Бывает такое что чувства возвращаются

Бывает ли так, что чувства уходят и возвращаются??

Вопрос психологам

Спрашивает: Вика

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте.. Мне 25 лет.. Хотелось бы узнать Ваше мнение относительно моей проблемы, очень рассчитываю на это.. У меня есть молодой человек.. Ему 27 лет и мы с ним абсолютно одинаковые.. Даже в днях рождения разница всего в 3 дня.. Не знаю как на счет внешности, но характер, привычки, манера общения, интересы — всё это я, только в мужском варианте..) Нам посчастливилось встретиться, мало того, когда мы терялись из вида друг друга — то случайно сталкивались каким-то мистическим стечением обстоятельств.. И естественно, у нас завязались романтические отношения.. Всё было просто идеально, можно сказать — я сама себе завидовала.. В меру ссорились (он очень ревнивый и консервативный), но мирились и всё было хорошо.. Несколько раз он ругал меня за мои вызывающие (по его мнению) фотографии в социальных сетях и друзей мужского пола там же.. Я не предавала особого значения и особо не следила за этим.. Думала, что для него это не так уж и важно.. Потому что за собой знала, что мне никто кроме него не нужен и он меня простит в любом случае.. Но однажды мы из-за этого поругались очень сильно.. Тогда я впервые задумалась о том, что я не права и что для него это действительно очень важно.. Я приложила много усилий, чтобы помириться.. Помирились.. Но после этой ссоры он сказал, что его чувства уменьшились.. Долгое время он мне грубил и хамил и говорил, что это я всё убила и не слушал то, что я пыталась ему объяснить.. Со временем мне удалось ему донести то, что я делала это не специально и искренне сожалею о том что так получилось.. Он это понял.. Но продолжал меня оскорблять по любому поводу.. При том, что чувств у него ко мне уже не было.. Однажды я не выдержала и попыталась его бросить — он испугался, стал извиняться, объяснять своё поведение и просить остаться с ним.. Конечно я осталась.. С тех пор он меня больше не оскорбляет.. Но и чувства у него ко мне не вернулись, по его словам.. А я знаю, что он никогда не врёт и говорит так как есть, даже если это очень больно.. В основном он со мной холоден, разговариваем только об общих интересах, новостях.. Но когда я начинаю вести себя так же как он — он начинает задавать мне вопросы о том что со мной, не прошли ли у меня чувства к нему так же как и у него.. Один раз я сказала, что прошли и ему это стало неприятно.. На все мои вопросы и разговоры на эту тему он говорит только одно: «подожди немного, это пройдёт и у нас всё будет хорошо.. я чувствую что так будет.. это просто такой период».. Кроме того, у него сейчас много неприятностей и в работе и в семье (родители, сестра) и он переживает по этому поводу.. Как говорится, черная полоса.. Вчера он мне сказал очень болезненную для меня фразу — «хочешь -жди, не хочешь — не жди.. хочешь — держись, не хочешь — не держись».. Я сказала, что ему всё равно и он на это возразил что ему совсем не безразлично, но если я хочу уйти то он не станет меня держать.. И как всегда, сказал о том, что я должна верить в наше будущее и подождать пока всё наладится.. У него нет никого другого, я это знаю.. Так что дело только в его чувствах ко мне..

Скажите, бывали ли в истории случаи, когда у одного из влюблённых исчезала любовь, а потом появлялась вновь?? Или она может только уйти безвозвратно?? Может быть и я и он — напрасно ждём. А может быть, чувства не прошли, а просто застряли где-то в глубине мозга и затихли.. Есть ли надежда.. Говорю прямо как о болезни. Но ведь это тоже болезнь.. Боль, которая ощущается физически.. А у меня на нервной почве так вообще, тошнота, рвота всегда, не могу проглатывать еду и всё прямо как при какой-нибудь инфекции. Но я не жалуюсь, это всё жизненно и банально.. Помогите пожалуйста советом.. Заранее спасибо Вам..

Источник

Почему возвращаются бывшие?

Почему-то это больше свойственно мужчинам. Наверно, каждая женщина вспомнит такой звонок. Нет, не тот, долгожданный, когда не отходишь от телефона и думается только о нём. Тогда он обычно не звонит. Потом, когда боль ушла, слёзы выплаканы, чувства перегорели, наконец-то ты понимаешь, что жизнь прекрасна и без него, и вдруг. Знакомо? Почему они возвращаются, когда их уже не ждёшь?

Психология мужчин, конечно, сильно отличается от женской, но корни такого поведения вполне понятны. Женщина, пережившая крах отношений и не сломавшаяся, становится сильнее и увереннее. Она начинает больше ценить и уважать себя. У неё появляются новые поклонники. И тут бывший вдруг «просыпается»: «Оказывается, она не пропала без меня! Она привлекает других. Может, я что-то в ней не заметил или поторопился? Может, мне самому такая нужна?»

И тут он приходит, пишет, звонит, напоминает. Прежние чувства просыпаются и думается: «Может, любовь можно оживить?». Но ведь не ясно, зачем он появился: то ли хочет отношения восстановить (понял, что любит!), то ли на нервы подействовать (развлекается так? самоутверждается?), то ли манипулирует с помощью чувств с какой-то своей целью (может, отомстить хочет?).

Действительно, порой очень трудно понять, где любовь, а где манипулирование. Особенно, если манипуляция маскируется под любовь.

Но всё-таки, некоторые явные признаки манипулирования можно увидеть:

• Манипулятор всегда действует в собственных интересах, а влюблённый хочет, чтобы хорошо было и тебе.
• Он подчёркивает, что такого, как он, ты больше не встретишь, что так сильно любить тебя больше никто никогда не будет.
• Он хочет восстановить отношения, но с условием, что ты изменишься или пойдёшь на его условия.
• Он шантажирует тебя (покончу с собой, уйду в монастырь, женюсь на первой встречной).
• Он действует через близких тебе людей («Твоя мама меня уважает, она расстроится», «Твои подруги тебя не поймут»).
• Он «давит» на больные точки («У тебя не тот возраст, чтобы оттягивать рождение детей». «Я знаю твои проблемы, а другой может их не понять»).
• Он использует методы пассивной агрессии, чтобы держать тебя в «подвешенном» состоянии.
• Он ревнует и постоянно требует доказательств твоей любви.

Похоже? Значит, нужно постараться отключить эмоции и проанализировать его действия. Истинная любовь строится на честности, осознанности, свободе и доверии, а манипулирование — на лжи, контроле, цинизме и преследование только личной выгоды. Конечно, в любых отношениях есть определённая доля манипуляций, потому что тот, кого мы любим, всегда имеет над нами власть. Но меру и границы этой власти всё равно определяем мы сами. Манипулирование разрушает, а не укрепляет отношения.

Как противостоять манипулированию?

Во-первых, не оправдываться и не пререкаться. Именно этого манипулятор и ждёт.

Во-вторых, чётко фиксируйте то, что нарушает ваши права и прямо об этом говорите. Не принимайте навязанных условий. Любое решение должно быть только вашим.

В-третьих, старайтесь успокоиться перед тем, как высказать своё мнение. Если не получается, сублимируйте эмоции: страх — в настороженность, раздражение — в иронию, злость и обиду — в сарказм.

Конечно, могут быть и другие причины.
Во-первых, может быть, что отношения не исчерпали себя и разрыв был ошибкой. Время показало, что чувства ещё сохранились, и мужчина пытается всё вернуть. Вопрос в том, на чём основывается такое желание? Возможно, его мучает совесть. Ему жалко тебя, стыдно перед родными и друзьями. Если есть дети то, конечно, отцовские чувства тоже могут быть причиной возвращения.

Источник

Почему люди расстаются, а через время встречаются вновь? Ответ от мужского психолога

Мы достаточно много говорили о расставаниях, которые происходят на базе дисбаланса. Это именно та ситуация, где один любил сильнее, или начал любить в процессе отношений, а второй начинает бежать от сближения.

Сегодня мы поговорим о подвиде дисбаланса, где вы не подходите человеку, но не подходите обманчиво. Если мы изначально говорим о дисбалансе, вы привыкли к тому, что это следствие ваших ошибок, от который необходимо избавляться .

Но не всегда это именно ваши ошибки. В таком случае дисбаланс становится фантасмогорией. Что это дает, и как развивается — я расскажу в статье.

Пример

Молодой парень начинает встречаться с девушкой. Три недели продлились их отношения и парень говорит о расставании. Девушка адекватная, не конфликтная — фокусировалась на мужчине, границы свои видела и могла контролировать — начало отношений же, тут все плюс минус грамотно все контролируют.

Если мы говорим о подобных отношений, где не было конфликтов и для одного человека они казались приближенными к идеальным — важно понимать что второй при этом не уходит просто так.

Подобные связки историй вы можете генерировать пачками, если знать принцип. А принцип таких отношений строится подобным образом:

1. Отношения начинаются достаточно быстро, в них есть обоюдная динамика. Не стоит путать с отношениями, которые вы вымаливаете у человека, или совершаете десять шагов, а к вам навстречу только один. Не стоит думать что если человек не двигает динамику — она обоюдна.

2. В этих отношениях вы четко знаете что не лезете к человеку, по мере своих возможностей относитесь к нему по-доброму и тепло. Отношения комфортные и в них нет ссор. Не стоит путать с человеческой липкостью и попытками выбить из человека любовь — такое отморозит любого.

3. В отношениях нет четкого конца. Ощущение того, что все развивалось хорошо, но в определенный момент, второй человек просто перерезает все связи. Это происходит быстро, и звоночков нет.

Любые процессы в этом мире, чтобы считаться законченными, должны иметь четкое начало, середину, и логический конец. Это круг жизни — Сансара. Если процесс вылезает за рамки данного круга, он является неоконченным и оставляет тяжелый якорь в психологическом поле человека, который постоянно перетягивает его внимание на себя, и не дает строить счастливые истории дальше.

Представьте ситуацию, где два человека начинают дружить, и дружба развивается хорошо. Но потом вы вдруг спонтанно ссоритесь с человеком сами, потому что посчитали какое-то его незначительное действие неправильным. Он вас не предавал, относился к вам хорошо — был взаимный интерес.

Такое себе приглашение в гости с подставой, где вы широко открываете дверь, и говорите «Заходи, давай», а когда человек подходит к двери — получает ею по голове. Вы закрываете дверь, и решаете что не хотите с ним дружить больше

Внешние обстоятельства

Подобный дисбаланс, действительно является дисбалансом для вас, но строится на подключении внешнего обстоятельства. Вы же не просто так ударили дверью человека. Возможно он не отряхнул ноги, а вы вспомнили друга, который постоянно мусорил у вас дома, возможно вам позвонил друг, с которым вы давно не общались и так далее. Конфликт незначительный, а реакция на конфликт необъективна.

Вы решаете что человек больше не стоит вашего времени, или не стоил вашего времени изначально.

Также к этому можно отнести ситуации, где в школе парню нравилась девочка. Парень хорошо учился и был перспективным, а девочка была глупенькая, но красивая. И парень начинает буквально бегать за этой девочкой, а она может отказать сразу или начать встречаться, и уйти через месяца два. Уходит, потому что фантасмогория — ей кажется что она стоит другого парня, парня получше. И парнем получше она считает рокера-старшеклассника.

Еще один пример — женщина под давлением, уходит от мужа, всячески вытирающего ноги об нее. Дальше она встречает Артура, который замечательный мужчина, и с ним можно строить семью — но женщина достаточно быстро разочаровывается и уходит.

Последняя история — женщина в 31 год, красивая но одинокая, влюбляется в безработного алкоголика, потому что он сделал ей предложение. Раньше мужчины просто встречались — а тут динамика сразу.

Механизмы данных ситуаций

Объединяет все ситуации тут вот какой признак — значимость одного человека растет, а значимость второго буксует. Но буксует не из-за его ошибок, а из-за внешнего обстоятельства. Сразу просьба не рассматривать бытовые конфликты, как ошибки — мы тут рассматриваем вектора. Может быть мелкий конфликт, но вектор человека направлен к другому.

Тут важно понимать что внешнее обстоятельство всегда дает кредит самооценки человеку, и субъективно для него — это именно история дисбаланса. Но как в повседневной жизни, так и в отношениях — лучше отказываться от любого рода кредитов.

Рассмотрим первую историю — красивая молодая девушка, хоть и глупенькая — получает внимание от мужчин постарше, и парней, которые на данный момент времени считаются лучшими. Ее одноклассник, который хороший и перспективный — все таки не идет в сравнение с теми, кто доступен ей на данный момент. Перспективу человека могут заметить единицы, мы живем здесь и сейчас, и именно здесь и сейчас нужно счастье.

Очень часто подобная девушка в 18 лет, выбирает себе 25 летнего парня. Порой необразованного, живущего схемными видами заработка, но имеющему свою машину, и живущего отдельно. С гордостью она всем говорит что ее парню 25 лет и у него есть машина.

Я недавно слышал историю девушки, которая с гордостью говорила о том, что с 14 лет, она жила с 30-летним мужчиной. Ей казалось что это говорит о степени ее ума и осознанности, хотя это всегда лишь говорит о ее глупости, ведь 30-летний мужчина, живущий с 14-летней девушкой, никогда не будет осознанным и серьезным.

Внимание 25-летнего мужчины, который имеет то, что не имеют ее одногодки — дает ей аванс самооценки, она быстро разочаровывается в своем однокласснике, и уходит. Уходит она не потому что ей не подходит мужчина, а потому что есть внешнее обстоятельство, которое создает дисбаланс. От этого история не закончена и у нее останется якорь.

Вторая история — женщина долгое время жила с «абьюзером» мужем, и как-то вырвалась. Тут она сразу же хочет дать шанс хорошему мужчине, и в принципе следующий будет именно такой.

Внешним обстоятельством тут является тяга к эмоционально-зависимым отношениям. Она помнит ту любовь, которая возникала от качелей — и сейчас она не понимает что никакая это была не любовь. С Артуром было комфортно и уютно. Она понимала что он не предаст и будет любить.

Но вот это внешнее обстоятельство заставляет видеть дисбаланс. Ей кажется что она достойна сильной любви. А если понять определение любви — это чистое и тихое чувство. То есть она понимает что достойна «качелей», а не любви — и дальше их получает. Она рвет отношения с Артуром, и получает якорь.

Третья история — женщина влюбляется в алкоголика, потому что он сделал предложение. Внешнее обстоятельство — ее желание быстрее выйти замуж, но никто ничего серьезного не предлагает. Подруги замужем — а она все еще одна. Тут сам мужчина получает шанс жениться на подобной девушке, и решает что все хорошо — можно расслабиться.

Девушка скоро понимает что лучше уж быть одной, чем с безработным овощем и уходит. Якорь получает мужчина.

Якоря

Якорь — камень, растущий со временем. В первой истории, девушка уходит и чувствует некую степень вины, за то что поступила с хорошим парнем так плохо. Эта степень вины не перекрывает ее счастья от новых отношений — поэтому в принципе незаметна.

Во второй истории, женщина возвращается к мужу «абьюзеру», и ей кажется что он изменился, и сейчас отношения будут развиваться уже совсем другим образом. Маленький якорь не виден — ей кажется что «было и было», потому что сейчас понимает что хороший Артур ей не нужен — ей нужен хороший бывший муж.

В третьей истории мужчина будет переживать, но подумает что раз обратила на него внимание такая девушка, обратит еще одна. Он не видит своих косяков в отношениях, и его самооценка подброшена.

В чем суть якорей? — Они растут со временем, и если изначально совсем незаметны, то дальше начинают перетягивать внимание человека. Выше был пример друга, с которым вы прекратили общение, хотя на роль друга он подходил.

Сам друг видит ваши закрытые границы, понимая что относился к вам хорошо. В его психологическом поле якоря нет. Вы же видите свою жизнь, как график биткоина сейчас — она идет вверх, и вы отказываетесь от людей, которые на ваш взгляд тянут вас вниз, или заставляют стагнировать.

Но секрет якорей в том, что они спокойно себе растут, пока внимание направлено в другую сторону, а потом у вас в поле якорь танкера — вы вынуждены переступать через него и обходить. Он перетягивает внимание, и не дает жить спокойно. Разделаться с якорями бывает порой достаточно сложно.

Якорь вызывает рост фигуры человека. То есть, девушка 5 лет назад бросила вот такого замечательного и перспективного парня-одноклассника. Его объективная значимость повышается со временем. Она поменяла его на мужчину старше, с атрибутами жизни, которые ее парню доступны не были.

Но к 25 годам, данный парень выбросит себя на совсем другой уровень, который возможно не будет доступен тому мужчине уже никогда. Плюс ко всему он был адекватным, умным и образованным.

Задумывается ли девушка о том, что совершила ошибку? Конечно задумывается. Она даже изначально это понимала, но где-то в глубине души. Так как это чувство глубоко, а иллюзия счастья перед носом — это не важно на данный момент. Якорь еще маленький и незаметный.

Завтра мы продолжим тему якорей, и поговорим о том, к чему они приводят. Оставались ли у вас якоря, когда вы поступили плохо с человеком, который этого не заслуживал?

Источник