Глава 3. Поясним самое непонятное
3.17 Отсутствие чувства любви. Это что – идеализация?
Как следует из определения, идеализация всегда связана с длительными негативными переживаниями. Если у вас имеются переживания по поводу того, у вас нет любви, что годы идут, а любви все нет, и что это не жизнь без любви, поскольку жизнь имеет смысл, только когда есть любовь, то это идеализация. Идеализация любви в нашей терминологии – это, наверное, идеализация отношений между людьми. Только в этом случае можно говорить, что отсутствие любви является «воспитательным» процессом. Как можно выйти из-под этого «воспитания»? Только признав и приняв, что жить без любви можно также хорошо, как и с любовью.
Если вы ждете любовь, она не приходит, но вы не испытываете по этому поводу длительных страхов, сомнений или тревог, а просто ждете ее с открытым сердцем, то, значит, просто еще не появился человек, которого вы можете полюбить. «Воспитательных» процессов нет, но вторая половинка еще не появилась на вашем горизонте.
Почему это происходит, нужно разбираться. Причины тут могут быть самые разные. Возможно, внешне вы декларируете, что ждете любовь, а внутри имеется страх, ожидание того, что любовь принесет какую-то смуту в вашу жизнь, сделает ее дискомфортной. Может быть, вы боитесь последствий любви, опасаетесь потерять независимость, поскольку любовь всегда предполагает вашу полную открытость. Может быть, вы еще чего-то опасаетесь и, внешне декларируя, что вам нужна любовь, вы внутри себя от нее отказываетесь. А Жизнь реализует, в первую очередь, не декларативные наши заказы, а те истинные желания, которые находятся у нас в глубине души.
Приоритет имеют наши подсознательные желания. Если подсознательно мы не хотим любви, мы боимся, мы избегаем ее, то ее не будет. Если на внешнем плане мы декларируем: «Ну где же моя любовь? Куда же ты делась?», а на деле опасаемся ее, то Жизнь реализует такую ситуацию, когда этой самой любви не будет.
Еще одна возможная причина, почему может не быть любви – это следствие того, что просто нет человека, который должен составить вам пару. Может быть, вы нечетко продекларировали, чего вы хотите, и Жизнь не знает, как выполнить ваш заказ. А когда ваш запрос поставлен не конкретно, то, к сожалению, никто в Тонком мире не берется его исполнять. Или ваш заказ давно был исполнен, а вы этого не заметили, поскольку из-за неконкретной формулировку он был реализован неприемлемым для вас способом.
Может быть, вам для разрушения идеализаций нужен человек, который бы достаточно сильно разрушал избыточно значимые для вас идеи. Но из-за повышенного самоконтроля, из-за преобладания логического мышления вы не позволяете себе войти в такое состояние «оглупления», чтобы полюбить человека, который совсем не соответствует вашим ожиданиям. А другого вам не дают. Вы не пускаете несовершенных людей в свою жизнь, а совершенных вы недостойны, потому что должны получить свои уроки кармического «воспитания».
Поэтому, собственно, ничего в вашей жизни не происходит. Вы не пускаете в себя любовь людей, которые не соответствуют вашим ожиданиям. А те, которые соответствуют, вам не попадаются в силу того, что для вас избыточно значим ваш идеал. Возможно, вы испытываете переживания типа: «Где же он мой любимый, высокий, красивый, с большой машиной, с отдельной квартирой (и рядом еще каких-то достоинств)?». Вы его ждете, но вы такого недостойны. Вам для разрушения идеализации семейной жизни нужен человек с набором противоположных качеств (без машины и квартиры, невысокий, не очень красивый и пр.). Такие мужчины обращают на вас внимание, но вы их сразу отвергаете, а того, кого вы хотите, Жизнь вам не дает. «Воспитательные» процессы имеют приоритет перед нашими заказами. То есть, в первую очередь реализуется «воспитательный» процесс, затем исполняются наши заказы.
Подумайте, какой из рассмотренных вариантов ближе всего к вашей ситуации.
Источник
Нелюбовь — это болезнь
Однако день 14 февраля радует не всех.
— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.
Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.
Российская газета| А что такое романтическая любовь?
Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.
У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.
РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?
Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.
Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?
РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?
Полеев| Как правило, да.
РГ| И страдают от этого?
Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.
РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?
Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.
РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?
Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.
РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.
Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.
РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55
лет у человека вдруг может появиться такая энергетика.
Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.
РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?
Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.
РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.
Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает.
Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством.
Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?
— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?
— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?
— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.
— А что такое, по-вашему, любовь?
— Это — очищающее чувство.
— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?
— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему.
— Кто вам дал имя Валентин?
— Она знала, что оно означает?
— Чем сейчас вы заняты?
— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».
— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?
— Любите и будьте любимы.
— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?
— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.
— Над чем вы сейчас работаете?
— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».
— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.
— А что у вас такой голос грустный?
— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.
— Что такое любовь?
— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».
— И что вы сейчас читаете?
— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.
— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?
— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?
Источник
Отсутствие чувства любви — это отклонение?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Отношения
Доброй ночи! Меня зовут Ирина, мне 24 года, два года живу одна в Москве, и у меня есть проблема (хотя может и не проблема), которой хочу с Вами поделится. Дело в том, что, общаясь с разными кругами людей, я стала замечать, что в большинстве своем женщины(девушки) если они одиноки (как я) то они хотят построить отношения, создать семью, завести детей и т.д. Да и попросту хотят влюбиться. Мне же вышеперечисленные желания и стремления настолько чужды, что я стала сомневаться в своей нормальности. Поскольку я, априори не понимаю, как можно испытывать чувство любви к постороннему человеку, как можно жить под одной крышей и вести общее хозяйство с чужим человеком, да и вообще не представляю, как можно планировать свою жизнь вместе с кем бы то ни было. Так же стоит отметить, что примерно полтора года назад рассталась с молодым человеком, возможно это как то повлияло на мои мировоззрения, хотя описанные выше «проблемы» сопровождают меня всю сознательную жизнь. Заранее благодарю!
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отсутствие чувства любви — это отклонение?
Ответов на сайте: 1547 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 121
Здесь важно не оценка «нормально» или 2ненормально», а Ваше личное отношение к этому. Если вас отсутствие любви не напрягает, не вызывает чувства дискомфорта, то для вас это нормально.
Возможно, Вы просто ещё не встретили такого человека, который бы пробудил в Вас чувство любви и желание строить совместные планы и жить под одной крышей.
Сейчас пока такого человека нет, я бы предложила Вам шире посмотреть на чувство любви! Ведь любовь существует не только к противоположному полу. Есть любовь к себе (и эта любовь очень важна), есть любовь к родным людям, к делу, которым Вы занимаетесь, к новому дню и радостям, которые Вы получаете. Любовь может пронизывать все сферы нашей жизни и наполнять их другим светом.
Ирина, уверена, что любовь есть и в Вашей жизни!
С уважением к Вам Першукова Юлия Ивановна, психолог г.Сыктывкар
Ирина, здесь вопрос в том, что именно вас беспокоит: собственное отличие от большинства людей или желание обрести эмоции, которых не испытываете?
Желание влюбляться и строить семью нормально. Но не с чужим человеком, конечно. Самый интересный момент в данном случае в том, что люди, как правило, не воспринимают окружающих как «чужих». Вернее, при знакомстве человек чужой. но по мере общения он становится все более понятным, доступным, близким — и в конечном итоге СВОИМ. Если у вас этого не происходит, значит, на каком-то этапе происходит обрыв. Либо вы начинаете общаться с человеком, он вам на самом деле не нравится чем-то, вы не отдаете себе в этом отчет, не прислушиваясь к своим чувствам, и потому воспринимаете его как чужака на своей территории. Либо вы общаетесь, человек вам нравится, но при определенной степени сближения у вас возникает неосознанный страх, который отталкивает вас от партнера. Вы можете этот страх воспринимать как нежелание делить жизнь с чужим человеком, но на самом деле это барьер, который говорит вам нечто вроде: «осторожно, опасность! чужак! он может причинить боль»/»ты можешь стать уязвимой»/»это изменит твою устроенную жизнь» и т.д. И вы отталкиваете человека. Вообще вам нужно бы несколько встреч с психологом, чтобы разобраться в этой проблеме. Может быть, для вас это и не является серьезной проблемой, но тогда это нужно обсудить, найти этому место и завершить процесс. Если же это более глубокое и серьезное для вас, тогда стоит это проанализировать и при желании изменить.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
В психоанализе есть понятие мыслить парой.
У Вас это понятие, либо заблокированно по какой то причине, либо отсутвствует. Последний вариант чаще встречается в неполных деформированных семьях.
Захотите изменить положение, пройдите личный анализ.
Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Ответов на сайте: 20304 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Ирина.Не торопите события.не стоит инициировать любовь,что бы быть-Как Все.Живите так,как комфортно Вам.И не сравнивайте себя.Иначе,моментально,станете несчастной от сравнений и самобичевания.Захотите замуж в тридцать пять-это будет Ваше желание,и Вы будете испытывать свой интерес,а не чувство Долга.С Вами все нормально.Но,есть одна поправка.Если Вы замечаете ,что Вы и без чувства любви как-то не доверяете и сторонитсь даже,приятельских и дружеских отношений,то речь идет не о желании быть одной,а о недоверии к мужчинам вообще.Это уже заблуждение,так как мир,в норме,лучше воспринимать нейтральным-ни хорошим,ни плохим.А открывать человека можно по его отношению к Вам.Если хорошее-сближаетесь на один маленький пункт.Если плохое-не сближаетесь.Тогда Вы будете и доверять,и одновременно,быть в безопасности.Так Вас никогда не обманут и не разочаруют.Если не сможете сами воспитать в себе Доверие-обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Источник