Быть с людьми рядом с которыми чувствуешь одиночество

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина , которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

— говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результ ате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

• Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
• Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Источник

Одиночество в толпе: почему мы его чувствуем и как с ним справиться

В первую очередь нужно понять: чувствовать одиночество и быть одиноким — не одно и то же

Неприятное ощущение: вы на вечеринке, болтаете в окружении знакомых — но среди всех этих людей чувствуете себя странно одинокими.

Возможно, вы уже слышали, что одиночество — это настоящая эпидемия. По данным недавнего опроса, почти половина американцев иногда или всегда чувствует себя одинокими, а отдельное исследование обнаружило у 3/4 участников уровень одиночества от умеренного до высокого. По мнению исследователей, причиной может быть многое — от социальных сетей до отсутствия баланса между работой и личной жизнью. Но независимо от того, что подпитывает этот спад социальных связей, есть одна вещь, которую слишком часто неправильно понимают: чувствовать себя одиноким — это не то же самое, что быть в одиночестве.

«Люди, у которых есть романтический партнер, много друзей… которые все время общаются, все равно могут чувствовать себя одинокими, если ощущают, что их связи с другими людьми на самом деле не имеют смысла или не приносят удовлетворения», — говорит психолог Белла ДеПауло, автор книг «Как мы теперь живем» и «Я одна, и мне по…» Одиночество определяется не количеством людей в вашей жизни, а разницей между тем, что вы хотите от своих отношений, и тем, что получаете.

Так что можно быть одиноким в комнате, полной людей — даже людей, которых вы знаете, и знаете хорошо, — если у вас нет такого взаимодействия, которого вы жаждете. Если это звучит знакомо, вот что можно подкорректировать.

Ведите непринужденные беседы

Некоторые люди по своей природе более склонны к чувству одиночества, чем другие, объясняет психиатр Эми Бэнкс из института по подготовке кадров Джин Бейкер Миллер и Центров Уэллсли для женщин. Но даже если собственное тело способствует вашему одиночеству, оно же может и облегчить его. По словам Бэнкс, дело в блуждающем нерве, самом длинном черепном нерве в организме, который помогает регулировать социальное взаимодействие, стимулируя реакцию «бей или беги» или сигнализируя, когда можно расслабиться. Врачи прибегают к стимуляции блуждающего нерва для лечения чего угодно — от депрессии до кластерных головных болей.

Вы можете стимулировать его самостоятельно, заводя быстрые, ни к чему не обязывающие разговоры в течение дня. Например, поболтав с бариста, кассиром в продуктовом магазине, с любым, кто выглядит к этому готовым — это ключевой момент. Может показаться глупым, что эта поверхностная болтовня помогает смягчить одиночество, но подумайте об этом как о растяжке мышц: не то же самое, что полная тренировка, но тем не менее, полезно. «Просто какое-то [незначительное] взаимодействие, голос, зрительный контакт — все это стимулирует ваш блуждающий нерв и заставляет вас чувствовать себя спокойнее, как будто вы часть чего-то, — говорит Бэнкс. — Когда вам одиноко, вы заглядываете внутрь и запускаете процесс, который поможет вам почувствовать себя лучше».

Ищите состояние потока

Чтобы справиться с одиночеством и выбросить его из головы, Де Пауло рекомендует позволить себе потеряться в своих мыслях — если ваши мысли сосредоточены на правильных вещах. Делайте что-то, привлекающее вас до такой степени, что вы теряете счет времени, советует она. Возможно, вам повезло и в такое состояние вас приводит работа, но если нет, найдите что-то другое.

Эта деятельность не должна быть интеллектуально привлекательной. Это может быть чтение, бег или уборка. Если вы действительно погружены в то, что делаете, независимо от того, что это, у вас не будет умственного пространства для одиночества.

Пересмотрите свои отношения

Бэнкс предлагает критически взглянуть на ваши отношения, индивидуально и в целом, чтобы определить, от чего можно отказаться, а что — укрепить. «Посмотрите, какие из них можно улучшить с точки зрения близости», — говорит она. Если в вашем списке есть люди, которых вы редко видите, но искренне цените и чувствуете связь с ними, расставьте приоритеты. Поставьте себе цель звонить им раз в неделю или обедать вместе раз в месяц.

У вас могут быть какие-то более слабые отношения, которые, по вашему мнению, не стоят усилий. Возможно, это люди, которые не повышают ценность вашей жизни или оставляют вас истощенными. В таком случае избавление от этих отношений может помочь в борьбе с одиночеством. У вас будет больше возможностей уделять внимание тем, кто действительно делает вас счастливыми, и вы не будете так расстраиваться, задаваясь вопросом, почему эти второстепенные отношения не дают вам то, чего вы хотите.

Правильно используйте соцсети

В дискуссиях об одиночестве чаще всего подвергаются обвинениям социальные сети — возможно, несправедливо. По мнению Бэнкс, социальные сети по сути своей не изолируют людей друг от друга. Это лишь инструмент, и его влияние зависит от того, как он используется. «Мы можем использовать их как для социализации, так и против», — говорит она.

То время, что вы проводите в Facebook, Instagram или Twitter каждый день, помогает вам чувствовать себя более связанными с людьми в вашей жизни и с миром в целом? Или это отвлекает от тесных личных контактов, которые вы можете найти только в оффлайн-режиме? На эти вопросы вы должны ответить сами. Если в вашем случае это последнее, то можно попробовать ввести ежедневные ограничения, чтобы больше общаться с окружающими. Если первое, то можете удвоить использование этих платформ для поддержания своих связей.

Есть и другие способы использования интернета в ваших интересах: митапы, группы онлайн-поддержки и социальные клубы — все это говорит о том, что у нас как никогда много ресурсов для поиска и общения с единомышленниками. «Мы стадные животные — для нас важно быть вместе с людьми, найти свое племя», — говорит Бэнкс.

Если вы одиноки, используйте все имеющиеся в вашем распоряжении инструменты, чтобы не только найти свое племя, но и построить в нем значимые отношения.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

9 неожиданных ситуаций, в которых ты чувствуешь одиночество

Каждому человеку знакомо ощущение нехватки общения с другими людьми, мы называем его одиночеством. Но одиночество это также невозможность делиться с кем-то своими переживаниями, быть услышанным, получать поддержку и заботу, чувствовать себя частью какой-либо группы людей. Периодически с этим состоянием сталкиваются все люди, и в этом нет ничего страшного. Но порой ощущение одиночества настигает нас в неожиданные моменты.

1. Когда у тебя нет ресурсов для удовлетворения своих потребностей

Ты можешь чувствовать одиночество в моменты, когда у тебя нет эмоциональных, умственных или финансовых ресурсов для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Особенно остро это проявляется, если ты не можешь заниматься любимым хобби, тратить время на качественный отдых или видеться с близкими людьми. Ты постепенно начинаешь ощущать свою неспособность изменить сложившуюся ситуацию, и это загоняет тебя в состояние апатии.

Ты находишься в замкнутом круге: у тебя нет ресурсов, чтобы что-нибудь изменить в своей жизни, но без этих самых изменений ты не сможешь восстановить свои силы. На тебя давит чувство одиночества, и твоё психоэмоциональное состояние становится всё хуже.

2. Когда у тебя больше не остаётся общих интересов и тем для разговора с близкими людьми

Время идёт, люди меняются, меняется круг интересов, проблемы, которые их затрагивают, ценности, убеждения, характер. Лучшие друзья становятся никем, ты расстаёшься с людьми, с которыми клялся быть до конца своей жизни, и больше не получаешь удовольствия от общения со старыми знакомыми.

Хуже всего, когда ты долго не видишься с близким человеком, и в момент долгожданной встречи даже не можешь понять, о чём вам можно поговорить. В таких ситуациях ты чувствуешь себя одиноко, как будто все, кого ты знал и любил раньше, потеряли с тобой ту связь, которое вы выстраивали долгие годы.

3. Когда у тебя снижается самооценка

Если ты не уверен в себе, отрицаешь свои положительные качества, отказываешься от комплиментов и считаешь себя хуже других, ты вряд ли стремишься показывать себя миру, расширять свои связи и заводить новые интересные знакомства. Ты становишься замкнутым, реже выходишь в свет и общаешься только с самыми близкими людьми. Но и такое общение не избавляет тебя от чувства одиночества.

Человек – существо биосоциальное, а значит, ему нужно общение. Ты должен чувствовать себя частью общества, комфортно взаимодействовать с ним, выстраивать социальные контакты с разными группами людей. Если ты лишаешь себя этой возможности, то чувство одиночества не заставит себя долго ждать.

4. Когда в твоей жизни происходят социальные перемены

Любые социальные перемены: перевод в другую учебную группу, смена работы, переезд на новое место – сильно влияют на твоё эмоциональное состояние. Хотя вокруг тебя много новых и интересных людей, с которыми ты можешь начать общаться, тебе кажется, что у тебя забрали какую-то важную часть твоей жизни, и ты начинаешь чувствовать пустоту. Даже обыкновенный переезд внутри одного города может вызвать у тебя ощущение одиночества. Ты будешь понимать, что вокруг тебя куча незнакомых людей, что твоя жизнь изменилась и тебе нужно заново привыкать к тому, что и кто тебя окружает.

5. Когда ты общаешься с человеком онлайн

Вполне вероятно, что у тебя возникало чувство одиночества в момент, когда ты общался с близким тебе человеком в социальных сетях или мессенджерах. С одной стороны, ты понимаешь, что это практически полноценный разговор, где ты можешь делиться своими эмоциями, рассказывать, как прошёл твой день, слушать голосовые сообщения, а при желании даже общаться по видеосвязи. Но близкого человека нет рядом с тобой, ты не видишь его вживую, не можешь обнять, пожать ему руку. Помехи в вашем общении есть, и тебе хочется их преодолеть.

6. Когда ты переживаешь период застоя

Застой в личной жизни или в профессиональном развитии может вызвать у тебя чувство одиночества и опустошённости. Ты будешь остро ощущать, как твоя некогда интересная жизнь превратилась в невыносимую рутину, будешь мучиться из-за невозможности раскрыть свой внутренний потенциал и станешь более апатичным и безрадостным. Причём ощущение одиночества будет преследовать тебя даже в компании близких людей.

7. Когда ты живёшь для других

Когда ты ставишь в приоритет не свою жизнь, а жизнь другого человека или даже группы людей, забывая о своих потребностях и принижая значимость своих чувств, ты сталкиваешься с ощущением одиночества. И ты не сможешь избавиться от него, пока не примешь одну неоспоримую истину: самый важный человек в твоей жизни – это ты сам. Ты должен делать всё возможное для того, чтобы твоя жизнь была комфортной, интересной и счастливой. Другие люди могут позаботиться о себе сами.

8. Когда ты понимаешь, что тебе больше не интересны цели, которые ты пытаешься достичь

Рано или поздно с такой ситуацией может столкнуться каждый: цель, в которую было вложено так много времени и сил, окажется неактуальной, а ты останешься один на один со своими мыслями. Ты будешь ругать себя за то, что не смог вовремя сменить свои приоритеты и понять, что ты тратишь свои ресурсы не туда. Но чувство одиночества пройдёт, как только ты сможешь сформулировать новые цели, отвечающие твоим потребностям на сегодняшний день.

9. Когда ты становишься зависим от работы

Если ты превратился в убеждённого трудоголика, постоянно задерживаешься на работе, берёшь новые сложные задачи и тратишь кучу времени на то, чтобы довести до совершенства профессиональные навыки, то рано или поздно тебя накроет чувство одиночества. С одной стороны, ты будешь доволен собой, надеясь на скорое повышение и счастливую жизнь с высокой зарплатой, а с другой – ты будешь чувствовать, как ты упускаешь своё время. К тому же вызвать ощущение одиночества может твой страх потерять близкие отношения с людьми из-за работы.

Источник