Будешь чувствовать себя некомфортно

Дискомфорт в коллективе. Не могу нормально общаться, начинается паника, долго думаю, что сказать

Ознакомьтесь с условиями и, если готовы к консультации, ответьте на несколько вопросов:

Вы пишите, что вам некомфортно находиться среди людей. А есть ли редкие исключения, конкретный человек, с которым вы чувствуете себя непринужденно?

Расскажите, что доставляет вам комфорт, может быть какие нибудь увлечения, хобби, не связанные с общением?

Так было всегда, или вы помните время, может в детстве, когда вы свободнее чувствовали себя с людьми?

Расскажите о семье, в какой атмосфере вы выросли.

Здравствуйте, сколько я себя помню мне всегда было не комфортно, особенно в детстве (в детстве даже было немного страшно). Однако среди членов семьи (мама, папа, брат и сестра) я чувствую себя более свободно, однако перед другими родственниками, даже близкими (бабушки, дяди, тети и тд) мне также не комфортно, но среди «чужих» Дискомфорт ощущается более остро. У меня конечно были друзья, с которыми я более менее свободно общалась, но по большей части я заставляла себя с ними общаться, притворялась что у нас общие интересы и тд. Со временем, когда стали модны соц сети, я решили попробовать найти друзей там, подумала, что раз они меня не будут видеть, то не так страшно будет даже если я скажу что-то не то. Сначала все вроде было нормально, но со временем я заметила, что даже в соц сетях я притворяюсь кем то другим, и даже с людьми которые со мной хорошо общались, мне становилась некомфортно, но даже так я не знала как можно корректно и вежливо прекратить общение, на ровном месте, если они мне ничего плохого не говорили, и поэтому сначала стала просто редко заходить а потом и вовсе переставала открывать свою страницу. Через некоторые время я открывала новый профиль, пыталась себя перебороть, но все заканчивается одинаково. В какой то момент мне просто становится некомфортно, немного страшно (я сама не знаю чего боюсь, это больше похоже на панику на ровном месте) и неинтересно.

После многочисленных попыток, я решила, что если просто заставить себя общаться с одногруппниками и коллегами, то в какой то момент это станет нормой, но я до сих пор (уже более 2-х лет) чувствую себя не комфортно.

Что касается увлечении и хобби, если честно они у меня довольно часто меняются. В детстве я любила рисовать, потом стала стихи писать, чуть позже полюбила фильмы и тд. Сейчас я очень люблю читать книги, особенно комиксы, точнее манга и маньхуа/манхва. Хоть родители и говорят что нужно жить в реальном мире, но читая книги или смотря фильмы я будто становлюсь их частью, и это мне нравится. Если обобщить, думаю с самого детства все мои увлечения заключались в том, чтобы меня оставили в покое и никто меня не трогал, пока я находилась в «своём мире». Думаю в такие моменты я чувствую себя комфортно.

Однако живя в социуме просто необходимо взаимодействовать с другими людьми, но я правда в тупике. Особенно в последнее время. В последнее время я стала замечать что стала более раздражительной и чувствительной, даже в семье. Сначала я решила сменить свой график работы на удаленный, чтобы меньше в живую общаться и не участвовать в мероприятиях. Однако даже когда мне просто пишут коллеги я довольно долго думаю что ответить, как поздравить какой то праздник или как реагировать на их вопросы (парой даже в интернете ищу как можно ответить вежливо на тот или иной вопрос). По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить

По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить

Давайте остановимся на этом пункте подробнее.

Какого рода ссоры были в семье? Вы наблюдали их или были вовлечены?

Как проявлялась строгость родителей?

Вас сравнивали с братом и сестрой? Кто, например, лучше учится, умнее, и. Т. Д

Какие родительские мечты вам известны, какой жизни они для вас хотели?

Источник

Как перестать бояться ощущения дискомфорта. 5 шагов к комфортному состоянию

Выйти из зоны комфорта боятся практически все. Многие так и говорят, что «лучше пусть как сейчас – плохо, но новая неизвестность – еще хуже». И поэтому сидят и ничего не предпринимают для изменения в своей жизни, лишь бы не столкнуться с еще большим дискомфортом.

Боязнь неизвестности

Открою вам один секрет, который был озвучен одним психологом на курсах личностного роста: «Если вы не будете двигаться куда-то к новому, то жизнь вас все равно вытолкнет каким-то своим не очень для вас хорошим способом или преподаст какой-то другой урок».

Есть такая известная притча Карена Салмансона про боязнь неизвестности:

«Дурак в петле»

Преступник совершил преступление. Его поймали и повели на суд к королю. А король предложил преступнику выбор: попасть либо на виселицу, либо за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник поспешил выбрать виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: «Мне стало любопытно: что там, за той дверью?»

Король рассмеялся и объяснил: «Да вот, понимаешь ли, забавная штука — я предлагаю всем преступникам одно и то же, и почти все выбирают веревку». «А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу», — добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: «Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку». Действительно, слишком часто страх мешает выбирать нужный путь. А еще привычка «не выходить из зоны комфорта»…

Комфорт и дискомфорт

Множество людей боится всего нового, неизвестного и дискомфортного в своей жизни. Мысль о неизвестном, риске, новом вызове, сложной работе или переживании какой-либо формы боли вызывает негодование, страх и беспокойство.

Это также причина того, что им не удается изменить свои привычки к лучшему и добиться того, чего они хотят в жизни.

Однако ощущение дискомфорта — это не всегда плохо. Он просто делает что-то, что выходит за рамки обычного метода работы.

Люди избегают чувства дискомфорта и поэтому расплачиваются двойной ценой. Они принимают посредственность и не открыты для нового опыта. Кроме того, им не удается добиться желаемых изменений в своей жизни.

Если вы решите контролировать ощущение дискомфорта, вы сможете это сделать… с комфортом.

Это может показаться нелогичным, но это просто означает, что вы можете делать это в своем собственном темпе, шаг за шагом. Если вас расстраивает перспектива дискомфорта и вы пытаетесь преодолеть эти страхи, взяв на себя слишком обременительный вызов, есть большой риск отказаться и вернуться к тому, о чем вы уже знаете.

Как с этим бороться? Выработайте иммунитет к дискомфорту!

Советуем почитать книги, которые могут помочь вам преодолеть чувство дискомфорта:

1. Лео Бабаута описал пять шагов к успеху в «Зоне дискомфорта: как взять под контроль Вселенную».
2. Брайан Трейси «Выйди из зоны комфорта».

Как контролировать дискомфорт?

Вот 5 шагов, которые нужно предпринять, чтобы чувствовать себя комфортно при любом дискомфорте.

• Первый шаг- Выберите легкое задание

Начните с чего-нибудь простого и нетребовательного. Если ваша цель — быть более активными, начните с 30-минутной прогулки каждый день. Вам не нужно учиться ходить, так что это не добавит никаких сложностей к тому, что вы делаете каждый день.

Не беспокойтесь о темпе или расстоянии — просто продолжайте идти. Если вы хотите лучше питаться, не обязательно сразу менять все меню. Просто добавьте в свой обед здоровую пищу, овощи или фрукты.

• Второй шаг — Начни с малого

Если вы не хотите начинать с получаса делать то, к чему вы не привыкли, начните с пяти минут. Независимо от того, с какого потолка вы начинаете, важно, чтобы вы это сделали.

• Третий шаг — Постепенно выходите из зоны комфорта

Когда вы будете готовы остановиться, пройдите немного дальше. Начните выдерживать моменты дискомфорта, чтобы привыкнуть к ощущениям и увидеть, как они возникают и исчезают.

Каждый раз, когда вы возвращаетесь к чему-то, переживайте еще одну фазу дискомфорта, чтобы постепенно научиться выходить за пределы своего комфортного «кокона».

• Четвертый шаг — Обращайте внимание на любой дискомфорт, который вы чувствуете

Также обращайте внимание на свои мысли, когда вы начинаете чувствовать себя некомфортно. У вас есть негативные мысли или вы жалуетесь? Как меняются ваши мысли, когда вы принимаете дискомфорт и пытаетесь его вынести?

• Пятый шаг — Улыбайтесь

Возможность улыбаться, когда вы чувствуете дискомфорт, помогает вам с радостью справляться с дискомфортом. Улыбка говорит вашему мозгу, что вы счастливы и все в порядке. Улыбка также сообщает другим людям, что вы уверены в том, что делаете, и это, в свою очередь, поможет вам чувствовать себя более комфортно.

И к тому же, как известно, смех продлевает жизнь!

Заключительные замечания

Возможно, страх мешает вам проявить смелость, рискнуть или просто попробовать что-то новое. Что отличает смелых людей от всех остальных, так это не отсутствие страха, а способность преодолевать его.

Упражнения, направленные на преодоление ощущение дискомфорта, похожи на укрепление мышц в тренажерном зале. Если вы регулярно работаете, чтобы смириться с дискомфортом, вы поймете, что приступить к выполнению любой задачи не так уж и сложно.

Когда вы начнете чувствовать дискомфорт, у вас разовьется сила воли, чтобы начать работать над задачей, даже если поначалу вам хочется отложить ее.

Преодолейте сопротивление неизвестному. Не бойтесь выйти из зоны комфорта и попробовать что-то новое. Только так вы сможете лучше узнать себя. Узнайте, что вам нравится, а что нет. Какие ваши таланты, а также какие сильные и слабые стороны нужно усилить.

Совершайте действия, которые потребуют от вас дискомфорта и выхода на чужую землю. Все это для того, чтобы развиваться, достигать большего, стремиться выше.

Освоившись в неудобной ситуации и овладев этим навыком, вы сможете делать практически все!

Источник

Неудобные отношения: почему ты не чувствуешь себя счастливой рядом с этим мужчиной

Для многих женщин отношения с любимым мужчиной являются одной из самых важных вещей в жизни. Тебе вроде бы повезло — и мужчина, и отношения с ним в наличии — вот только счастливой ты себя почему-то не чувствуешь. Может, дело в том, что эти отношения для тебя неудобны?

На первый взгляд кажется, что неудобной бывает, например, разве что новая пара обуви или вопросы бывших одноклассниц о твоем семейном положении или уровне дохода. Однако к отношениям этот термин тоже вполне применим.

Так принято обозначать ситуацию, когда явных конфликтов и громких постоянных ссор между тобой и партнером нет , но при этом нет и чувства безопасности, комфорта и всего того, что принято называть счастьем. Чаще всего от «неудобства» отношений страдает именно женщина. Если при этих словах ты представила скромницу, боящуюся лишний раз высказать свое мнение и старающуюся всем угодить — ты, в принципе, недалека от истины.

Однако нередко в эту же ловушку попадаются, наоборот, самодостаточные и уверенные в себе женщины, относящиеся к отношениям как к проекту, который просто нельзя выполнить плохо, и поэтому вкладывающие в партнера и его комфорт больше усилий, чем следовало бы. Итог в любом случае один — правила в паре задает мужчина, а женщине остается только следовать им.

Признаки неудобных отношений

Признать, что ты не столкнулась с временными трудностями, которые бывают у всех, а попала в неудобные отношения, непросто — ведь видимых причин для недовольства вроде бы нет. Но если тебе что-то постоянно не дает покоя, как камешек, попавший в ботинок — честно ответь, не относятся ли к тебе или твоему партнеру перечисленные ниже признаки.

• Отсутствие диалога. Нет, конечно, вы много общаетесь, обсуждаете вместе просмотренные фильмы или делитесь воспоминаниями. Но когда речь заходит о более серьезных вещах — возможности совместно провести отпуск, детях или каких-то твоих потребностях, — мужчина либо перестает тебя слышать, либо отделывается неопределенными фразами. Добиться прямого аргументированного ответа на поставленный вопрос тебе почти никогда не удается.
• Неопределенность планов. Ты все время словно подвешена в каком-то изматывающем вакууме и не знаешь даже, какой сериал он изъявит желание смотреть следующим, не говоря уж о том, что вы будете делать в ближайшие выходные. У него всегда может появиться более интересный вариант, чем проводить время с тобой, и хорошо, если он не забудет тебя об этом известить.
• Отношения не развиваются . Сейчас вы находитесь примерно там же, что и спустя пару месяцев после знакомства, и никакого прогресса не предвидится: он мало говорит о чувствах, не поддерживает твое желание жить вместе или узаконить отношения, не делится своим видением вашего будущего и вообще, кажется, вполне доволен текущим положением вещей.
• Эмоциональная дистанция. Мужчина может быть обходительным и галантным, приносить тебе цветы, придерживать дверь — и оставаться при этом на расстоянии световых лет в эмоциональном плане. Пробиться через этот ледяной панцирь тебе почти никогда не удается, и ты привычно винишь себя в том, что мало стараешься и вообще недостаточно хороша, хотя дело на самом деле, конечно, не в тебе.
• Ты не можешь опереться на партнера . Вы либо не являетесь парой в общепринятом смысле слова — например, он женат или находится в постоянных отношениях с другой женщиной, а может быть, постоянно козыряет статусом закоренелого холостяка. Либо он всеми силами дает тебе понять, что проводить вместе время — классно, но на что-то большее, в том числе на поддержку в трудной ситуации, ты можешь не рассчитывать. Ты болеешь, грустишь, сидишь без денег или без работы, а он шлет тебе подбадривающие стикеры в Вайбере и спокойно едет на пикник с друзьями — знакомая ситуация?
• Голос интуиции. Внешне ваши отношения могут напоминать спокойное озеро (ну, или застоявшееся болото), но вот внутри тебя кипит буря. Ты можешь ни с того ни с сего взрываться, злиться на партнера по мелочам или грустить, причем еще и испытывая чувство вины из-за собственной эмоциональной нестабильности и капризов. Это никакие не капризы — так подсознание пытается донести до тебя, что в датском королевстве что-то определенно не ладно.

«А как надо?»: правила здоровых отношений

В том, что ты не всегда можешь понять степень адекватности отношения партнера к тебе, нет твоей вины. Все мы росли на книгах и фильмах, описывающих довольно странные истории любви и романтизирующих мужчин, которых сложно назвать прекрасными принцами — от асоциального Гоши из «Москва слезам не верит» до инфантильного Жени из «Иронии судьбы».

К счастью, семейные психологи сформулировали признаки того, что ты находишься в здоровых отношениях с подходящим партнером:

1. Эксклюзивность . Ты занимаешь в жизни партнера особое место и имеешь для него большое значение. Он не боится говорить о своих чувствах, не обесценивает происходящее между вами и предъявляет тебя своему кругу родных и близких как официальную «половинку». Тебе не приходится гадать, что ты для него значишь и значишь ли вообще.
2. Видимость. Партнер знает тебя, видит все твои плюсы и минусы, не стремится тебя переделать, принимает и любит такой, какая ты есть. Ты можешь быть уверена, что значима для него именно ты сама, а не твой статус, внешность или придуманный им самим образ.
3. Качество жизни . С партнером тебе лучше, чем было без него, и это касается не только эмоций, но и вполне материальных вещей. Например, если теперь он заботится о том, чтобы холодильник всегда был полон, и старается успеть забрать тебя с работы — это правило соблюдено. А если мужчина переехал на твою жилплощадь, но не торопится платить хотя бы половину коммунальных расходов, а ты стала тратить вдвое больше времени на уборку и стирку — вариант явно так себе.

Три важных шага, чтобы все исправить

Если ты готова признаться себе, что текущее положение дел тебя не устраивает и пора что-то менять — полдела, считай, уже сделано. Вторая половина тоже может оказаться не такой уж и сложной — твой мужчина вряд ли монстр, ночами вынашивающий злобные планы, как бы сделать тебя еще более несчастной, и помочь наладить отношения может даже простой откровенный разговор.

• Говори прямо. Никому из нас, к сожалению, не выдают миелофон для чтения мыслей при рождении, поэтому твой мужчина просто может не догадываться о том, что тебе не хватает открытого выражения чувств или помощи по дому. Никаких заходов издалека или претензий на повышенных тонах — только конструктивное изложение фактов.

Пользуйся так называемым «я-посланием», говоря о своих чувствах. Фраза «иногда я чувствую себя потерянной и ненужной» вместо «ты постоянно проводишь время с друзьями» показывает твою уязвимость, а это непривычно и страшно. Но зато мужчина не уйдет в глухую оборону из-за боязни, что ты устроишь скандал, и вам, вероятно, удастся поговорить.

• Выйди из позиции жертвы. Конечно, когда твоя потребность в понимании и близости месяцами остается незакрытой, негатив накапливается, но это может привести к несколько однобокой оценке ситуации. Возможно, мужчине точно так же чего-то не хватает в ваших отношениях, и тебе нужно постараться понять его истинные нужды и вообще объективно оценивать ситуацию в целом.
• Усиль тактильный контакт . Простые объятия, поглаживания, поцелуи и сон под одним одеялом помогут вам снова сблизиться и больше доверять друг другу, а тут и до откровенных разговоров и спокойного разбора затянувшихся конфликтов рукой подать.

Психологи рекомендуют время от времени практиковать так называемый «взгляд-геликоптер» — иными словами, оценивать ваши отношения «сверху» , стараясь охватить взглядом всю картину. «С земли» ты можешь переживать, что старше своего партнера и больше вкладываешься в отношения, а он высокомерно недооценивает твои старания — а в целом может оказаться, что он как раз комплексует из-за того, что пока не добился того, что есть у тебя, ему неловко что-то принимать у тебя и он переживает, что не выглядит в твоих глазах «настоящим мужчиной».

Такое озарение, конечно, не разрешит ваш конфликт автоматически, но хотя бы даст тебе понимание, с чего начинать.

Источник