Человек который управляет своими эмоциями управляет жизнью

Человек который управляет своими эмоциями управляет жизнью

Страх.
________
Страх – эмоция, предупреждающая о встрече с чем-либо новым и неизвестным. Эмоция говорит о том, что к этой встрече необходимо подготовиться. Если страх игнорируется, то он преследует человека, блокирует его активность или сильно ухудшает её качества.

Страх – это предвестник смерти, каждый раз пройдя страх, у человека умирает что-то старое (взгляды, убеждения, представление о себе и т.д.) и на этом месте рождается что-то новое.
Основной барьер в работе со страхом – это выход за рамки собственного описания. Человек, который решил, что он уже всего достиг, не хочет расставаться с этой иллюзией, так как она дает ему уверенность и комфорт. Однако, именно такая жесткая позиция и мешает человеку развиваться дальше.

Страх нельзя убрать, его можно только преодолеть, приняв его как вестника о неизвестном. Приняв тот факт, что в течение жизни придётся рождаться и умирать тысячи раз.
Именно страх – есть первый враг на пути к знанию, потому, что знание можно получить только из неизвестного. Перепрожив встречу с ним, мы получаем качественно новый опыт взаимодействия с реальностью. Победа над страхом и истинная смелость не в том, чтобы перестать бояться — страх будет всегда! Победа в том, чтобы не останавливаться перед ним, а идти дальше на встречу с неизвестным!

Признайтесь себе, что вы не знаете, что может ожидать вас за следующим поворотом. Подготовьтесь к тому, что придется учиться новому. Поблагодарите страх за эту информацию. Пройдите через него и отпустите до следующей встречи с новым и неизвестным. Действуйте гибко, обращайте внимание на то, как реагирует реальность. Любая мелочь теперь может иметь знание и важность. Учитесь новому, пускай в вас умрет какое-то старое убеждение или мнение, а на их месте, через новый опыт, родить реальное знание. Не ожидайте ничего взамен, сама встреча с новым и есть тот подарок, который необходим для нашего роста и развития.
Виталий Бамбур

Агрессия
_________
Агрессия – эмоция, которая подготавливает нас ко встрече с опасностью, мобилизуя внутренние силы на борьбу или защиту себя. Это защита и прорыв одновременно.
В самой по себе, агрессии нет ничего плохого, плохо, когда она отрицается и становится подавленной.

Человек подавляет агрессию из-за страха получить ответную реакцию в виде ещё более сильной агрессии. Причины данной программы находятся в детстве. Родитель несет ответственность за ребенка и поэтому он должен его контролировать и обучать. Ребенок же сопротивляется этому и в силу малого уровня осознания защищается проявлением агрессии. На что родитель проявляет ещё большую агрессии, блокируя ребенка и осуждая агрессию как таковую. Такой подход широко распространён как у диких животных, так и у людей. Он необходим для обучения и защиты ребенка, пока тот ещё не достиг должного уровня, чтобы начать жить самостоятельно и принимать ответственность за свою жизнь.

Для того, чтобы научиться управлять агрессий адекватно ситуации, необходимо принять её у себя и осознать тот объект, который вызывает опасность. Если агрессия проявляется сразу в ситуации без подавления, она, как правило, адекватна и способствует решению проблемы. Причина неконтролируемой агрессии, срывов и истерик – это долгое сдерживание агрессии в прошлых ситуациях, заблуждение, что она «плохая» эмоция.

Примите агрессию как вашего друга и союзника – это просто одна из эмоций, такая же как и радость. Вся проблема в том, что мы её подавляем и вытесняем из области своего сознания. Когда же это происходит, мы теряем возможность управлять ею. В обществе все повсеместно осуждают агрессию, причина этого в том, что в ней есть сила и свобода от контроля. Когда вы проявляете агрессию, с вами становится неудобно общаться, теперь вас уже нельзя контролировать и заставить повиноваться. Ваша агрессия вызывает страх, а вас осуждают, что снова вернуть контроль.

Осознанное проявление агрессии всегда адекватно ситуации. Вы можете в любой момент остановиться, когда это требуется сделать. Примите ответственность за последствия, которые может вызвать агрессия, есть ситуации, которые могут спокойно решиться и без неё. В тоже время помните, что иногда необходимо проявить силу и это будет на пользу и вам, и другим людям.
Виталий Бамбур

Обида
_______
Обида – это одна из форм подавленной агрессии, которая проявляется во внешнем спокойствии, но внутреннем напряжении. Цель обиды — это скрытое управление ситуацией или человеком. По своей сути обида — это манипулирование, цель которого добиться своего не приняв ответственность за агрессию.

Обида, как правило, возникает как сдержанный ответ на агрессию. Человек боится ответить на агрессию тем же, сдерживает и подавляет её, а затем начинает обижаться, ставя себя выше оппонента. Обида более опасна, чем агрессия, т.к. может продолжаться длительное время. На энергетическом уровне тот, кто обиделся, причиняет вред другому скрытым образом, при этом сам теряет массу сил.

Мы обижаемся потому, что не принимаем свои эмоции в отношении той или иной ситуации. Считаем, что высказывать претензии плохо, боимся реакции другого человека на них. В действительности, правильное высказывание претензии позволяет общаться открыто и способствует близости между людьми. Срывы и истерики – это следствие постоянного сдерживания и подавления своих реальных эмоций. Если же вы честно признаете своё недовольство ситуации, высказывайте своё мнение, то вы даете другому человеку обратную связь, о том, как лучше поступать в следующий раз.

Однако учтите, что другой человек видит реальность по-своему и может не согласиться с вами. Но это не значит, что он не уважает ваше мнение, это говорит о том, что у всех людей своя картина мира. Если вы думаете, что он вас не уважает – вы просто сами не до конца уверенны в себе. Нет смысла перекладывать ответственность на других, за свои внутренние реакции. Помните, что все эмоции только ваши. Вы сами их создаете внутри и только сами можете их изменить.

Основная проблема обиды в том, что вы закрываетесь и не даете другому человеку понять, что вы от него хотите. Это просто манипуляция, с целью причинить страдание другому и навязать ему чувство вины, чтобы затем контролировать. На таком обмане нельзя построить теплые и гармоничные отношения. Более того, в будущем ваш партнер с вами поступит аналогичным образом.

Все боятся открыться и потерять контроль над ситуацией. Однако любые отношения подразумевают навык высказать именно то, что внутри, иначе другой человек никогда не сможет вас узнать и понять. Осознайте, что для вас важней: контролировать человека как раба или научиться общаться с ним? Если первое, то вы уверены что у вас любовь, а не желание обладать?

Любовь подразумевают искренность, доверие, развитие близости между людьми. При таком подходе в любом случае придется открываться и преодолевать свои страхи. Как это сделать можно посмотреть в предыдущей статье про страх.

Для того, чтобы избавиться от обиды, необходимо признать своё недовольство ситуацией и высказать претензии оппоненту. Если такой возможности нет или объем претензии не укладывается в обычное общение, необходимо заполнить анкету радикального прощения, которая позволит выразить все накопившееся эмоции.
Ссылка на анкету: http://vk.cc/2G3Drz

Желаю свободы от обид и искренности в близких отношениях!
Виталий Бамбур

Критика – интеллектуальная форма агрессии, с целью привлечения к себе внимания и повышения самооценки. Критика, как правило, отрицает и обесценивает подход другого, реже противопоставляет ему что-то взамен.

Основной минус критики в отсутствии осознания. Ведь если у человека есть некий минимальный уровень осознанности -становится очевидным, что всё едино, связано, равно и необходимо, раз оно есть. Другое дело, что в одном из контекстов, нужен один подход, а другом – другой.

Критика – это резкое отрицание без принятия, отрицание как форма защиты от собственного непонимания сути и глубины вопроса. Отбросить на много проще, чем начать искать нужное место у себя в сознании или реальности, тому или иному знанию.

Любая критика, изначально, есть проявление как глупости и неуверенности в себе. Критика – это защитный механизм эго, с целью повысить свою значимость за счет сравнения себя с другими. Критикующего не волнует истина, его волнует собственная точка зрения, которая якобы самая лучшая.

Вся проблема в том, что человек опирается на какую-либо информацию, считая её панацеей в том или ином вопросе. Якобы, мой подход самый лучший и он явно выше других подходов. Далее, такой человек, отождествляется со своим подходом, считая, что подход и есть он сам. Это делается для компенсации глубинной неуверенности в себе.

Типа, без знания или подхода, я ничего не стою, но теперь у меня есть знания, и я смогу быть выше других. Когда он видит другую информацию, которая может поставить под сомнения его подход, критик испытывает унижение. Теперь он опять стал обычным человеком и ему от этого стало больно. Отсюда и защитная реакция в виде критики, другой информации.

Если мы говорим о конструктивной критике, то это уже анализ, синтез и интеграция. В любом подходе есть что-то полезное, даже если он не работает, полезно найти причины этого. Причем, иногда полезней осознать, что именно не стоит делать и почему.

Например, такое утверждение: глупо смотреть по телику сериалы и различные шоу. Но, чтобы реально осознать, почему это глупо, всё же необходимо хоть что-то посмотреть. После просмотра мы получим знание, исходя из реального опыта. Суть которого в том, что многие тупые и бесполезные шоу позволяют людям поднять самооценку, выплеснуть свои подавленные эмоции, блеснуть интеллектом по сравнению с их участниками.

В итоге, такое шоу тоже реализуют скрытые мотивы той или группы населения, отсюда и популярность. Да, если вы хотите разобраться со своими глюками – шоу смотреть глупо, тут надо над собой работать. Но если над собой работать нет мотива – то получается не глупо, а напротив — полезно.

Намного лучше выплеснуть подавленную агрессию на участников программы, чем пойти на улицу и начать мочить живых людей. У каждого своя карма — одним нужно с собой работать, другим – это не нужно, по крайней мере в этой жизни такой возможности нет. Не нам решать, кому что лучше. Возьмите ответственность за свою жизнь вначале, а как живут другие — это их право и их ответственность.

Все ли понятно с критикой или есть какие-то вопросы?
Если да, то я всегда готов на них ответить.
Пиши мне в личку, со всем разберемся вместе.
Виталий Бамбур

Как избавиться от критики?
________________________
Осознайте, что в мире нет абсолютно бесполезных вещей или подходов. Все, что есть, по умолчанию необходимо для того или иного человека. Даже в области саморазвития каждый подход по своему хорош и нужен.

Например, многие психологи критикуют эзотерический подход в том, что он, якобы, слишком абстрактный и неприменим в реальной жизни. В тоже время, эзотерики хают психологов в том, что они слишком приземленные и поверхностные. В реальности же и те и другие и правы и не правы одновременно.

На разном уровне развития сознания, для человека будут полезны различные подходы. Для начала, неплохо изучить основы психологии, психоанализа, НЛП и гипноза с реальными профессионалами-практиками, а не с книжными психологами.

Затем, полезно изучить различные эзотерические учения и традиции, но так же, не только по книгам, а с реальным носителем знания, у которого есть чему поучиться. Мастера сразу видно по легкости, чувству юмора и отсутствию критики других учений. Мастер не отрицает, а объединяет в себе различные подходы, таким образом становясь универсальным специалистом, способным дать информацию человеку на любом уровне развития.

Что лучше — НЛП или Кастанеда? Это всё равно, что сказать: что лучше ноги или руки? Для каждого человека, в данный момент времени, лучше то, что ему интересно и нравится – вот универсальная формула, вот индивидуальный подход. Просто многие специалисты боятся признаться себе в полной некомпетентности в других вопросах, вот и критикуют друг друга.

Гармоничный подход никогда не отрицает, он ищет как можно объединить в себе различные методы, чтобы успешно решать различные виды ситуаций. Объединить намного сложней, чем начать критиковать. Вот почему мы критикуем, вместо интеграции. Учитесь видеть смысл в каждом подходе, видеть сферу и контекст успешного применения того или иного знания и, рано или поздно, вы освободитесь от критики раз и навсегда. Не отождествляйте себя со знанием, это всё равно, что остановиться в развитии.

На разном уровне развития применимы разные уровни знания. Вы развиваетесь и старые знания уходят, а на них место приходят новые, более совершенные подходы. Но при этом, никогда не отрицайте пользу старого знания, ибо если бы его не было – новое знание тоже не смогло бы к вам прийти.
Виталий Бамбур

Чувство вины — переход от детскости к взрослости.
____________________________________________

Чувство вины называется чувством, так как оно обычно достаточно длительно по своей протяженности во времени. Именно длительность переживания является одни из критериев, который отличает чувства от эмоций.

Чувство вины, проявляется в неприятном, давящем и тяжелом ощущение в теле. Оно сдерживает и оставляет нас в подвешенном состоянии, в ожидании наказания. Это нормальная реакция, которая вынуждает нас прервать свою деятельность и остановится.

Чувство вины рождается из нашего, отношения к тому или иному поступку, совершенному ранее. Это чувство говорит нам, о том, что за свои действия мы пока не готовы взять ответственность. Выражаться это может в том, что человек либо не осознает последствия, которые возникнут после его действий, либо он не сможет компенсировать ущерб, который будет причинен.

Чувство вины является промежуточным состоянием, которое возникает у детей, в тех случаях, когда они в силу своего возраста и развития, пока ещё не научились принимать ответственность за свои поступки.

Позитивное значение чувства вины в том, что от него хочется, избавится путем рассказа о своем поступке с одной стороны. С другой стороны пока не будет получено прощение или не будет дана родительская оценка, чувство вины блокирует поведение, чтобы не усугубить последствия, которые могут возникнуть, если не остановиться.

Таким образом, для того, чтобы освободиться от чувства вину, необходимо научиться принимать ответственность за свои поступки. Что это значит?

1. Прежде, чем что-то делать, необходимо осознать последствия, которые возникнуть после совершения того или иного поступка. Причем важно осознать, как ближайшую, так и долгосрочную перспективу.
К последствиям можно отнести: физический или материальный вред и отношение между людьми.

2. Возможность и готовность возместить ущерб при его возникновении. Если осознав последствия, были выявлены те или иные риски, которые могут возникнуть после ваших действий. Необходимо адекватно взвесить свои силы и ресурсы, которые позже возможно будут направлены на устранения вреда. Если сил хватает, и вред будет полностью компенсирован можно двигаться дальше и пойти на риск.

3. Отделить свою ответственность от ответственности других участников ситуации. Мы можем брать ответственность только за то, чем управляем. Во-первых — это наши действия, слова и решения, во-вторых — это наши эмоции, чувства, мысли и состояния. Только за это мы можем брать ответственность и затем отвечать перед другими людьми.

Часто бывает так, что чувство вины возникает именно тогда, когда мы начинаем брать ответственность за других людей. Тем самым попадая в неравные отношения родителя и ребенка.
Нормально брать ответственность за сохранность детей, при условии, что вы их родителей или они находятся в зависимости от вас, если вы преподаватель или вожатый лагеря. Нормально брать ответственность за некоторые действия своих подчиненных, если вы являетесь руководителем какого-либо проекта или предприятия. В данном случае вы отвечаете за те распоряжения, которые им давали.

Однако не нормально брать ответственность за эмоции, чувства, мысли и состояния людей. Не нормально, потому, они находятся в зоны вашего управления и контроля. Только сам человека может выбрать осознанно или нет, в каком состоянии ему находить и какие чувства переживать.
Также не нормально брать ответственность за счастье или жизнь другого человека, как взрослого, так и ребенка. Ведь счастье – это сугубо субъективное переживание и только каждый самостоятельно может к нему прийти, реализуя свои истинные цели в жизни.

Более, того брать ответственность за других людей не только вредно для вас, тем чтобы периодически вы будете за это испытывать чувство вины и тем, что в том время как перегружаете себя чужой ответственность, вы забываете про свою жизнь и начинаете жить чужой жизнью, а не своей. Так же это вредно тем, что вы мешаете другому человеку стать самостоятельным и сильным, а делаете его слабым и зависимым от вас. Так, что учитесь строить равные отношения в тех контекстах, которых это необходимо, особенно это касается в отношениях между мужчиной и женщиной.

Подводя итог, резюмируем, что чувство вины приходит тогда, когда человека не берет ответственность, а после того, как ответственность осознанна и взята, чувства вины уходит выполнив свою миссию.

Источник