Брат как ты себя чувствуешь

Как наладить отношения с родной сестрой или братом: советы психологов

Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия.

Но для любых социальных взаимодействий естественны конфликты, ссоры, вплоть до полного прекращения общения.

Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это поможет принять правильные решения во время и после конфликтной ситуации.

Как наладить отношения со взрослой дочерью? Узнайте об этом из нашей статьи.

Почему портятся отношения с братьями и сестрами?

В обществе крепко мнение о том, что родственники , самые близкие люди для каждого человека, они всегда поймут, на них можно положиться.

И хоть стремление поддерживать гармоничные внутрисемейные отношения является совершенно естественным желанием, жизнь любого человека может сильно отличаться от установок, транслируемых обществом.

И родители, и сиблинги могут быть токсичными, агрессивными, эгоистичными людьми, с которыми бессмысленно поддерживать хорошие отношения.

Сиблинги , этот термин используется, когда нужно обозначить детей одних родителей. Он позволяет не учитывать их половую принадлежность. Слово пришло из английского языка.

При этом есть масса людей, которые имеют крепкие внутрисемейные отношения и искренне любят и братьев, и сестер, и родителей.

Такие семьи часто организовывают встречи, празднуют совместно дни рождения друг друга, выказывают готовность оказать поддержку каждому родственнику. Но и в таких семьях случаются ссоры, конфликты.

Причины, по которым портятся отношения с братьями и сестрами:

Различия в ключевых взглядах. Каждый человек по мере взросления внутренне развивается, у него постепенно формируются представления о мире, о себе, о том, как он хочет прожить жизнь, как станет воспитывать детей и будет ли их иметь вообще, с кем создаст любовный союз.

Он определяет свое отношение к разным социальным группам и явлениям, обозначает свою общность с теми или иными социальными группами. И даже если в детстве и отрочестве взгляды братьев и сестер совпадали, со временем они могут измениться. Если они значительно различаются, вероятность возникновения конфликтных ситуаций возрастает.

Один из сиблингов ведет жизнь, которая не устраивает другого сиблинга. Причины для конфликтов могут быть как невинными, так и глобальными. Распространены следующие причины: сексуальная ориентация, отличающаяся от гетеросексуальной, смена религии, включая выбор сектантства, создание союза с неподходящим, по мнению других сиблингов, человеком, &laquo,неправильный&raquo, выбор профессии либо отсутствие работы вообще, вредные привычки и зависимости, нестандартные увлечения, хобби, отказ иметь детей (чайлдфри).

Конфликты, связанные с разделением имущества умершего родственника.

Это классическая причина возникновения крайне серьезных раздоров между родственниками различных степеней близости, включая сиблингов.

Умер пожилой человек, у которого в наличии квартира и кое-какое другое ценное имущество, , и родственники съезжаются, чтобы выяснить, кому что должно достаться, нанимают адвокатов, подают в суд друг на друга, даже пытаются дать взятки юридическим лицам, попутно ссорясь, крича, доказывая, что им квартира или автомобиль нужнее, чем Васе и Свете. И неизменно возникнут обиды, если имущество было распределено как-то не так, которые могут сохраняться десятилетиями.

Родители разводятся либо серьезно конфликтуют, а братья и сестры вовлечены в конфликт. Развод и конфликты родителей почти всегда являются стрессом для их детей, даже если эти дети давно перешагнули порог совершеннолетия. Чем теснее сиблинги общаются с родителями, тем сложнее им эмоционально защитить себя. Нередко разводящиеся мать или отец пытаются использовать детей для своих целей, к примеру, стремятся убедить их в собственной правоте и в том, что супруг/супруга , ужасный человек, с ним лучше не общаться, а в суде при необходимости надо свидетельствовать не в его пользу. Если у братьев и сестер разные взгляды на развод, они могут конфликтовать.

Гражданская война либо войны между странами, в которых живут сиблинги. Это, казалось бы, встречается крайне редко, ведь войны случаются не каждый день. Но при этом примеров того, как войны раскалывали семьи, существует масса, а вероятность, что где-то начнется война, всегда есть, хоть она и невысока.

Скажем, гражданская война в Украине, которая и сейчас идет, сильно изменила отношение многих родственников, живущих в разных частях страны, друг к другу.

Некоторые нашли в себе силы принять позицию родителей или сиблингов, отличающуюся от их собственной, но многие все еще не способны восстановить хорошие отношения.

Также существуют факторы, которые увеличивают вероятность, что взрослые братья и сестры общаться практически не будут либо станут конфликтовать:

1. Неустойчивые, проблемные отношения в детском и подростковом возрасте. Людям, которые систематически конфликтовали в детстве, будет сложно создать гармоничные отношения друг с другом в будущем, а детские обиды вполне могут быть перенесены во взрослую жизнь.
2. Отсутствие общих интересов. Если сиблингам не о чем разговаривать друг с другом, они ощущают скуку или раздражение, то им не удастся создать здоровые и крепкие связи, а вероятность возникновения конфликтов возрастет. Такие братья и сестры обычно встречаются очень редко и лишь по необходимости.

Причем общие интересы могут не найтись и у тех родственников, которые в детстве хорошо общались.

Жизнь в разных странах (либо в одной стране, но частые встречи затруднены из-за большого расстояния). Поддерживать отношения сложно, если нет возможности видеться регулярно. Хоть интернет и предоставляет возможность общаться людям, которые находятся в разных частях мира, людям не всегда удается с его помощью поддерживать такой же интерес друг к другу, какой был, когда они виделись регулярно в реальной жизни. Также жизнь в другой стране влияет на менталитет и ключевые взгляды.

Кто виноват?

Кто же виноват во всех этих конфликтах?

В любой конфликтной ситуации виноват тот, кто ее спровоцировал, кто первым начал выдвигать претензии и выражать агрессию.

Это может быть как один, так несколько сиблингов. В отдельных случаях (например, при разводе родителей, когда те перетягивают детей на свою сторону) к виноватым можно отнести сторонних людей.

Как наладить связь и помириться?

Основные советы психологов:

Постарайтесь встретиться и обсудить ситуацию в комфортной обстановке. Важно, чтобы основное общение, связанное с конфликтом, проходило не по телефону и не в чате, а в реальной жизни (совет не работает для людей с выраженной социофобией). В процессе диалога важно: обсудить ситуацию, спросить у сиблинга мнение относительно того, как ее нужно решать, предложить свои варианты решения и аргументировать их, найти баланс между желаниями друг друга и вывести правила общения, если полного взаимопонимания достичь не удалось.

При этом в процессе диалога и Вам, и вашему брату/вашей сестре необходимо сохранять спокойствие и не переходить к оскорблениям.

Этот вариант хорошо подходит для устранения не глобальных конфликтов.

Дайте понять заинтересованным в воссоединении лицам, что Вы нуждаетесь в помощи. Если конфликт серьезный, а сиблинг не желает общаться, чтобы найти выход, можно попытаться надавить на него при помощи других родственников (матери, отца, братьев, сестер) или общих друзей. Пусть они побеседуют с ним, выслушают. Это может подтолкнуть его к примирению.

Выждите некоторое время. Не каждый человек в состоянии быть сдержанным и вежливым, когда он еще не &laquo,остыл&raquo, после конфликта и полноценно не дошел до мысли о важности примирения. Если ссора была серьезной, следует подождать как минимум несколько дней (а лучше несколько недель или месяцев) и только после этого пытаться помириться.

Регулярно дарите подарки и вежливо общайтесь. Если полноценное примирение еще не состоялось, но Вы периодически пересекаетесь с сестрой или братом, важно использовать эту возможность, чтобы укрепить желание помириться и улучшить отношения.

Делайте все возможное, чтобы не вспылить во время диалогов, даже из-за не связанных с основным конфликтом ситуаций.

Если в какой-то момент Вы почувствуете, что отношение сиблинга улучшилось, намекните ему о возможности помириться, предложите встретиться. Если он откажется, не отчаивайтесь.

Посетите семейного психолога в одиночку либо вместе с сиблингом. Если брат либо сестра не хотят идти вместе с Вами (и вероятность, что они откажутся, очень высока), Вам следует прийти на прием самостоятельно. Опытный психолог поможет Вам лучше понять произошедшее и даст ряд рекомендаций, которые способны помочь выйти из конфликтной ситуации.

Если ваши ссоры тесно связаны с детскими обидами, в этом также могут помочь специалисты: семейные психологи, а иногда и психотерапевты, если у Вас или у брата/сестры остались психоэмоциональные травмы. Проанализируйте то, что чувствуете по отношению к сиблингу. Вы чувствуете обиду и боль, думая о детстве? Вы возвращаетесь к размышлениям о том, что происходило, достаточно часто, и это каждый раз причиняет дискомфорт? Тогда Вам наверняка понадобится не только психолог, но и психотерапевт. Если же агрессором были Вы и хотите восстановить хорошие отношения, психолог также сможет помочь. Но, если обида брата/сестры слишком велика, у Вас может ничего не получиться.

Если ничего не сработало, Вам придется смириться. Помните, что братья и сестры не обязаны тепло и регулярно общаться. Займитесь своей жизнью и общайтесь с сиблингами по мере надобности.

Некоторые застарелые конфликтные ситуации удается разрешить через очень большой промежуток времени.

К примеру, постаревший брат начал ощущать стыд и захотел помириться, потому что изменился и почувствовал, что нуждается в других жизненных ориентирах.

Восстановить отношения возможно лишь в том случае, когда все стороны, вовлеченные в конфликтную ситуацию, осознанно хотят добиться примирения.

Что делать, если брат или сестра не хотят общаться?

Прекращение общения чаще всего происходит из-за конфликтных ситуаций или психоэмоциональных травм, связанных с детством.

Но иногда сиблинги не общаются просто потому, что не хотят это делать. Или, возможно, у них нет времени на полноценное общение.

Главные рекомендации психологов:

1. Убедитесь, что Ваш сиблинг действительно не хочет общаться с Вами. В некоторых случаях общение резко прекращается, а мнительные брат или сестра начинают додумывать причины и в процессе могут решить, что это из-за старого конфликта или изменений в характере, взглядах. При этом родственник, о котором идет речь, серьезно заболел и поэтому не выходит на связь, а так как он находится далеко, выяснить, что с ним, не всегда возможно. Или у него прогрессирует какое-либо психическое заболевание (например, люди с тяжелой формой депрессии или шизофренией часто стремятся изолировать себя от окружающих). Если общение всегда присутствовало, но потом резко пропало, важно найти способы выяснить, что произошло с родственником. Возможно, он болен, был арестован и не может выйти на связь или скончался.
2. Если причиной прекращения общения был конфликт, можно попытаться надавить на брата/сестру через других родственников. Попросите мать или отца побеседовать с сиблингом, передать ему записку.

Этот способ может не сработать, особенно если воспоминания о конфликте слишком свежи. И, если несколько попыток не сработали, лучше не навязываться и смириться.

Выждите. Не все люди, включившись в конфликт, начинают активно его развивать. Некоторые просто стремятся отстраниться и прервать общение. Со временем, когда их обида уменьшится и они остынут, можно будет попытаться найти общий язык.

Смиритесь с выбором сестры или брата. Если конфликт был очень серьезным и Вы чувствуете, что вряд ли удастся восстановить нормальное общение, постарайтесь смириться и сконцентрируйтесь на собственной жизни. Не исключено, что через несколько лет вам все же удастся помириться. Если вы периодически все равно пересекаетесь, постарайтесь использовать эти периоды для улучшения отношений (дарите подарки, открытки с извинениями, давайте всеми силами понять, что хотите примирения).

Братьям и сестрам, которые хотят достичь примирения, следует набраться терпения: многие серьезные конфликты решить за короткое время невозможно.

О взаимоотношениях братьев и сестер в этом видео:

Источник

Психолог Анжелика Политаева: как родные братья и сестры становятся кровными врагами

Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать, что практически всегда здесь присутствует третья сторона — родители, которые на самом деле оказывают огромное влияние на происходящее. Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.

Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения. Имеют значение даже финансовое состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент — каковы были отношения у родителей с их братьями и сестрами. И все это будет влиять на то, какое место в семье займет ребенок и чего от него будут ожидать.

В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок — это всеобъемлющее счастье и радость, стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально тщательно скрываются. Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость. Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на совершенно бессознательном уровне. Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.

И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно в силу того, что это две разные личности.

Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям, и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко чувствует отношение к себе, не обманешь.

Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.

По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков одних родителей — прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба — вполне нормальное явление, ведь для ребенка родительская любовь — один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого слишком много не бывает.

Однако семья — это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую подготовили для него родители. Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных нереализованных желаний. А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности. Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то — семейным помойным ведром, сосредоточением всех порицаемых в семье качеств.

Родитель для ребенка — и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того, чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.

Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов, ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути решения проблемы.

Если ваши дети враждуют не на жизнь, а на смерть, задумайтесь: какую планку вы для них поставили? Часто мы транслируем им, что будем любить их лишь в случае, если они это заслужат. Что нужно, чтобы заслужить вашу любовь? Отличные отметки, успехи в спорте, внешняя красота? Все ваши ожидания — это будущее, а ребенок уже есть в настоящем. Можно ли любить его таким, какой он есть сегодня? Признайте разницу между вашими детьми, задумайтесь о том, чем вам близок один, а чем второй, и пробуйте строить отношения исходя из того, что вы цените в ребенке в данный момент, а не то, что вы могли бы оценить через десять лет, когда, как вы надеетесь, он станет таким, как вы хотите.

Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим братом (сестрой). Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить? При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они, а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного» абсолютно не детской ответственностью.

А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие по отношению к себе.

Поэтому конфликты между братьями и сестрами — история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее яркий и тяжелый пример таких баталий — то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей. До этого скорбного часа все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны — и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая, по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви. Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон. Повторюсь, в подавляющем большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.

Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности. Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира — если сложились звезды, если родители понимали, насколько важно это партнерство. Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.

Источник