Чувствую себя обязанной
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Самопознание
Здравствуйте!Мне 30 лет, по характеру я спокойная,добрая, но я отношу себя к слабохарактерным.3 месяца назад меня познакомили с парнем. знакомство получилось следующим образом: с мамой парня (она очень шустрая, активная) мы работали в одной организации, я в офисе за компьютером, она уборщиком. как то она зашла убирать помещение, и спросила меня — а Ты замужем? Я ей: нет, я недавно рассталась с парнем, пока не хочу не с кем знакомиться. Она мне — давай я тебя познакомлю со своим сыном, он обеспеченный, ты мне как девушка понравилась, мне кажется вы друг другу подходите (сын живет вместе с ней).Я ей говорю нет, я его не знаю, мне хотя бы надо его увидеть, посмотрю в соцсетях его фото, потом скажу вам, что я решила. Она — ну дай мне телефон свой,он тебе позвонит и ушла. В итоге звонков от ее сына не было. Потом я ее встретила, говорю в соцсетях вашего сына нет,она мне — он не хочет знакомиться, говорит что я не маленький. я ей говорю раз ему не надо, значит и мне не надо.Она мне говорит — ну приходите просто в гости с Ириной ( я думаю что это было намеренно чтоб ее сын все таки увидел меня). Потом я пошла в отпуск, она мне позвонила, мой сын настроился, что гости ко мне придут, приходите с Ирой (общая знакомая, которая работает на этом предприятии)Вот мы пришли в гости,поговорили так не о чем и просто разошлись. Мы с ним не о чем не разговаривали кроме работы. и когда мы ушли домой он даже не спросил мой телефон.на следующий день он мне позвонил и в итоге спустя 3 месяца мы живем вместе. Меня не покидает чувство, что я его маме что-то должна,что вроде как она была инициатор знакомства, я боюсь обидеть ее сына, так как я знаю его маму, И ЭТО ЕЕ СЫН.и еще у меня есть проблемы со здоровьем, о которых я предварительно ей не сказала, из за этого испытываю чувство вины, я думаю если б она знала это она не стала бы меня знакомить.мне очень плохо, некомфортно, хотя с молодым человеком все хорошо. до этого если встречалась с парнями не чувствовала себя больной,таких не было ощущений. Сейчас стоит вопрос о разрыве отношений, так как больше не могу, морально плохо.
Источник
Как женщины вынуждают мужчин чувствовать себя обязанными?
Женщины постоянно внушают мужчине, что они им что-то должны! Вечные должники! Как только появились на свет. Представительницы слабого пола уверены, что их мужчина должен неплохо зарабатывать, иметь квартиру, машину, делать подарки, возить на моря и приносить прочие блага. То есть, без пользы и выгоды сам по себе мужчина не представляет особой ценности.
Недавно встретила бывшую девушку своего. На первый взгляд она мне показалась достаточно милой и обходилось, но после общения с ней я тут же поменяла свое мнение:
«Хороший парень, твой брат, но не моё! Вокруг меня много парней, но он мне чем-то запал в душу. А после поняла, что хочу другой жизни. А с Колей я просто плыву по течению! Он мне нужен был для опыта, чтобы понять что мне нужно».
Раньше думала, что это мой брат бабник, никак не может определиться. Не понимала, почему мой брат чувствует себя виноватым, почему-то думала, что сильно «накосячил» и виноват перед девушкой, так как до сих пор переживает, но нет.
А дело было вот в чем. Моему брату понравилась данная белокурая нимфа. Материальное положение не было высоким. Парень 34 лет работал на двух работах, выплачивал ипотеку и кредит за авто. А тут еще и влюбился. Соответственно, на цветы, рестораны и ухаживания деньги нужны. Поэтому ему приходилось занимать у друзей, знакомых и у меня. Помогала, чем могла. Девушка не входила в положение и выжимала из ухажера по максимуму, говоря » Я хочу быть с тобой, ты мне нужен, несмотря на то, что вокруг много ухажеров, которые готовы сделать для меня всё — я выбираю тебя!».
Уловили тонкий ход? То есть, девушка намеренно вызвала у парня чувство, что он «ей что-то должен», создав у него ощущение ответственности и вины. Это способ работает всегда безотказно — девушка, внушила, что она жертва, могла бы иметь рядом другого успешного кавалера и жить не зная материальных проблем, но всего этого лишается из-за того, что выбрала сердцем другого, а теперь будь добр, искупи вину, это твоя ответственность.
Пара рассталась, когда мужчина перестал приносить выгоду и просто погряз в долгах. Залез в очередной кредит, чтобы подарить возлюбленной айфон последней модели. Каких-только ярлыков не вешают женщины на мужчин. Прежде чем, вышвыривать на ветер материальные средства нужно убедиться в искренности намерений избранницы. Ведь много дам сегодня, которые просто ищут простаков, с которых можно тянуть деньги, манипулируя чувствами.
Всего доброго! Благодарю за внимание!
Источник
Мы всем «должны»: как неосознанные долги портят нам жизнь
Мать, которая жертвует собой, начальник, который дает нам шанс. И вот мы уже чувствуем себя обязанными. Трудно разорвать эти связи, на которых построено наше существование. Однако свобода того стоит.
Уже несколько месяцев 35-летняя Мария проводит все выходные в больнице у матери, которая понемногу восстанавливается после лечения онкологии. Прогнозы врачей оптимистичны, друзья ее часто навещают, настроение у нее хорошее. Так что нет никакой причины проводить все время в больнице, отказавшись от личной жизни. А 40-летний Федор поселил у себя друга детства, который не считает нужным зарабатывать на жизнь и валяется целыми днями на диване, насмехаясь над «рабами работы».
Мы чувствуем себя ответственными за родителей, друзей, детей, коллег. Взваливаем на себя их обязанности, задачи и долги, которые отравляют нам существование, а ведь нас об этом никто не просил! Не отдавая себе в этом отчета, мы переживаем то, что психологи называют неосознанными долгами. Что и у кого мы заняли? Откуда эти обязательства, которые мы признаем, но не можем вразумительно объяснить?
Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее
В первую очередь мы «задолжали» своим родителям. Это пресловутое «обязаны жизнью». Конечно, они сделали нам бесценный подарок, произведя нас на свет, и у нас есть обязанности по отношению к ним. Но вряд ли это повод, чтобы обречь себя на вечную признательность и благоговение.
«Стать взрослым — значит в один прекрасный день сказать себе и другим, что мы не можем отдать родителям все то, что они для нас сделали, — утверждает психотерапевт Николь Приер. — Родителям хорошо бы понять, что их любовь к ребенку — безвозмездный дар. Тем более что жизнь, которую они нам дали, они сами тоже получили в подарок.
Мы передаем этот дар дальше, а не берем в долг. То, что мы не можем вернуть родителям, мы даем своим детям, а те передадут своим. Понимание такого порядка вещей послужит нашему освобождению. Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее».
«После всего, что я для тебя сделала»
Увы, немногие из нас могут похвастаться подобной независимостью от родителей, особенно когда те неустанно напоминают, что всем пожертвовали ради нас. «Не давайте заманить себя в ловушку жертвенных отношений с предыдущими поколениями, — предостерегает Николь Приер, — иначе вы рискуете потерять свою свободу».
Именно это случилось с Елизаветой: «Годами мама говорила мне: «Из-за тебя я осталась одна! Ты бы ни за что не согласилась, если бы какой-нибудь мужчина занял место твоего отца! Ты — мой единственный смысл жизни».
И в результате теперь, в 34 года, Елизавета по-прежнему живет с мамой, в той же квартире, где прошло ее детство: «Иногда я чувствую себя в западне, но мне не хватает смелости бросить маму — ведь она же меня не бросила, когда отец ушел!»
Не только родители несут ответственность за такие мучительные отношения. На их вечное: «Мы всем пожертвовали ради тебя!» откликается наша детская фантазия о всемогуществе: «Я принесу себя в жертву ради вас!» Если мы говорим: «Я не могу бросить родителей, ведь они нуждаются во мне!» — значит, мы столкнулись с инфантильной иллюзией, будто сможем их спасти.
На работе, с друзьями, в паре, не сознавая этого, мы вновь проигрываем сложные отношения, которые были в нашей семейной системе. «Каждый из нас играет определенную роль в семье и в роду, — объясняет семейный психотерапевт Серж Эфез. — Есть официальные роли: отец, мать, старший брат, младшая сестра. И есть тайные миссии, скрытые функции, которые нами управляют без нашего ведома и бремя которых мы несем на протяжении всей жизни».
Так, задачей одного из детей может быть вытащить мать из депрессии, другой должен исполнять родительские функции, чтобы заместить или поддержать слабого отца, третий будет играть роль посредника. Те, кто чувствуют себя обязанными заботиться о других, в детстве играли роль защитника, готового пожертвовать собой ради блага ближних.
«Я не могу ее бросить»
Будучи ребенком, Марина покрывала выходки братьев. «Два месяца назад я чуть было не потеряла работу, потому что привела в компанию знакомую. Я знала, что она «с проблемами», но у нее не было работы, и я просто не могла не протянуть ей руку помощи. И конечно, мне это аукнулось, ведь она наделала кучу ошибок!» Если Марина не приносит себя в жертву, ей слишком тяжело нести чувство вины.
Многие из нас преисполнены чувством вины за то, что не соответствуют ожиданиям родителей, разочаровывают их, слишком любят или ненавидят, заставлют их страдать. Все средства хороши, чтобы избежать этого.
Источник
10 тезисов из Кодекса вечно всем обязанной
Постоянно чувствовать себя всем обязанной — занятие не из приятных. Как получается, что человек доходит до такого состояния, изучают психологи. А я, поразмыслив, решила, что для таких людей хорошо бы написать подробную инструкцию, кодекс, которого следует придерживаться в спорных и сложных случаях. Кодекс обращён лично к каждому человеку, поэтому вместо безличного «вы» в нём неизменно фигурирует «ты». Да-да, именно ты, и тебе не отвертеться.
Приведу 10 пунктов из такого кодекса. Как вам кажется, был бы он полезен?
1. Принимай радостно
Если человек делает для тебя что-то хорошее, это совсем не значит, что ему от тебя что-то нужно. Велика вероятность, что он просто хочет сделать тебе что-то хорошее. Прими это с благодарностью и радостью.
2. Взвешивай возможности
Ты не обязан никому уступать то, что для тебя необходимо. Да, старушке место в метро уступить нужно и важно, но если при этом ты сам потеряешь сознание, никому легче не станет. Взвесив свои силы и возможности, не уступай в ущерб себе: это только придаст проблемам новый, куда более устрашающий масштаб.
3. Проясни понятие «своё»
Не бойся требовать обратно то, что принадлежит тебе. Занятые деньги, взятые на время книги, одолженная подруге любимая юбка… Если они нужны тебе, не забывай, что они исходно твои. И ты имеешь на них полное право.
Занимай столько пространства, сколько тебе необходимо. Не сжимайся в комочек в транспорте, не забивайся в угол на работе. Чужое пространство уважают только тогда, когда оно декларируется. До тех пор, пока ты сам его не обозначишь, никто может не догадаться тебе его предложить.
5. Говори нет вовремя
Не бойся подать голос. Да, ты имеешь право высказать своё мнение. Да, даже если этот человек столько для тебя сделал, а теперь у вас разногласие. Лучше выказать своё негативное отношение сразу, чем рубить кошке хвост по частям в угоду тому, для кого это может быть куда менее принципиально, чем для тебя.
Научись самостоятельно прощать себе свои ошибки. Даже если эти ошибки касаются других людей. Да, просить прощения нужно. Но люди, считающие, что они всем обязаны, чаще всего продолжают грызть себя за свои оплошности и подозревать, что простили их неискренне. Так вот. Никому не будет лучше, если ты будешь изо дня в день на глазах у всех есть себя из-за совершённых оплошностей.
Это банальность, но именно выпрямленная спина и гордо поднятый подбородок дают чувство уверенности и независимости. Положение тела в пространстве воздействует на мозг. Попробуй.
8. Верь в хорошее
Очень распространённая ошибка многих и многих людей: не доверять тому хорошему, что о них говорят. Со стороны очень часто видны те положительные качества, которым мы сами не придаём значения. Позволь себе принять комплименты в свой адрес. Проассоциируй себя с ними. Поверь в них.
9. Не жертвуй собой против воли
Термин «смирение» придуман не для того, чтобы человек стал забитым и испуганным существом. В безудержной попытке послужить ближнему своему ты можешь ненароком воспитать в себе не смирение, а раздражительность, зависть, склонность к тайному осуждению и обиду на мироздание. Иногда лучше поступить эгоистично, но честно.
Не оглядывайся на других, не пытайся найти своё отражение в чужих зрачках. Сначала узри себя самостоятельно. Стань собой на полную громкость и в полном объёме.
В этом залог успеха и основа всех остальных тезисов кодекса.
Источник
Буду чувствовать себя обязанной
Так вот, мне интересно, каков механизм защиты от подобных манипуляций?
Так ты спрашиваешь как НЕ ЧУВСТВОВАТЬ себя обязанной или как УМЕТЬ сказать нет?
Если вопрос такой у тебя возник, значит обязанной ты себя не очень-то чувствуешь. К тому же понимаешь манипулятивную подоплеку таких действий. Тут скорее другое — воспитание не позволяет развернуть супостатов, ибо невежливо, неблагодарно и не принято в приличном обществе.
Механизм защиты такой:
сначала оцениваешь для себя, что накладнее — вести взваленный на тебя без твоего желания груз по оказанию обратной услуги или рискнуть показаться не благодарным в глазах манипулятора. Заметь, только показаться, так как твой отказ вовсе не говорит, что ты не благодарна за ту, самую первую услугу.
если решаешь, что лучше смерть, чем выглядеть неблагодаpной скотинкой, то молча делай, что просят;
если решаешь, что ты не тягловое животное и в состоянии определить меру ответной благодарности самостоятельно, тогда так:
на все попытки заставить тебя делать что-либо, радужно улыбаешься и говоришь: «Вася, ты такой супермолодец, что мне помог, я те жутко благодарна, но давай-ка я тебе лучше сделаю вот что . (и предлагаешь не то, что запрашивают, а то, что сама хотела бы отдать или если ничего не хотела, то то, что человеку заведомо не надо)». После третьего раза отстанут навеки. Точно.
Пример:
— Маша, поговори с твоим начальником о новой должности для меня, помнишь, ведь я тогда с врачом насчет тебя договаривался?
— Конечно, помню. Ты мне так помог, так помог! Я как раз собиралась тебя пригласить на новый фильм (в знак благодарности). А с начальником я, к сожалению, не в тех отношениях, чтобы его о чем-то просить.
Если вмешиваются в личные дела, и неоднократно, то придется неоднократно разворачивать. Два варианта — тебе советуют, ты смеешься до слез, и говоришь бальшую спасибу за совет с ремаркой, что «знал бы Вася как там все на самом деле, то вместе с тобой бы посмеялся». Васе вряд ли по кайфу будет, что его советы вызывают юмористическую реакцию.
Второй вариант: вежливо слушаешь советы до конца и по замолканию советчика, говоришь: «Так как там вчера футбольный матч закончился?» Совет как бы вообще не слышала — не обсуждать и не вступать в дискуссии. Тоже оч хорошо остужает доброхотов.
И улыбайся.
Вежливая улыбка может убить) но не позволит счесть тебя невежливой.
Вчера пришла с работы, устала.
Телефонный звонок.
— Здравствуйте, я менеджер по вашему дому от инет-провайдера ХХХ. Вам удобно сейчас разговаривать?
Я: Мне удобно. Но я не представляю, о чем мы с вами можем разговаривать, если честно.
(она как бы не слышит)
— Я курирую ваш дом. Скажите, как вам удобно, чтобы я к вам обращалась?
Я: Никак не надо ко мне обращаться. Смену провайдера мы не планируем.
— Но мы можем вам предложить.
Я: Девушка, мы были вашими клиентами несколько лет назад, потом поменяли провайдера, чем полностью довольны.
(в ее голосе искреннее удивление)
— Но почему.
и тут я уже не выдержала, потому что мне хотелось, блин кофе выпить после работы и слегка повысив голос:
— Да сколько можно? Я вам сказала, что менять оператора мы не планируем и разговаривать нам не о чем. До свиданья.
Но как липучки, право слово.
Но как липучки, право слово.
ПОКА не перезванивала.
Мы уже открытым текстом посылаем. задолбали!!
Источник