Существует 7 типов любви, но не каждый испытает седьмую
Что такое любовь? Многие века ученые, поэты и мыслители пытались дать ответ на этот вопрос.
Психолог Роберт Стернберг разработал треугольную теорию любви, которая многое объясняет. Она никак не связана с любовными треугольниками или ревностью, а скорее с тремя основными компонентами любви.
Если все три компонента присутствуют, результатом становится совершенная форма любви, к которой многие из нас стремятся.
Если отсутствует какой-то из компонентов, мы испытываем другие менее полноценные формы любви.
Из каких же трех компонентов состоит любовь? Как утверждает Стернберг, это близость, страсть и обязательства.
Близость – это чувство привязанности, близости и связанности.
Страсть – пламенная глубина и сильные чувства, которые вы испытываете, когда вам нравится человек.
Обязательства – решение быть вместе в краткосрочной перспективе и планы на будущее в долгосрочной перспективе.
Все типы любви являются сочетанием трех компонентов, описанных выше.
Типы любви
Отсутствие всех трех компонентов. По сути, это большая часть наших отношений, которые можно назвать случайными взаимодействиями. Никакой страсти, цветов, бабочек в животе и стихов.
Это даже не френдзона, так как нет близости или симпатии. Ее можно применить к нашим знакомым или просто к человеку, к которому вы не привязаны.
1. Дружба (близость)
Если добавить всего один компонент – близость, то мы получим дружбу или симпатию.
Хотя мы не считаем дружбу любовью, набор чувств, которые мы испытываем без сильной страсти или обязательств, может быть корнем для зарождения других форм любви.
2. Увлеченность (страсть)
Увлеченность возникает, когда присутствует компонент страсти, но отсутствует близость и обязательства. Это типичное состояние влюбленности. Люди, которых связывают только сексуальные отношения, тоже попадают под эту категорию, так как их объединяют только плотские побуждения и ничего больше.
Именно с увлеченности или влюбленности начинаются многие отношения, так как считается, что близость появляется со временем. Если же через какое-то время не возникает ни близости, ни обязательств, она просто угасает.
3. Пустая любовь (обязательства)
Тип любви без страсти и близости, но в котором присутствуют обязательства, называется пустой любовью. Примером этого может служить несчастливый брак, где исчезло пламя страсти и симпатия к супругу, и все что осталось – это штамп в паспорте.
Сильная любовь может перерасти в пустую любовь. И наоборот договорной брак может начинаться как пустая любовь, но со временем дать ростки другим формам любви.
4. Романтическая любовь (близость + страсть)
Это форма любви, где сочетаются близость и страсть. Влюбленные, которые переживают этот тип любви, связаны не только на физическом уровне, но и на эмоциональном.
Она считается одним из закладных камней брака. Единственное, что отсутствует в таких отношениях, это обязательства.
5. Дружеская любовь (близость + обязательства)
Она характеризуется сочетанием близости и обязательств, но отсутствием страсти. Такие отношения сильнее простой дружбы, так как люди берут на себя обязательства.
Дружескую любовь часто можно наблюдать в длительном браке, когда партнеры не нуждаются в страсти, чтобы оставаться вместе, так как есть близость. Сам Стернберг считал, что это такая любовь не является предвестником конца, а одним из распространенных этапов развития отношений.
Также этот тип любви можно заметить между членами семьи или близкими друзьями.
6. Роковая любовь (страсть + обязательства)
Когда сочетается огонь страстной увлеченности и обязательства, но нет близости, мы получаем роковую любовь. Это бурный роман и опрометчивый брак, который не опирается на тесную связь. Отсутствие близости приводит к тому, что когда заканчивается страсть, такие отношения очень сложно выдерживать.
7. Совершенная любовь (близость + страсть+ обязательства)
Этот тип любви находится в самом центре треугольника, так как она считается идеальной. В ней присутствуют все три компонента любви: страсть, близость и обязательства, и это цель, к которой стремятся все, кто находится в отношениях.
Согласно Стернбергу, в таких парах будет прекрасная сексуальная жизнь и спустя 15 лет совместной жизни. Они не могут себе представить, что будут счастливее с кем-то другим, достойно преодолевают трудности и способны восхищаться друг другом.
Однако поддерживать такие отношения намного сложнее, чем их достичь. Кроме того, такая форма любви не является постоянной.
Сам Стернберг подчеркивал важность общения в любых отношениях, без которого умрет даже самая великая любовь.
Источник
Душевная инвалидность. Люди, которые не умеют любить.
Большинство людей просто не умеют любить. Они принимают за любовь абсолютно иные чувства, коктейль разнообразных чувств, сменяющих друг друга. И это не их вина, а их беда.
Так много семей с виду вполне благополучных, но несчастных внутри. И потому так много нестабильных, нервных, несчастных детей.
Всё дело в любви. В её отсутствии.
Каждый человек станет доказывать, что он точно знает, что такое любовь. Он точно любит. Он в этом уверен.
Чувства большинства людей, «любящих» друг друга проходят по циклу — тревога(отвращение), страх(за человека или страх перед ним), привязанность, недоверие, отторжение(отдаление), ненависть. И так по кругу.
Всё это выносится из детства. Люди, не умеющие любить, растят тех, кто тоже не сможет любить.
Тревога. Ребёнок беспокоится за родителя, который не вызывает ощущения защищённости, он слаб, и даже сам за себя постоять не может. Также он может наблюдать пьющего родителя, его неадекватность и тайно чувствовать к этому родителю отвращение.
Страх. Когда один из родителей подвергается травле, тирании, бытовому насилию, но ничего не предпринимает, чтобы прекратить это. Или сам ребёнок подвергается в семье травле. А также страх остаться брошенным и погибнуть(бессознательный). Ведь в таких условиях может случиться всё, что угодно.
Привязанность. Ребёнок, каким бы маленьким он не был, прекрасно понимает, что родители — это его единственный способ выжить. Он беспомощен. Потому, хочет он того или нет, он привязан очень сильно. Он плачет при расставании, переживает, скучает. Ребёнок понимает, что выбора никакого нет. Поэтому будет привязан душевно к родителям в любом случае, что бы они не творили.
Недоверие. На любовь ребёнка родитель отвечает предательством. Крупным или множеством мелких. Ребёнок теряет доверие к родителю. А впоследствии не сможет доверять тому, кого любит, боясь предательства.
Отторжение. И вот, желая любви, ребёнок идёт к родителю, но тут происходит отторжение. Мама не хочет слушать стишок, её нельзя обнимать, ведь она устала(потом, я холодная после улицы, давай собирайся скорей, не до этого сейчас, чего пристал с нежностями, у меня голова болит). Ребёнок повторяет попытки к сближению множество раз, но мать(отец) отвечает на них очень редко.
Вслед за этими попытками, многократными и болезненными для ребёнка, наступает отдаление. Ребёнок понимает, что любовь -это больно, и начинает отдаляться. Он больше не ищет нежности. А потом престарелые отцы-матери удивляются, почему сын их никогда не обнимет, да потому, что это они его так научили.
Ненависть. Да, в коктейле тех чувств, которые принимают за любовь, обязательно присутствует ненависть. Тайная, жгучая ненависть. Обида на родителя или обоих. За то, что не дали любви. Любви, на которую ребёнок имел полное право. Вырастая, человек уже автоматически включает ненависть в список чувств, которые будут обращены на партнёра. Включает, даже не зная об этом.
И вот, когда молодые люди вступают в отношения, родительский сценарий включается очень быстро. Они не умеют любить. Они закрыты для любви. Их отношения будут проходить все фазы от тревоги до ненависти, но даже не касаясь любви. И со своими детьми, даже если будут очень стараться, они будут воспроизводить родительский сценарий. Частично или полностью.
Но выход есть всегда. Нужно вспомнить свой детский опыт, проанализировать его, простить родителей за их нелюбовь или хотя-бы объяснить себе, что зла они никому не желали, они просто жили так, как жили, не задумываясь, почему ведут себя именно таким образом.
Выбросить сценарий «нелюбви». Осознать, что происходит перенос чувств, предназначавшихся родителям, на тех, кто не сделал вам ничего плохого. Разрешить себе открыться перед самыми родными и дорогими людьми.
Без осмысления родительский сценарий будет управлять вами всю жизнь.
Источник
Нелюбовь — это болезнь
Однако день 14 февраля радует не всех.
— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.
Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.
Российская газета| А что такое романтическая любовь?
Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.
У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.
РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?
Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.
Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?
РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?
Полеев| Как правило, да.
РГ| И страдают от этого?
Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.
РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?
Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.
РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?
Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.
РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.
Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.
РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55
лет у человека вдруг может появиться такая энергетика.
Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.
РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?
Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.
РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.
Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает.
Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством.
Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?
— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?
— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?
— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.
— А что такое, по-вашему, любовь?
— Это — очищающее чувство.
— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?
— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему.
— Кто вам дал имя Валентин?
— Она знала, что оно означает?
— Чем сейчас вы заняты?
— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».
— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?
— Любите и будьте любимы.
— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?
— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.
— Над чем вы сейчас работаете?
— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».
— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.
— А что у вас такой голос грустный?
— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.
— Что такое любовь?
— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».
— И что вы сейчас читаете?
— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.
— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?
— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?
Источник