Будет чувствовать себя комфортно рядом

Любовь — это когда вы чувствуете себя комфортно в тишине

Любовь — это не всегда бабочки в животе. И это не всегда сердце, которое выскакивает из груди от радости и восторга. Точно так же любовь — это не всегда нервы, переживания, бессонные ночи и попытки произвести впечатление на предмет обожания.

Любовь — это далеко не всегда бешеный выброс адреналина, словно летишь на американских горках. И это не всегда взлёты и падения, от которых захватывает дух.

Любовь — это не всегда то невероятное волшебство, когда вдруг неожиданно осознаёшь, что по-настоящему жив. Что в эти минуты, в эти секунды весь мир у ваших ног.

В большинстве случаев любовь — это когда вам комфортно. Когда вам тихо, спокойно и уютно вдвоём. Когда вы знаете друг друга от и до, когда становитесь лучшими друзьями и партнёрами по жизни. Это прекрасней, чем бабочки в животе, и круче, чем американские горки. Это и есть настоящая любовь.

Любовь становится комфортной, когда понимаете, что ваш партнёр принимает вас целиком и полностью. Даже те вещи, которые вы тщательно прячете от окружающих и даже от самих себя. Тогда, когда рядом с вами тот, перед кем можно быть самим собой, не играть и не притворяться. Тот, кому можно доверять и верить.

Любовь — это когда вы чувствуете себя комфортно в тишине. Когда вам спокойно и радостно на душе, даже если сидите с партнёром в разных комнатах, читаете книгу, просматриваете свой телефон или играете в видеоигры.

Вы должны чувствовать себя комфортно, даже когда в жизни всё идёт наперекосяк, преследуют проблемы и не ладятся дела на работе. Вы должны чувствовать себя комфортно даже если слишком устали, чтобы разговаривать, и просто сидите за обеденным столом, наслаждаясь тёплым ужином.

Вы должны чувствовать себя комфортно, когда просто лежите в постели, прижавшись друг к другу, и даже дышите синхронно. Вы должны чувствовать себя комфортно, когда человек, который стал роднее всех на свете, просто находится рядом, держит за руку, обнимает за плечи или нежно целует в ухо. Вам должно быть комфортно от одной мысли, что он рядом, и так будет всегда: не уйдёт, не предаст, не обманет, что бы ни случилось.

Любовь — это когда вам комфортно просто болтать обо всём на свете. Знать, что вас слушают и слышат. Постараются понять и поддержать. Вы должны чувствовать себя комфортно, когда обсуждаете, как прошёл день или что планируете на завтра. Даже когда говорите о бытовых мелочах, которые кому-то могут показаться скучными и неважными. Вы должны чувствовать себя комфортно даже когда обсуждаете неудобные или неприятные темы. Вы должны чувствовать себя комфортно даже когда признаётесь в страхах, сомнениях, каких-то вещах деликатных относительно физической близости и т.д. Вы должны чувствовать себя комфортно, когда спорите о любимой музыке, романах, произведениях искусства и кино.

Вы должны чувствовать себя комфортно, открывая перед этим человеком своё истинное, подлинное «Я», не скрывая абсолютно ничего, чтобы выглядеть привлекательней. Вам должно быть комфортно открываться ему каждый день — снова и снова. Потому что знаете: вас не осудят и не высмеют. Наоборот, поймут и будут любить ещё больше.

Любовь заключается в том, чтобы чувствовать себя комфортно рядом с другим человеком, чья душа — родственна вашей. Когда есть безграничное доверие и уверенность в том, что ваше сердце в надёжных руках, что с ним будут обращаться бережно и деликатно. Когда вы знаете, что можете расслабиться, распустить волосы и одеть свою любимую детскую пижаму с мишками. Когда вы знаете, что вас не бросят и не обманут. Потому что вы дороги и близки друг другу.

Любовь — это преданность, поддержка и уверенность в том, что вы не одиноки и никогда больше не будете такими.

Иногда любовь — это бабочки в животе. Иногда как американские горки. Но настоящая любовь — это когда вам комфортно. Каждый день и всегда. Именно тогда вы чувствуете, что нашли то, что искали всю жизнь свой Дом и своего Человека. С ним можно поговорить обо всём на свете. С ним можно помолчать. С ним можно поспорить до хрипоты. Ему можно признаться обо всём на свете. И при этом вам будет КОМФОРТНО.

Новое видео:

Источник

Черта личности, которая заставляет людей рядом чувствовать себя комфортно

Людям с позитивным «аффективным присутствием» легко быть обаятельными и подпитывать механизмы социальных взаимодействий.

Автор: Джули Бек

Некоторые люди могут войти в комнату и мгновенно всех успокоить. Другие, кажется, одним своим видом вызывают раздражение, что бы они ни делали. Небольшое исследование в области психологии поддерживает идею о том, что чувства, которые человек неосознанно вызывает у других, являются последовательной и измеримой частью его личности. Исследователи называют это «аффективным присутствием».

Эта концепция была впервые описана почти 10 лет назад в исследовании Ноа Эйзенкрафта и Хиллари Анже Эльфенбейн. Они собирали студентов бизнес-школ в группы, заставляли их записываться на одни и те же уроки на семестр и вместе реализовывать командные проекты. Затем члены каждой группы оценивали, сколь сильно каждый участник заставлял их чувствовать восемь разных эмоций: стресс, скуку, злость, грусть, спокойствие, расслабленность, радость и энтузиазм. Исследователи обнаружили, что значительную часть эмоций членов группы можно было объяснить аффективным присутствием их сверстников.

Оказывается «наш собственный образ жизни имеет эмоциональную подпись» — говорит Элфенбейн, профессор бизнеса в Вашингтонском университете в Сент-Луисе.

Уже давно известно, что эмоции заразительны: если один человек злится, он вполне может заразить своего соседа этим гневом. Но аффективное присутствие — это эффект, который человек оказывает независимо от своих собственных чувств — люди с положительным аффективным присутствием заставляют других чувствовать себя хорошо, даже если они лично испытывают беспокойство или грусть, и обратное справедливо для людей с отрицательным аффективным присутствием.

«Если говорить простым языком, некоторые люди просто раздражают. Это не значит, что они сами по себе всё время раздражены» — говорит Эльфенбейн. «Они могут быть довольны, потому что они всегда добиваются своего. Некоторые люди могут сподвигнуть других на великие вещи, в то время как сами впадают в депрессию».

Неудивительно, что люди, которые постоянно помогают другим чувствовать себя хорошо, играют более важную роль в социуме — в исследовании Эльфенбейн большинство одноклассников считали их друзьями. Они также получили больше романтического внимания от других – это было выяснено в ходе отдельного исследования быстрых знакомств.

Гектор Мадрид, специалист по организационному поведению в Папском католическом университете Чили, проявил особый интерес к тому, как аффективное присутствие лидеров на рабочем месте может повлиять на работу их команд. Он и его сотрудники обнаружили, что лидеры, которые заставляют других людей чувствовать себя хорошо благодаря своему присутствию, управляют людьми, которые лучше обмениваются информацией друг с другом, что приводит к большему количеству инноваций. Подчиненные также с большей вероятностью могут высказать свои идеи лидеру с позитивным аффективным присутствием.

«Когда вы предлагаете новые идеи, это в некоторой степени опасно, потому что вы бросаете вызов существующему статус-кво» — говорит Мадрид. «Люди не обязательно открыты для новых идей, поэтому, чтобы высказывать свои идеи, вы должны чувствовать себя в безопасности. Для этого важны положительные эмоции».

Конкретная причина почему люди своим присутствием позитивно или негативно влияют на остальных пока не установлена. Это может быть связано с языком тела, или тоном голоса, или быть может человек просто умеет слушать. Мадрид предполагает, что дальнейшие исследования могут также обнаружить, что у некоторых людей аффективное присутствие выражено сильнее (положительное или отрицательное), в то время как у других — слабее. Но и Мадрид, и Эльфенбейн предполагают, что большая часть аффективного присутствия может заключаться в том, как люди регулируют эмоции — других людей и свои собственные.

В течение дня человек испытывает эмоциональные «всплески», как выразилась Эльфенбейн, — вспышки раздражения, возбуждения или грусти. Вопрос в том, можете ли вы себя регулировать, чтобы эти сигналы не заражали других людей? — вопрошает она. «Можете ли вы сгладить шум в вашей жизни, чтобы другие люди не пострадали от него?»

Это «сглаживание» — или эмоциональная регуляция — может принять форму концентрации на позитиве в плохой ситуации, которая может быть здоровой. Но это может также принять форму подавления собственных эмоций просто для того, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно.

Эльфенбейн отмечает, что позитивное аффективное присутствие по своей природе не является по умолчанию полезным ни для самого человека, ни для его отношений с другими. Общеизвестно, что психопаты обаятельны и вполне могут использовать свое положительное аффективное присутствие для манипуляции. Нельзя сказать, что негативное аффективное присутствие всегда является плохой вещью для лидера — подумайте о футбольном тренере, который кричит на команду в перерыве, мотивируя их на борьбу. Эльфенбейн подозревает, что аффективное присутствие тесно связано с эмоциональным интеллектом: «Вы можете использовать свой интеллект, чтобы бороться с раком, но также можете использовать его, чтобы совершать преступления».

Источник

Неудобные отношения: почему ты не чувствуешь себя счастливой рядом с этим мужчиной

Для многих женщин отношения с любимым мужчиной являются одной из самых важных вещей в жизни. Тебе вроде бы повезло — и мужчина, и отношения с ним в наличии — вот только счастливой ты себя почему-то не чувствуешь. Может, дело в том, что эти отношения для тебя неудобны?

На первый взгляд кажется, что неудобной бывает, например, разве что новая пара обуви или вопросы бывших одноклассниц о твоем семейном положении или уровне дохода. Однако к отношениям этот термин тоже вполне применим.

Так принято обозначать ситуацию, когда явных конфликтов и громких постоянных ссор между тобой и партнером нет , но при этом нет и чувства безопасности, комфорта и всего того, что принято называть счастьем. Чаще всего от «неудобства» отношений страдает именно женщина. Если при этих словах ты представила скромницу, боящуюся лишний раз высказать свое мнение и старающуюся всем угодить — ты, в принципе, недалека от истины.

Однако нередко в эту же ловушку попадаются, наоборот, самодостаточные и уверенные в себе женщины, относящиеся к отношениям как к проекту, который просто нельзя выполнить плохо, и поэтому вкладывающие в партнера и его комфорт больше усилий, чем следовало бы. Итог в любом случае один — правила в паре задает мужчина, а женщине остается только следовать им.

Признаки неудобных отношений

Признать, что ты не столкнулась с временными трудностями, которые бывают у всех, а попала в неудобные отношения, непросто — ведь видимых причин для недовольства вроде бы нет. Но если тебе что-то постоянно не дает покоя, как камешек, попавший в ботинок — честно ответь, не относятся ли к тебе или твоему партнеру перечисленные ниже признаки.

• Отсутствие диалога. Нет, конечно, вы много общаетесь, обсуждаете вместе просмотренные фильмы или делитесь воспоминаниями. Но когда речь заходит о более серьезных вещах — возможности совместно провести отпуск, детях или каких-то твоих потребностях, — мужчина либо перестает тебя слышать, либо отделывается неопределенными фразами. Добиться прямого аргументированного ответа на поставленный вопрос тебе почти никогда не удается.
• Неопределенность планов. Ты все время словно подвешена в каком-то изматывающем вакууме и не знаешь даже, какой сериал он изъявит желание смотреть следующим, не говоря уж о том, что вы будете делать в ближайшие выходные. У него всегда может появиться более интересный вариант, чем проводить время с тобой, и хорошо, если он не забудет тебя об этом известить.
• Отношения не развиваются . Сейчас вы находитесь примерно там же, что и спустя пару месяцев после знакомства, и никакого прогресса не предвидится: он мало говорит о чувствах, не поддерживает твое желание жить вместе или узаконить отношения, не делится своим видением вашего будущего и вообще, кажется, вполне доволен текущим положением вещей.
• Эмоциональная дистанция. Мужчина может быть обходительным и галантным, приносить тебе цветы, придерживать дверь — и оставаться при этом на расстоянии световых лет в эмоциональном плане. Пробиться через этот ледяной панцирь тебе почти никогда не удается, и ты привычно винишь себя в том, что мало стараешься и вообще недостаточно хороша, хотя дело на самом деле, конечно, не в тебе.
• Ты не можешь опереться на партнера . Вы либо не являетесь парой в общепринятом смысле слова — например, он женат или находится в постоянных отношениях с другой женщиной, а может быть, постоянно козыряет статусом закоренелого холостяка. Либо он всеми силами дает тебе понять, что проводить вместе время — классно, но на что-то большее, в том числе на поддержку в трудной ситуации, ты можешь не рассчитывать. Ты болеешь, грустишь, сидишь без денег или без работы, а он шлет тебе подбадривающие стикеры в Вайбере и спокойно едет на пикник с друзьями — знакомая ситуация?
• Голос интуиции. Внешне ваши отношения могут напоминать спокойное озеро (ну, или застоявшееся болото), но вот внутри тебя кипит буря. Ты можешь ни с того ни с сего взрываться, злиться на партнера по мелочам или грустить, причем еще и испытывая чувство вины из-за собственной эмоциональной нестабильности и капризов. Это никакие не капризы — так подсознание пытается донести до тебя, что в датском королевстве что-то определенно не ладно.

«А как надо?»: правила здоровых отношений

В том, что ты не всегда можешь понять степень адекватности отношения партнера к тебе, нет твоей вины. Все мы росли на книгах и фильмах, описывающих довольно странные истории любви и романтизирующих мужчин, которых сложно назвать прекрасными принцами — от асоциального Гоши из «Москва слезам не верит» до инфантильного Жени из «Иронии судьбы».

К счастью, семейные психологи сформулировали признаки того, что ты находишься в здоровых отношениях с подходящим партнером:

1. Эксклюзивность . Ты занимаешь в жизни партнера особое место и имеешь для него большое значение. Он не боится говорить о своих чувствах, не обесценивает происходящее между вами и предъявляет тебя своему кругу родных и близких как официальную «половинку». Тебе не приходится гадать, что ты для него значишь и значишь ли вообще.
2. Видимость. Партнер знает тебя, видит все твои плюсы и минусы, не стремится тебя переделать, принимает и любит такой, какая ты есть. Ты можешь быть уверена, что значима для него именно ты сама, а не твой статус, внешность или придуманный им самим образ.
3. Качество жизни . С партнером тебе лучше, чем было без него, и это касается не только эмоций, но и вполне материальных вещей. Например, если теперь он заботится о том, чтобы холодильник всегда был полон, и старается успеть забрать тебя с работы — это правило соблюдено. А если мужчина переехал на твою жилплощадь, но не торопится платить хотя бы половину коммунальных расходов, а ты стала тратить вдвое больше времени на уборку и стирку — вариант явно так себе.

Три важных шага, чтобы все исправить

Если ты готова признаться себе, что текущее положение дел тебя не устраивает и пора что-то менять — полдела, считай, уже сделано. Вторая половина тоже может оказаться не такой уж и сложной — твой мужчина вряд ли монстр, ночами вынашивающий злобные планы, как бы сделать тебя еще более несчастной, и помочь наладить отношения может даже простой откровенный разговор.

• Говори прямо. Никому из нас, к сожалению, не выдают миелофон для чтения мыслей при рождении, поэтому твой мужчина просто может не догадываться о том, что тебе не хватает открытого выражения чувств или помощи по дому. Никаких заходов издалека или претензий на повышенных тонах — только конструктивное изложение фактов.

Пользуйся так называемым «я-посланием», говоря о своих чувствах. Фраза «иногда я чувствую себя потерянной и ненужной» вместо «ты постоянно проводишь время с друзьями» показывает твою уязвимость, а это непривычно и страшно. Но зато мужчина не уйдет в глухую оборону из-за боязни, что ты устроишь скандал, и вам, вероятно, удастся поговорить.

• Выйди из позиции жертвы. Конечно, когда твоя потребность в понимании и близости месяцами остается незакрытой, негатив накапливается, но это может привести к несколько однобокой оценке ситуации. Возможно, мужчине точно так же чего-то не хватает в ваших отношениях, и тебе нужно постараться понять его истинные нужды и вообще объективно оценивать ситуацию в целом.
• Усиль тактильный контакт . Простые объятия, поглаживания, поцелуи и сон под одним одеялом помогут вам снова сблизиться и больше доверять друг другу, а тут и до откровенных разговоров и спокойного разбора затянувшихся конфликтов рукой подать.

Психологи рекомендуют время от времени практиковать так называемый «взгляд-геликоптер» — иными словами, оценивать ваши отношения «сверху» , стараясь охватить взглядом всю картину. «С земли» ты можешь переживать, что старше своего партнера и больше вкладываешься в отношения, а он высокомерно недооценивает твои старания — а в целом может оказаться, что он как раз комплексует из-за того, что пока не добился того, что есть у тебя, ему неловко что-то принимать у тебя и он переживает, что не выглядит в твоих глазах «настоящим мужчиной».

Такое озарение, конечно, не разрешит ваш конфликт автоматически, но хотя бы даст тебе понимание, с чего начинать.

Источник