Боюсь проявлять эмоции
Дарья, 27 лет
Замужем
Добрый день! Долгое время пытаюсь разобраться в себе сама, но зашла в тупик. Мне 27 лет, я замужем три года, есть дочь 1 год. На данный момент нахожусь в декретном отпуске. Проблема моя состоит в том, что я не умею выражать свои чувства, эмоции, желания. В раннем детстве не припомню такой проблемы, мне кажется всё было хорошо. Но не могу определить, в какой именно период моей жизни всё это началось. Меня можно назвать сейчас «сухарем». Более — менее я могу выражать свои эмоции по отношению к мужу, но и то часто сдерживаю себя. С семьей дела обстоят не очень, например маму я не могу просто взять обнять или чмокнуть, я стесняюсь, чувствую как — будто какую — то преграду. Не могу сказать ей, что люблю ее, да и написать тоже непросто. И так не только с мамой, а со всеми в той или иной мере. С дочерью я тоже сдержана, хотя очень сильно хочу дарить ей ласку, любовь, тепло. Более — менее это выходит, когда мы с ней наедине, но этого мало, я чувствую. По жизни я первой почти никогда не иду на контакт с людьми, всегда жду проявления интереса и эмоций с их стороны, и уже только потом им отвечаю. Очень боюсь что — то сделать не так, быть неправильно понятой, выглядеть глупо, боюсь что люди надо мной посмеются. Из — за этого постоянно держу всё в себе, стесняюсь что — то сказать или сделать. Часто не могу понять, чего бы мне хотелось, не могу принять решение, сделать выбор между несколькими вариантами, боюсь ошибиться. Пытаюсь найти в чем — то себя, реализоваться, но снова не пойму, в каком направлении двигаться. Заранее думаю, что у меня ничего не выйдет, что не получится на все 100%, и руки опускаются. Из — за всего этого не могу принять себя такой, какая я есть, всегда пытаюсь быть кем — то другим, критикую в себе практически всё, наверно даже можно сказать, что я не люблю себя. Даже просто посмотреть на себя в зеркало, улыбнуться себе мне непросто. Не люблю в себе ни внешность, ни характер. Хотя с другой стороны имею свою семью и не самую плохую работу. Вся суть вопроса состоит в том, как мне понять себя? Как научится открываться людям? Как научиться понимать, чего же хочу я, а не кто — то другой за меня? Благодарю за внимание.
Segodnya_ya, здравствуйте! В вашем рассказе чувствуется ваша неуверенность в себе, которая вам мешает жить.
Но с другой стороны, если смотреть на описанные вами события, то далеко не все ваши описанные проблемы реально существуют.
Например, вы пишете, что не умеете дарить людям эмоции — но в то же время вы вышли замуж и родили ребенка. То есть вашего проявления эмоций было достаточно, чтобы завязать крепкие отношения и создать семью. Это же говорит и о том, что вполне способны принимать решения — вы сделали главный выбор в своей жизни — выбрали себе мужа.
Чтобы понять вас лучше, расскажите побольше о себе: какое у вас образование? Кем вы работали до декрета? Какие у вас увлечения были или есть? Есть ли у вас друзья, какой круг общения?
Расскажите о семье, в которой вы росли? Какие отношения у вас были с родителями?
Источник
Не могу эмоционально открыться. Как преодолеть это состояние?
Моя проблема в том, что я не могу, не умею показывать свои эмоции при других людях, я начинаю вести себя так, как будто мне все равно, даже если хочу что то искренне сказать получается так, как будто я какой то заученный текст говорю и от этого человек который мне нравится мне не верит, не доверяет, думает что я просто с ним играюсь. Я понимаю откуда проблема из детства, из прошлых отношений, но абсолютно не знаю как мне эмоционально открыться. Я хочу их показать, но когда дело доходит до встречи, разговора ничего не выходит. Как преодолеть это состояние и вернуть себе возможность делиться эмоциями?
Здравствуйте, Наталия. Расскажите о себе и ситуации немного больше — Вы учитесь или работаете, живете самостоятельно или с семьей?
Живу самостоятельно, работаю
Я понимаю откуда проблема из детства, из прошлых отношений, но абсолютно не знаю как мне эмоционально открыться. Я хочу их показать, но когда дело доходит до встречи, разговора ничего не выходит.
Расскажите о детстве. Как относились к Вам и друг к другу Ваши родители?
Я сейчас поговорила с матерью и поняла то, что мы никогда не были близки, она не интересовалась моими проблемами, что у меня на душе, а я приходя домой старалась не показывать своих эмоций, что меня что то задело, плохое случилось и это вошло в привычку.
Даже банально когда она меня спросила в чем твои проблемы, я даже не знала с чего начать разговор, я растерялась.
Но слово за слово, подходя к тебе издалека нам удалось это обсудить.
Но с парнем там немного иная ситуация, когда он видит вот этот ступор, что я как то без эмоционально начинаю разговор и не понимает к чему он сразу прекращает этот диалог, уходит от него и мне не удается дойти до того момента чтоб открыться ему
У родителей тоже не было душевной близости, то что я помню они оба были заняты чем то своим и душевной близости между ними не было.
Я же наоборот хочу этих эмоций, хочу научится об этом говорить, открыться другому человеку, а на деле просто впадаю в ступор когда доходит до действий
Я спокойно могу показать ласку, нежность, теплоту, но вот страх потерять, заплакать, вообщем поделиться тем чего действительно боюсь не выходит
Если у родителей между собой были холодные отношения, это тоже очень важный момент, потому что ребенок часто копирует родительскую модель — ведь для нас то что происходит в семье это норма, другого мы не видели. Лишь ближе к подростничеству мы задумываемся над этим, сравнивая например с семьями своих друзей. Поэтому если Ваши родители душевной близости, доверия, принятия и любви не показывали, то и Вам очень трудно вести себя непосредственно и проявлять искренние чувства. Проявление эмоций — это самый базовый уровень, и мы должны пойти с самого начала, научиться проявлять все эмоции — как негативные, так и позитивные. Потому что именно эмоции и являются показателем того, где нам нужно быть, хорошо нам или плохо.
Все эмоции без проблем, кроме этих
А теперь не пытаюсь сдерживаться, оно само, как рефлекс происходит
Дорог мне этот человек, а из за моей зажатости все только хуже и хуже
страх потерять, заплакать, вообщем поделиться тем чего действительно боюсь не выходит
Со страхами работаем по другому — нужно разбираться что под ним лежит, часто это сниженная самооценка, личностная тревожность и негативные убеждения — например страх одиночества, страх что никто не полюбит, страх возраста. В этом случае нужно перестраивать эти убеждения и тогда страх исчезнет.
Слезы могут выражать разные чувства — нужно подумать какие? Обида или разочарование. В этом случае нужно говорить обо всем, что происходит — тогда нам легче понять друг друга. Главное не терпеть и не подавлять свои чувства и эмоции. Используем технику ненасильственного общения и выражаем все негативные эмоции, только если мы не терпим и не боимся сказать что происходит — это выглядит как строгость, когда мы тоном голоса, мимикой показываем что нам не нравится. Тогда это не звучит как грубость, мы никого не обижаем — но ясно и спокойно высказываем свое мнение, выражаем недовольство, критикуем других. Иначе как другие люди поймут, что они делают не так?
Он не чувствует от меня искренности, не чувствует что я искренне говорю когда заявляю о своих чувства к нему, я теряюсь, а потом это еще и звучит так как будто с книжки читаешь
Когда боюсь потерять, не могу заплакать
Наедине по ночам постоянно, при нём — полное спокойствие, опять же разговор без эмоций
Он видит в этом какую то игру и что на самом деле чувств у меня к нему нет, использую
Вот я и хочу искренне об этом сказать, и слезы все эти, которые у меня по ночам, чтоб он понимал что у меня есть эти чувства
Скажите ему об этой проблеме, чтобы он понимал что происходит. Расскажите о своей семье, об отношениях с родителями, тогда станет проще и он Вас поддержит. И чем больше Вы говорите обо всем, тем проще достичь взаимопонимания.
Кроме того любовь мы выражаем не только словами, но и поступками — заботой, вниманием, поддержкой, прикосновениями, интимными близкими отношениями — это очень много проявлений, все они говорят о том, что мы чувствуем.
Он сам не очень то идет на диалог, старается в нем не учавствовать
Просто чтоб это сказать мне нужно с чего то начать, а начинаю я абсолютно нелепо и мы не доходим до того момента когда я открыто начинаю говорить о своей проблеме, а прямо сходу у меня не выходит
Если с мамой сегодня поделилась так у нее интерес в том был, она внимательно слушала пока я дойду до самого важного, а он обычно просто прерывает разговор потому что не видит искренности
Тогда нужно поговорить серьезно и попросить чтобы он дал Вам все высказать и выслушал до конца. Потому что если Вы встречаетесь и он уже не провляет внимания к Вашим проблемам, то нужно понять — дело не только в Вас, и в нем тоже. Если он не идет навстречу, с ним будет и в будущем трудно договориться.
Мы не встречаемся, вокруг да около 5 месяцев
Отношения близкие, но я не умею выражать свои эмоции, он боится предательства и не доверяет, боится привязаться и стать жертвой
Я хотела этим самым прояснить как раз таки, в этом ли дело, в моих ли проявлениях, а там уже видеть
Пойдет ли он навстречу, постарается ли открыться в ответ
Он и не видит этих проблем, он считает что мне безразлично
Главное воспринимать мужчину таким как он есть, внимательно смотреть как он себя ведет, не ожидать что он изменится. И женская эмоциональность не всегда на пользу, часто как раз бурные эмоциональные проявления женщины наборот отталкивают мужчину, им легче решать проблемы рационально.
Мы не встречаемся, вокруг да около 5 месяцев
Отношения близкие, но я не умею выражать свои эмоции, он боится предательства и не доверяет, боится привязаться и стать жертвой
Наталия, если бы он хотел отношений, он бы дал это понять совершенно ясно. Если он говорит такие слова — что боится стать жертвой, боится предательства, боится привязаться — ему не нужны отношения. Он Вам говорит что не доверяет Вам, с таким мужчиной мы только теряем время и роняем свою самооценку. От этой неопределенности «вокруг да около» женщина разрушается, чувствует себя несчастной, ненужной. Посмотрите как Вы живете —
Слезы все эти, которые у меня по ночам, чтоб он понимал что у меня есть эти чувства
Он и не видит этих проблем, он считает что мне безразлично
Пойдет ли он навстречу, постарается ли открыться в ответ
Он сам закрыт для Вас — и дело в нем.
Нужно рассматривать только тех мужчин, которые реально хотят отношений и ведут себя совершенно конкретно и определенно.
Источник
Боюсь показывать людям свои чувства
Вопрос психологам
Спрашивает: Олеся
Категория вопроса: Отношения
Эту проблему в себе я заметила еще в подростковом возрасте, но не придавала этому особого значения. Но сейчас мне 20, и я уже учусь в университете, а поведение, как у маленького ребенка.
Дело в том, что я боюсь показать свою симпатию молодому человеку, который мне понравился. Я не знаю почему, но я не могу сделать первый шаг сама, подойти, пофлиртовать, попросить о помощи, и это касается любого человека, который мне действительно нравится. Я даже не могу повернуться и улыбнуться ,хотя знаю, что я его заинтересовала.
Наоборот, я закрываюсь и выгляжу равнодушной, так, что в принципе любой парень может подумать что мне и дела до него нет.
Я жутко стесняюсь, если мне кто-то улыбается в общественном транспорте, например. И даже если мне тоже нравится этот человек, я не могу даже взгляда поднять. И я даже не могу точно выразить, что чувствую в этот момент: что-то похожее на стеснении, но при этом еще и страх, страх, что человек поймет, что я в нем заинтересована. Для меня это как будто будет проявлением слабости.
Это звучит очень глупо, и я сама это понимаю. Очень ругаю себя за такое поведение, ведь из-за этого не раз более смелые девушки переключали внимание на себя, не смотря на то, что я понравилась человеку изначально.
Мне намного проще с молодыми людьми, которые очень уверенны в себе и не вынуждают меня предпринимать какие-либо действия. С ними я обычно раскрепощаюсь.
Но я понимаю, что такой подход неправильный, и нужно научиться не бояться показывать свою симпатию людям, даже не смотря на то, что это может быть безответно. Но для меня кажется чем то невероятно страшным и пугающим например позвать парня погулять первой или даже просто как то его выделить среди окружающих.
Очень нужен ваш совет с чего стоит начать: разобраться в причинах или просто рискнуть и начать действовать, переборов себя?
Источник
Страх проявлять эмоции, скованность лица, слишком серьёзный.
Опции темы
Отображение
Страх проявлять эмоции, скованность лица, слишком серьёзный.
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Заранее расскажу вкратце о себе: на данный момент мне 30 лет, я позитивный, добрый и довольно открытый человек, имею высшее образование, работаю на любимой работе, 5 последних лет провёл в прекрасных отношениях с девушкой, занимаюсь спортом и йогой, имею разные хобби и увлечения, провожу весело время с друзьями, умею знакомиться и общаться с людьми.
Ситуация моя следующая:
На протяжении последних 15 лет жизни мне время от времени говорили малознакомые люди, что я «слишком серьёзный», лет 10 назад одна знакомая девушка сказала, что у меня «лицо каменное» (в тот момент я испытывал сильное внутреннее напряжение и чрезмерный самоконтроль). И вот недавно, неделю назад, одна знакомая сказала мне, что «ты производишь впечатление СЛИШКОМ серьёзного человека, тебе нужно быть менее серьёзным».
Всё это я привёл в качестве примеров того, каким я выгляжу со стороны. А именно, слишком серьёзным человеком. Вот только в моменты «серьёзности» я ощущаю внутри «средне-лёгкое» (по условной шкале на 3,5 из 10) напряжение, да и лицо немного напрягается (преимущественно нижняя губа и мышцы вокруг глаз, лоб).
По факту же это лишь моя «автоматическая маска». Со своими друзьями, в отношениях с девушкой, наедине с собой, а также с людьми, к которым я уже успел привыкнуть за месяц тесного дружеского общения, я весёлый, улыбчивый, с подвижной мимикой, открытый, игривый и очень юморной человек. Мне всегда были и до сих пор важны чувства, эмоции, отношения с людьми и прочее. Я отнюдь не логик, а этик.
Всё началось в 7 классе, когда я начал учиться в другой школе. В первые пару месяцев учёбы было всё нормально, но из-за того, что я начал дружить с парнем, которого все притесняли, меня тоже начали притеснять. И вместо того, чтобы правильно на это отреагировать — дать обидчикам отпор, показать, что со мной нельзя так обращаться, выражать своё негодование и проявлять подходящие эмоции, я испугался и замкнулся. Более того, я скрывал это от своих родителей, потому что было стыдно показаться им слабаком (глупенький). В результате, я проучился почти целый год, терпя унижения, наезды, издевательства и прочее.
За тот год учёбы в моем мозгу успели сформироваться неправильные нейронные связи. Поскольку, когда надо мной издевались, я старался притворяться «невозмутимым» — прятать свою обиду, боль, раздражение, не проявлять эмоции (даже положительные) никак, потому что они могли лишь больше раззадорить обидчиков — эта сковывающая меня маска, не дающая мне выражать эмоции, прижилась. И лишь с годами только укреплялась.
И хоть в следующем году меня и перевели в другую школу, в которой я доучился, завёл пару друзей и о которой я вспоминаю лишь с теплом, моя новая привычка — ходить с безэмоциональным лицом — осталась со мной.
С тех пор прошло уже много лет, проделано много работы над собой, убито много комплексов, разного рода «тараканов», после чего я уже не боюсь никаких конфликтов, могу общаться с любыми людьми и заниматься любыми занятиями, но. Я по-прежнему боюсь выражать свои эмоции незнакомым или малознакомым людям, выражать свои чувства, активно жестикулировать, играть интонациями голоса.
И что самое интересное, если я иду вместе со своей девушкой или другом, я ощущаю свободу, моё внимание направлено на этого человека, и я могу выражать эмоции, чувства, хоть и всё равно не на полную катушку, но скованности в разы меньше.
Стоит же мне идти по улице одному или сидеть в парикмахерской, стоять на кассе, находиться на обучающих курсах в аудитории, я ощущаю, как моё лицо меня не слушается. Я хочу выражать эмоции, хочу состроить гримасу, хочу проявить радость, восторг, разочарование. но во всех случаях моё лицо имеет примерно одинаковую эмоцию — невозмутимость. При этом внутренне я ощущаю, как ограничиваю себя, как подавляю свои эмоции, как не даю себе закрыть эмоциональный гештальт. И я словно понимаю, что если я сейчас заставлю себя нарочно что-то выразить при людях, это будет выглядеть неестественно.
Чего я боюсь? Я боюсь, что мои внешние эмоциональные проявления спровоцируют в людях негативную реакцию в мою сторону, как когда-то в школе. Вернее, этого боюсь не я, а мой внутренний ребёнок. Я понимаю прекрасно умом, что я обычный человек, как все, что эмоции — это необходимый инструмент в социуме. Но словно в моём мозгу работает программа и она меня контроллирует, она не даёт мне свободу в самовыражении, из-за чего я произвожу впечатление серьёзного человека. Люди говорили мне «почему ты такой серьёзный?», а я не понимал, не осознавал, что они имеют в виду. Я понимал, что тут как-то замешано моё внутреннее напряжение, но лишь в этом месяце я осознал, что запрещаю себе проявлять свои эмоции, мимимку, чувства, прячу их под маской невозмутимости, боясь вызывать какие-то негативные реакции в других людях.
Каких реакций боюсь? Насмешки, раздражение в мою сторону и прочее.
Я намерен это изменить. Намерен обрести целостность и свободу самовыражения в социуме. Что нужно для этого сделать? В данный момент я практикую наблюдение за этими всплывающими ощущениями. Просто наблюдаю за ними, стараясь не задействовать логическую часть, своё мышление.
Последний раз редактировалось AlexFox; 27.09.2021 в 20:46 .
Источник