавляют: «Мы уже не первый год женаты».

Так что, значит, уже и говорить не стоит? А еще часто заявляют, что у них «давно уже все в прошлом». Ясное дело, имеется в виду любовная страсть. Хотя, как я уже говорил, на мой взгляд, изначально наверняка была лишь влюбленность. Получается, они молчат, поскольку сейчас у них нет ни любви, ни нормальных человеческих отношений.

Я говорю о любви, которая представляет собой заботу о другом человеке, о том, кто с тобой рядом. На это способен далеко не каждый. Все только хотят, чтобы их любили, чтобы о них заботились. А раз о тебе не заботятся, то, значит, и не любят. Это в корне неверный подход.

Рождены для общения

— Как прервать долгое молчание?

— Конечно, проще всего развернуться и уйти со словами: «Все, я с тобой развожусь!» Бросить что-то — это вообще самый легкий способ. Который, однако, не решает проблемы. В любых отношениях все зависит от человека. Поэтому нужно начать с себя.

Что необходимо сделать? В первую очередь попытаться стать интересным собеседником. Тут много вариантов. Можно, например, поднять уровень своего образования. Недаром говорят, что учиться никогда не поздно. А можно чем-то увлечься. Причем лучше всего это сделать вместе.

Я давно уже заметил, что увлеченные пары живут с каким-то особым кайфом. Смотришь и радуешься, как же они довольны. Когда человек занимается чем-то с огромным удовольствием, он заряжает окружающих. Разве это не здорово? Я уверен: если появится общее увлечение, то непременно будет о чем поговорить. А там, глядишь, отношения и наладятся. Главное — начать!

— Дмитрий, почему вы такое большое значение придаете именно общению?

— Потому что мы все рождены для общения. Как только человек появляется на свет, он начинает коммуницировать с этим миром. И так до самой старости. Когда говорят об одиночестве, то, как правило, имеют в виду именно недостаток общения. Если человек открывает свой бизнес, то он в первую очередь ищет партнеров, то есть выстраивает отношения с другими людьми.

Для бизнесмена зачастую важнее даже не заработки, а хороший, дружный коллектив, на который можно положиться. Что может быть прекраснее возможности пообщаться со своими единомышленниками! Вот и любовь, которая основана на хороших человеческих отношениях, уже не так зависима от гормонов. И если у любимого мужчины возникли какие-то проблемы (а от черной полосы никто из нас не застрахован), его не бросят. У женщины тоже могут быть самые разные периоды. Ей тоже важно знать, что ее не бросят.

Бить или не бить

— Возможны ли идеальные, совершенно безоблачные отношения?

— Нет, конечно. Всегда будут проблемы. Скажем, для женщины не поспорить с мужчиной равнозначно каторге. Такова природа. Женщины не могут не спорить. Для решения сложных вопросов я обычно рекомендую ПСД: повтори, согласись, добавь. Приведу пример. Жена считает, что шлепать детей однозначно нельзя. А у мужа мнение прямо противоположное. Он полагает, что ремень — это хороший элемент воспитания.

Как договориться? Легче всего вступить в конфронтацию. Но тогда жена стопроцентно проиграет. Потому что, как известно, любое действие рождает противодействие. Вы атакуете, после чего вас атакуют. В конечном счете разгораются настоящие боевые действия. Нужно действовать хитрее. Как?

Супруга может сказать более мягко: «Дорогой, правильно ли я тебя услышала, что шлепать, то есть физически наказывать детей — это, на твой взгляд, нормально?» Муж ей отвечает: «Конечно! Вот меня в детстве били, и я вырос порядочным человеком». Все вроде бы логично: многие отцы бьют детей.

Потом женщине нужно сказать: «Да, я с тобой согласна. Бывают трудные дети. Таким хоть кол на голове теши. Пока не накажешь как следует, ничего не поймут. Но бывают и другие дети. » То есть она предлагает допустить, что не всех детей нужно бить. И, может, как раз их ребенок такой. Давай попробуем его не бить. Муж размышляет. Он умолкает, потому что уже нет предмета для спора. Ведь с ним согласились. И в семье воцаряются мир и покой.

Источник