Былые чувства могут вспыхнуть

beauty.ua

Весной не только природа, но и наши чувства вспыхивает по-новому. Что делать, если к тебе вернулась любовь. из прошлого?

Как быть, если снова вспыхивает любовь? Возможно ли дважды войти в одну и ту же реку? на эти вопосы ответила Леся Ковальчук (психолог, Студия Арт-Психологии, www.st-art.kiev.ua).

— За прошедшее время вы оба поменялись – так что отношений по прежнему сценарию однозначно не получится, не стоит на это и рассчитывать. Кстати, так часто бывает: мы встречаемся с тем, кого любили когда-то – и в душе воскресают самые светлые воспоминания. Большинству людей свойственно несколько идеализировать прошлое, особенно если в то время они были молодыми и более счастливыми, чем сейчас.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 5 способов впечатлить его на разных стадиях отношений

Но сегодня и вы, и он – другие люди. Так что прежних отношений не получится. Но могут быть новые, еще лучшие!

Однако если вы все же решитесь дать старым отношениям второй шанс, я рекомендую вам отказаться от иллюзий и ностальгических мечтаний. Смотрите на то, каков этот человек сейчас, анализируйте, что нужно вам сегодняшней. Вместе с тем, этот человек вам не чужой – вы знаете о каких-то особенностях характера друг друга, о возможных подводных камнях. Все это может сделать ваши отношения прочнее. Однако вам необходимо будет откровенно поговорить друг с другом, проанализировать, почему ваши отношения распались в прошлый раз и как не допустить этого в дальнейшем. Будьте предельно честны и откровенны, не оставляйте скелетов в шкафу.

Любовный треугольник

— Ситуация осложняется, если к этому моменту у кого-то уже есть стабильные отношения с другим партнером. Как принять правильное решение в таком случае?

— Ситуация непростая и надолго оставлять ее в формате «любовный треугольник» я бы не советовала. Если у вас есть муж, а экс-бойфренда вы переведете в статус любовника, вряд ли кто-то из вас станет от этого счастливее. Возникнет необходимость скрывать правду, угнетает страх разоблачения и чувство вины – постоянное напряжение и метания от одного мужчины к другому отнимают массу душевных сил. Конечно, каждый случай индивидуален. Однако могу с уверенностью сказать следующее. Если у вас появляется любовный интерес на стороне (не суть важно, «экс» это или новый человек), это значит, что в отношениях с постоянным партнерам не хватает чего-то очень существенного. И нужно попытаться максимально откровенно дать себе ответ на вопрос: «Что происходит между мной и мужем?» Возможно, вы любите друг друга, но какая-то сфера (секс, деньги и т. д.) «хромает». В этом случае решите, что для вас важнее: минутное удовольствие «на стороне» или семейный союз? Если второе, уделите внимание «больной» сфере в отношениях – и влюбленность в эксвозлюбленного уйдет сама собой. Но может быть и так, что постоянные отношения исчерпали себя – тогда человек из прошлого может стать катализатором их разрыва.

Источник

Вспыхнули старые чувства.

Всё началось с того, что я познакомилась с парнем года два назад, но он уже общался с девушкой(они не встречались, были друзьями, но этому парню она нравилась и он хотел с ней встрпечаться, а её же устраивала дружба) так вот у нас начались некие отношения, поцелуи, каждодневные прогулки, до кровати дело не дошло, были искренние чувства, ждали, чтобы скорее закончился день. чтобы вечером идти гулять, всё это продолжалось недели две(маме моей он не очень то нравился)… но т.к. он не скрывал от меня ту девушку, то я узнала легко, что они начинают встречаться(а я на тот момент влюбилась как дурочка). я естественно очень обиделась на него мы перестали общаться, спустя два — три месяца общение наше возобновилось как дружеские, и меня это очень даже устраивало, стали настоящими друзьями, делились практически многими секретами… ну потом наше частое общение прекратилось, я переехала в другой город, ну могли переписываться раз-два в месяц, всё так же тепло и по-доброму, но вот на днях я приехала обратно, мы встетились, погуляли, я снова потеряла голову(он расстался со своей девушкой, буквально в тот день как мы начались общаться, но не скрывает, то что всё таки привык к ней за два года, но отношений уже не хочет, иногда мы встречаемся, но частенько он занят и мы не можем увидеться, говорит, что дела, но уже боюсь верить… сама запуталась, скоро опять уезжаю, любовь на расстоянии!? боюсь не сможем друг друга ждать, да и есть ли смысл… забывать его не хочется. очень уж мне с ним хорошо. да и смогут ли у нас получиться какие-либо отношения!? вопросов много, но ни одного ответа, да и что самое самое странное моя мама начала о нём отзываться не плохо, что-ито вроде «парень головой думать стал» «и не такой уж он плохой вроде, работает, не шляется» и т.д. по-сути как такого вопроса нет, но может откоменнируете как-нибудь такую ситуацию… возможно это поможет мне разобраться в себе.

Источник

Могут ли снова вспыхнуть чувства?

Здравствуйте, доктор. Помогите разобраться в своих чувствах. В отношениях с девушкой где-то 2,5 месяца. В начале все было прекрасно, все мысли были только о ней. Но недавно чувства стали гаснуть, но потом вспыхивать. А сейчас будто и вовсе почти пропали, хотя и не до конца. Поцелуй не доставляет того наслаждения, что раньше. Раньше будто мурашки по телу проходили. А сейчас как будто все равно. Но расставаться сложно. Знаю, что такую не встречу больше. Хочется все знать о ней, о ее жизни, интересоваться ей. Возможно причина, что она набрала лишние 4 кг. Боюсь бросить, что потом пожалею о разрыве и захочу обратно, а она не простит. Не хочется ломать дров. Слышал, что влюбленность проходит рано или поздно и приходит либо любовь, либо чувства гаснут. Могут ли они опять вспыхнуть? Возможно ли это? Я запутался.

Алексей, Санкт-Петербург, Россия, 20 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Могут. Если помочь им вспыхнуть. Дело в том, что влюбленность действительно проходит. И опираться в дальнейшем приходится на то, какой рядом с вами человек, какой она партнер, насколько у вас общие цели, интересы и т.д. И если вы понимаете, что личность этой девушки очень ценна — начинайте строить с ней любовь. Любовь сама не приходит, чаще всего — она следствие притирки, более глубокого узнавания партнера, прохождения через кризисы и конфликты (и это нормально). Строить любовь — это выяснять, что вам важно, что может сделать девушка для того, чтобы вам было хорошо, что можете сделать вы. Почитайте книгу Гери Чепмена «пять языков любви», там буквально инструкция, как наполнять эмоциональное пространство отношений. А внешность. Если вы планируете строить семью всерьез, то стоит помнить: любая женщина будет со временем поправляться-худеть-поправляться опять и возможно опять худеть. Есть ведь еще такие моменты как беременность, гормональные сбои. да и вы сами не можете пока гарантировать, что всю жизнь будете как Аполлон — ведь и мужчины некоторые со временем теряют форму. Хочется строить отношения — узнавайте ее прежде всего как личность. Красота все равно проходит со временем. Остаются искренние чувства к личности, прежде всего. А сексуальное наслаждение двое могут отлично научиться доставлять друг другу, главное — чтобы каждый хорошо понимал, что ему нужно и важно в сексе и мог это донести до партнера. Вот и постарайтесь изучить себя и ее. И любовь имеет все шансы прийти уже на новом витке.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Источник

15 признаков того, что любовь прошла

Любовь – самое прекрасное чувство из всех, доселе известных человеку. Она помогает радоваться жизни и творить, дарит вдохновение и веру в лучшее. Но иногда она уходит, не предупредив. И наступает момент, когда человек замечает, что «половинка» будто ускользает сквозь пальцы. Конечно, не стоит готовиться к такому моменту заранее, — ведь он может и не произойти. Но если вовремя заметить, что партнёр начинает «остывать», существует шанс вернуть былые чувства.

Будьте внимательнее к деталям: именно в них таится ответ на сокровенный вопрос, который мы нередко адресуем ромашкам – вроде бы и шутки ради, но при этом, словно дети, с замиранием сердца ждём чуда. Нужно понимать, что в любых отношениях бывают взлёты и падения, времена затишья и моменты, когда тлеющие угли могут вспыхнуть с новой силой. Но в ситуациях, о которых речь пойдет ниже, что-то явно пошло не так…

1. Анну Каренину в одноименном романе Льва Толстого стали раздражать уши мужа. Если с вами происходит нечто подобное, — раньше что-то не вызывало реакции, а теперь все время бросается в глаза, или то, что нравилось, сейчас отталкивает, — скорее всего, в ваших отношениях произошли большие изменения.

2. На вас мало смотрят, то есть зрительный контакт стал менее продолжительным и выразительным. Вам реже улыбаются. Если вы приглядитесь, то заметите, что в вашем присутствии задерживают дыхание. Или вы стали замечать за собой такое отношение к партнёру.

3. Очень часто человек, который перестает испытывать любовь к своему партнёру, начинает всё меньше прикасаться к нему. У него нет потребности и желания почувствовать когда-то любимого человека. Даже находясь в небольшом помещении, он постарается избежать взаимных прикосновений, а если этого избежать не удастся – они не будут ласковыми и тёплыми, как у влюблённого человека.

4. Как только мужчина и женщина перестают смеяться над одними и теми же шутками, мило подшучивать друг над другом, самое время реанимировать отношения, если вам всё ещё дорог ваш партнёр. Умение посмеяться над тем, что происходит, над смешными и сложными ситуациями, не только помогает жить, но и свидетельствует о гармонии между людьми.

5. Вы замечаете, что вам становится неинтересно почти всё, что говорит или может сказать партнер. Общение с ним как будто отнимает у вас всю энергию. Партнёр, со своей стороны, может не поддерживать предложенную тему, а стремиться скорее её «свернуть». Разговоры, в основном, касаются формальных вещей, от которых просто некуда деваться, либо начинаются просто для того, чтобы занять время и сохранить подобие контакта.

6. Любящую пару характеризует желание совместно вырабатывать планы по достижению целей, которые для них важны. Нежелание делиться планами, обсуждать решения, которые влияют на будущую совместную жизнь, должно стать для вас предупреждением, что ваш партнёр перестал испытывать к вам сильные эмоции. И если такая скрытность ему не была присуща сразу, стоит задуматься, как исправить ситуацию, пока все не зашло слишком далеко.

7. О том, что партнёр вас разлюбил, свидетельствуют и редкие телефонные звонки. В начале отношений любой мужчина стремиться завоевать женщину, постоянно названивая ей и проверяя, как у неё настроение, чем она занимается, как к нему относится. Когда же любовь ушла, мужчине становится все равно, и он все меньше утруждает себя звонками. А на звонки избранницы начинает отвечать все позже, ссылаясь на неотложные дела.

8. Часто, с мелким поводом или без него, у партнера (либо у вас) раздражённый тон в беседе. Всё чаще в паре возникают скандалы по поводу и особенно без поводов.

9. Во время выяснения отношений партнёр не стремится к конструктивному решению проблем, а просто пытается как можно больнее задеть, обидеть и унизить вас. Он как будто пытается заставить вас первым отказаться от этих отношений, создавая невыносимую обстановку, в которой невозможно жить.

10. Если с вами не спорят, то могут просто подавленно молчать — как бы зажимая ответ или реплику в себе. Партнёр замыкается в себе и перестаёт участвовать в семейной жизни, предпочитая с головой уходить в работу или какое-нибудь хобби.

11. Вы периодически ловите себя на ощущении, что между вами все уже сказано, ничего нового не будет и надо просто терпеть человека, который незаметно стал для вам посторонним. Появляется смутное чувство, что вы напрасно теряете время.

12. Под любым предлогом в выходные дни ваша «половинка» старается исчезнуть из дома, предпочитая провести свободное время с друзьями (не исключено, что и с новой потенциальной «половинкой»). Особенно тревожно, если перед выходом их дома настроение партнёра заметно повышается, и он придирчивее обычного рассматривает себя зеркале.

13. Если партнёр равнодушно наблюдает за тем, как его половинка флиртует с кем-то другим (или кто-то пытается флиртовать с ней), значит дело плохо: как говорится, «прошла любовь, завяли помидоры». И время расставания здесь зависит уже от того, женаты ли влюбленные или пока только живут вместе. Главное – не принять обидевшегося и демонстративно отвернувшегося партнёра за безразличную статую!

14. Посмотрите, не скрывает ли ваша половинка чего-то? Если он или она не расстается со своим гаджетом и закрывает экран, когда думает, что вы можете подглядывать, скорее всего, у вас есть серьёзный повод задуматься. Разве что вам готовят сюрприз-вечеринку на день рождения или подыскивают подарок в интернет-магазине. Но это будет скорее единичный случай, а не постоянное поведение.

15. Если вы почти уверены, что ваш партнёр ведёт двойную игру, и твёрдо намерены вывести его на чистую воду, воспользуйтесь методом блефа. Сделайте серьёзное лицо и убедительно произнесите: «Я всё знаю». Если «половинка» действительно по уши завралась, она купится на это и выдаст себя с головой. В худшем случае вы сможете наверняка узнать то, о чём лишь догадывались. В лучшем — узнаете, что напрасно накручивали себя, а любимый человек уже которую неделю боится признаться, что это он случайно разбил вашу любимую чашку.

Источник

Воспоминания о былой любви: психологическая помощь или трясина?

Многие женщины бережно хранят в сердце призрак большого чувства, согреваясь «светом былой любви» в момент охлаждения отношений с нынешним партнером или попросту спасаясь от рутины.

Мешают ли тени полузабытых возлюбленных жить и строить новые отношения? Каждый семейный психолог имеет в арсенале несколько историй «одинаково счастливых» супружеских пар, в которых женщина периодически воскрешает свое прошлое и заново переживает воображаемый роман со «скелетом из шкафа» — своим первым мужчиной или неким идеализированным возлюбленным, часто имеющим минимальные сходства с реальным «земным» прототипом.

Так получается, что новые отношения взрослый человек начинает не с чистого листа — он привносит в них свой предыдущий опыт, а вместе с ним и мечты, и фантазии. Нужен ли человеку «громадный замок воспоминаний»? Семейный психолог естественно признает за пациентом право на сокровенные воспоминания.

Привязанность к былой любви — реальной или выдуманной, умершей или живой — позволяет человеку создать некую собственную легенду, красивый миф о своем прошлом, наполнить значимостью свою жизнь (особенно на поле боя с рутиной и проблемами с партнером).

Вспоминая яркие чувства, мы проживаем их заново, испытываем ощущение, что наша жизнь чего-то стоит. Но, постоянно возвращаясь в тот отрезок времени, мы топчемся на месте, что мешает нам жить и праздновать настоящий момент.

Что для вас значит прошлое чувство? Если это всего лишь мечты, ваши персональные «Унесенные ветром», некоторая толика ностальгии — скорее всего эти фантазии не наносят вреда нынешним отношениям, не соперничают с ними. Это своеобразная психологическая помощь, разрядка для романтических натур, защищающихся мечтами от излишней прозы жизни.

Если же вы периодически сбегаете в прошлое от остывающих чувств или неудовлетворенности, то психологическая помощь нужна отношениям в целом. Пребывая в плену у грез, вы расходуете на них свое время и энергию, которые так необходимы отношениям нынешним. Постарайтесь пережить в фантазиях прошлый роман и вернуться «на грешную землю».

И помните — какова бы ни была реальность, она для вас хороша. Радуйтесь ей и не сравнивайте ее с прошлым, живите именно в этот миг. Когда вы вспоминаете прошлый роман? Если воспоминания настигают в период конфликтов или сомнений относительно правильности сделанного выбора, если вы задыхаетесь от непонимания — мечтами ничего не решить.

Вместо погружения в иллюзии постарайтесь проанализировать, чего вам не хватает в нынешних отношениях, что нужно изменить и что еще можно спасти. В критических ситуациях консультация психолога может стать тем самым спасательным кругом. Что вам нравилось в себе в бывших отношениях?

Возможно, вам удавалось быть более чувственной или раскрепощенной, более независимой или остроумной? Консультация психолога поможет раскрыть заново вашу индивидуальность или вернуть некогда яркие грани вашей натуры. Что вы ищете в бывшей «большой» любви?

Отношения не обрываются без причины — измена, несоответствие взглядов, неправильная оценка себя — какой-либо стихии удалось сокрушить хрупкую ладью ваших чувств. Не отпускают сомнения? Проанализируйте, что хорошего вы имеете в сегодняшних отношениях (уважение, доверие и т.д.) и научитесь ценить то, что с вами происходит. Это и есть эмоциональная зрелость.

Открывайтесь новому и постоянно умирайте для своего прошлого. Его время ушло, и оно больше никогда не вернется. Цепляясь за прожитое «вчера», вы остаетесь мертвы вместе с ним. Откройте сердце новым эмоциям. Приветствуйте восходящее солнце, не забывая поблагодарить заходящее светило. Будьте благодарны за все, чем оно наполнило вашу жизнь, но не держитесь за него.

Читать в источнике: Воспоминания о былой любви: психологическая помощь или трясина? https://nar-lekar.info/vospominaniya-o-byloj-lyubvi-psiholog.

Дубликаты не найдены

После выхода одноименной песни трудно воспринимать заголовок серьезно

Тоже сразу эту песню вспомнил.
В исполнении Наив, нравится больше.

А по теме мне сказать не чего, к сожалению.

Очередной пост про осень

Ремотивация

Одна из сложнейших психологических задач.

Давайте, я сделаю небольшое отступление.

Мотивация-один из краеугольных камней психологии. Чуть ли не половина этой науки направлена на выявление своих и чужих целей, на взаимодействие с ними, добавление новых и корректировку старых. Психологи и психотерапевты, как никто другой, понимают принцип айкидо: не бороться с явлением, а брать его под контроль. Понимание мотивации другого человека-это знание той силы, что толкает его двигаться в том или ином направлении. С таким знанием можно подстроиться под влиятельного человека, сделать равного союзником, эффективно управлять своими подчиненными. Выбив из головы противника мотивацию, вы остановите его, словно игрушку, в которой сели батарейки.

Именно поэтому «зачем. «-это один из моих любимых вопросов. Всегда можно работать с теми, кто что-то делает не так. У них есть энергия, которую можно перенаправить, это вопрос техники, опыта и желания со всех сторон.

И очень сложно-с теми, кто не делает и не хочет вообще ничего. Не обязательно, кстати говоря, речь про депрессивных. Хватает и, наоборот, слишком успешных.

Ремотивация-это поиск новой мотивации, когда старая перестала работать. Дело, кстати, не самое простое.

Это и потребность заново влюбиться в супруга(у) после первых трех-четырех лет брака. Именно в это время традиционно люди охладевают друг к другу. Слышали фразу «любовь живет три года»?

И желание найти силы дальше жить после трагедии, сокрушившей мечты и планы.

И поиск направления приложения сил после достижения вершины.

И адаптация к резко сменившейся окружающей обстановке.

И, конечно же, самое серьезное-выход из депрессии.

Классификаций мотивации я встречал за свою жизнь несколько десятков. Старина Хекхаузен превзошел всех, накатав список аж на двадцать с лишним пунктов(в поздних работах количество пунктов приближалось к тридцати, но исследовать бонусный почтидесяток он так и не успел. ).

В данный момент нам лучше воспользоваться куда более простыми. Условно, мотивацию можно разделить на положительную(желание приобрести что-то) и отрицательную(желание не потерять что-то/не получить какой-либо ущерб), а также на внутреннюю(идущую от собственных желаний) и внешнюю(идущую от других людей). Внешнюю целесообразно разделить на мотивацию власти и мотивацию окружения.

Так, а теперь переведем на понятный язык примеров.

Представьте картину: едет по улице водитель. Дождь, лужи, пешеходы стоят у перехода. И вот, где-то за сто метров до этого перехода перед ним встает выбор: притормозить, разогнаться или оставить скорость. Для чистоты эксперимента уберем львиную долю машин с улицы. Пусть траффик будет утренним, не очень интенсивным.

Вопрос: что может заставить водителя снизить скорость и никого не обрызгать?

1)Внутренняя мотивация. Самая эффективная и самая неконтролируемая. Если водителя в детстве воспитали в духе уважения к окружающим людям, то для него толпа у перехода-это не двуногое стадо биомассы, а множество личностей, каждая из которых заслуживает к себе уважения. Он притормозит, потому что не захочет обливать грязью людей. Перед вами внутренняя положительная мотивация. Есть и внутренняя отрицательная. Обычно с религиозным уклоном-Бог, мол, накажет.

Однако, если водителя НЕ воспитали таким образом, этого уже не изменить. Взрослые люди воспитанию поддаются плохо.

2)Мотивация власти. Если перед переходом расположилась машина ГИБДД, рядом с которой стоит поигрывающий полосатой палочкой инспектор, то слишком высокая скорость чревата внеплановой остановкой с туманно-неприятными перспективами.

3)Мотивация окружения. Представим на секундочку, что в городе этого водителя действует не существующее в реальности движение СтопБрызг, последователи которого отыскивают обрызгивающих грязью на переходах водятлов и делают им и их машинам какие-то гадости. И, казалось бы, нет мотивации внутренней, от воспитания, и инспектор глаза не мозолит, но все равно разгоняться и обливать всех водителю неохота.

На мой взгляд, самый эффективный метод ремотивации-это переключение типа мотивации. Как гласит старая индейская поговорка, если лошадь сдохла-слезь! Однако здесь хватает и подводных камней.

Допустим, перед нами спортсмен. Он усердно тренировался с желанием поехать на Олимпийские Игры. и вдруг получил тяжелую травму. Все, Игры проходят мимо него, сроки восстановления большие, вопрос-выйдет ли он на прежний уровень.

В данной ситуации, очевидно, его прошлая мотивация-это положительная мотивация окружения. Искать новую в том же поле смысла нет. Однако смена курса на отрицательную мотивацию власти(«а ну, пошел тренироваться, а то по шее надаю!») вполне может не привести вообще ни к чему, а то и к отрицательному результату. По моему опыту, эффект обычно дает замена на внутреннюю положительную, с параллельным освобождением от ответственности( «Спорт-это твоя жизнь. Забудь пока о медалях и званиях. Тренируйся сам для себя, без какой-то конкретной цели. Тебе нужен спорт сам по себе.»).

Или взять человека, потерявшего свою половинку. Раньше он жил для нее, а теперь ее рядом нет(а то и вообще нет на свете. ). Очевидная внутренняя положительная мотивация.

Искать силы жить дальше в самом себе поэтому-не вариант. Можно попробовать зацепиться за мотивацию окружения. («Тебе сейчас нельзя оставаться одному. Пусть с тобой пока поживет какой-нибудь близкий друг, а лучше-двое или трое. Или хотя бы постарайся почаще к ним выбираться. Эти люди всегда рады тебя видеть, а это для тебя сейчас очень полезно»).

Впрочем, есть случаи, когда необходимо заменить мотивацию как раз на отрицательную. Это относится к людям, разбалованным разномастными «пряниками». Их избыток приводит к тому, что у человека уже есть все, что ему нужно и обещать ему что-то ДАТЬ смысла не имеет. Зато потрясающе эффективны становятся угрозы что-либо у него ОТНЯТЬ.

Не знаю как назвать пост. Проблема в отношениях, наверное

Здравствуйте, уважаемые пикабушники. Часто читаю здесь о чужих переживаниях и вижу в комментариях дельные советы. Наверное, этот фактор сподвиг меня написать сюда в поисках поддержки или наоборот разъяснений в чем я не права.

Понимаете, я в отношениях 10 лет. Так получилось, что мужчина мой как человек хороший, но, как и все люди, с недостатками. В нашем случае – это неспособность принимать решения и тяжесть на подъем, а также пивной алкоголизм. Когда мы с ним познакомились мне был 21 год и я заканчивала университет, подрабатывала и прошла конкурс на «вакансию мечты» по специальности (я также работаю в этой организации, розовые очки спали, но это не суть. Суть в том, что в 21 год я уже достаточно стабильно стояла на ногах и имела планы на будущее). Что касается парня, то в 26 лет на тот момент, работы он не имел никакой, жил у друга и ездил с ним в качестве грузчика развозить доставку (с этим другом ездили 2 грузчика и там был не заработок, а слезы -300 р в день (знаю, потому что познакомились на моей подработке, где я была логистом, а этот друг водителем), ну и пьянки ежедневные.

Однако что-то меня привлекло и когда он проявил ко мне интерес я благосклонно на него отреагировала. Пока я доучивалась я жила в общаге, после 5 курса мы стали жить вместе. Это было не его предложение и не его инициатива, это все я. Я сняла квартиру, внеся 3 суммы, мы завели кошку и стали обживаться. С работой у него было тяжело. Он практически не зарабатывал. Несмотря на то, что изначально я задала вопрос будешь ли ты жить со мной и оплачивать половину съема квартиры, очень часто квартиру оплачивала я. Был реальные подъебы, когда утром платить за квартиру, а накануне вечером выясняется, что у него нет денег, а у меня как у молодого специалиста в тот момент зарплаты хватало на полную аренду и еще оставалось максимум 5 тысяч. Я влезла в кредитки. Потом в кредиты, чтобы закрыть кредитки. Плюс какие-то деньги пошли на закрытие его долга по лечению зубов, потом я оплачивала его курсы барменов, какие-то компьютерные курсы, мы ездили за мой счет на свадьбы к его друзьям, покупалась одежда за мой счет. А он искал себя. При этом в квартире убирал да, и вообще чисто как человек он очень хороший. Но в плане материальной стабильности надежды на него нет никакой. В общем, спустя какое-то время, когда чет я уже не вывозила, я нашла ему работу на складе, в 10 минутах езды на автобусе от дома, натурально за руку привела и заставила устроиться. Он стал оплачивать свою часть арендной платы, а я стала потихоньку частично закрывать долги.

Я рассказываю об этом достаточно спокойно, но справедливости ради, вся вот эта ситуация хреново на мне отразилась. Я чуть не стала алкоголичкой, сильно набрала в весе и мысли о суициде меня сопровождали постоянно. Меня напрягало, что когда мы говорили о закрытии кредитов он только обещал помочь, но когда приходило время, то отмалчивался, меня напрягало, что я плачу левым людям за квартиру и что я за свой счет что-то должна в этой квартире делать, что испортилось тупо от старости, а не потому что я сломала, меня бесила моя неспособность накопить на первоначальный взнос на ипотеку. Честно, последние лет 5 я жила в аду. Вроде вот он мужчина, а тупо как мебель, вроде работаю и зарабатываю нормально, а денег не вижу, и помощи просить получается не у кого. Мне стремно вспоминать. Но кредит я уменьшила сильно. Осталось платить год, в принципе это полторы мои зарплаты, и я его закрою. Это все преамбула.

Теперь по существу. Сейчас моя мама и ее мужчина дают мне деньги на первоначальный взнос на ипотеку. Мама дает так, а ее мужчина в долг (это нормально и я только так у него их и возьму). Банк одобрил мне ипотеку. Я известила об этом своего парня, объяснив, что квартира будет моя, но я хочу, чтобы он жил со мной, при этом вложений от него в свою квартиру я не жду. Т.е. на продукты и кошку мы скидываемся, все остальное на мне, главное, будь со мной. Я не знаю, чем он слушал, но он решил, что я припрягаю его к выплатам ипотеки и пару дней делал мне мозг на тему, что я выбрала и внесла аванс за маленькую квартиру и не там, где ему нравится (как бы на что денег хватило, и чтобы с транспортной доступностью нормально было, ну и квартира чтобы въезжай и живи и 30 метров это не 15 же).

А потом видимо кто-то ему разъяснил про статус в котором я предложила ему ехать со мной. И началась вторая часть марлезонского балета. Оказывается, он рассчитывал на то, что он тоже будет собственником, будет платить половину платежа, а так его не устраивает, ведь «Ты встретишь какого-нибудь Армена или Ашота и выгонишь меня». Т.е. понимаете? За 10 лет он не удосужился на мне жениться, 10 лет я тянула этот чемодан без ручки (ПРОШУ ВАС НЕ ДОБИВАЙТЕ – Я В КУРСЕ, ЧТО ДУРА), выплачивала сама все кредиты, которые тратили вместе и по большей части на него, пью рецептурные антидепрессанты, потому что в один момент желание выйти в окно стало пересиливать страх за маму, как она будет без меня, и чет его не беспокоило, что я найду себе Ашота или Армена. А теперь я должна еще его и собственником своего жилья делать? И почему сразу Ашота или Армена, почему не славянского Виталика? А если он сейчас потеряет работу (потому что не хочет вакцинироваться и вероятно, ничего не найдет без прививки, я буду все оплачивать, а потом он встретит какую-нибудь Марфушу и скажет гони мне деньги, я что должна буду ему деньги что ли платить?) Не много ли он хочет? Я и так предложила шикарный вариант – ближайшее Подмосковье, 25 минут на Спутнике, своя квартира, он может завести собаку, о которой мечтает, за хату не платишь, откладываешь на свое жилье, кто б мне такое предложение сделал. А ему мало? При этом жениться нет, мои проблемы – это мои проблемы, тратим кредитные деньги вместе, а как выплачивать, так у него лапки.

И дело в том, что своей головой я понимаю, что все, Лен, это конец. Ну как еще он должен макнуть тебя в говно? Уже головой ведь макает, а с другой стороны жалко же идиота. Не потянет он один жить, к 36 годам ничего нет, сопьется к хренам. И не знаю я что делать.

Источник