Будешь чувствовать себя неуверенно

Сложный комплекс неполноценности — что это такое и как с этим бороться?

Комплекс неполноценности был исследован в основном Альфредом Адлером, австрийским врачом и физиотерапевтом, основателем индивидуальной психологии, который сделал его основой его психологической теории.

Чувство неполноценности возникает, когда человек встречает людей, которых он называет более совершенными, более способными и достойными чем он сам. Чувство неполноценности исходит от подсознания человека, чтобы мотивировать его на улучшение тех сфер жизни, которыми он не обладает.

Чувство, что вы уступаете другим в каком-то аспекте жизни, противоположно чувству неуверенности. Когда человек не уверен, то он считает, что он не важен, недостоин и неадекватен.

Комплекс неполноценности

Совершенно нормально время от времени чувствовать себя неуверенно и думать, что ты хуже, чем другие, но, когда кто-то чувствует себя неполноценным до такой степени, что эти чувства становятся невыносимыми и разрушают его уверенность в себе, тогда можно сказать, что он разработал в себе комплекс неполноценности.

Комплекс неполноценности заставляет поверить, что с ним что-то не так или он что-то упускает и в результате чувствует себя неадекватно.

Как возникает чувство неполноценности?

Обычно одной из наиболее распространенных причин чувства неполноценности является то, что происходило в прошлом, что заставляло человека чувствовать себя неполноценным, как будто что-то не так с ним. Кроме того, ребенок, которого учителя, родители или одноклассники часто называли глупым, может продолжать носить этот «ярлык» даже в зрелом возрасте и, таким образом, чувствовать себя хуже.

В большинстве случаев человек чувствует себя неуверенно и уныло, потому что другие заставили его чувствовать себя таким образом из-за оценок, критических замечаний, определений, которые были на него сделаны.

Поскольку эти чувства неполноценности болезненны, они погружены глубоко в наше подсознание и появляются на поверхности только тогда, когда внешние события напоминают нам о них. В этот момент вы можете не чувствовать себя неуверенно, но, когда вы окажетесь в определенной ситуации, которая напоминает вам о вашей неполноценности, тогда эти чувства могут внезапно возникнуть.

Например, человек с плохими социальными навыками может чувствовать себя посредственным, когда видит, что кто-то уверенно взаимодействует с людьми.

Человек, который думает, что он хуже, воспринимает искаженную версию реальности. Например, если темнокожий человек, который чувствует себя хуже по цвету своей кожи, переходя к группе белых людей, замечает, что они смеются, то он может подумать, что он является объектом их смеха.

На самом деле, настоящая причина их смеха не имеет к этому никакого отношения. Часто можно увидеть людей, которые обвиняют других в насмешках над ними только потому, что они искажают свой взгляд на реальность.

Каково поведение людей с комплексом неполноценности?

Согласно третьему закону Ньютона, каждое действие имеет равную и противоположную реакцию. Этот закон полезен для понимания поведения людей, которые чувствуют себя хуже.

Поскольку неполноценность заставляет людей думать, что они менее достойны, чем другие, то они должны сделать «противоположность», чтобы снова почувствовать себя достойными.

Наиболее распространенный способ сделать это — действовать как превосходящий (комплекс превосходства) по отношению к другим и думать, что они хуже. Их разум думает, что, если они будут выглядеть выше, никто никогда не будет думать, что они неуверенные в себе.

Точно так же человек, который чувствует себя неуверенно, может стремиться к совершенству, добиваясь успеха, богатства, власти, статуса. Он делает это для того, чтобы скрыть свою неуверенность от других, потому что он неосознанно думает, что, если он совершит эти вещи, никто никогда не будет считать его неполноценным, ставя под сомнение его ценность. Фактически, люди, которые имеют большие достижения, всегда имели некоторую неполноценность как движущую силу.

Психологи объясняют, что многие миллионеры чувствуют себя неполноценными из-за плохих обстоятельств, с которыми они выросли.

Многие люди часто берут пример великого Майкла Джордана, которого исключили из школьной баскетбольной команды. Когда он вернулся домой после инцидента, он закрылся в своей комнате и плакал. Очевидно, он чувствовал себя посредственно и недостаточно хорошо, но тем не менее он вернулся на баскетбольную площадку, преодолев чувство неуверенности, став настоящим чемпионом и вписав свое имя в мировую спортивную историю.

Этот способ борьбы с неполноценностью, очевидно, гораздо лучше и продуктивнее, чем пытаться унижать других людей. Неуверенный человек может быть очень взволнован, когда он встречает людей, которых он считает лучше, чем он сам. В этом случае его разум вызывает тревогу, позволяющую ему избегать этих людей и защищать свое эго.

Такой человек также может стать очень чувствительным к критике. Поскольку более неуверенный делает все возможное, чтобы показать превосходство, все, что атакует это чувство, воспринимается как угроза.

Поэтому, если кто-то его критикует, он не сможет справиться с ситуацией, потому что, по его мнению, это будет означать, что его «неполноценность» раскрыта. Экстремальные действия могут быть еще одним признаком неполноценности. Это просто еще один способ показать себя достойным и превосходным.

👉 Эксперты дают некоторые советы и рекомендации, которые помогут вам справиться с трудным комплексом неполноценности.

✔️ Обнаружьте причины, которые заставляют вас чувствовать себя неуверенно

Лучший способ справиться с проблемой — это когда вы знаете, откуда она и что ее провоцирует, вызывает, усугубляет.

✔️ Понимание и принятие себя

Чтобы иметь возможность справиться с этой проблемой и преодолеть комплекс неполноценности, мы должны знать, каковы наши способности, мы должны находить свои таланты, сильные стороны и принимать наши слабости.

✔️ Не сравнивайте себя с другими

Важно признать, что всегда будут люди, которые будут лучше нас в каком-то аспекте, но это не значит, что мы ни в чем не хороши. Сосредоточьтесь на себе, своем личном прогрессе и результатах.

✔️ Развитие новых навыков

Найдите что-то новое, чтобы бросить вызов себе, будь то что-то, связанное с обучением, работой или даже хобби. Это может очень помочь, давая вам новую перспективу и повышая самооценку.

✔️ Общайтесь с позитивными и поддерживающими вас людьми

Окружающая среда очень важна, поэтому расстаньтесь со всеми негативными людьми вокруг вас. Будьте позитивны в отношении себя, поощряйте себя за каждый прогресс и используйте позитивные, конструктивные утверждения.

Если Вам понравилась статья, жмите палец вверх 👍 и не забудьте ПОДПИСАТЬСЯ на канал!

Источник

Неуверенность в себе: 5 способов её преодолеть

Обновлено 10 августа 2021

Сначала много букв о неуверенности в себе. Какие-то общие понятия и направления уже были сказаны в статье «Неуверенность в себе: как преодолеть», теперь пришло время поговорить об этом чуть подробнее. Что это за зверь такой — «неуверенность в себе»? Что можно с ним сделать, как его приручить или победить? Как, наконец, уже стать увереннее в себе?

Однако это ощущение — неуверенность в себе — не мишень, не цель и не проблема, на которой надо фокусироваться. Неуверенность в себе — это верхушка айсберга, которая торчит над водой, а ещё точнее, только снег на этой верхушке айсберга.

Да, этот снег — первое, что бросается в глаза, он холодный, неприятный, и его может быть много. Но суть не в нём: в вашем океане представлений о себе и о том, что происходит вокруг вас, плавает огромный ледяной айсберг, часть которого вам вообще не видна. Вот в чём суть.

❗️Каждый второй звонок или письмо от клиентов начинаются со слов «я не уверен (не уверена) в себе».

Неуверенность в себе является симптомом чего-то другого.

Проявления неуверенности в себе

Как я раньше уже писала, неуверенность в себе сопровождается:

Мыслями:	Эмоциями:
боюсь, я не справлюсь	страх
кажется, у меня не получится	тревога
для меня это сложно	подавленность
я не самый лучший … (впиши по смыслу)	беспомощность
будут смеяться	бессилие
а что, если я запнусь во время доклада?	уныние
меня не одобрит … (впиши по смыслу)	досада
наверно, не очень прилично так делать, что обо мне могут подумать…	раздражение
стеснительность

Пытаться убрать саму по себе неуверенность в себе — это всё равно что пытаться лечить больной зуб обезболивающими таблетками. Давайте лучше посмотрим, как это происходит и что скрывается под неуверенностью в себе.

Неуверенность в себе: инъекция

Вот пример: молодая девушка, самостоятельная, симпатичная, активная, работающая, состоящая в отношениях. Обычная и нормальная (то есть нет никаких расстройств личности или явных проблем). На работе её впервые просят выступить перед коллегами с небольшим докладом на тему, которую она неплохо знает.

Ситуация достаточно важная, и для карьеры, и для неё лично. Она готовится, выступает, говорит хорошо, но… не видит особого интереса на лицах слушателей. В конце её выступления нет ни бурных оваций, ни дополнительных вопросов: всё, спасибо, встали и ушли. Впоследствии только одна коллега говорит, что ей понравилось, а остальные, кто присутствовал, не говорят ничего.

Наша героиня озадачена: она обдумывает, что же произошло. Из более раннего опыта она знает, что если она выступала хорошо (например, играла роль Снежинки в детском саду или рассказывала однокурсникам в институте что-либо интересное), то окружающие обычно как-либо подтверждали её успех: хлопали, радовались, хвалили, дарили конфеты, задавали вопросы, расспрашивали, пересказывали другим и так далее. Но на этот раз всё по-другому. И она делает вывод, что, скорее всего, выступала она не очень хорошо. Может быть, говорила скучно или выглядела глупо? Совершенно непонятно. Однако, факт остается фактом: её выступление не понравилось людям.

Вот и случилась «инъекция» неуверенности в себе. Вечером наша девушка возвращается домой. Она идёт не очень уверенно, настроение у неё плохое. Её по-прежнему волнует, что именно она сделала не так. Весь вечер она грустит и не хочет смотреть кино.

На следующее утро она чувствует себя вроде бы получше, но когда в середине дня она едет на встречу с клиентом на его территории, у неё мелькает мысль: «А что если у меня не получится его убедить? Что если ему не понравится моя презентация? Что если мои аргументы — глупые?» В итоге на переговорах она чувствует себя неуверенно, ведёт себя смущённо, нервничает, позабыла о некоторых переговорных технологиях, из-за чего стала ругать себя. Клиент, с которым она встречалась, заметил, что она ведёт себя как-то неуверенно и позвонил её руководителю с вопросами и уточнениями. Руководитель поинтересовался у нашей героини, почему она не объяснила клиенту банальные обычные вещи. Она не смогла ответить ничего, кроме: «Ну-у-у, мне казалось, что вроде я всё рассказала…Или нет?»

Неуверенность в себе усиливается. И вот вечер, она опять идёт домой. Она думает, что всё как-то испортилось последнее время. Руководитель недоволен, она почти провалила переговоры. Её молодой человек спрашивает, что случилось, она отвечает: «Знаешь, я так устала. Может быть, мы просто ляжем спать?»

На следующий день она не может сказать «нет» коллеге, который уже который раз пытается переложить на неё свои дела, потому что задалась вопросом «А что если он решит, что я невоспитанная?«

Когда за обедом другие коллеги спросили её, что она думает о последнем скандальном фильме, она говорит что-то вроде «Ну-у-у, тут есть несколько точек зрения, смотря как посмотреть…», потому что подумала «Я должна высказываться осторожно, чтобы никого не обидеть» и так далее. Через несколько месяцев её отношения под вопросом, освободившееся место зам.начальника отдела занял кто-то другой, у неё — депрессия.

❗️Конечно, я отчасти утрирую, но примерно так оно и происходит. К тому же, у нашей героини уже был некоторый опыт, который говорил ей о том, что «Если я нравлюсь людям — у меня всё хорошо. Я должна нравиться людям.»

Были у нашей героини и некоторые элементы перфекционизма: стремление делать всё и всегда на 100 процентов и недопустимость ошибок. Но до того момента с неудачным выступлением это ей в жизни не особенно мешало.

Неуверенность в себе: подоплёка

Ну вот, теперь мы наконец-то добрались до того, что же там такое плавает в океане наших представлений в виде айсберга. Как вы понимаете, если девушка из нашей истории рано или поздно доберётся до профессионального психолога, то на что она будет жаловаться? Правильно, на неуверенность в себе.

Но за что браться? Пытаться убеждать клиентку, что не всё так уж и плохо в её жизни, учить мыслить позитивненько? Помогать ей справиться с отношениями, а потом с карьерой, или наоборот? Отправить на тренинги уверенности в себе или на тренинги деловых переговоров? Или в психотерапевтическую группу поддержки? А может быть, заняться депрессией? Можно, конечно же, но такой подход будет похож на попытку раскопать айсберг сверху, вдруг уплывёт куда-нибудь.

В когнитивно-поведенческой (бихевиоральной) психотерапии основное внимание уделяется убеждениям. Основное убеждение, которое активизировалось в ситуации того самого неудачного выступления было «Чтобы быть счастливой, я должна нравиться людям.» Есть и другие негативные убеждения, провоцирующие возникновение депрессии (и, возможно, появление неуверенности в себе, как симптома).

❗️По своему опыту могу сказать, что эти же самые негативные убеждения не только депрессию могут вызвать, но и кучу других проблем.

Вообще, они часто встречаются в различных индивидуализированных версиях. Опасная штука. Повторю на всякий случай еще раз:

• Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха.
• Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя.
• Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый.
• Я не могу жить без тебя.
• Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему.
• Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие.

Подобные убеждения формируются не в момент неудачного выступления, а конечно же, гораздо раньше. Может быть, когда наша героиня ещё Снежинку в детском саду на сцене играла. А может быть позже, когда очень хотелось популярности среди однокурсников противоположного пола. Поскольку это убеждение не получало никаких особенных подтверждений или опровержений от реальной жизни, оно плавало себе и плавало до поры до времени.

Это убеждение, возможно, и было верно и логично в той конкретной ситуации, когда оно сформировалось, то есть в пятилетнем возрасте на сцене детского садика: «Я играю Снежинку. Всем понравилось. Мне хлопают, и меня хвалят. Я счастлива.»

Но в итоге от этой логической цепочки осталось лишь «Всем понравилось. Я счастлива.» И почему-то с годами сфера применения расширилась: кроме сцены в детском саду, эта идея стала применяться и в других областях жизни. Мало того, сформировался обратный вывод: «Я не могу быть счастливой, если кому-то не понравилось.»

Если вы сейчас вернетесь чуть наверх и перечитаете все примеры из жизни нашей героини, то вы увидите, что каждый раз, когда её неуверенность в себе усиливалась, ситуация как бы наступала ей на больную мозоль в виде этого убеждения: отказать коллеге — невежливо (ему не понравится); вести переговоры — сложно (вдруг клиенту не понравится презентация); отстаивать свои интересы — сложно (вдруг они глупые, то есть кто-то сочтет их глупыми) и так далее.

То есть, под неуверенностью в себе лежит некое убеждение, которое нисколечко не помогает в этой жизни (или таких убеждений несколько): например, «Я не могу быть счастливой, если я не нравлюсь другим.«

Возникает вопрос: откуда же тогда берётся неуверенность в себе? Ответ лежит на поверхности: надо же всё время перепроверять, нравлюсь я другим или нет! Какой ужас, если вдруг нет! Тогда я поступаю неправильно!

Неуверенность в себе: что происходит дальше

Таким образом, критерий оценки своего поведения (правильно я поступаю или неправильно) перемещается наружу, на других людей. Они становятся «главными оценщиками» жизни человека. А реально этот критерий должен быть внутри самого человека. Потому что другие люди — слишком нестабильная и разнокалиберная система, которая не может обеспечить человеку регулярное, постоянное поступление объективных оценок. Одному нравится, а другому-то — нет!

Кроме того, это враждебное убеждение (или убеждения) вступает в противоречие с фактами, которые предоставляет реальность: ведь иногда бывало, что кому-то не нравилось, но всё равно была счастливая; иногда ощущение счастья вообще не было связано с одобрением других людей. И здоровенький мозг сопротивляется, пытаясь установить истину. Вот так и появляется это колебание, оно же неуверенность в себе.

Подобных убеждений бывает много — и разных. Они могут относиться к разным областям жизни: к общению, к работе, к личной жизни, к семье, к другим занятиям.

• «Что-то из меня получается недостаточно хорошая мать»,
• «Чтобы быть популярным, я должен быть всегда позитивным человеком»,
• «Если я уволюсь, я ужасно подставлю всю команду»,
• «Чтобы меня не бросил муж, я должна быть самой лучшей женой»,
• «Я никогда не перестану раздражаться по пустякам»,
• «Я ничего не могу сделать, поэтому наши отношения безнадежны» и т.п.

Какое бы ни было бы убеждение, оно в большинстве случаев подсказывает своему хозяину: «С тобой что-то не так. Ты должен это исправить.» Кроме того, никоим образом не понятно, что, собственно, нужно предпринять, чтобы исправить эту неправильность. Нет никаких конкретных вариантов, которые можно было бы выбрать и стать опять «правильным» (мне лучше купить книгу А или книгу Б, чтобы узнать побольше об итальянской кухне?); не представляется ничего, что могло бы помочь исправить («я могу пойти на курсы или прочитать книжку или посоветоваться с подружками, или всё это вместе, после чего мне станет понятнее, что мне делать»).

Неуверенность в себе в данном случае как бы характеризует личность в целом. Как её удовлетворить — непонятно. Она просто сидит и мучает человека. Ведь если ты уверена, что для того, чтобы тебя не бросил муж, ты должна быть самой лучшей женой, то из чего тут можно выбирать? Что предпринять? Что такое «самая лучшая жена»? Никаких рецептов, инструкций и вообще ясности по этому вопросу нет. Зато всё, что бы ты ни сделала, может ему не понравиться.

В итоге, подобные идеи могут провоцировать усиление перфекционизма, желание контролировать всё на свете, нерешительность, проблемы в общении, страхи и тревогу, истощение от чрезмерного старания, депрессивное состояние, упадок сил и уныние.

С другой стороны, не всякая неуверенность в себе подлежит немедленному выкорчёвыванию из психики. В некоторых случаях, она может быть даже полезна! Например: если вы не уверены в том, стоит ли покупать ту или иную дорогостоящую вещь; не уверены, какое управленческое решение принять в отношении своих подчинённых; не уверены, какое обучение выбрать и т.п. — тут ваша неуверенность в себе может сослужить вам хорошую службу. Скорее всего, вы захотите посоветоваться с другими людьми, что поможет вам принять правильное решение, подходящее для вас в данный конкретный момент вашей жизни. Вот и плюсы: общение с другими, получение нового опыта, тренировка навыка принятия решений. А началось-то с неуверенности в себе. И, как вы можете заметить, в этом типе неуверенности в себе есть конкретика: вариант А или Б?

И потом, если ты стопроцентно во всем уверен, то куда же двигаться дальше?

А вот если ваша неуверенность в себе:

• не связана с конкретной ситуацией выбора конкретных вещей, а сопровождает вас большую часть времени;
• случается в большинстве ситуаций, и не является скорее редкостью;
• вы считаете, что она является вашей личностной характеристикой;
• мешает вам быть счастливой / счастливым —

да, вот тут стоит подумать о том, чтобы потратить какое-то время на работу с психотерапевтом.

Пять способов начать преодолевать неуверенность в себе

Вся эта философия, конечно же, важная штука, но я уверена, что у читателя сейчас возник резонный вопрос: «Отлично, а что же делать? Как стать увереннее в себе?«

1. Заведите практику замечать свои достижения, даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать, попробуйте пару недель записывать в дневник, все, что у вас получилось хорошо. Говорите себе приятные слова за каждый случай. В день у вас должно получиться минимум 10 подобных дел. Если вы никак не можете столько набрать — вполне вероятно, что ваша привычка думать о себе в негативном ключе стала слишком сильна.
2. Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости, даже самые мелкие. Самопринятие может совершить великие дела: фразы «Ну что же, ладно, в этот раз не получилось, зато я научился…» или «Ну что же, всякое бывает. Все равно я молодец, потому что старался…» укрепят вашу веру в себя, и в следующий раз станет больше шансов, что у вас все получится. Чтобы научиться это делать, просто придумайте подобную фразу, которая сработает именно для вас и приучите себя ее использовать: наклейте стикер на холодильник, создайте напоминание в телефоне, напишите ее на первой странице вашего органайзера и т.п. Чем чаще она будет попадаться вам на глаза — тем лучше.
3. В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, спросите себя: «О чем я сейчас подумал? Чего я опасаюсь?» Взгляните вашей неуверенности в глаза. Спросите себя: то, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что самое страшное может произойти? Справлюсь ли я с таким исходом? Что мне нужно сделать прямо сейчас?
4. Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях: научитесь выкидывать из головы то, что не меняет вашу жизнь катастрофическим или существенным образом. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.
5. Работайте над мыслями, эмоциями и поведением. Обнаруживайте убеждения о вас, о мире, о других людях, которые вызывают ощущение неуверенности. Поставьте их под сомнение, поспорьте, сформулируйте альтернативную точку зрения. Удобно это делать в письменном виде, например, в дневнике для самостоятельной терапии.
6. Не бойтесь обидеть. Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы! Конечно, вам стоит оставаться в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенного агрессивного нахала не нужно. Но уважение своих границ и интересов — неотъемлемая часть личности уверенного в себе человека.

Если вам требуется психологическая помощь или поддержка в вашем желании стать увереннее в себе, пожалуйста, обращайтесь.

Источник