ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ и ПСИХОТЕРАПИЯ
Человская Юлия Евгеньевна Психолог-консультант-психотерапевт
ул. Лейтенанта Шмидта 30
8 (952) 850- 09- 03
Блокирование своих чувств, как бессознательный страх отвержения Человская Юлия Евгеньевна, психолог — консультант, Москва (Россия).
Мы так наполнены страхом отвержения и претензиями, что едва ли понимаем, то ли мы себя обманываем, то ли доверяем себе. [3] Большую часть времени мы играем роли, избегая соприкосновения с нашими чувствами. Бессознательный (совокупность психических процессов и состояний, обусловленных явлением действительности, во влиянии которых субъекты не отдают себе отчета) страх отвержения не дает нам построить отношения с партнером, который нам нравится. Из-за чего мы боимся? И как влияет на наше здоровье подавление собственных чувств? В этой статье мы попытаемся ответить на эти вопросы, для основы возьмем американского психиатра и психотерапевта, создателя биоэнергетического анализа (от греч. bio — «жизнь» + energeia — «деятельность» и analysis — «расчленение», разновидность психотерапии) А.Лоуэна.
В данной статье целесообразно опираться на определение эмоции страха, как отрицательное эмоциональное состояние, появляющиеся при получении субъектом информации о возможной угрозе его жизненному благополучию, о реальной или воображаемой опасности. В отличие от эмоции страдания, вызываемой прямым блокированием важнейших потребностей, человек, переживая эмоцию страха, располагает лишь вероятностным прогнозом возможного неблагополучия и действует на основе этого (часто недостаточно достоверного или преувеличенного прогноза). Для человека как социального существа страх часто становится препятствием для достижения поставленной им цели (К. Изард).
Наши чувства проявляются по-разному, часто мы даже их не осознаем и не умеем правильно выражать. Во многих случаях мы их вообще не проявляем, а давим и обращаем внутрь себя, а это основная причина психосоматических расстройств (психологические заболевания, обусловленные психологическими факторами), страдают сердце, желудок и спина, в некоторых случаях появление лишнего веса. Такое деструктивное не проявление, блокирование своих чувств ( основной вид эмоций, характерных для человека, они являются врожденными) и эмоций (непосредственное, временное переживание какого-нибудь чувства) идет родом из детства, скрываясь во взрослой жизни в неприступном бункере.
В детстве формируется отношение к своим собственным чувствам, ребенок до определенного времени, когда социализация еще не наложила свой отпечаток, искренне проявляет свои эмоции, он свободно и легко делится со всеми, потом постепенно под влиянием внешней среды, он учиться сдерживать свои чувства, а иногда начинает скрывать эмоции даже от самого себя. Давайте рассмотрим возникновения нарушения, блокирования своих чувств. По мнению А. Лоуэна, одна из причин – это потеря любви одного из родителей ребенка, оставляет отпечаток на всю жизнь.
Например: мама из-за недостатка сил и времени, загруженная, какими то делами или появлением второго ребенка, не уделяет время первому, а он из-за этого испытывает тоску по вниманию матери, такая не доступность приводит к первому в жизни переживанию «разбитого сердца». Возникает печаль (состояние душевной горечи, которое вызывается разлукой, чувством одиночества, неудачей в достижении цели, разочарованием, несбывшейся надеждой. Главной причиной является утрата чего-то значимого для человека) и подавляется, а это остается в теле и запоминается в нем.
Такая тоска порождает развитие жесткого грудного панциря грудной клетки, который защищает сердце. Ребенок не понимает что у мамы другие дела, он хочет получить свою потребность, и тогда он, впоследствии всячески не теряя надежду, хочет получить эту любовь и решает быть хорошим, хорошо учится, постоянно достигать успехов, при этом испытывая чувство вины ( сочетание чувств страха, автоагрессии и защиты от этой внутренней агрессии, которая налагает на себя сам человек вследствие мыслей или поступков, нарушающих его внутренний запрет. Самоощущение при чувстве вины – «Я – плохой/плохая», часто сопровождаемое такими соматическими ощущениями, как напряжением мышц в различных участках тела, непроизвольной мимикой лица, нарушением дыхания, учащением сердцебиения, изменением уровня кровяного давления и др. Идет из области бессознательного).
А.Лоуэн в своих работах пишет о происхождении чувства вины у ребенка: «. чувство вины рождается из допущения, что мы недостойны любви, пока не заслужим ее хорошими поступками. Тот факт, что мы ощущаем злость по отношению к тем, кто причинил нам боль, и ненавидим тех, кто предал нашу любовь, не делает нас плохими людьми. Такие реакции биологически естественны, поэтому к ним надо относиться как к морально приемлемым. Однако детей, которые зависят от родителей и других взрослых, можно легко убедить, что на самом деле всё по-другому. Ребёнок, который чувствует, что его не любят, думает, что произошла какая-то ошибка, так как в его сознании не умещается мысль, что мать и отец, давшие ему жизнь, могли бы его не любить. Если он начнет сомневаться в них, родителям нетрудно убедить его, что это «плохо», когда он ощущает по отношению к ним злость или ненависть. Если «хорошее поведение» гарантирует ему любовь, ребенок сделает всё, что в его силах, чтобы быть «хорошим», вместе с подавлением «плохих» чувств. Таким образом, чувство вины программирует его поведение на всю жизнь, запрещая ему негативные чувства по отношению к телу, кого надо любить. Это вызывает состояние хронического мышечного напряжения, особенно в верхней части спины. Напряжение в мышечной системе зависит от нашей воли, контролируемой эго (по Фрейду, осуществляет исполнительные функции, являясь посредником между внешним и внутренним миром), которая часто действует вопреки желаниям сердца. Боясь отвержения, мы отдёргиваем руку, которая хотела до кого-то дотронуться и кого-то обнять; губы, которые хотели бы целовать или сосать (как бывает у младенцев); или отводим глаза, которые хотели бы смотреть. » [1, стр.17]
Но при этом, желая любви и признания, мы делаем все, чтобы привлечь к себе внимания, «. скрываясь за фасадом нарциссизма (низкая самооценка; компенсаторное высокомерие; тревожность; страх провала; страх успеха; потребность быть всегда правым; трудности в принятии решений; отсоединение от собственных чувств; потребность в непрерывном восхищении; страх близости) , цель, которого с одной стороны – получение одобрения и восхищения, а с другой – компенсация и отрицание внутренних чувств неполноценности, отчаяния и печали. Хорошим примером личности этого является мужчина, который развивает мышцы для того, чтобы произвести впечатление силы, мужественности и власти. В большинстве случаев за фасадом «мачо» скрывается потерянный ребенок. Расщепление между внешним видом культуриста и внутренним чувством одиночества расщепляет внутреннюю интеграцию его личности.
В такой культуре как наша, ориентированной в основном на такие ценности эго (лат. ego — «я»), как власть и успех, в структуре личности большинства людей есть доля нарциссизма. Основным вопросом здесь является то, до какой степени человек остается в контакте со своими глубокими чувствами и со своим телом. » [2, стр. 247].
Таким образом, приукрашивая свой внешний облик, надевая маску уверенности и обаяния, в то время как сердце находится в бункере, мы даже не осознаем, что такое положение вещей имеет очень серьёзные последствия для здоровья, так как сердце теряет свою жизненность. Мы все хотим любви, но избегаем ее, так как боимся отвержения, бессознательный страх закрывает дорогу к сердцу. Детская травма оставила глубокий след, которая делает преграду к губам, которые хотели бы целовать. И глазам, на которые мы бы хотели смотреть.
В заключение можно сделать выводы мы живем и принимаем фальшивые ценности эго, и не осознаем этого. Возможно причин, деструктивного не проявления, блокирования своих чувств и эмоций очень много, и все они индивидуальны, связаны с личными установками, и работать над этим лучше в кабинете специалиста. Прежде всего нам необходимо осознать, что голова — служит не для добывания денег, половые органы – не для развлечения, сердце – не изолированно от головы и удовлетворения плоти, не утратило связь с миром, а все взаимосвязано и функционирует вместе. Осознав это, мы сможем контролировать появление в нашей душе эмоции страха, и наша жизнь станет счастливее, от того что мы принимаем чувство любви и себя такими какими есть. Открывая бункер, где спрятали свое сердце, к свободе и любви .
- Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфаркта/Пер, с англ. С.Коледа — М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2004 — 224 с.
- Лоуэн А. Психология тела: биоэнергетический анализ тела/ Пер. с анг. С.Коледа – М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2007 – 256с.
- Яро Старк, Тонн Кей, Джеймс Олдхеймс С 77 Техники Гештальт – терапии на каждый день: Рискните быть живым / Пер. с анг. Родред. Г.П.Бутенко. – М.: Психотера-пия, 2009. – 176 с. .
Источник
Письмо. «Панически боюсь показать свою влюбленность»
Вот и это письмо об этом.
Позвольте признаться, что Ваш блог – лучшее, что я читала за последние годы, если вообще не лучшее для меня. То удовольствие, которое я испытываю, когда тектонические плиты эмоций и островки разума складываются в один континент, трудно передать в словах. Гармония и баланс, которые постепенно входят в мою жизнь с того момента, как я начала работать над собой под влиянием Ваших выводов и рекомендаций, — бесценны.
Однако есть проблема, с которой я не могу справиться сама, ввиду своей зацикленности и предвзятости, и очень надеюсь на то, что она попадет на разбор к Вам и Вашим чудесным комментаторам (некоторые из них очень доставляют:).
Сегодня как раз прочла слова Ромы о том, как он не хотел скрывать свою влюбленность к Ире, вот это вот: «На вопрос: не хотелось ли сделать вид, что она безразлична, отвечает: зачем? Я очень сильно влюбился, я сходил с ума, я хотел это прожить». Меня это потрясло. Неужели люди действительно сами хотят демонстрировать свои чувства, им не стыдно, не страшно, а даже приятно? Это ж как идти на закланье…
Я панически боюсь проявлять влюбленность. Мне доводилось влюбляться в разных парней и мужчин, иногда это бывало взаимно, и именно эти случаи приводили к самым печальным последствиям, потому что я если и выражала свои чувства, то криво-косо, и это, наверное, выглядит как насмешка. Потому что с другими я довольно общительный и отзывчивый человек, получаю удовольствие от флирта, секс за дверью вечеринки – это прикольно, в компании я душа и эмоциональный волнорез (обеспечиваю хорошую атмосферу и сглаживаю углы).
Но стоит остаться с объектом влюбленности наедине, начинается кошмар. Как только наступает «момент истины», эдакая точка невозврата, когда осталось преодолеть расстояние одним поцелуем, моя психика в компании с телом восстает. У меня начинается тахикардия, холодеют и потеют руки, а внутри разливаются тоска и черный ужас, будто я стою перед бездной, в которую сейчас рухну, а там и смерть (без шуток). Чтобы не рухнуть, ухожу.
Однажды я ушла прямо из постели и отправила туда (в постель) вместо себя подругу (подруга не возражала, избранник остался доволен, мне здорово полегчало). Другой раз я рекомендовала приятельнице, которая была влюблена в другого милого мне юношу, поднажать в завоевании его (угадайте, чем это закончилось). Иногда веду себя подчеркнуто непонимающе: «А чего это ты нюхаешь мои волосы?». Еще хорошо работает – отморозиться со скучным еб***м и начать активно флиртовать с другим. Чтобы ни в коем случае меня не заподозрил.
Опять же, я ничего не говорю о том, хотели ли эти мужчины меня, это другой вопрос, беспокоят мои реакции. Ну, проявила бы я чувства, ну послали бы меня, неприятно, но я хотя бы не рыдала и не заливала тоску алкоголем после, обвиняя себя в противоречивом поведении. Или все равно рыдала бы, не знаю. В любом случае, о бывших моих возлюбленных я вспоминаю с нежностью, хотя некоторые особо сложные «отношения» длились годами. Всегда предоставляю возможность дружбы, поддержки, помощи, но редко кто соглашается.
Для меня не проблема заводить отношения с теми, кто мне симпатичен, но не более. Даже секс с ними ничего, хоть и быстро наскучивает. Я не рвусь в отношения, в брак (звали несколько раз). Даже дети, которых у меня пока нет, стоят каким-то вероятным отдельным пунктом. Я просто очень хочу однажды пережить удовольствие от взаимной любви.
Когда читаю, как Вы, Эволюция, рекомендуете быть горячей, благодарной и эмоциональной, во мне прямо вскипает волна согласия, но к «бездне» любви все равно боюсь подойти слишком близко. Любить издали устала. Любить вблизи – то ли жутко, то ли стыдно. Хотелось бы вызывать чувства в других, в себе, радоваться этому всему, получать и дарить наслаждение, но это кажется научной фантастикой. Наверное, стоит хоть раз проиграть самой себе, но это так страшно, так чертовски страшно. Пока получается проживать это чувство только через творчество и сублимацию.
Безмерно благодарна Вам за «парадную дверь».
P.S. Боюсь отправлять это письмо, внутри все холодеет, как от признания в любви:)))»
Раз уж вы привели в пример историю Ромы, давайте подумаем вместе, почему он не боялся показать чувства к Ире при ее любовнике? Это ведь было так унизительно, а Рома такой гордый тип. Почти как вы. Да?
Смотрите, ведь сначала он скрывал. Ему не хотелось, чтобы женщина, которая его не любит (а он считал, что не любит совсем), видела его уязвимость и испытывала радость от того, что он стал еще одним ее трофеем.
А что произошло потом? Почему он перестал бояться?
Когда любовь достаточно выросла и материализовалась в физическую близость, ему стало жаль обесценивать такую красоту. Любовь перестает быть стыдной, когда человек осознает, как она красива, вот и все.
Для Ромы было очень важно, чтобы Ира знала про его чувство, знала точно. Он мог бы сделать вид, что ее измена его не трогает, что он и сам относится к ней несерьезно, но он не делал этого, не притворялся, а показал во всей полноте, насколько ему больно. Почему?
1. Он знал, что взгляд любящего человека горит в груди любимого, а равнодушный взгляд нет, гаснет.
Если вы хотите кого-то разжечь, вы не сделаете это холодом. Да, он может и сам влюбиться, случайно что-то спроецировав на вас, но если вы хотите разжечь в нем чувство, вы должны дать огонь. Вы не можете быть холодной и надеяться на огонь с другой стороны. Это первая причина, по которой следует проявлять любовь, не скрывая.
2. Гордость стала не так важна, как любовь. Любовь стала намного важнее.
Вот две причины. Других нет.
У вас есть представление, что влюбившись и особенно признавшись в этом, вы снимете свою корону и наденете ее на голову человеку, открыто признаете его превосходство над собой и как бы опуститесь.
Это представление исходит из того, что любовь — это слабость, ущербность, даже падение.
На самом деле, мало кто слабее и ниже фрустрантов. Фрустрант в работе — пустышка. Фрустрант в творчестве — бездарь. Фрустрант в учебе — неуч, и так далее. Фрустрант в любви — это, в общем, импотент. Кастрат. Никакой силы для фрустрации не нужно, нужно наоборот бессилие. Страх и слабость нужны. И будет фрустрация.
Да, человек, который стал жертвой любовной зависимости, тоже слаб, потому что утратил волю. Но фрустрант не более волевой, он просто кастрирован в сфере этого ресурса. Некоторые зашивают желудки, чтобы не есть много. Отдельные бедняги отрезают часть желудка, не в силах справиться с пищевой зависимостью. Примерно так же выглядит фрустрант в любви. Он отрезает часть органа, чтобы не любить, становится импотентом в сфере чувств (чаще всего и в сексе тоже, частично или совсем). Есть чем гордиться?
Пока вы не осознаете красоту любовного чувства, вы будете прятать свою влюбленность. Вам будет казаться, что любя, вы становитесь ущербны. На самом деле, нет никого полнее и сильнее любящего человека. Особенно если любовь его имеет огромную силу, а он при этом не превращается в ее раба, способен ею управлять, не теряя ее огня. Не теряя! Не остывая, управляет чувством. Остыть любой слабак может, слабак как раз может быстрей. А гореть и управлять — это сила. Вот к чему надо стремиться. А не желудки зашивать.
Не следует гордиться своей импотенцией (отмораживаясь). Потенцией гордиться надо. Потенция (во всем) привлекательна, а импотенция вызывает жалость.
Вот и вся ваша проблема, в общем.
Друзья, комментируйте тоже, пожалуйста. У вас самих есть такая проблема? Пытались решать?
Источник