Человек которому трудно выражать эмоции

Почему бывает сложно выразить свои чувства и эмоции

Речь пойдет нетолько овашем партнере, который непризнается влюбви каждый день, ноиовас. Да-да, вспомните моменты, когда высами немогли сказать, что любите, ненравится, хотите, грустно итак далее. Самое важное, что нужно знать о«молчунах»— то, что подобное молчание неозначает отсутствие чувств или эмоциональный диапазон, как узубочистки. Что может повлиять натакое поведение?

Эмоциональная среда всемье

Мыпрекрасно знаем, что все идет издетства. Выражение эмоций— впервую очередь, ведь ребенок спервых минут жизни эмоционально связан сматерью. Если всемье непринято открыто выражать эмоции, ребенка никто этому ненаучит. Это незначит, что взрослые втаких семьях нелюбят детей или неумеют чувствовать— просто проявляют эмоции другими способами.

Бывает итакое, что родители потой или иной причине непоощряют выражение ребенком эмоций, например, говорят, что злиться плохо, плакс никто нелюбит, аслишком частые признания влюбви обесценивают сами себя. Вэтом случае чувственная сторона тоже будет скрыта под маской холодности.

Слишком сложная эмоция

«Янепонимаю, что чувствую, поэтому лучше небуду этим нискем делиться»,— тактика вкорне губительная. Если вынепонимаете своих чувств, токакже окружающие смогут вас понять? Вместо того, чтобы промолчать, наоборот, скажите больше. Попробуйте разложить свою сложную эмоцию нанесколько более простых. Злитесь так, что хочется плакать или напряжены настолько, что постоянно смеетесь невпопад? Так искажите. Втаких случаях лучше всего копнуть поглубже иразобраться, чтоже именно вас вводит втакое смятение— выпоймете это сами исможете выразить словами.

Другая проблема, связанная сэмоциями, состоит втом, что часто они накладываются наисходное чувство, иизэтого коктейля нельзя ничего вычленить. Проще говоря, если вывцелом счастливы, новкакой-то момент испытываете серьезное давление, оно недает выразить чувство, которое нележит наповерхности. Если такое давление длится достаточно долго, человек просто перестает выражать положительные эмоции, чтобы ненароком незацепить отрицательные.

pixabay.com

Слова ненужны

Это самое распространенное оправдание, которое чаще всего звучит измужских уст: яже итак делаю все, чтобы показать, как ятебя люблю, зачем тебе еще какие-то слова? Женский вариант звучит примерно также: яже говорю спасибо, когда тыберешь уменя пакеты, что еще ядолжна сказать?

Есть пары, вкоторых партнерам действительно ненужны слова. Ночаще всего иженщины, имужчины хотят слышать, что выоних думаете. Констатация факта— тоже выражение чувств. Когда выговорите, что ваш муж сильный или ваша жена красивая, или ваш коллега хорошо справился сработой— вывыражаете свое одобрение или восхищение, иэти слова нужны. Если вынеговорите ихтолько потому, что «тутже все итак понятно», считайте, что нет, непонятно. Слова неделают нас уязвимыми, анапротив— помогают укрепить связь.

Изменение статуса отношений истрах

Сказать «ятебя люблю»— значит поднять отношения нановый уровень. Сказать «нам нужно кое-что обсудить»— значит изменить направление развития отношений. Сказать «тымне больше ненужен»— значит недать отношениям шанса развиваться дальше. Нам сложно сказать эти идругие слова просто потому, что мыбоимся того, что заними последует, или просто кэтому неготовы.

Если ваш собеседник «мнется» иявно пытается что-то сказать, обратите наэто внимание, поддержите ипостарайтесь выяснить, что его тревожит.

Неразрывно сострахом смены статуса идет ибоязнь отказа. Мыбоимся быть отвергнутыми, поэтому незадаем важные вопросы, аесли задаем, тобоимся, что через какое-то время нас все равно могут отшить. Новолков бояться— влес неходить, иникакие отношения несмогут развиваться или поддерживаться, если ихучастники боятся того, чего чаще всего небывает насамом деле.

Неуверенность всебе

pixabay.com

Эта проблема недалеко ушла отстраха быть отвергнутым. Неуверенного всебе человека беспокоит два вопроса: что именно ончувствует иимеетли онправо выражать свои чувства. Разбираем напримере. Вмагазине вас обсчитал продавец. Ненамного— рублей на10. Выэто заметили, нонестали устраивать разборки: 10рублей того нестоят, даивообще, нетак ужони мне инужны. Ну, нужны, конечно, ноненастолько, чтобы очередь задерживать, продавца смущать. Новообще-то, конечно, обидно, что как раз этих 10рублей нехватает напроезд.

Неуверенность забирает увас последний шанс наустановление прочных социальных связей. Отношения, конечно, неограничиваются разборками спродавцами, нопример показательный: из-за того, что вынеразбираетесь всебе, выможете потерять нетолько 10рублей, ноивсех друзей.

Неподходящий момент

Выразить свои чувства внеподходящий момент— еще одна боязнь «молчунов». Признание влюбви или слова восхищения могут оказаться некстати, если ваш собеседник разозлен или чем-то занят. Авот если онрасстроен, чувствует себя неловко или очевидно ищет вашей поддержки, окажитеее! Небойтесь— втакие моменты ваши чувства будут кстати.

Тоже самое может случиться исвашим партнером— ему просто будет казаться, что сейчас неподходящий момент для выражения чувств. Ночто, если подходящего момента так иненастанет? Мало хотеть сказать— надо это желание осуществить.

Как, по-вашему, нужно справляться с такими ситуациями? Ждем ответ в комментариях!

Источник

Оказывается, злиться тоже нужно правильно. Врач-психоневролог – о том, как выражать эмоции без вреда для своего здоровья

CityDog.by и культ.центр «Корпус» продолжают помогать себе и вам. Мы провели уже 5 онлайн-встреч с психологами, где вместе разбирались с тем, как легче переживать кризисы, жить в городе и не бояться выделяться, поднимать сложные темы и разрешать конфликты.

А сегодня публикуем конспект лекции врача-психоневролога Натальи Наумовской. Она рассказала о том, откуда берется злость, какие реакции она вызывает и как научиться эту самую злость корректировать.

Содержание

Уже сегодня, 12 октября, в 19:00 врач-психотерапевт Станислав Ярошевич проведет последнюю лекцию цикла, где расскажет, как помочь подростку быть собой.

Встречаемся в 19:00 – надо только зайти на YouTube-канал CityDog.by.

Что такое злость?

Ответ на этот вопрос часто связан со стереотипами. Например:

• злость – это негативная эмоция, и злиться нельзя (запрет на злость);
• злиться неприлично, хорошие люди не злятся;
• злых не любят, с ними не дружат.

Но на самом деле злость – это сильная эмоциональная реакция, которая возникает на негативное с нашей точки зрения событие.

Чаще всего причина злости – конфликтная ситуация.

Конфликтная ситуация – это любая ситуация в нашей жизни, которая не соответствует нашим представлениям о том, как все должно быть.

Как чувствует себя наше тело, когда мы злимся?

В такие моменты в теле есть напряжение мышц лица, кистей рук, мышц ног. В этот момент наше тело наполнено энергией, так как злость с точки зрения эволюции очень хорошая эмоция: она дает нам силы защищаться и отстаивать свои права.

Откуда берутся эти телесные реакции? Оценка того, насколько ситуация благоприятна или неблагоприятна для нас, запускает выброс «гормона злости» – кучу нейромедиаторов и нейропептидов, адреналин. Этот выброс запускает реакцию вегетативной нервной системы (она управляет работой всех органов нашего тела без нашего сознательного контроля). Как следствие, появляется учащение дыхания и пульса, напряжение мышц и повышение давления и потоотделения.

То есть включается известная система «бей или беги» – когда наступает опасность, мы должны или драться, или спасаться и прятаться. И в результате в момент злости у нас запускаются телесные реакции, необходимые, чтобы выжить в случае нападения. А в современном мире наша злость в привычном с точки зрения эволюции виде зачастую не реализуется, и напряжение застревает в нашем теле.

Что не так с нашей привычной реакцией на злость?

Результат злости в конфликтной ситуации – действие. А после мы оцениваем свое поведение в конфликтной ситуации: нравится нам или нет, принесло ли это действие нам пользу.

В нашей культуре обычно используется два типа реакции на злость:

• проявление злости в виде какой-то степени агрессии;
• подавление злости.

И в зависимости от вариантов реакции на злость мы чувствуем себя по-разному.

Так, человек, который проявляет злость, расслабляется, со временем успокаивается, но очень часто сожалеет о своих действиях. А если человек подавляет свою злость, то он обычно чувствует или напряжение, или истощение и потерю энергии, может злиться на себя и окружение или испытывать грусть, что не смог себя защитить. И все это тоже приводит к сожалению.

И получается, что мы сожалеем о любой реакции на злость: обычно мы недовольны либо своим поведением в конфликте, либо его последствиями.

На обе ситуации реакция общества тоже будет разной. Если человек умеет, пусть даже и резко, отстаивать свою позицию (что на самом деле хорошо, и такие люди часто значительно здоровее), у окружения он вызывает негативную реакцию. И в то же время есть очень позитивная реакция социума на людей, которые не умеют говорить «нет». Их все любят, считают хорошими людьми и хорошими сотрудниками.

Что делать, чтобы избежать последствий своей злости?

В первом случае, когда вы проявили злость и отстояли свои границы, но более агрессивным способом, чем вам бы хотелось, достаточно просто извиниться.

Если же вы подавили злость, а свои интересы защитить не удалось, то нужны эффективные лично для вас способы справиться со стрессом. Это может быть йога, танцы, спорт – каждому человеку нужно самому понять, как он лучше расслабляется после стресса.

Найти свой метод снятия стресса проще, если знать ваш способ восприятия реальности: визуал, аудиал, кинестетик или дигитал. Например, для кинестетиков лучше всего могут подойти танцы, а если они сопровождаются приятными визуальными образами, то подойдут еще и визуалам. Аудиалам будет полезно побеседовать с близким человеком, идеальный вариант для кинестетика-перфекциониста – наведение порядка. Визуалам и кинестетикам также подойдет спа, ароматерапия.

Методика прогрессивной мышечной релаксации позволяет снять напряжение там, где оно «застряло»: мы должны напрячь нужную группу мышц, подержать тело так секунд 15, а потом хорошо расслабиться. А еще могут подойти сон и еда – главное, не «заедать» стресс постоянно, а иногда позволять себе что-нибудь вкусное.

Как управлять своим поведением в конфликтной ситуации?

Контролировать себя в момент конфликта и злости чаще всего мешает эмоция, которая захлестывает и не дает сосредоточиться. А когда мы смотрим на ситуацию постфактум, без эмоции, то понимаем, как нужно было действовать.

Позиция, в которой мы не сливаемся с эмоциями и можем смотреть на ситуацию со стороны, – это позиция наблюдателя. Чтобы научиться мысленно перемещаться в эту позицию, нужно ответить себе на ряд вопросов:

• Какую эмоцию я испытываю в этот момент? У эмоций есть огромное количество оттенков, но основных эмоций не так много: злость, страх, обида, вина, грусть и радость. Называя эмоцию, мы возвращаем себе некоторый контроль над ситуацией.
• Где в теле я чувствую эту эмоцию? Если мы понимаем, что где-то в теле есть напряжение, то можем пользоваться подходящими методами, чтобы избавляться от него, и так защитить свое тело от негативных последствий стресса.
• Какие мои убеждения в данной ситуации конфликтуют с реальностью? Чтобы это понять, есть еще немного вопросов: «Что меня бесит в этой ситуации?», «Как бы мне хотелось, чтобы развивались события?», «Как в подобной ситуации все должно быть в идеале?» Когда вы отвечаете себе на эти вопросы, иногда можно понять, что ваши убеждения не всегда реальны и рациональны: не может быть так, чтобы мир всегда был именно таким, как нам хочется.

Откуда берутся эти убеждения? Они формируются в процессе жизни в ситуациях с наиболее яркой эмоциональной реакцией, закладываются как программы на жесткий диск, а потом всплывают и начинают управлять нашим поведением.

Важно понять, когда «программка», которая мешает вам адекватно реагировать на конфликтную ситуацию, заложилась, в результате каких обстоятельств, под влиянием кого из значимых людей.

Это понимание помогает дистанцироваться от эмоции, убеждения, посмотреть со стороны на ситуацию и изменить свое поведение в этой ситуации таким образом, чтобы результат радовал.

Чаще всего у нас есть противоположные убеждения на одну тему: как будто одна наша часть подталкивает поступить так, как «я хочу», а вторая – «как надо».

Обе части созданы нами в какой-то момент жизни, чтобы нас защитить, и обе они нужны. Из позиции наблюдателя мы можем посмотреть на наше «хочу» и «надо» и придумать вариант поведения, учитывающий основные потребности обоих.

Так как же правильно вести себя во время ссоры?

Когда мы посмотрели на ситуацию со всех сторон, увидели конфликт между «хочу» и «надо» и выбрали для себя вариант поведения, у нас может появиться возможность выбрать не привычный способ проявления агрессии или подавления злости, а третий вариант: искреннее проявление эмоций безопасным для себя и окружающих образом – «я-высказывание».

Этот способ детально описан в книге «Ненасильственное общение. Язык жизни» Маршала Розенберга. Автор разделил его на четыре составляющие:

1. Наблюдение
   Описание ситуации без оценки, критики, навешивания ярлыков и сравнений.
2. Высказывание чувств
   Высказываемся с принятием чувства ответственности на себя: не «ты меня бесишь», а «я злюсь».
3. Потребность
   В любой конфликтной ситуации человек нуждается в удовлетворении своей базовой потребности, и ее надо проговорить простым языком и без обвинений.
4. Просьба
   Важно формулировать ее в виде утвердительного высказывания.

А приведите пример

Стороны конфликта: родитель и взрослый ребенок, которому «указывают, как жить».

1. Когда мне говорят, что делать в какой-то ситуации, я…
2. …жутко злюсь.
3. Мне бы хотелось, чтобы мои близкие уважали мои желания, признавали, что я как взрослый человек могу принимать решения и нести за них ответственность.
4. Поэтому было бы хорошо, если бы, прежде чем давать советы, вы интересовались, что я думаю об этой ситуации, что планирую делать, и обсуждали со мной варианты решений.

Еще один пример. Здесь стороны конфликта – родитель и взрослый ребенок, который не поддерживает порядок на общей территории семьи.

1. Когда я вижу невымытую посуду и остатки еды на столе…
2. …я расстраиваюсь и жутко злюсь.
3. Мне хотелось бы, чтобы мои близкие уважали мои усилия по поддержанию чистоты и комфорта в доме.
4. И поэтому я прошу тебя мыть за собой посуду, убирать остатки еды и вытирать стол после еды.

Такое поведение позволяет нам выразить просьбу и желание, не держать в себе эмоцию – и в результате нас слышат, а конфликт дальше не развивается.

Вывод

Все эти алгоритмы и советы не сработают просто так. Чтобы ваша жизнь изменилась, нужно в первую очередь ваше желание изменить свое поведение. И много терпения: вряд ли получится научиться правильно реагировать на конфликт сразу, пройдясь один раз по всем схемам.

А еще в идеале нужна помощь психотерапевта: если вы проработаете свою злость по плану вместе с ним, шансов научиться вести себя лучшим для вас образом будет намного больше.

Источник