Чем испортила мама настроение

Мама портит настроение

Levva, доброго дня!

Скажите, какие у вас отношения с отцом?
Что конкретно критикует мама? На что из этого вы реагируете?
Что бы вам хотелось изменить в сложившейся ситуации?

Психолог скоро ответит.

Да мне особо нечем похвастаться. По профессии я электрик низкого разряда, такие и без опыта никому не нужны. Институт окончить не смог. Работал на простых работах, для студентов, типа кассир-грузчик. Полтора года совсем не работаю.
Мама каждый месяц выписывает таблетки у психотерапевта в поликлинике и где-то раз в год ездит в какой-то центр.
У меня есть идеи и планы как жить дальше. Я примерно знаю где буду работать. Но я не могу ходить на собеседования в таком состоянии. Первое впечатление я вызываю не самое воодушевляющее. Да и чувствую что уволюсь почти сразу. Не знаю что еще сказать.

Вспомнил еще момент. Я давно ищу друзей в интернете. Хочу найти того с кем можно было бы поговорить по душам, кто поймет и поддержит, вдохновит, скажет что не все потеряно. Но такой человек мне нужен Каждый день, Каждый час, Рядом. А по интернету это невозможно. Так никого и не нашел. А в жизни у всех дела, а если не дела, то знакомятся для развлечений и отдыха.

Леша, Вы пишите: «Мама меня постоянно ругает и портит настроение на весь день», «мне обидно что она каждый день злая, и ищет виноватых, часто винит меня, кричит». «Бывает что я чем-то увлекусь, но мама проходя мимо что-то ляпнет обидное. И я на несколько дней выпадаю в осадок. Начинаю переживать что «мама меня не любит». Леша, вы понимаете, что всё это делает человек недостаточно здоровый?
Значит она Вас оценивает ни как здоровая личность, а как личность с нездоровой психикой. То есть все её нападки, злость, обиды и так далее по отношению к Вам неадекватны. Вы согласны?
А как можно принимать за истину и верить всему сказанному, а также обижаться на больного человека?

Вы пишите: «Полтора года совсем не работаю». Что Вы делали всё это время?
И Вы пишите: «У меня есть идеи и планы как жить дальше. Я примерно знаю где буду работать». Вы можете поделиться?

Леша, а Вы сами хотите вырваться из сложившей ситуации, вырваться из сложившейся «зоны комфорта»?

Вы полтора года и по сей день читаете книги по психологии и саморазвитию. Вопрос: что Вам это дало?
Вы ходите гулять. Куда Вы ходите, один или с кем то?
Вы хотели заниматься спортом, каким? Что Вам мешает начать заниматься спортом?

Источник

Зачем мама портит настроение.

Ну и жаль(
Просто вы никак не повзрослеете в душе. Я тоже только к 30-ти справилась((( спасибо свекрухе, та ещё скорпионша подколодная))).
При всем этом ,,взрослении,, просто начинаешь смотреть на родителей по другому, отношение меняется. Были родные люди, от которых ты зависел много лет, от их мнения, от их поступков, а потом вдруг просто это стали родные мама и папа, ну уж какие есть, с тараканами какими-то своими. И ты их любишь, но уже по-другому, когда видишь недостатки и не пытаешься их исправить, и не обижаешься на них потому что знаешь, что не дашь себя обидеть.
Иногда ещё и потакаешь их таракашкам)))
Главное меняется свое отношение к маминому к тебе отношению, к ее замечаниям и т.д. (я тут не говорю про подлые поступки типа все одному из детей, то другое).

У меня уже переходит в другую стадию, когда из равных родители становятся зависимыми. Вижу, что в некоторых случаях они уже совсем не уверены в себе, в своих возможностях, хотя ещё не особо старые, под 70 и работают. Вот на днях маму обнимала и такое ощущение, что старшую дочку обнимала.
Кстати, у мамы тоже был др недавно в будний день и я перед работой заехала ее поздравить)))

С праздником вас желаю ,,любить себя, чихать на всех и в жизни ждёт тебя успех. )))

Ну и жаль(
Просто вы никак не повзрослеете в душе. Я тоже только к 30-ти справилась((( спасибо свекрухе, та ещё скорпионша подколодная))).
При всем этом ,,взрослении,, просто начинаешь смотреть на родителей по другому, отношение меняется. Были родные люди, от которых ты зависел много лет, от их мнения, от их поступков, а потом вдруг просто это стали родные мама и папа, ну уж какие есть, с тараканами какими-то своими. И ты их любишь, но уже по-другому, когда видишь недостатки и не пытаешься их исправить, и не обижаешься на них потому что знаешь, что не дашь себя обидеть.
Иногда ещё и потакаешь их таракашкам)))
Главное меняется свое отношение к маминому к тебе отношению, к ее замечаниям и т.д. (я тут не говорю про подлые поступки типа все одному из детей, то другое).

У меня уже переходит в другую стадию, когда из равных родители становятся зависимыми. Вижу, что в некоторых случаях они уже совсем не уверены в себе, в своих возможностях, хотя ещё не особо старые, под 70 и работают. Вот на днях маму обнимала и такое ощущение, что старшую дочку обнимала.
Кстати, у мамы тоже был др недавно в будний день и я перед работой заехала ее поздравить)))

С праздником вас желаю ,,любить себя, чихать на всех и в жизни ждёт тебя успех. )))

Источник

О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала

Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.

Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.

Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.

Что такое «внутренняя мать»?

Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.

Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.

То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.

Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.

Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источ­ник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.

Интересное по теме

«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает

Надежная и деструктивная «внутренняя мать»

Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.

Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).

Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.

Интересное по теме

Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем

Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:

обладает хорошей самооценкой;

позитивно воспринимает себя и других;

строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;

управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;

гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;

справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;

знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.

Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:

не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;

ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;

склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;

очень требовательным к себе;

с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;

с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.

Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.

Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?

Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.

Источник

Мама, прости, но ты опасна! 7 признаков токсичной матери, которая отравляет жизнь

Она подарила тебе жизнь и отняла покой. Общение с ней приносит одни лишь страдания. Как общаться с токсичной матерью? Прежде всего, давай разберемся, какими бывают родители, и как жить с токсичной матерью.

Токсичная мать: 7 главных признаков

Восприятие себя, уверенность (или ее отсутствие), комплексы, сценарии поведения — все это во многом формируется на основе наших отношений с родителями, прежде всего — с матерью. Мама может напитывать вниманием и привязанностью, а может — отравлять жизнь. Токсичная мать у взрослой дочери — проблема, над которой нужно поработать.

Вот 7 самых распространенных признаков, указывающих на то, что твои отношения с матерью разрушают тебя.

1 Вечное разочарование

От тебя как будто не ждут ничего хорошего. Любые твои успехи мама воспринимает с искренним удивлением, зато промахи и ошибки — как должное. Что бы ты ни делала, этого всегда недостаточно и не отвечает высоким маминым ожиданиям.

«Ох, ну это же наша неряха», «Спасибо, что насмерть не убилась» — в этих внешне безобидных оценках сквозит критика, которая может перерастать в унизительные комментарии и шутки: «Да она у нас глупенькая, главное, чтобы замуж вышла, остальное неважно».

В случае, если ты пытаешься хоть как-то отстоять себя, в ответ получаете очередные упреки: «Ты просто не понимаешь шуток» или «Мама хочет тебе добра, а ты хамишь».

Какие могут быть последствия

Ты никогда не чувствуешь, что ценна сама по себе. Никогда не бываешь достаточно хороша, несмотря на то, как много ты делаешь и чего смогла достигнуть. Возможно, ты часто будто слышишь мамин голос в своей голове: «Ой, ну у тебя это не получится», «Ну кто ты такая, чтобы туда лезть». И сдаешься.

2 Пассивная агрессия

Сказать прямо, что ты делаешь не так, мама не может. Но тем или иным способом показывает свое недовольство: сарказмом, подчеркнутой холодностью, саботажем или неосознанным вредительством.

«Ну, а сделать, как я просила, конечно, для тебя невозможно», «Поступай, как знаешь, мне все равно» — вот реакция на любые твои попытки поступить по-своему. Плюс поджатые губы и напускное равнодушие. На прямой вопрос «Что случилось?», мама отвечает: «Все в порядке», «Я не злюсь», даже если явно обижена или расстроена.

Какие могут быть последствия

Ты (или твои близкие) замечаете, что сами склонны прибегать к пассивной агрессии. Тебе сложно понять свои чувства и выражать их напрямую. От других ты тоже не ждешь искренних ответов.

3 Тотальный контроль

Мама не признает, что ты — отдельная личность со своими желаниями и правом на ошибки. Она всегда лучше знает, как тебе одеваться, что есть и куда ходить.

Свои решения при этом мотивирует пользой для тебя: «Так будет лучше», «Потом спасибо скажешь».

Она хочет знать подробно, где ты была, что делала. Отправившись к друзьям, ты должна отзваниваться в оговоренное время, а вернувшись с учебы или работы — подробно пересказывать, что делала, с кем общалась, как отвечала, не сделала ли ошибку в проекте или контрольной работе.

Какие могут быть последствия

Ты никогда до конца не уверена в своих решениях и планах. Тебе сложно отстаивать свое личное пространство.

4 Неуважение к личным границам

«Личные границы? Нет, не слышала». К тебе в комнату входят без стука, проверяют почту, телефон и профили в соцсетях. Мама может прочитать твой личный дневник и, что еще хуже, — обсудить прочитанное с тобой, отругать или дать совет.

Она без предупреждения может позвонить твоим друзьям (или бойфренду!) и обсудить тебя, задавая бесцеремонные вопросы. Ведь у ребенка не должно быть секретов от любящего родителя!

Какие могут быть последствия

Ты не умеешь отстраивать и отстаивать личные границы. Тебе сложно определить, что тебе нравится, а что нет. Скорее всего, тебе тяжело говорить людям «нет», а также сложно позаботиться о себе. Таковы последствия токсичного воспитания, когда мать нарцисс.

5 Манипуляции виной

«Я тебя кормлю, одеваю, а ты. », «Я в твоем возрасте не могла себе такого позволить».

Если у матери не получается добиться желаемого, то тебя заставят почувствовать вину и ответственность за ее плохое настроение, за то, что ты — плохая дочь. Поводы для вины могут быть самые разные.

Возможно, тебя в целом обвиняют в жизненных неудачах: «Если бы ты не родилась, я бы сейчас…»

Какие могут быть последствия

В конфликтных ситуациях или когда с кем-то не складываются отношения, ты ищешь, что сделала не так, обвиняя во всем только себя. Ты часто испытываешь вину за то, что хочешь иметь больше, чем у тебя есть сейчас.

6 Запрет на негативные эмоции

«Что у тебя лицо такое кислое?», «Перестань кукситься!», «Ну-ка улыбнись, девочки должны улыбаться».

Мама считает, что тебе нельзя демонстрировать плохое настроение и, тем более, нельзя показывать, что ты злишься или обижена на нее: «На маму нельзя обижаться!».

сли ты позволяешь себе показать, что расстроена, скорее всего, тебя накажут и вынудят чувствовать вину за то, что «мама расстроилась и теперь ей плохо из-за тебя».

Какие могут быть последствия

Тебе сложно выразить свое недовольство прямо. Ты сама часто прибегаешь к пассивно-агрессивным приемам. Пытаешься скрывать негативные чувства, чтобы о тебе не подумали плохо, не расстроились или не отвернулись от тебя.

7 Ты лучшая подруга матери

Мама считает, что у вас близкие, доверительные отношения, ведь ты столько про нее знаешь, и так хорошо ее понимаешь!

В действительности с самого детства она взвалила на тебя роль взрослой подруги и делилась подробностями личной жизни, которые не по уму маленькому ребенку. При этом в отношениях от тебя требовалось полностью фокусироваться только на ее чувствах.

Какие могут быть последствия

Сложности с пониманием себя и своих границ.

Откуда берется такое поведение

Токсичные проявления — отнюдь не злой умысел со стороны родителей. Мать может действовать в соответствии с паттернами, которые в свою очередь впитала от своей семьи. Она буквально воспроизводит деструктивный семейный сценарий. Другой реальности она не знала и не знает.

Можно ли прекратить это взаимное отравление? Безусловно! Токсичные отношения с матерью — не приговор, если вовремя их осознать.

А если затем еще и проанализировать, как именно они сказалось на тебе, ты сможешь прервать порочный круг: выстроить заново отношения с матерью и начать работать над деструктивными паттернами у себя — чтобы не передать их по наследству своим детям.

Иногда влияние токсичных отношений на взрослую жизнь может быть еще более серьезным: депрессия, расстройства пищевого поведения, зависимости.

Что делать, если у тебя токсичная мать: 4 важных шага

1. Проанализировать список

Понять, какие признаки проявлялись (или до сих пор проявляются) в ваших токсичных отношениях с мамой. Подумать, какое влияние они имеют на тебя сейчас.

Сложность такого анализа в том, что у людей очень много слепых пятен в отношении своей семьи: бывает трудно признать, что любимая мама могла вредить. Ты же вкушала этот яд с младенчества и до сих пор считала, что происходящее в семье — норма.

2. Принять, что у тебя токсичная мать

Чтобы начать работу с последствиями, нужно принять, что отношения с матерью были токсичными (или сейчас такие) и что это может иметь на тебя влияние до сих пор.

На этом пути тебя ждут 5 ступеней:

• Отрицание говорит: «Этого не было, на самом деле, моя мать не такая»
• Потом наступает гнев : «Я так злюсь, что мать со мной так обращалась!»;
• Печаль шепчет: «Как же больно, что это так. »
• Торг подсказывает: «Но я же могу изменить свою мать! Главное постараться!»
• Принятие гласит: «Да, у меня (была) такая мать. Я не могу этого изменить, но я могу заниматься собой и помогать себе преодолеть последствия».

Для прохождения этих стадий необходимо время, а иногда и поддержка специалиста.

3. Определить, как выстроить отношения с матерью сейчас

Иногда ситуация такова, что отношения с матерью остаются токсичными и во взрослом возрасте. Тогда необходимо подумать, какие границы вам лучше установить: ограничить общение, установить новые правила или полностью прекратить общение.

В любом случае необходимо прислушиваться к своим ощущениям в коммуникации с матерью и четко обозначать, что и почему тебе неприятно. Прямо говори, чего ты ожидаешь от нее.

4. Работать с каждым деструктивным паттерном

Конечно, эффективнее всего разобрать последствия отношений с токсичной матерью в кабинете психолога, но то, с чего можно и нужно начать самостоятельную работу — это учиться прислушиваться к себе и заботиться о себе. Так, как это должна была делать мама.

Источник