Боюсь чувствовать себя глупо

Отвяжитесь от себя! Как справиться с застенчивостью и избавиться от страха выглядеть глупо

«Стесняшки» уже давно не кажутся милыми. Застенчивость, стеснительность и неуверенность в себе заставляют нас отказываться от многих возможностей и удовольствия от жизни и часто мешают нам в важные моменты жизни. О том, как побороть в себе эти качества, рассказывает психотерапевт Тата Феодориди .

Читайте на Еве

Психотерапевт Тата Феодориди

Определите причину, почему вы стесняетесь

Чтобы бороться со стеснительностью, нужно понять, что лежит в ее основе. Самое распространенное и очевидное — это неуверенность в себе или зависимость от чужого мнения. Это требует проработки, и путь будет не быстрым, но первое, с чего нужно начать — это понять, что большинству людей нет дела друг до друга. Даже если вы покажетесь кому-то странным или глупым, никто не будет думать о вас больше, чем несколько минут. Ваша неуверенность в себе не имеет ничего общего с действительностью — это только ваше внутреннее состояние.

Подумайте, чего лишает вас застенчивость

Повышение на работе, здоровые и счастливые отношения, самореализация, интересное хобби, сильное окружение — вот лишь небольшой список того, чего лишает вас ваша застенчивость. Согласны ли вы продолжать жить так, как живете сейчас, и довольствоваться тем, что есть? Если вы читаете эту статью, скорее всего, нет, потому что первый шаг вы уже сделали — задумались о том, что в вашей жизни вас что-то не устраивает. Выпишите на бумагу все, что вы бы хотели иметь, но из-за вашей застенчивости не можете это сделать. Это поможет создать намерение и даст энергию двигаться дальше.

Идите навстречу своим страхам

Застенчивые люди очень часто имеют много планов, но не реализуют их, и это остается мечтами. Речь не только о кардинальных переменах, но и о простых радостях жизни: сходить на танцы, позвонить кому-то, позвать интересного человека на кофе, начать ходить в спортзал и многое другое. Составьте список того, что вы давно хотели сделать, но стеснялись, и поставьте себе цель — выполнить 1-2 пункта из этого списка на ближайшей неделе. Это, скорее всего, будет стрессовым для вас, но уже скоро вы начнете получать удовольствие от того, что делаете.

Наверняка вы много раз ловили себя на каких-то спонтанных желаниях. Например, гуляя по парку, взять в аренду велосипед или съездить на выходных за город. Но вместо того, чтобы сделать это и получить эмоции, вы даете себе время на подумать, находите тысячу отговорок и в итоге ничего не делаете. Научите себя делать все сразу: захотели поехать с друзьями на озеро в ближайшие выходные? Прямо сейчас же спишитесь с ними и купите билеты на электричку.

Совет может вызвать вопросы: при чем здесь другие, если мы говорим о внутренних ощущениях? Но помощь другим дает понимание того, что вы нужны этому миру. Только надо понимать, о какой помощи здесь идет речь: это не финансовая помощь родственникам и не переработки, чтобы облегчить жизнь коллеге. Это может быть, к примеру, волонтерство, помощь бездомным, животным — то, что является социально значимым. Во-первых, это помогает закалить характер, научиться справляться с эмоциями, а во-вторых, чувство безвозмездной помощи дает невероятные эмоции.

Фото: Брук ДиДонато

Делайте первый шаг

Вы замечали, что те, кто первым вызывается к доске в школе (самый простой пример), потом чувствуют себя более уверенно и спокойно? Это помогает доказать самому себе, что вы владеете ситуацией и чувствуете удовлетворение от того, что вы предпринимаете решительные действия. Практикуйте это чаще, даже если речь о повседневных делах. В первое время заставлять себя будет сложно, но скоро это войдет в привычку.

Не фокусируйтесь на негативе

Застенчивые люди склонны заострять внимание на плохом и не замечать хорошее. Пример: человек решил поменять место работы, но собеседование прошло не очень удачно, и работу ему не предложили. Казалось бы, ситуация со всех сторон грустная и однозначная, но, если копнуть чуть глубже, здесь есть и положительные стороны. Во-первых, вы решились на смену места работы. Составили резюме, не испугались собеседования. Во-вторых, получили новый опыт, который вам точно пригодится в будущем. И да, этот опыт был не самым успешным в вашей жизни, но это не делает его менее ценным и, уж тем более, не делает вас плохим.

Многих воспитывали с убеждением, что скромность украшает, но это время уже давно ушло, и сейчас о себе нужно заявлять. Учитесь говорить о себе, своих заслугах, не стесняйтесь себя, и вы увидите, как изменится ваша жизнь.

Источник

Боюсь чувствовать себя глупо

Чтобы ощущать радость, нам важно в общении чувствовать свою сообразительность, интеллект, одобрение своих знаний, мыслей и через общение еще и значимость, внимание чувствовать, самовыражаться, желания и цели реализовывать. Через впечатление знатока, специалиста можно иметь привилегии, но тут рождается боязнь привидеться тупым, получить дизлайк.

Профессионал обязан все знать?

Очень часто бывает, что люди прям себя загоняют: «Если я уже специалист, значит я по любому должен ответить». Боязнь не суметь поддержать беседу, оказаться некомпетентным, робость признаться, что вы что-то не знаете — все приводит к мыслям о том, что, если я не смогу ответить на какой-то вопрос, то меня не будут любить, отвергнут, буду выглядеть несерьезным, мое мнение должно быть одобрено и тогда все будет хорошо. В итоге вы опасаетесь всего, что может причинить вам боль, боитесь принимать себя такой или таким, как вы есть.

Примеры проявления страха чувствительных к посторонней оценке людей

Как правило, такому человеку свойственны:

• чрезмерная молчаливость, даже, если знаний много, мысль о несовершенстве будет останавливать;
• в голове много внутренних диалогов, которые можно бесконечно проигрывать: «А как будет правильно: вот так или вот так?»
• поведение очень робкое, неуверенное, отсутствие веры в свои умственные силы;
• много самокритики и требовательности к окружающим.

К чему приводит страх быть собой?

Возможность общаться постепенно утрачивается. Самовыражение – это ведь про что? Про реализацию желаний и целей, про возможность разговаривать, выражать персональное суждение по каждому вопросу, оно же есть, оно ваше личное. Вы фактически боитесь принять самого себя. Стыдно сказать что-то или сделать потому, что люди могут не понять, не принять. Постоянная боязнь и стыдливость берет верх и мешает получать удовольствие от общения.

И вот вы теряете возможность говорить, самовыражаться, узнавать новое, теряете обмен. Таким образом вы отказываетесь проявлять свою индивидуальность, становитесь зависимыми от мнения других людей.

Молчаливый собеседник, как минимум, показывает, что не хочет общаться, не готов участвовать или, что эта тема неинтересна, скучна и т.д. Окружающие ведь не думают много о нас. Они видят – считывают, что вы удерживаетесь от беседы, значит нет смысла трогать.

Какие люди раздражают?

Особо неприятны умники, которые постоянно высказываются на какие-то темы. Вы молчите, хотя есть, что рассказать и хотелось бы, а он тут пришел уже что-то выражает, уверенный в себе человек. Кстати, самоуверенность, глупость, наглость часто видят в тех, кто говорит то, что хочет.

Почему происходит выгорание?

Выгорание происходит из-за молчания, постоянного стеснения и самокритики, из-за того, что вы немеете, боитесь, что неправильно скажите, а потом дальше себя критикуете. Куда уходит энергия? На то, что вы в голове оправдываетесь, кому-то помогаете, в каких-то ссорах крутитесь, что-то себе запрещаете, прете, как танк, туда, куда может и не надо потому, что принципиальны, должны дойти до конца, иначе покажетесь безответственным, надо делать то, что неудобно потому, что дано обещание.

И вот в этом всем «добре» вы варитесь, расходуете на это энергию и выгораете, если молчите. А если все неправильно и все не так – копилка опыта не пополняется, ценности ощущения нет, веры в себя нет. Так хочется быть идеальным, хорошим для всех, а все не выходит, а если что-то и получилось, так находятся новые «недочеты» и кажется, что если их устранить, то будет счастье. Настоящий замкнутый круг выходит. Получается, выгораете, ощущаете грусть, апатию, тоску, скуку.

Зачем идти туда, где будете все время сидеть тихо и лайк не получите или увидите еще какую-то непонятную мимику на лице неожиданно? Когда вы постоянно не поддерживаете беседу в определенной компании, а потом что-то неожиданно сказали, закономерно, что будет странное выражение лица, согласны?

Как справиться с тревогой и страхом?

Есть 3 способа, которые точно работают:

No 1: У вас есть точка зрения или ее нет. Если вы что-то выражаете или говорите – это ваша точка зрения. Ее невозможно оспаривать. Всегда можно ответить: «У меня есть свое мнение». Это может означать, что вы изучили много разной литературы, доводов разных людей, перепроверили на себе, прожили, протестировали и сделали свои выводы. А еще вы можете ошибаться, имеете на это полное право.

No 2: Если хочется показать хоть какие-то знания в конкретной теме, можно просто сказать: «Знаете, я в этом вопросе несильна, но с удовольствием вас послушаю», – как минимум, но вы обозначили свою позицию, выразили свое отношение. Если вы молчите, то создаете впечатление незнающего. Окружающие думают, что вам неинтересно, вы что-то не знаете, поэтому не участвуете в разговоре.

Нет ничего плохого в том, чтобы признать свою неосведомленность. Наверное, неразумно не хотеть узнать, и вы в праве не принимать в свою жизнь чью-то точку зрения, но можно допустить, что она есть и отличается от вашей. Понятно, что она может быть и, пожалуй, стоит, как минимум, относится с интересом к людям, которые чего-то не знают, но хотят узнать, особенно в наш ХХІ век.

No 3: Если опасаетесь упрека в незнании чего-то, всегда можно проговорить: «Я не могу знать всего, но я знаю то, чего не знаете вы». Человек при всем желании не может знать всего, но в чем-то есть его ценность. Копилка опыта – это когда ты умеешь интерпретировать, это когда умеешь понимать, что без этой ситуации не произошло бы вот это, а без этой ситуации не произошло бы вот этого и т.д. Начинаешь понимать, что твои истории и результаты тебя обогащают, но обогащают при условии, что умеешь себя не критиковать, а анализировать и считать опытом все, что получаешь.

Если вы себя все время критикуете и думаете, что кто-то классный, а вы нет, то вы себя обесцениваете и взращиваете неуверенность. Откуда возьмется вера в себя, если нет любви к себе?

Подумайте, всего лишь один страх способен хорошо подпортить жизнь. Стоит ли ему позволять это делать? Не является ли он причиной, из-за которой вы пока не получаете того, что для вас важно?

Источник

Боюсь общаться с людьми, боюсь сказать глупость и выглядеть странно. Что делать?

Недавно мне задали такой вопрос. Что делать, если боишься сказать не то и не так и долго переживаешь, что о тебе подумают?

Предлагаю разобраться в причинах подобных страхов. И понять, что с этим со всем делать.

Сильный страх сказать не то, выглядеть в глазах других людей глупо и странно связан с распространенным в обществе явлением: социальной тревожностью.

У всех нас есть те или иные социальные страхи. Нам важно то, что о нас продумают другие люди. Нам хочется нравится. Мы хотим получать положительную обратную связь, а вот возможная критика и неодобрение вызывают опасения.

Почему нам важно нравиться другим? Скорее всего, это связано с опасным прошлым наших древних предков. По одиночке выжить было практически невозможно, и важно было быть лояльным с соплеменниками. Страх изгнания и возможные проблемы с пищей и кровом вынуждали наших предков стараться изо всех сил нравиться другим, особенно более сильным и влиятельным.

Желание нравиться другим — эволюционно нормально. Но когда в дело вступает социальная тревожность, или, иными словами, тревога вышедшая из под контроля, страх критики и неодобрения умножается в десятки раз.

Сильная тревожность приводит к тому, что вам хочется выглядеть идеально, говорить только «правильные» вещи, производить только хорошее впечатление и нравиться абсолютно всем и тд.

Для этого вы можете пытаться контролировать каждое слово и шаг.

Приносит ли такое поведение эффект? Приносит. Вы становитесь скованным и зацикленным на себе.

Что лежит в основе социальной тревожности?

В основе социальной тревожности лежат мысли и убеждения . Мысли провоцируют тревогу и беспокойство, заставляют вас бояться «сказать лишнего», выглядеть глупо и тд.

Чтобы справиться с этим, важно понять, о чем вы думаете? Какие у вас убеждения о себе, о людях и о социальной ситуации в целом.

Если вы думаете, что: «я неудачник», а «все люди злые и только и ждут, чтобы меня унизить» , у вас будут соответствующие чувства, страхи и поведение.

Если вы убеждены в том, что: «нужно всегда и всем нравиться», вы будете испытывать сильную тревогу, потому что нравиться всем невозможно.

Понаблюдайте за своими мыслями в разных ситуациях при общении с людьми. Эти мысли и будут ключом к тому, чтобы справиться со страхами и социальной тревогой.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов.

Источник

Боюсь выглядеть глупо и нелепо перед другими людьми

Вопрос психологам

Спрашивает: Алиса, 21 год

Категория вопроса: Страхи и фобии

Здравствуйте, спасибо, что обратили внимание на мой вопрос. У меня есть такая проблема: я боюсь, что люди меня отвергнут, осудят, посчитают глупой и нелепой. Так как я учусь в школе, меня постоянно окружает большое количество людей. Иногда, такие простые ситуации, как, например, по ошибке взятый учебник друга или глупость, сказанная на уроке, заставляют почувствовать себя не просто глупо, а очень глупо. Как избавиться от этого чувства и научиться не предавать мнению окружающих большое значение?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Боюсь выглядеть глупо и нелепо перед другими людьми

Ответов на сайте: 4267 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83

Алиса, добрый день.

Одним советом здесь не обойтись, так как чтобы не придавать мнению окружающих слишком большое значение, надо учиться доверять собственному мнению, не называть его глупым, а так же не называть глупыми собственные ошибки. Надо дать право себе на ошибку и не ждать от себя идеальности во всем.

Часто бывает так, что недоверие к себе у людей формируется в следствие воспитания, когда мнение ребенка в семье не уважают и диктуют ему что и как надо делать. Тогда он не может формировать опору на себя, чрезмерно доверяет мнению окружающих и боится быть отвергнутым. Вы уже не ребенок, но и взрослым человеком вас пока сложно назвать. Если начнете маленькими шажками сейчас, то вам это пойдет на пользу. Способность доверять себе формируется годами. Если и дальше будете поддаваться страху осуждения и отвержения, тогда ваша проблема не исчезнет, и тогда вы во взрослом возрасте пойдете к психотерапевту, будете долго оплачивать его услуги и оплакивать упущенные годы.

Ваша проблема очень распространенная и многое в ее решении зависит от вас самой. Сейчас в вашем ранимом и чувствительном возрасте она может решиться естественным образом, а может не решиться. Судить заранее сложно.

Важно то, что вы понимаете свою проблему и это уже 50% успеха. Наблюдайте как рождается ваш страх, как сковывает он вас, как не дает сделать то, что вы хотите. Именно это поможет развивать уверенность. Смел не тот кто не ведает страха, а тот, кто с ним хорошо знаком и постепенно учится им управлять.

Почитайте мою статью -Почему не замолкает внутренний критик? и возможно вы найдете ответы на многие ваши вопросы.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Ответов на сайте: 1170 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10

Алиса, для того, чтоб не придавать такое большое значение мнению других людей, надо придавать чуть большее значение своему мнению. Разделите ошибки на критичные и нет. За некритичные ошибки — взятый чужой учебник, например, просто извинитесь. И всё. А вот если вы с семьёй ехали на отдых, и в аэропорту обнаружили, что билеты оставили дома, это уже серьёзнее. Критичные ошибки — это те, выполнение задачи при которых становится невозможно, и влекут негативные последствия для многих (нескольких) людей. Пока вам это не грозит. Не надо растить «розовую шапочку» — умненькую девочку, всегда знающую, как поступать правильно, всегда делающую всё правильно, а в выигрыше всегда не она, а кто-то другой. Вам будет полезно поработать с психологом, выработать положительное отношение к себе, своим поступкам. Помните — право на ошибку есть у каждого.

Ответов на сайте: 221 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 0

Дело в том, что школьная среда, особенно в старших классах бывает достаточно агрессивной, там может быть много оценок, осуждения, отвержения. Особенные сложности это создает тем людям, которые имеют нестабильную самооценку. Скорее всего это как раз ваш случай. Видимо, вы в жизни уже не раз сталкивались с отвержением и вам знакомы чувства стыда от ощущения себя глупой и страха, что тебя оценят как глупую.

Поэтому ваша проблема имеет две причины: 1) нынешнюю — агрессивную среду, где оценивают, отвергают, могут насмеяться; 2) нестабильную самооценку, которая формировалась с детства.

Что с этим можно сделать? Есть два возможных варианта. Первый — изменить среду. Второй -«укреплять самооценку». Изменить отношения в коллективе сложно, менять школу? Тоже не самый лучший вариант, это можно делать, ну в самом крайнем случае. Поэтому остается вариант работать над самооценкой. Советы типа «не обращай внимание», «игнорируй их» — на мой взгляд, не очень хорошо работают, а самостоятельно изменить самооценку сложно, ведь самооценка складывается как присвоение нами оценки и отношения окружающих людей, в основном близких и значимых.

Поэтому ответ мой такой. Лучший вариант это работа с психологом, кстати, сейчас есть возможность общаться с психологами по скайпу, это существенно облегчает поиск хорошего специалиста. Другой вариант — найти группу людей, которые оценивали вас положительно. Это может быть группа по интересам, например музыкальная или танцевальная группа, или спортивная секция — любая группа людей со схожими вам интересами, в которой вам было бы комфортно, где к вам относились бы с уважением.

Алексей Богинцев
психолог, психоаналитик
Санкт-Петербург, Skype

Источник