Бросила парня чувствую себя виноватой

10 способов, чтобы чувство вины после расставания прошло

Чувство вины после расставания испытывают многие люди, так как берут на себя всю ответственность за конец отношений. Если вы оказались в такой ситуации, вам следует хорошо разобраться в причинах расставания, чтобы избежать депрессии и психологических проблем. Первое, что нужно сделать — это выяснить, почему вы чувствуете эту боль. Когда найдете истинную причину, вам будет проще преодолеть чувство вины после расставания и начать жить прежней жизнью.

Как перестать чувствовать себя виновным после расставания

1. Примите твердое решение о расставании

Очень легко начать испытывать вину после разрыва отношений, если вы не уверены в чувствах к бывшему партнеру. Примите окончательное решение расстаться с этим человеком. В противном случае вы будете втянуты в эту эмоциональную суматоху вины и сожалений. И будете продолжать испытывать чувство вины из-за того, что бросили человека. Скажите себе, что любое ваше решение сделано осознано и для общего блага. Временная боль после разрыва, ничто, по сравнению с тем, что можете чувствовать, если будете сомневаться в своем решении. Просто верьте себе и скажите, что поступили правильно.

2. Осознайте, что были честными с партнером

Может быть нелегко сказать человеку, что не любите его, но сделав это, вы будете честны перед собой и партнером. Вы заслуживаете похвалы за смелость и прямоту. Подумайте, насколько будет хуже продолжать отношения, которые не делают вас счастливыми? Я знаю, что так делают многие люди. Только какой в этом смысл? Лучше скажите себе, что сделали все правильно и перестаньте винить себя.

3. Вспомните причины разрыва

Расставание может быть вызвано как незначительными, так и серьезными проблемами между партнерами. Подумайте о причинах, которые заставили вас расстаться. Возможно, это произошло из-за чрезмерной ревности вашего бывшего. Или вы были вынуждены расстаться, так как не видели перспектив в развитии отношений. Когда начнете чувствовать боль от одиночества, вспомните эти причины. И не забывайте о них, если хотите, чтобы чувство вины после расставания прошло.

4. Подумайте о недостатках и вредных привычках бывшего

Это похоже на предыдущий пункт. Постарайтесь вспомнить вредные привычки партнера. Возможно, он плохо к вам относился или оскорблял. Злоупотреблял алкоголем, курил, либо имел характер, который не вписывается в образ идеального партнера. Это поможет вам вернутся к нормальному эмоциональному состоянию, а чувство вины после расставания начнет угасать.

5. Думайте о расставании, как об одолжении партнеру

Вы могли бы продолжать лгать человеку о своих чувствах, манипулировать им, оставаясь в отношениях ради личных выгод. Вы могли бы притворяться, что любите партнера, для того, чтобы иметь с ним секс. Но вы не сделали этого, а подошли к ситуации ответственно, думая не только о себе. Вы были честны и приняли верное решение прекратив отношения ради вашего общего блага. Каким бы неприятным это ни казалось, но если вы потеряли всякую надежду на развитие любви, то сделали все правильно. Вам следует напоминать себе, что оказали услугу своему партнеру, прекратив отношения с ним на ранней стадии.

6. У ваших отношений не было будущего

Возможно, вы завели отношения с этим человеком, так как были очарованы его привлекательностью. Но время показало, что его истинная личность была полной противоположностью того, что вы ожидали. Ваши совместные взгляды на будущее были несовместимыми по какой-то причине. Перестаньте чувствовать вину из-за расставания, напоминая себе, что ваши отношения просто не имели перспектив.

7. Осознайте, что бывший пойдет дальше

Вам не следует наблюдать за ним в социальных сетях и смотреть, как у него сейчас обстоят дела. Он через некоторое время найдет себе нового партнера. Так что не стоит переживать по этому поводу. Ваш бывший, как и вы сами, можете быть намного счастливее в новых отношениях. И вместо того, чтобы чувствовать себя подавленным из-за расставания, используйте это как мотивацию, и избавьтесь от чувства вины.

8. Не судите себя строго

Прекратите думать, что вы были виновны во всех проблемах, которые в конечном итоге привели к разрыву. В любых отношениях оба партнера должны прикладывать равные усилия, чтобы они были эффективными и постоянно развивались. У вас, как и у партнера, есть различные предпочтения и потребности, которые должны быть учтены. Если этого не происходит, тогда разрыв неизбежен. Не вините себя за то, что отношения закончились. Вы сделали все, что могли, и даже если в чем-то были неправы, простите себя, чтобы чувство вины после расставания больше не преследовало вас.

9. Вспомните от чего вам пришлось избавиться ради партнера

Вы можете мгновенно избавиться от боли, если вспомните, на что вам следовало пойти в этих отношениях. Например, вы начали меньше времени проводить с друзьями. Так как ваш любимый хотел, чтобы вы были только с ним. Или боролись со своими родителями, которые не хотели принимать вашего партнера. Подумайте обо всех жертвах, на которые вы пошли ради этого человека. Такие воспоминания помогут убедиться в том, что вы приняли правильное решение. Если ваш бывший не ценил таких поступков, значит это не ваш человек, и вы заслуживаете намного большего.

10. Думайте о своей боли, как о естественной человеческой реакции

Чувство вины из-за расставания или разбитого сердца — это нормальная человеческая реакция. Оно может быть неизбежным, даже если вы абсолютно правы во всем. Не расстраивайтесь и не принуждайте себя вновь вступить в отношения, которые хотели закончить. Поймите, и признайте ваше чувство вины как естественную реакцию. Поднимитесь над этим чувством, осознавая, что этого сложно избежать. И вы должны активно двигаться дальше, учась на своих прошлых ошибках. Не бойтесь брать на себя ответственность за свои действия, чтобы чувство вины после расставания больше вас не беспокоило.

Источник

Я не могу отпустить отношения, потому что чувствую себя виноватой

В этой истории будет на примере показано, как именно начинаются запросы после расставания. Я постараюсь показать, почему именно возникают мысли о том, что «разбитую чашку не склеить»

В большинстве своем, запросы со стороны бросившего, начинаются в подавляющем количестве историй. Что именно будет происходить дальше, зависит от ВАШЕГО поведения.

Сегодня пример отвратительного поведения после разрыва, который и человека оставляет в гештальте, и отвязывает второго, который только начал ощущать интерес в сторону брошенного.

Если вы хотите восстановить отношения — никогда не пытайтесь повторить это поведение. Если вы достаточно давно изучайте материал — попытайтесь ответить на вопрос: «А можно ли было что-то сделать по-другому?». Только на примерах пожалуйста.

Добрый день Александр

Моя история простая — я была тем, кого вы называете «слабый» в отношениях с мужчиной. Отношения продлились 4 года. Я постоянно видела его отстранение и все пыталась «заслужить» его любовь, не жалея ничего — это и деньги и время и энергия. Все отдала этому мужчине. Конечно меня не устраивал этот неравный обмен. Я считала что свое надо выбивать — вот и пыталась это делать с помощью давления. Как теперь понимаю — зря. Надо было просто замолчать и играть роль наложницы)

Сначала женщина отдает всю себя, а дальше ее начинает это напрягать и она пытается отвоевать собственные вложения. Ей кажется что ее заставляли много вкладываться, но второму человеку в дисбалансе все это было не нужно. Нужно ли было считать что вас обманывают?

В какой-то момент мужчине это надоело и он очень агрессивно дал мне понять — «все будет так, а по-другому никогда не будет. Делай с этим что хочешь». Мне по сути изменения не нужны были — просто хотела ощущать себя нужной, а не воскресной любовницей как тогда. У нас в отношениях были и его охлаждения и будрные примирения и попытки ухода. Такая Санта-Барбара) Собственно после этого агрессивного «Ничего не изменится» — я ушла сама. Я понимала что люблю, но понимала что терпеть это все больше нет сил. Потом через месяца три он объявился и начал писать — игнорировать я не смогла, вернуться не захотела, но началось бурное обсуждение отношений и наших ошибок. Затянулось на пару месяцев точно. Это было вяло и душно.

Разборки после разрыва — глупость для инфантилов. Забудьте о том моменте, когда писать научились. Разбейте телефон, свяжите себе рот или удалите свой мессенжер, но не лезьте с этими разборками. Во время такого разбора полетов, ваш образ почти всегда уничтожается до основания, хотя рост значимости был и вы могли видеть его. Что и произошло в этой истории. Завалила рост интереса на самом корню.

Мне начало казаться, что он наделяет эти разговоры определенным смыслом. Не может же это быть просто так. А потом узнала что у него есть отношения. Мне казалось что весь мир рухнул — я пыталась узнать что это за девушка, были мысли предупредить ее, какое будущее ее ждет. В процессе, я узнала что они уже живут вместе. Это было больно, ведь со мной жить он даже не думал.

Я рассказывал о воле — посмотрите насколько ваш мир начинает рушиться, когда вы видите нелюбовь этого человека. Отдельной личности со своими потребностями, симпатиями и так далее.

Количество его любви полностью управляет вашей самооценкой, но ведь самооценка — «сам» + «оценка». Видите насколько опасно подобное слияние? Ваше «сам» становится переливочной станцией и не способно функционировать без оценки извне.

Любовь или нелюбовь человека не должна влиять на вашу самооценку. Для того, чтобы функционировать нормально — ваша самооценка должна быть независимой. Какая же она независимая, если равнодушный мужчина управляет ей достаточно просто — даже на дистанции.

Я начала его ненавидеть. Это был настоящий абьюзер, манипулятор высокого порядка. В очередной раз, когда он вышел на контакт я его оскорбила и заблокировала. Вот и конец истории.

Сейчас все вокруг помешались на абьюзерах — этого мужчину вы держали сами. Он вам честно говорил что ему нужно, а что не нужно. Придумали весь этот абьюз вы — признайте это уже наконец. Абьюза не было — было равнодушие в вашу сторону и ваше управление, которое вы зачем-то отдали в руки равнодушного мужика.

Сейчас мне кажется что эта ситуация меня отпустила, ведь прошло еще полгода. Я не злюсь на него, свои косяки тоже уже отодвинула куда подальше. Но я хочу извиниться перед ним за то, как именно мы прекратили общение. Меня мучает вина — я наговорила много лишнего. Я не знаю что делать — часто это вспоминаю и становится очень стыдно за собственное поведение. Попытаться попросить прощения или нет?

Не нужно писать. Попрощались как могли и все. Не важно — плохо, хорошо, оскорбили или недооскорбили. Не нужно пытаться доказывать что-то человеку, которому вы были ни капли не нужны.

Вы переживаете что обидели его? Вам кажется что сейчас напишите и что? Поменяет мнение о вас? А что тогда? Тогда ваша самооценка вырастет — это и попытайтесь увидеть. Вы до сих пор зависите от его оценки, ваше управление до сих пор у него.

Эти проблемы решаются перенесением управления на свою жизнь. Вы хотите повлиять на свой образ в его голове, но зачем? Он же ушел от вас, а теперь является чужим человеком. Вам очень интересно что о вас думают люди, стоящие рядом в метро? Нет. А он уже «не держит», но почему-то хочется позитивной оценки от него.

Ищите подъема самооценки в себе, а не в мужчине. Не важно — он прекрасный распрекрасный или ужасный абьюзер. Вы пытаетесь смотреть на себя его глазами. Посмотрите уже своими.

Друзья, вчера я проводил опрос по поводу инстаграма. Мы получаем много вопросов о том, как искать конкретную информацию на канале. Тут есть заголовки, но мало систематизации. В данный момент мы проводим определенную работу, для того чтобы систематизировать материал.

Если вы хотите ориентироваться на данном канале, я приложу ссылку инстаграм, на котором будут системные ссылки на видео и посты по конкретным темам:

Источник

Как избавиться от чувства вины после расставания?

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: «Ну как же так, опять не повезло». Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в «мёртвых» отношениях удерживают установки: «выходить замуж надо один раз и на всю жизнь», «расставание или развод — это плохо», «хороших не бросают», «раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится».

«Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения».

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: «Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!».

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

1. Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
2. Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

«Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек».

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: «Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают».

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

1. Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
2. Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

«Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным».

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: «Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь» или «Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная».

Выход:

1. Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
2. Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
3. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

1. Письменная техника «Я прощаю себя». Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите «Я прощаю себя за… (подставить нужное)». Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
2. Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите «Дневник эмоций». Фиксируйте, «когда» и «что» вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
3. Техника «Себе на встречу». Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.

Источник