Человек не чувствует себя одиноким если любит
Одиночество сопровождает человека с самого момента его рождения. Когда новорожденный малыш плачет в своей кроватке из-за отсутствия рядом матери, он уже чувствует себя одиноким. Чуть повзрослев, ребенок начинает постигать мир и ему кажется, что он такой неизвестный и непонятный. Если же родители не могут ему в это время передать свою любовь, то он опять сталкивается с глубоким одиночеством.
Взрослый человек уже чаще страдает от одиночества, а больше всего одиноким он чувствует себя перед смертью. Поэтому уверенно можно сказать, что на свете нет ни одного человека, который бы хоть раз в жизни не чувствовал себя одиноким. Избежать одиночества совсем, как бы этого нам не хотелось, невозможно. Но отношения у каждого человека с одиночеством складываются по-разному. Это зависит от характера, темперамента, настойчивости, пола, возраста и желания человека изменить свою жизнь. Степень одиночества человека зависит от его ожиданий хорошего отношения окружающих и близких ему людей к себе.
В России все люди, старше 70 лет, чувствуют себя полностью одинокими. Причина этого в том, что человек не умеет приспосабливаться к старости. Многие пожилые люди ориентируются на молодые годы жизни и считают, что с ними также должны общаться, советоваться и слушаться их мнения. Однако дети вырастают и становятся самостоятельными, отношение их к родителям меняется. Они строят свои планы и целыми днями озабочены зарабатыванием денег, а на посещение пожилых родителей у них не остается времени.
Люди, привыкшие жить своей жизнью и умеющие любить себя, с годами перестраиваются к этому и не беспокоят своих детей своими проблемами. Неуравновешенные старики не желают смириться со своим одиночеством и требуют от детей участия в их жизни, как в моральном, так и в материальном плане. В результате чего часто дети еще больше отделяются от родителей, что только усугубляет их одиночество. Очень важно понять, что одиночество — это внутреннее состояние души, а не вещественное. Внешние факторы не могут изменить душевное состояние человека и никто, кроме самого человека не сможет прогнать его хандру и уныние.
Одиночество настигает людей не только в старческом возрасте, многие семейные пары живут рядом друг с другом в полном одиночестве. Такое одиночество называется душевным и оно намного тяжелее переносится человеком, чем когда он одинок физически. Часто отсутствие душевной связи между партнерами приводит женщин до глубокой депрессии и даже психологических заболеваний. Как говорят в народе: «Природа не любит пустоты!» и поэтому каждый из партнеров старается заглушить чувство одиночества в семьи приемлемым ему способом.
Мужчины чаще всего заводят роман на стороне или начинают пить, а женщины становятся агрессивными и постоянно срываются на членов семьи из-за душевной неудовлетворенности. Если муж и жена не общаются между собой и не находят интереса от совместного времяпровождения, то они уже не являются парой и совместная их жизнь приносит им только мучения.
Самым большим заблуждением является мнение людей о том, что избавиться от одиночества им поможет какой-то новый посторонний человек или друзья, которые они стараются завести. Действительно, в начале отношений с новым партнером или людьми, которые окружают когда-то одинокого человека заботой и вниманием, создается иллюзия полноты жизни и счастья. Но очень скоро опустошенность и разочарование настигают вновь, принося еще большую душевную боль. Происходит это потому, что человек сам остался прежним, его взгляды на жизнь и отношение к себе не поменялись. Ведь человек по-настоящему может быть счастлив только тогда, когда он уверен в своих силах, любит себя и занимается своим любимым делом.
Полное безразличие по отношению к себе неизбежно приводит к одиночеству. Если человек не уважает и не любит себя даже сам, то это автоматически передается окружающим людям, которые стараются его обходить. Отношение к нам окружающих — это лишь отражение нашего отношения к ним. Безразличие к себе запускает процесс возникновения одиночества. Если человек считает себя недостойным чего-то хорошего или отказывается от своих ценностей в угоду детей, мужа или родителей, то требовать к себе уважения от окружающих не следует.
Отказ от своих интересов, стараясь улучшить жизнь близких людей, только еще больше подталкивает к душевному одиночеству. Очень часто люди пытаются реализовать чужие желания из-за того, чтобы замаскировать отсутствие собственных целей. Вместо того, чтобы найти себе любимое занятие и заняться собой, человек занимается самообманом и совершенно забывает о себе, старательно заботясь о детях или муже.
Необоснованно отказываясь от собственного счастья и мечты, человек сам обрекает себя на одиночество. Любите себя и постарайтесь изменить свою жизнь в лучшую сторону. И только вам решать, что вы выбираете — одиночество или любовь к себе? Безответственное отношение к себе и к своей жизни и есть главная причина того, что одиночество начинает управлять вашей жизнью.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Источник
Почему, если человек любит, то он не одинок? По И.А. Ильину
Сочинение ЕГЭ:
Почему, если человек любит, то он не одинок? Именно над этим вопросом задумывается И.А. Ильин в предложенном для анализа тексте.
Комментарий эксперта. Проблема определена верно. К1 = 1 балл.
Автор раскрывает проблему, рассказывая историю об одиноком человеке, у которого нет ни дома, где его любят и ждут, ни семьи, ни друзей. Писатель подчеркивает, что до прочтения письма матери, главный герой видел вокруг себя лишь холод и пустоту, исходящие от окружающего мира. И.А. Ильин отмечает в письме важные строчки, которые помогли герою понять, что он может быть не одинок, нужно просто отпустить «свою любовь на свободу». Автор показывает, что человек, который дарит любовь, непреднамеренную доброту, никогда не будет одинок, так как все эти чувства обязательно вернутся обратно. Кроме того, автор представляет любовь в виде нити, «которой мы привязаны к любимому человеку». То есть люди, которые не любят, чувствуют себя покинутыми, никому не нужными. Потому что с ними нет того человека, который поможет им почувствовать себя не одинокими. Так, оба примера, дополняя друг друга, показывают, что именно любовь помогает избежать одиночества.
Комментарий эксперта. Есть два примера-иллюстрации и пояснения к ним (желательно, чтобы это были цитаты из приведенного текста):
| пример | пояснение |
| он может быть не одинок, нужно просто отпустить «свою любовь на свободу» | нужно просто отпустить «свою любовь на свободу» человек, который дарит любовь, непреднамеренную доброту, никогда не будет одинок, так как все эти чувства обязательно вернутся обратно |
| автор представляет любовь в виде нити, «которой мы привязаны к любимому человеку» | люди, которые не любят, чувствуют себя покинутыми, никому не нужными. Потому что с ними нет того человека, который поможет им почувствовать себя не одинокими. |
Связь между примерами выявлена: примеры дополняют друг друга. К2 = 5 баллов.
Позиция автора ясна. «Кто любит, у того сердце цветёт и благоухает, и он дарит свою любовь так, как цветок свой запах. Такой человек не чувствует себя одиноким».
Комментарий эксперта. Позиция автора определена верно. Лучше было использовать цитату в комментарии, а в позиции автора дать более четкий ответ на вопрос проблемы. К3 = 1 балл.
Я полностью согласна с позицией автора и считаю, что если человек любит, то он никогда не будет чувствовать себя одиноким, так как у него будет тот, кто поможет, придет в трудную минуту. Так, например, в фильме «Мост в Терабитию» показана искренняя и светлая дружба Джесса и Лесли. Дети были непопулярны в школе. Но проблемы со сверстниками их мало интересуют, они смогли создать свой собственный мир с монстрами и волшебниками, троллями и Темным Властелином. Именно благодаря любви к окружающему миру и вере в себя, ребята никогда не чувствовали себя одинокими.
Комментарий эксперта. Выражено отношение к позиции автора (согласие), сформулировано собственное мнение и есть обоснование. К4 = 1 балл.
В заключении хочется сказать, что нужно быть искренним и дарить свою любовь окружающим.
| Критерий | Балл | Пояснение |
| К1 | 1 | Проблема определена верно |
| К2 | 5 | Есть два примера-иллюстрации и пояснения к ним, выявлена связь между примерами. Фактических ошибок, связанных с пониманием проблемы исходного текста, в комментарии нет. |
| K3 | 1 | Позиция автора определена верно. |
| К4 | 1 | Выражено отношение к позиции автора (согласие), сформулировано собственное мнение и есть обоснование. |
| К5 | 2 | |
| К6 | 1 | Работа экзаменуемого характеризуется точностью выражения мысли, разнообразием грамматического строя речи, но есть речевые ошибки: по критерию К10 стоит не высший балл. |
| К7 | 2 | Допущена одна орфографическая ошибка: |
| К8 | 2 | Допущено 3 пунктуационных ошибки: |
| К9 | 1 | Допущена одна грамматическая ошибка: Допущена одна речевая ошибка: |
| К11 | 1 | Этические ошибки в работе отсутствуют. |
| К12 | 1 | Фактические ошибки в работе отсутствуют. |
| ИТОГ | 20 баллов | |
Источник: ОК ЕГЭ
(1)Это было несколько лет тому назад. (2)Все, собираясь праздновать Рождество, готовили ёлки и подарки. (3)Витрины магазинов и окна домов сияли праздничными огнями. (4)Повсюду были развешаны гирлянды и большущие цветные шары. (5) Толпа горожан, пёстрая, шумная и весёлая, заполняла улицы.
(6)А я, бесприютный скиталец, был одинок в чужой стране — ни семьи, ни друга, и мне казалось, что я покинут и забыт всеми. (7)Вокруг была только пустота и не было любви: дальний город, чужие люди, холодные сердца. (8)Как-то раз в тоске и унынии я вдруг вспомнил о пачке старых писем, которую мне удалось сберечь через все испытания чёрных дней. (9)Я впервые за минувший год достал её из чемодана, развязал. (10)Потом развернул первое из писем — это было письмо моей матери, написанное двадцать семь лет тому назад.
(11)«Дорогое дитя моё, Николенька! (12)Ты жалуешься мне на своё одиночество, и если бы ты только знал, как грустно и больно мне от твоих слов. (13)С какой радостью я бы приехала к тебе и убедила тебя, что ты не одинок и не можешь быть одиноким! (14)Но ты, конечно, знаешь, что я не могу покидать папу, так как он очень страдает и постоянно нуждается в моём уходе. (15)А тебе надо готовиться к экзаменам, чтобы успешно окончить университет. (16)Ну, дай я хоть расскажу тебе, почему я никогда не чувствую одиночества.
(17)Видишь ли, сынок, человек одинок тогда, когда он никого не любит. (18) А если любит, то ему и в голову не приходит размышлять о том, одинок он или нет. (19)В любви человек забывает себя, он живёт в других. (20)А это и есть счастье.
(21)Я уже слышу твоё возражение, что счастье не в том только, чтобы любить, но и в том, чтобы тебя любили. (22)Но кто действительно любит, тот не рассчитывает и не выпрашивает: а что мне принесёт моя любовь. (23)Ждёт ли меня взаимность? (24)Или, может быть, я люблю больше, а меня любят меньше? (25)Человек, который меряет и взвешивает, не любит. (26)Отпусти свою любовь на свободу, пусть лучи её светят и греют во все стороны. (27)И ты вскоре почувствуешь, что к тебе отовсюду текут струи ответной любви. (28)Почему? (29)Потому, что твоя непосредственная, непреднамеренная доброта, твоя бескорыстная любовь будет незаметно вызывать в людях доброту и любовь в ответ. (30)И тогда ты воспримешь этот обратный поток не как выстраданное счастье, которого надо было требовать и добиваться, а как незаслуженное земное блаженство».
(31)Я дочитывал мамино письмо со слезами на глазах. (32)Из дали прошедших лет я снова услышал её тёплый голос, который принёс мне любовь и утешение, как «незаслуженное земное блаженство».
(33)И тогда я подумал, что наша любовь — это нить, которой мы привязаны к любимому человеку. (34)Кто любит, у того сердце цветёт и благоухает, и он дарит свою любовь так, как цветок свой запах. (35)Такой человек не чувствует себя одиноким.
Источник
Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.
Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.
И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?
Первая причина , которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.
Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:
— говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?
Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.
Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?
Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:
-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).
Главное, почему они чувствуют одиночество:
-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.
Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.
Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).
И в результ ате, это порождает парадоксальную ситуацию:
Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.
С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.
Совет психолога:
-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.
Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.
Возможно, Вы зададите вопрос:
- Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
- Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?
Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:
Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.
Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?
Источник