Боюсь выражать свои эмоции

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ и ПСИХОТЕРАПИЯ

Человская Юлия Евгеньевна Психолог-консультант-психотерапевт

ул. Лейтенанта Шмидта 30

8 (952) 850- 09- 03

Блокирование своих чувств, как бессознательный страх отвержения Человская Юлия Евгеньевна, психолог — консультант, Москва (Россия).

Мы так наполнены страхом отвержения и претензиями, что едва ли понимаем, то ли мы себя обманываем, то ли доверяем себе. [3] Большую часть времени мы играем роли, избегая соприкосновения с нашими чувствами. Бессознательный (совокупность психических процессов и состояний, обусловленных явлением действительности, во влиянии которых субъекты не отдают себе отчета) страх отвержения не дает нам построить отношения с партнером, который нам нравится. Из-за чего мы боимся? И как влияет на наше здоровье подавление собственных чувств? В этой статье мы попытаемся ответить на эти вопросы, для основы возьмем американского психиатра и психотерапевта, создателя биоэнергетического анализа (от греч. bio — «жизнь» + energeia — «деятельность» и analysis — «расчленение», разновидность психотерапии) А.Лоуэна.

В данной статье целесообразно опираться на определение эмоции страха, как отрицательное эмоциональное состояние, появляющиеся при получении субъектом информации о возможной угрозе его жизненному благополучию, о реальной или воображаемой опасности. В отличие от эмоции страдания, вызываемой прямым блокированием важнейших потребностей, человек, переживая эмоцию страха, располагает лишь вероятностным прогнозом возможного неблагополучия и действует на основе этого (часто недостаточно достоверного или преувеличенного прогноза). Для человека как социального существа страх часто становится препятствием для достижения поставленной им цели (К. Изард).

Наши чувства проявляются по-разному, часто мы даже их не осознаем и не умеем правильно выражать. Во многих случаях мы их вообще не проявляем, а давим и обращаем внутрь себя, а это основная причина психосоматических расстройств (психологические заболевания, обусловленные психологическими факторами), страдают сердце, желудок и спина, в некоторых случаях появление лишнего веса. Такое деструктивное не проявление, блокирование своих чувств ( основной вид эмоций, характерных для человека, они являются врожденными) и эмоций (непосредственное, временное переживание какого-нибудь чувства) идет родом из детства, скрываясь во взрослой жизни в неприступном бункере.

В детстве формируется отношение к своим собственным чувствам, ребенок до определенного времени, когда социализация еще не наложила свой отпечаток, искренне проявляет свои эмоции, он свободно и легко делится со всеми, потом постепенно под влиянием внешней среды, он учиться сдерживать свои чувства, а иногда начинает скрывать эмоции даже от самого себя. Давайте рассмотрим возникновения нарушения, блокирования своих чувств. По мнению А. Лоуэна, одна из причин – это потеря любви одного из родителей ребенка, оставляет отпечаток на всю жизнь.

Например: мама из-за недостатка сил и времени, загруженная, какими то делами или появлением второго ребенка, не уделяет время первому, а он из-за этого испытывает тоску по вниманию матери, такая не доступность приводит к первому в жизни переживанию «разбитого сердца». Возникает печаль (состояние душевной горечи, которое вызывается разлукой, чувством одиночества, неудачей в достижении цели, разочарованием, несбывшейся надеждой. Главной причиной является утрата чего-то значимого для человека) и подавляется, а это остается в теле и запоминается в нем.

Такая тоска порождает развитие жесткого грудного панциря грудной клетки, который защищает сердце. Ребенок не понимает что у мамы другие дела, он хочет получить свою потребность, и тогда он, впоследствии всячески не теряя надежду, хочет получить эту любовь и решает быть хорошим, хорошо учится, постоянно достигать успехов, при этом испытывая чувство вины ( сочетание чувств страха, автоагрессии и защиты от этой внутренней агрессии, которая налагает на себя сам человек вследствие мыслей или поступков, нарушающих его внутренний запрет. Самоощущение при чувстве вины – «Я – плохой/плохая», часто сопровождаемое такими соматическими ощущениями, как напряжением мышц в различных участках тела, непроизвольной мимикой лица, нарушением дыхания, учащением сердцебиения, изменением уровня кровяного давления и др. Идет из области бессознательного).

А.Лоуэн в своих работах пишет о происхождении чувства вины у ребенка: «. чувство вины рождается из допущения, что мы недостойны любви, пока не заслужим ее хорошими поступ­ками. Тот факт, что мы ощущаем злость по отношению к тем, кто причинил нам боль, и ненавидим тех, кто предал нашу любовь, не делает нас плохими людьми. Такие реакции биологически естественны, поэтому к ним надо относиться как к морально приемлемым. Однако детей, которые зависят от родителей и других взрослых, можно легко убедить, что на самом деле всё по-другому. Ребёнок, который чувствует, что его не любят, думает, что произошла какая-то ошибка, так как в его сознании не умещается мысль, что мать и отец, давшие ему жизнь, могли бы его не любить. Если он начнет сомневаться в них, родителям нетрудно убедить его, что это «плохо», когда он ощущает по отношению к ним злость или ненависть. Если «хорошее поведение» гарантирует ему любовь, ребенок сделает всё, что в его силах, чтобы быть «хорошим», вместе с подавлением «плохих» чувств. Таким образом, чувство вины программирует его поведение на всю жизнь, запрещая ему негативные чувства по отношению к телу, кого надо любить. Это вызывает состояние хронического мышечного напряжения, особенно в верхней части спины. Напряжение в мышечной системе зависит от нашей воли, контролируемой эго (по Фрейду, осуществляет исполнительные функции, являясь посредником между внешним и внутренним миром), которая часто действует вопреки же­ланиям сердца. Боясь отвержения, мы отдёргиваем руку, которая хотела до кого-то дотронуться и кого-то обнять; губы, которые хотели бы целовать или сосать (как бывает у младенцев); или отводим глаза, которые хотели бы смот­реть. » [1, стр.17]

Но при этом, желая любви и признания, мы делаем все, чтобы привлечь к себе внимания, «. скрываясь за фасадом нарциссизма (низкая самооценка; компенсаторное высокомерие; тревожность; страх провала; страх успеха; потребность быть всегда правым; трудности в принятии решений; отсоединение от собственных чувств; потребность в непрерывном восхищении; страх близости) , цель, которого с одной стороны – получение одобрения и восхищения, а с другой – компенсация и отрицание внутренних чувств неполноценности, отчаяния и печали. Хорошим примером личности этого является мужчина, который развивает мышцы для того, чтобы произвести впечатление силы, мужественности и власти. В большинстве случаев за фасадом «мачо» скрывается потерянный ребенок. Расщепление между внешним видом культуриста и внутренним чувством одиночества расщепляет внутреннюю интеграцию его личности.

В такой культуре как наша, ориентированной в основном на такие ценности эго (лат. ego — «я»), как власть и успех, в структуре личности большинства людей есть доля нарциссизма. Основным вопросом здесь является то, до какой степени человек остается в контакте со своими глубокими чувствами и со своим телом. » [2, стр. 247].

Таким образом, приукрашивая свой внешний облик, надевая маску уверенности и обаяния, в то время как сердце находится в бункере, мы даже не осознаем, что такое положение вещей имеет очень серьёзные последствия для здоровья, так как сердце теряет свою жизненность. Мы все хотим любви, но избегаем ее, так как боимся отвержения, бессознательный страх закрывает дорогу к сердцу. Детская травма оставила глубокий след, которая делает преграду к губам, которые хотели бы целовать. И глазам, на которые мы бы хотели смотреть.

В заключение можно сделать выводы мы живем и принимаем фальшивые ценности эго, и не осознаем этого. Возможно причин, деструктивного не проявления, блокирования своих чувств и эмоций очень много, и все они индивидуальны, связаны с личными установками, и работать над этим лучше в кабинете специалиста. Прежде всего нам необходимо осознать, что голова — служит не для добывания денег, половые органы – не для развлечения, сердце – не изолированно от головы и удовлетворения плоти, не утратило связь с миром, а все взаимосвязано и функционирует вместе. Осознав это, мы сможем контролировать появление в нашей душе эмоции страха, и наша жизнь станет счастливее, от того что мы принимаем чувство любви и себя такими какими есть. Открывая бункер, где спрятали свое сердце, к свободе и любви .

1. Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфар­кта/Пер, с англ. С.Коледа — М.: Институт Общегума­нитарных Исследований, 2004 — 224 с.
2. Лоуэн А. Психология тела: биоэнергетический анализ тела/ Пер. с анг. С.Коледа – М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2007 – 256с.
3. Яро Старк, Тонн Кей, Джеймс Олдхеймс С 77 Техники Гештальт – терапии на каждый день: Рискните быть живым / Пер. с анг. Родред. Г.П.Бутенко. – М.: Психотера-пия, 2009. – 176 с. .

Источник

Боюсь проявлять эмоции

Дарья, 27 лет
Замужем

Добрый день! Долгое время пытаюсь разобраться в себе сама, но зашла в тупик. Мне 27 лет, я замужем три года, есть дочь 1 год. На данный момент нахожусь в декретном отпуске. Проблема моя состоит в том, что я не умею выражать свои чувства, эмоции, желания. В раннем детстве не припомню такой проблемы, мне кажется всё было хорошо. Но не могу определить, в какой именно период моей жизни всё это началось. Меня можно назвать сейчас «сухарем». Более — менее я могу выражать свои эмоции по отношению к мужу, но и то часто сдерживаю себя. С семьей дела обстоят не очень, например маму я не могу просто взять обнять или чмокнуть, я стесняюсь, чувствую как — будто какую — то преграду. Не могу сказать ей, что люблю ее, да и написать тоже непросто. И так не только с мамой, а со всеми в той или иной мере. С дочерью я тоже сдержана, хотя очень сильно хочу дарить ей ласку, любовь, тепло. Более — менее это выходит, когда мы с ней наедине, но этого мало, я чувствую. По жизни я первой почти никогда не иду на контакт с людьми, всегда жду проявления интереса и эмоций с их стороны, и уже только потом им отвечаю. Очень боюсь что — то сделать не так, быть неправильно понятой, выглядеть глупо, боюсь что люди надо мной посмеются. Из — за этого постоянно держу всё в себе, стесняюсь что — то сказать или сделать. Часто не могу понять, чего бы мне хотелось, не могу принять решение, сделать выбор между несколькими вариантами, боюсь ошибиться. Пытаюсь найти в чем — то себя, реализоваться, но снова не пойму, в каком направлении двигаться. Заранее думаю, что у меня ничего не выйдет, что не получится на все 100%, и руки опускаются. Из — за всего этого не могу принять себя такой, какая я есть, всегда пытаюсь быть кем — то другим, критикую в себе практически всё, наверно даже можно сказать, что я не люблю себя. Даже просто посмотреть на себя в зеркало, улыбнуться себе мне непросто. Не люблю в себе ни внешность, ни характер. Хотя с другой стороны имею свою семью и не самую плохую работу. Вся суть вопроса состоит в том, как мне понять себя? Как научится открываться людям? Как научиться понимать, чего же хочу я, а не кто — то другой за меня? Благодарю за внимание.

Segodnya_ya, здравствуйте! В вашем рассказе чувствуется ваша неуверенность в себе, которая вам мешает жить.
Но с другой стороны, если смотреть на описанные вами события, то далеко не все ваши описанные проблемы реально существуют.
Например, вы пишете, что не умеете дарить людям эмоции — но в то же время вы вышли замуж и родили ребенка. То есть вашего проявления эмоций было достаточно, чтобы завязать крепкие отношения и создать семью. Это же говорит и о том, что вполне способны принимать решения — вы сделали главный выбор в своей жизни — выбрали себе мужа.

Чтобы понять вас лучше, расскажите побольше о себе: какое у вас образование? Кем вы работали до декрета? Какие у вас увлечения были или есть? Есть ли у вас друзья, какой круг общения?
Расскажите о семье, в которой вы росли? Какие отношения у вас были с родителями?

Источник

Страх проявлять эмоции, скованность лица, слишком серьёзный.

Опции темы

Отображение

Страх проявлять эмоции, скованность лица, слишком серьёзный.

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Заранее расскажу вкратце о себе: на данный момент мне 30 лет, я позитивный, добрый и довольно открытый человек, имею высшее образование, работаю на любимой работе, 5 последних лет провёл в прекрасных отношениях с девушкой, занимаюсь спортом и йогой, имею разные хобби и увлечения, провожу весело время с друзьями, умею знакомиться и общаться с людьми.

Ситуация моя следующая:
На протяжении последних 15 лет жизни мне время от времени говорили малознакомые люди, что я «слишком серьёзный», лет 10 назад одна знакомая девушка сказала, что у меня «лицо каменное» (в тот момент я испытывал сильное внутреннее напряжение и чрезмерный самоконтроль). И вот недавно, неделю назад, одна знакомая сказала мне, что «ты производишь впечатление СЛИШКОМ серьёзного человека, тебе нужно быть менее серьёзным».
Всё это я привёл в качестве примеров того, каким я выгляжу со стороны. А именно, слишком серьёзным человеком. Вот только в моменты «серьёзности» я ощущаю внутри «средне-лёгкое» (по условной шкале на 3,5 из 10) напряжение, да и лицо немного напрягается (преимущественно нижняя губа и мышцы вокруг глаз, лоб).

По факту же это лишь моя «автоматическая маска». Со своими друзьями, в отношениях с девушкой, наедине с собой, а также с людьми, к которым я уже успел привыкнуть за месяц тесного дружеского общения, я весёлый, улыбчивый, с подвижной мимикой, открытый, игривый и очень юморной человек. Мне всегда были и до сих пор важны чувства, эмоции, отношения с людьми и прочее. Я отнюдь не логик, а этик.

Всё началось в 7 классе, когда я начал учиться в другой школе. В первые пару месяцев учёбы было всё нормально, но из-за того, что я начал дружить с парнем, которого все притесняли, меня тоже начали притеснять. И вместо того, чтобы правильно на это отреагировать — дать обидчикам отпор, показать, что со мной нельзя так обращаться, выражать своё негодование и проявлять подходящие эмоции, я испугался и замкнулся. Более того, я скрывал это от своих родителей, потому что было стыдно показаться им слабаком (глупенький). В результате, я проучился почти целый год, терпя унижения, наезды, издевательства и прочее.

За тот год учёбы в моем мозгу успели сформироваться неправильные нейронные связи. Поскольку, когда надо мной издевались, я старался притворяться «невозмутимым» — прятать свою обиду, боль, раздражение, не проявлять эмоции (даже положительные) никак, потому что они могли лишь больше раззадорить обидчиков — эта сковывающая меня маска, не дающая мне выражать эмоции, прижилась. И лишь с годами только укреплялась.
И хоть в следующем году меня и перевели в другую школу, в которой я доучился, завёл пару друзей и о которой я вспоминаю лишь с теплом, моя новая привычка — ходить с безэмоциональным лицом — осталась со мной.

С тех пор прошло уже много лет, проделано много работы над собой, убито много комплексов, разного рода «тараканов», после чего я уже не боюсь никаких конфликтов, могу общаться с любыми людьми и заниматься любыми занятиями, но. Я по-прежнему боюсь выражать свои эмоции незнакомым или малознакомым людям, выражать свои чувства, активно жестикулировать, играть интонациями голоса.
И что самое интересное, если я иду вместе со своей девушкой или другом, я ощущаю свободу, моё внимание направлено на этого человека, и я могу выражать эмоции, чувства, хоть и всё равно не на полную катушку, но скованности в разы меньше.

Стоит же мне идти по улице одному или сидеть в парикмахерской, стоять на кассе, находиться на обучающих курсах в аудитории, я ощущаю, как моё лицо меня не слушается. Я хочу выражать эмоции, хочу состроить гримасу, хочу проявить радость, восторг, разочарование. но во всех случаях моё лицо имеет примерно одинаковую эмоцию — невозмутимость. При этом внутренне я ощущаю, как ограничиваю себя, как подавляю свои эмоции, как не даю себе закрыть эмоциональный гештальт. И я словно понимаю, что если я сейчас заставлю себя нарочно что-то выразить при людях, это будет выглядеть неестественно.

Чего я боюсь? Я боюсь, что мои внешние эмоциональные проявления спровоцируют в людях негативную реакцию в мою сторону, как когда-то в школе. Вернее, этого боюсь не я, а мой внутренний ребёнок. Я понимаю прекрасно умом, что я обычный человек, как все, что эмоции — это необходимый инструмент в социуме. Но словно в моём мозгу работает программа и она меня контроллирует, она не даёт мне свободу в самовыражении, из-за чего я произвожу впечатление серьёзного человека. Люди говорили мне «почему ты такой серьёзный?», а я не понимал, не осознавал, что они имеют в виду. Я понимал, что тут как-то замешано моё внутреннее напряжение, но лишь в этом месяце я осознал, что запрещаю себе проявлять свои эмоции, мимимку, чувства, прячу их под маской невозмутимости, боясь вызывать какие-то негативные реакции в других людях.
Каких реакций боюсь? Насмешки, раздражение в мою сторону и прочее.

Я намерен это изменить. Намерен обрести целостность и свободу самовыражения в социуме. Что нужно для этого сделать? В данный момент я практикую наблюдение за этими всплывающими ощущениями. Просто наблюдаю за ними, стараясь не задействовать логическую часть, своё мышление.

Последний раз редактировалось AlexFox; 27.09.2021 в 20:46 .

Источник