Буду чувствовать себя должной

Быть должной себе, значит уважать и любить себя! 7 Шагов к любви.. Почему ты должна

Многих моих читателей прям-таки злит, когда я пишу, что женщина должна, он должен. Злит слово «должна = ответственность»

Статья будет очень глубокой, подробной и даже жёсткой, поэтому готовь чаёк и начинаем.

Почему люди их так боятся

Само слово «должна» — это обязанность, быть должной кому-то или чему-то. Это могут быть дети, за которыми вы ДОЛЖНЫ ухаживать. Но также, возможно это муж, которому вы пообещали хранить верность и вы ДОЛЖНЫ это делать. Но есть понятие ДОЛЖНА самой себе.

«ДОЛЖНА» — Это ответственность перед кем-то или чем-то. Многие люди боятся ответственности, поэтому для них слово «должна» как красная тряпка для быка. Уж простите за сравнение .

Почему два этих понятия равны друг другу (ДОЛЖНА = ОТВЕТСТВЕННОСТЬ)

Каждое действие порождает другое действие, что бы то ни было. К примеру, вы предпочитаете ходить на свидания в обычной одежде, без макияжа, без хорошего настроения. Ваше «отсутствие действия, то есть должности, порождает то, что скорее всего, мужчина в конечном итоге прекратит с вами ходить на свидания. Просто потому, что в мире есть ещё миллионы прекрасных женщин, которые делают это и воспринимают понятие «быть красивой» как должное для самой себя.

Прежде чем винить вашего мужа в изменах, в плохом к вам отношении. Винить мужчин, которые за вами ухаживают в их холодности, подумай, а почему так происходит. Может, ты выбрала себе супер красавчика, а сама не соответствуешь? Или может, ты вечно ходишь по дому с унылой миной в старой ночной рубашке, не вызываешь абсолютно никакого интереса для мужа? Каждое наше действие, порождает другое действие. Даже бездействие. То, что ты ничего не делаешь для СЕБЯ хотя бы порождает твоё одиночество, закомплексованность, истеричность, меланхоличность и прочее.

ДА! ТЫ должна!

Ты должна:

• Быть красивой
• Улыбчивой
• Начитанной
• Самодостаточной
• Уметь вести правильную игру с мужчиной
• Сохранять хладнокровность
• Быть счастливой женщиной

Теперь по порядку

• Если ты не будешь за собой ухаживать, не жди получить принца на белом коне. На тебя посмотрит такой же неухоженный, не красавец. А мы что? Мы всегда думаем, «Я одна такая неповторимая и мне под стать нужен такой же». ТАК соответствуй ему!
• Если ты всё время как унылая какашка, люди не будут к тебе тянуться! Мужчины в том же числе! У них нет времени ещё и на твои проблемы! Он хочет наполняться от тебя, получать удовольствие! Расскажи маме о своей беде, подружке и другим. Не грузи мужика пустой болтовнёй. Но даже если у тебя что-то случилось и ты считаешь, что именно он тебе поможет. Скажи это с долей сожаления, дай понять ,что тебе без него не справиться. Ты можешь проявить слабость, но не делать этого на постоянной основе. Забегая вперёд, скажу, любой мужчина хочет наполняться любовью и чувствовать себя счастливым. В руках грамотной женщины он сам будет решать все твои проблемы. Любую проблему нужно подавать с точки зрения » ОН САМЕЦ ТЕБЯ СПАСЕТ». Мужчины прям чувствуют себя героями, когда спасают дам. ДАМ! НЕ вечно ноющих нытиков!

Источник

Синдром должника, или как перестать быть обязанным всем на свете. (пост по вашим просьбам)

Часто люди попадают в ситуацию, когда они жутко не хотят что-то делать, но делают, т.к вынуждены, должны. Должны маме помочь, потому что это правильно, должны уступить место в автобусе, должны уважать старших, должны учитывать мнение супруга, должны помогать другим.
Сплошные долги. И при этом, вроде бы мы ни у кого не занимали перед этим

Нельзя сказать, что это чувство так уж плохо. Ведь когда тебе делают добро, желание отплатить тем же весьма мило, ну положим сделал человек приятное, и вам ему тоже хочется приятное сделать. Искренне, без задней мысли, просто потому что вам очень тепло, когда вы говорите об этом человеке.

Но в подавляющем большинстве случаев происходит совершенно иначе

Человек вам помогает/что-то дарит и т.д, и вот наступает момент, когда нужно человеку ответить взаимностью. Но вам почему-то не очень хочется.
Кто-то удивится, но оооочень многие подумаю: «Он меня поздравил/помог/ла-ла/бла-бла, как-то неудобно будет не сделать то же самое».

Знакомо?
Уверена, многим знакомо.
Ситуации из серии он поздравил с ДР, и мне его надо, она постоянно для меня что-то делает, и мне надо, возникают сплошь и рядом, и часто на пустом месте.

Они основаны на чувстве благодарности, взаимоуважения и правилах приличия, ну, грубо говоря, например, когда с тобой поздаровались, нужно отвечать.

Вот только существуют моменты, когда отвечать ты не хочешь. Совсем.

Здесь вообще не имеет никакого значения, почему ты не хочешь ответить приветствием или поступком этому человеку. Ты просто не хочешь.

Мало кто может похвастать, что он поступает только так, как хочет.
Остальные же, поджав губы, берут подарок, и с фальшивой улыбкой идут на ДР к стерве-Ленке, ведь она нас вечно поздравляет/так нам помогает/лижетпопуиващее.

Мужу надо приготовить ужин, ведь я правильная жена, ребенку сделать уроки, яжематерь, маме надо прополоть картоху на даче, а бабушке-соседке 130 лет от роду принести хлебушка.

И вот наступает момент, когда наша доброта заканчивается. Повторюсь, не важно, как и почему, навсегда это или минутная слабость.
Важно в этот момент следовать зов сердца, и после своего жесткаГа НИХАЧЮ-НИБУДУ не чувствовать угрызений совести.

Пара советов от Пингви

1. Уважайте себя. Вам не вернуть того времени, которое вы потратили на других людей, ублажая и выполняя их прихоти.
2. Никто не обязан делать вам добро в ответ, ценить ваши порывы. Это ваше личное желание помочь, не ждите за это манны небесной или пирожка с полки. Вы взрослый человек, зарубите на носу, что все ваши поступки, совершаемые вами на добровольной основе- безвозмездны.
3. Люди могут не оценить вашей доброты, просто приняв ее как должное, или вовсе сесть вам на шею. Вокруг столько людей, у которых нюх на безотказных, честных и добрых. «Подлизавшись» к такому человеку, манипулятор прикидывается невинностью, и вертит вами, как хочет. Обычно не предоставляя ничего взамен, или предоставляя в отношении вы:он 100:1. Учитесь распознавать таких людей. К примеру, это подружка, ребенок который у вас 24/7, а вашего она не заберет из сада, который рядом с ее домом, из-за нашествия макаронного монстра.
4. Вы должны брать выходной от «добрых дел». На первых порах старайтесь отказывать хотя бы через раз.
5. Вы вполне «законно» можете требовать от того, кто что-то требует от вас, что-то взамен. Если у вас в окружении имеется такой человек, переведите его на «бартер» — ты мне, я тебе.
6. Только вы решаете, каким образом вам жить и как поступать. Как я уже сказала, никто не обязан ценить ваши жертвы, и может наступить такой момент, когда ваша доброта будет встречена жестоким равнодушием. Все, что вы кому-либо должны, отдайте сразу и только один раз. Если вам заняла кузинах денег, займите ей тоже. Один раз. Если захотите. Если вам один раз кто-то помог, помогите и вы, при желании. Один раз. Не стоит записывать себя в должники навечно.
7. Все, что делают для вас другие люди, происходит исключительно по их личному выбору и желанию. Их не принуждают и не заставляют. И многие не готовы получить что-то взамен, зная, что они делают это просто так.

Мама родила вас сама, вы ее не просили, подруга сама вызвалась посидеть с ребенком, а муж взял вас в жены сам. Поэтому не стоит думать, что если вы отказали маме в помощи, подруге забрать ребенка а мужу один раз не приготовили ужин, вас за это проклянут или бросят
Вы живой человек, у вас обязаны быть свои желания, мысли, чувства и время на себя.
Никто не развалится, если вы потратите время на себя. Может даже уважать начнут.

А вот вечно потакать всем и угождать-крышу может снести

Первое время может быть очень тяжело, не привыкшие близкие будут удивлены. А вот «нахлебники-кровопийцы» вообще могут среагировать для вас неожиданно: от обиженного конючества до оскорблений и претензий
Когда начинаешь сбрасывать того, кто на тебе очень удобно устроился, это человеку ой как не нравится, он начинает вести себя неадекватно.
Сразу становится видно, кто друХ.

Вы не обязаны в угоду обществу или кому-то еще проживать свою жизнь так, как вам не нравится, прикрывая это добрыми делами.

Поэтому если у вас дико разболелась голова и начались КД, вы помираете и не хотите ничего вообще на свете, а лучшая подруга зовет на ДР — не ходите. Это ваше здоровье и ваша жизнь, а хорошая подруга и адекватный человек поймет все без проблем.

Всех целую, очень кратко пишу, хочу спать

Источник

Мы всем «должны»: как неосознанные долги портят нам жизнь

Мать, которая жертвует собой, начальник, который дает нам шанс. И вот мы уже чувствуем себя обязанными. Трудно разорвать эти связи, на которых построено наше существование. Однако свобода того стоит.

Уже несколько месяцев 35-летняя Мария проводит все выходные в больнице у матери, которая понемногу восстанавливается после лечения онкологии. Прогнозы врачей оптимистичны, друзья ее часто навещают, настроение у нее хорошее. Так что нет никакой причины проводить все время в больнице, отказавшись от личной жизни. А 40-летний Федор поселил у себя друга детства, который не считает нужным зарабатывать на жизнь и валяется целыми днями на диване, насмехаясь над «рабами работы».

Мы чувствуем себя ответственными за родителей, друзей, детей, коллег. Взваливаем на себя их обязанности, задачи и долги, которые отравляют нам существование, а ведь нас об этом никто не просил! Не отдавая себе в этом отчета, мы переживаем то, что психологи называют неосознанными долгами. Что и у кого мы заняли? Откуда эти обязательства, которые мы признаем, но не можем вразумительно объяснить?

Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее

В первую очередь мы «задолжали» своим родителям. Это пресловутое «обязаны жизнью». Конечно, они сделали нам бесценный подарок, произведя нас на свет, и у нас есть обязанности по отношению к ним. Но вряд ли это повод, чтобы обречь себя на вечную признательность и благоговение.

«Стать взрослым — значит в один прекрасный день сказать себе и другим, что мы не можем отдать родителям все то, что они для нас сделали, — утверждает психотерапевт Николь Приер. — Родителям хорошо бы понять, что их любовь к ребенку — безвозмездный дар. Тем более что жизнь, которую они нам дали, они сами тоже получили в подарок.

Мы передаем этот дар дальше, а не берем в долг. То, что мы не можем вернуть родителям, мы даем своим детям, а те передадут своим. Понимание такого порядка вещей послужит нашему освобождению. Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее».

«После всего, что я для тебя сделала»

Увы, немногие из нас могут похвастаться подобной независимостью от родителей, особенно когда те неустанно напоминают, что всем пожертвовали ради нас. «Не давайте заманить себя в ловушку жертвенных отношений с предыдущими поколениями, — предостерегает Николь Приер, — иначе вы рискуете потерять свою свободу».

Именно это случилось с Елизаветой: «Годами мама говорила мне: «Из-за тебя я осталась одна! Ты бы ни за что не согласилась, если бы какой-нибудь мужчина занял место твоего отца! Ты — мой единственный смысл жизни».

И в результате теперь, в 34 года, Елизавета по-прежнему живет с мамой, в той же квартире, где прошло ее детство: «Иногда я чувствую себя в западне, но мне не хватает смелости бросить маму — ведь она же меня не бросила, когда отец ушел!»

Не только родители несут ответственность за такие мучительные отношения. На их вечное: «Мы всем пожертвовали ради тебя!» откликается наша детская фантазия о всемогуществе: «Я принесу себя в жертву ради вас!» Если мы говорим: «Я не могу бросить родителей, ведь они нуждаются во мне!» — значит, мы столкнулись с инфантильной иллюзией, будто сможем их спасти.

На работе, с друзьями, в паре, не сознавая этого, мы вновь проигрываем сложные отношения, которые были в нашей семейной системе. «Каждый из нас играет определенную роль в семье и в роду, — объясняет семейный психотерапевт Серж Эфез. — Есть официальные роли: отец, мать, старший брат, младшая сестра. И есть тайные миссии, скрытые функции, которые нами управляют без нашего ведома и бремя которых мы несем на протяжении всей жизни».

Так, задачей одного из детей может быть вытащить мать из депрессии, другой должен исполнять родительские функции, чтобы заместить или поддержать слабого отца, третий будет играть роль посредника. Те, кто чувствуют себя обязанными заботиться о других, в детстве играли роль защитника, готового пожертвовать собой ради блага ближних.

«Я не могу ее бросить»

Будучи ребенком, Марина покрывала выходки братьев. «Два месяца назад я чуть было не потеряла работу, потому что привела в компанию знакомую. Я знала, что она «с проблемами», но у нее не было работы, и я просто не могла не протянуть ей руку помощи. И конечно, мне это аукнулось, ведь она наделала кучу ошибок!» Если Марина не приносит себя в жертву, ей слишком тяжело нести чувство вины.

Многие из нас преисполнены чувством вины за то, что не соответствуют ожиданиям родителей, разочаровывают их, слишком любят или ненавидят, заставлют их страдать. Все средства хороши, чтобы избежать этого.

Источник