Человек который всегда чувствует себя виноватым как называется

Почему люди чувствуют себя виноватыми и как избавиться от комплекса вины

Дорогие читатели, в этой статье мы рассмотрим ответ на вопрос, почему чувствую себя виноватой или виноватым. Разберемся с этой проблемой, которая реально мешает жить в современном мире. Рассмотрим, какие пути избавления от данного состояния.

Комплекс вины

Является собранным понятием, обозначающим патологическую реакцию психоэмоционального характера, в ответ на появление критического мнения относительно совершенного человеком поступка.

Чаще встречается у особей женского пола. Так происходит из-за их излишней эмоциональности. Ощущение виновности приводит к постоянным страданиям, частым депрессиям, самокомпанию. Если рассматривать это состояние у представителей мужского пола, то в отличие от женщин, они пытаются переложить вину на кого–то другого, только не на себя. Поэтому у них значительно реже развивается данный комплекс.

Парень с комплексом вины, как и особи женского рода не будут счастливы, находясь в постоянной потребности загладить вину.

Такое состояние может развиваться на фоне идеализации в обществе «правильных» моделей поведения. Человек может видеть, что не является идеальным мужем или не достаточно хороша в роли матери, ребенок не такой успешный, как у других, плохо учится, не слушается — начинает винить себя в своей несостоятельности.

Другой толчок в формировании синдрома — это сильные эмоции, пережитые в детском возрасте. Вас наказывали из-за каких-то провинностей, стыдили.

В психологии отмечают, что чувство вины не характерно для психически нездоровых людей. Можно сказать, что оно является угрызениями совести, повышенной требовательностью к себе, чувством излишней ответственности.

Причины развития

1. Воспитание. Ребенку прививают критическое отношение к своим поступкам.
2. Мнение окружающих. Человек постоянно сравнивает себя с другими, старается соответствовать нормам, принятым в обществе.
3. Тип темперамента. Люди – меланхолики чаще других мучаются от чувства вины в виду своей мнительности и излишней мягкости.
4. Сильный стресс. Часто чувство виновности развивается, если в прошлом навредил другому человеку и продолжаешь терзать себя долгие годы.

Характерные признаки

1. Стеснительность. В обществе такой человек робок, проявляет излишнюю скромность. Боясь кому-то навредить, обидеть, он не высказывает своего мнения.
2. Чрезмерная заботливость. Так родители стараются загладить свою вину, когда чувствуют, что не смогли дать ребенку всего, что ему было нужно в определенный момент жизни.
3. Нерешительность. Человеку сложно сделать выбор, потому что возникает страх совершить ошибку и перед кем-то провиниться, кого-то обидеть своим решением.
4. Чувствительность. Таким людям может быть свойственна сильная плаксивость, как по поводу сказанного в их адрес, так и при общей неудовлетворенности собой.

Кому выгодна вина

1. Муж чувствует себя виноватым, когда мама звонит и просит к ней прийти, потому что ей очень плохо. Все бросает, сразу бежит к ней. Возможно, каждая семья сталкивалась с подобной ситуацией. Как ни странно, в большинстве случаев это просто способ манипуляции, нежелание оставаться одной, хотя может быть и правда плохое самочувствие. К сожалению, наши дети вырастают, создают свои семьи, забывают о тех, кто подарил ему жизнь, редко наведываются.
2. Мужчина продолжает жить с нелюбимой женщиной, не хочет уходить от нее, аргументируя это чувством вины. На самом деле такой человек просто боится остаться один и оправдывает себя таким способом.
3. Человеку удобно считать себя виноватым вместо того, чтобы анализировать свой поступок и пытаться активно двигаться по жизни.

Как избавиться

«Чувствую себя виноватой и не знаю, как с этим справиться» — если вас мучает этот вопрос, предлагаю прислушаться к следующим советам.

1. Определитесь с тем, что провоцирует развитие ощущения вины.
2. Не нужно зацикливаться на случившемся, лучше проанализировать сложившуюся ситуацию, чтобы впредь не совершать подобных ошибок.
3. Не стоит поддаваться чужому мнению и соглашаться со своей виной, если вы так не считаете.
4. Перестаньте пытаться соответствовать общепринятым позициям в обществе. Не пытайтесь кому-то подражать, оставайтесь самим собой, учитывайте свои желания.
5. Если вы действительно провинились, попросите прощения. Увидите, вам сразу станет легче. Главное, чтобы это было не наигранно, а сказано от души.
6. Если очень сложно самостоятельно разобраться с какой-то ситуацией, а ощущение провинности вас гложет, то нужно поделиться с кем-то близким, попросить совета.
7. Если «всегда виновата» — это про вас, то нужно провести полный анализ событий, которые произошли с вами в прошлом, скорее всего, в детстве. Тут можно обратиться за помощью к психологу или поговорить с родителями.
8. Если со своими переживаниями вы не хотите делиться с другими людьми, то попробуйте изложить все на листке бумаги. Выплесните все свои эмоции, разберитесь с тем, что вас гложет.
9. Девушка или особь мужского пола должны осознавать свои ошибки и учиться на них, чтоб впредь не допускать ситуаций, из-за которых проснется чувство вины.
10. Вы должны понимать, что не всегда, когда люди считают вас виноватыми, это действительно так. Иногда друзья могут обижаться на какие-то поступки просто потому, что вы им отказали. А ведь делали это, думая о себе, а не для того, чтобы кому-то навредить.
11. Перестаньте смотреть в прошлое, думайте о своем будущем. У каждого человека бывали ситуации, за которые потом становилось стыдно. Но не нужно заниматься самобичеванием.
12. Спросите мнение другого человека о произошедшем, можно не уточнять, что это случилось именно с вами.
13. Осознайте, что не все Можно контролировать. Человек способен совершать ошибки. Просто нужно проще к этому относиться, при провинности приносить свои извинения.

Теперь вы знаете, как перестать критиковать себя за любые ошибки. Поверьте, жить без такого груза намного проще. Постоянное ощущение вины делает вас несчастным человеком, создает комплекс неполноценности. Если вы не в силах самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией, всегда можно обратиться за помощью к близким или специалистам. Бездействовать нельзя, иначе вы усугубите свое состояние.

Источник

ТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства вины

Нужно уметь понимать, когда мы виноваты на самом деле, а когда нас обвиняют том, что на самом деле не имеет к нам никакого отношения

Не можете избавиться от чувства вины? В окружении каждого из нас найдутся токсичные люди, которые пытаются вызвать его у окружающих. Часто они находятся так близко, что в определённые моменты жизни им удаётся добиться своей цели. Такие токсичные люди способны вызывать у других глубокое чувство вины. Так им становится легче доминировать. Жертв же, в свой черед, захлестывает поток негативных эмоций, в результате чего они начинают считать себя ни на что не годными неудачниками.

Опасная игра и её участники

Итак, перед нами один из видов сложных манипуляций, разрушающих нашу личность. Примеры этой стратегии можно отыскать везде: в семейных отношениях, в паре, а также среди коллег на работе. Вряд ли мы ошибёмся, утверждая, что каждый из нас знаком с как минимум одним таким манипулятором — человеком, который вызывает у нас чувство вины, из-за чего наша жизнь теряет яркие краски. Возможно, тебе было бы интересно и полезно узнать, чем характеризуется такое поведение. Именно манипуляторы чувством вины станут темой нашего сегодняшнего разговора.

Заставить не выходить из плена чувства вины — одна из стратегий, позволяющих добиться власти в отношениях. Её часто используют в дружбе, в семье и на работе.

Существует много способов, которые позволяют этого добиться. Почему мы чувствуем себя ответственными за возникновение одних ситуаций и считаем, что не имеем никакого отношения к другим событиям? Это зависит от типа манипулятора, вызывающего у нас чувство вины. Безусловно, стратегия партнёра-манипулятора отличается от тактики членов семьи.

Итак, сколько типов «переносчиков» чувства вины существует? Чем они различаются?

1. Щедрые и понимающие

«Я говорю это, так как люблю тебя и желаю тебе всего самого лучшего. То, что ты делаешь, не закончится ничем хорошим. Самое главное, что ты забываешь о тех людях, которые действительно любят и беспокоятся за тебя».

В этом случае мы видим ситуацию, когда манипулятор использует наши эмоции для того, чтобы добиться своих целей. Выражая нежность и понимание, он унижает нас и обвиняет в том, что наши близкие вынуждены страдать по нашей вине. К сожалению, эту стратегию очень часто используют члены семьи.

Например: «Если ты согласишься на эту работу и уйдёшь из дома, будет плохо и тебе, и нам. Дорогой, эта работа никак тебе не подходит». Близкие и важные для нас люди используют наши чувства, чтобы заставить нас почувствовать себя виноватыми. Учитывая тесную эмоциональную связь, которая нас связывает с родственниками, последствия такой манипуляции всегда тяжелее.

2. Те, кто считает нас ответственными за все

Упала тарелка? Мы рассеянные. Пригорел ужин? Потому что мы их отвлекли. Спустило колесо у автомобиля? Потому что мы забываем своевременно проходить технический осмотр. Есть люди, склонные считать окружающих виноватыми во всем, что случается не только с ними, но и с другими. Эта форма манипуляции развивается медленно и грозит постепенным разрушением нашей личности. Её нужно вовремя распознавать и принимать меры.

3. Те, кто повышает свою самооценку за счёт недооценки способностей других

«Без меня ты ничего не умеешь, это понятно. Ты портишь все, до чего только дотрагиваешься». «Все твои затеи заканчиваются неудачно. Начиная с сегодняшнего дня я возьму это в свои руки». Это яркий пример токсичных отношений, в которых один человек пытается доминировать над другим. В этом случае манипулятор хочет повысить свою самооценку и доказать себе свою значимость. Поэтому он пытается доминировать над нами, вызывая у нас чувство вины за несуществующие проступки. Для достижения этой цели он недооценивает наши поступки, наши мысли и всю нашу личность. Из-за этого мы начинаем ощущать себя ничтожеством, а этот человек становится для нас всем.

4. Те, кто не умеет брать на себя ответственность за свои ошибки

Наверняка тебе приходилось сталкиваться с подобными людьми. Они ошибаются и создают проблемы своим поведением, совершают необдуманные поступки… При этом они не способны взять на себя ответственность за содеянное. Более того, вместо того, чтобы признать свою вину, они склонны искать виноватых в своём окружении. «Если бы ты меня не послушал, вышло бы по-другому», «в конце концов ты виновата в том, чтобы оказалась слишком доверчивой».

5. Те, кто старается для нашего блага, чтобы «научить» нас

Очень часто вызывая чувство вины люди пытаются научить нас быть ответственными и зрело подходить к решению проблем. Представим себе в качестве примера одну фирму. Руководитель пытается вызвать у нас чувство вины за ошибки других и призывает нас взяться за их исправление. В качестве оправдания он утверждает, что на работе каждый человек должен чувствовать свою ответственность за ошибки коллектива. Он говорит, что именно так и происходит в любой организации.

Представь себе родителей, обвиняющих старших братьев или сестёр в ошибках, совершенных младшими членами семьи. Они считают, что старшие должны нести на себе всю ответственность из-за своего возраста. Иногда они выбирают ответственных и по половому признаку, говоря: «но ты же мужчина (женщина)». Это неправильно. В семье, как, в свою очередь, и на работе, каждый отвечает только за свои поступки и действия. Обвинять во всех бедах одного — прямой путь к стрессу и снижению самооценки данного человека.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Чрезмерная виноватость

Существует великое множество людей, которые всегда считают себя виноватыми во всём,

что происходит неправильного и несправедливого вокруг них.

Они не воспитаны, чтобы оправдываться…

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно

посадить в тюрьму лет на десять, и где-то

в глубине души он будет знать, за что.

Иногда виноватые сами не знают — в чём именно они виноваты.

Тогда приходится находить им подходящие пакости и заставлять

делать. Чтобы не мучились от осознания незаслуженного наказания.

Чрезмерная виноватость как качество личности – склонность проявлять пристрастие к самообвинению, постоянно виноватиться, каяться, жить с сознанием, ощущением своей вины, сознаваться за якобы осуществлённые провинности, проступки, совершённые ошибки.

Мужик идёт по улице и ругается: — Какая же сволочь! Каков мерзавец!? Никакой совести! К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. — Как это, «кого»? — удивляется мужик. — Конечно, себя. Обвиняю сам себя. Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Мужик догоняет их: — Простите, а вы на кого подумали?

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает и говорит: — Я, конечно, сволочь, каких поискать. Сам виноват, что попался. Лоханулся, как баклан. Придурок, одним словом. Вас хочу попросить об одной маленькой услуге — поцелуйте меня в зад! Возмущённые судьи и прокурор повскакивали со своих мест. — Только не все сразу!

Человек, прописавший в себе чрезмерную виноватость, — больной человек. Его беда в том, что он из-за своей чрезмерной виноватости отключает разум. Поскольку виноватость пропитана чрезмерностью и отсутствием чувства меры, постольку она не только вредит её носителю, но и изводит близких ему людей.

Чрезмерная виноватость и чувство ответственности – совершенно различные качества, ничего общего в них нет.

Бойтесь людей, которые считают себя виноватыми перед вами, бегите от этих людей. Чем более виноватыми они себя чувствуют перед вами, тем больше будут безумствовать, гадить вам на каждом шагу и издеваться над вами. Чрезмерная виноватость, засев в голове, превращается в страшное качество незрелой личности.

При этом у незрелости есть и другая сторона. Незрелость – это психология жертвы судьбы и заложницы обстоятельств. Будучи безответственным, незрелый человек не принимает на себя ответственность за свою жизнь. Незрелость страстно желает, чтобы её дела кто-нибудь за неё сделал. У неё всегда кто-то виноват. Как самосвал, она готова свалить груз своих ошибок на других. Склонная к обвинениям и оправданиям, все свои неудачи и несчастья она списывает на злые козни недоброжелателей, происки врагов, злую судьбу, наследственность, фатальное невезение, сглаз и порчу.

Чрезмерная виноватость – это бездумное взваливание на себя вины, чрезмерное самоукорение, то есть нездоровая склонность к внутреннему обвинению самого себя в неправильном решении, выборе, поведении, неправедных поступках; чрезмерная потребность искать в себе причину огорчительных внешних ситуаций и внутренних состояний, а также устойчивая склонность укорять себя за недолжные желания, мысли и поступки. Хотя это далеко не так, признаваться, что в твоих действиях, житейских неудачах и плохом отношении к тебе виновны не обстоятельства и люди, а только ты сам.

Психолог К. Хорни правильно пишет о людях, проявляющих чрезмерную виноватость: “У такого человека обычно имеется тенденция по малейшему поводу чувствовать себя виноватым. Если кто-то хочет увидеться с ним, его первая реакция — ожидание услышать упрек за что-либо им не сделанное ранее. Если друзья не заходят или не пишут какое-то время, он задается вопросом, не обидел ли он их чем-то? Он берет на себя вину, даже если не виноват. Виновников своих обид он оправдывает, обвиняя во всем случившемся только себя. Он всегда признает авторитет и мнение других, не позволяя себе иметь собственное мнение или, по крайней мере, высказывать его”.

Иногда нужно на себя шикнуть, признать свою вину, чтобы не возгордиться, не приютить в себе гордыню. Но нужно знать в этом меру, иначе можно стать рабом чрезмерной виноватости. Зачастую для того, чтобы не осуждать других, нужно поискать свою виновность в случившемся.

Человек с проявленной чрезмерной виноватостью всегда найдёт повод, в чём себя упрекнуть. Он никогда не ищет виноватых, ибо считает виноватым во всём исключительно себя.

Когда человек убеждён в своей полной правоте, когда он вообще не испытывает чувства виноватости, он демонизирует мир. Тогда у него все пальцы получаются указательными, и он видит всех остальных виноватыми. Если он своих грехов не видит, он видит чужие грехи. В молитве Ефрема Сирина в посту говорится нам: «Господи, Царю, даруй ми зрети моя прегрешения и не осуждати брата моего». Если я не буду вообще укорять и виноватить себя, я буду укорять и виноватить всех. Тогда весь мир плох, а я хорош. Мир во всём виноват, а я – ангел.

Когда человек виноватит себя, не теряя чувства меры, он начинает спокойней смотреть на окружающий мир, у него увеличивается доля спокойствия по отношению к миру, сострадание может даже появится. Виноватить себя на основе разума и справедливости, конечно надо. Но при этом нужно улыбаться ближнему и не натягивать на себя постную личину.

Разумная виноватость – тайна сердца. Боже вас сохрани, показывать её людям посредством своего постного, угрюмого и депрессивного вида. Вы должны быть таковы, как сказано Господом о посте: «Лицо свое умой и голову помажь, и явись людям с весёлым лицом», а внутри будь постящимся. Потому что Бог видит тайное. Если ты натянул на себя постную физиономию, посыпал голову пеплом, Боже сохрани, таким являться на люди. Человек должен себя в какой-то мере винить и укорять, ибо обязан понимать, что каждый его шаг несовершенен перед лицом Бога моего.

Эмэ Бээкман в книге «Возможности отречения» верно заметила: «…Не раз имела возможность убедиться, что стоило в споре кому-нибудь признать себя виновным — хотя бы для виду, будучи совершенно невиноватым, — и страсти утихали, запал спорщиков как по мановению волшебной палочки иссякал, все приходили в себя, заметно веселели, на споре ставили точку и забывали о нём».

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: – Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы всё гладко и тихо. Пришёл тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает.

Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадёт. Но тут её мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», – думает сосед. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: – Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. – Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. … Больно защемило сердце у соседа. Пришёл он домой расстроенный. Жена к нему: – Ну что ты так долго? Посмотрел? – Да! – Ну и как там у них? – У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.

Жирный минус чрезмерной виноватости в том, что обвиняя себя в совершении ошибок, в проявлении порочных наклонностей, в малодушии, непоследовательности, необязательности и лени, человек успокаивается и позволяет себе дальше ничего не делать. Можно всю жизнь себя виноватить, мусолить свою несостоятельность, тратить время на самобичевание, самоосуждение и самоукорение и при этом не сдвинуться ни на шаг по пути духовного развития личности.

Зачастую чрезмерная виноватость проявляется в нежелании переводить стрелки часов жизни на действие, предпочитая ему бесконечные обвинения в свой адрес. Зачастую в чрезмерной виноватости прослеживается много лукавства и притворства перед самим собой.

Виноватить себя даже приятно. Процветающая чрезмерная виноватость – это искусство так правдоподобно обвинять себя во всех грехах, что у окружающих невольно возникает зависть.

Алгоритм чрезмерной виноватости примерно таков: — Я самая плохая. Я всегда во всём виновата. Я никого не ценю. Я бессердечная, корыстная эгоистка. Я плохо отношусь к людям. Я делаю всё не так. Я коварная и вероломная. Я слышу только себя. Да пошла я нах.

Самообвинение всегда было бегством от ответственности, даже если оно приняло форму чрезмерной виноватости. Мысленно или словесно виня себя, человек тут же выписывает себе индульгенцию и ничего не делает, чтобы исправить допущенное постыдное поведение, проявление отрицательных качеств личности. Мало того, подключив самообман, он, обозвав себя непотребными словами, мысленно уже переложил ответственность на кого-то из своего окружения, на злой рок, козни недоброжелателей, невезуху, плохую погоду или неудачную наследственность.

Самообвинение, чрезмерная виноватость – непродуктивный вид деятельности ума. Разум и совесть в чрезмерной виноватости и самообвинении, как правило, не участвуют. Только вожделенный, похотливый ум, обжёгшись на каком-то объекте реалий, восклицает: — Ну, не дурак ли я, связался с замужней женщиной, как будто свободных женщин не хватает. Теперь за мной разъярённый муж бегает с ружьём по всему городу и грозится отстрелить все мои выпуклости. Проходит время, и похотливый ум, забыв о самообвинениях опять продолжает волочиться за замужними женщинами.

Самообвинение и чрезмерная виноватость– бесполезные процедуры самоедства. Самообвинение, проявление виноватости – ритуал притворного страдания, пройдя который, можно освободиться от чувства вины. Психологи единодушно считают, что самообвинения и проявление виноватости не делают людей лучше. Те, кто склонны к самообвинениям, обычно склонны также к обвинениям других, самообману и самооправданиям.

Самообвинения — любимая тема алкоголиков, и заканчивается обычно обвинениями других. «Я пьянь. Я мерзкий, я сломал жизнь жене и подаю дурной пример ребенку. А отчего я пью?» — далее длинный список обвинений окружающим и другим обстоятельствам.

Разумный, честный по отношению к себе и другим человек, не будет заниматься бесплодной чрезмерной виноватостью и самообвинениями. Он включит разум и начнёт принимать правильные решения. Психологи советуют: Перестаньте себя обвинять. На первом этапе примите себя со всеми своими особенностями, которые вы называете недостатками. После, уже на этой базе, займитесь саморазвитием: решите, что вам необходимо, поставьте себе цели и займитесь делом.

Источник