Бойся людей которые хотят внушить тебе чувство вины

Содержание

Три типа мужчин, которых стоит остерегаться: цитаты Конфуция для мудрых женщин
Первый тип
Второй тип
Третий тип
Новое видео:
Конфуций и его мудрые фразы на все случаи жизни
Цитата 1
Цитата 2
Цитата 3
Цитата 4
Цитата 5
Цитата 6
Цитата 7
Цитата 8
Кто и зачем хочет навязать нам чувство вины.
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Цитатник
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами. «

Три типа мужчин, которых стоит остерегаться: цитаты Конфуция для мудрых женщин

Остановить выбор на тех, с кем можно смело идти по жизни с ее радостями и трудностями — непростая задача. Но на этом нужно заострить внимание, чтобы не испортить жизнь ни себе, ни кому-то другому.

Женщины считают, что выбирать нужно тех, кто лучше остальных. Победителей по жизни. Но все не так однозначно. Выбирать надо тех, кто подходит.

Древний мыслитель и философ Конфуций говорил о людях, которых нужно избегать. Это весьма полезная информация для женщин:

Первый тип

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами».

Есть такое выражение: у того, кто недоволен жизнью — все вокруг виноватые. А зачем вам тот, кто своей жизнью недоволен? Он и вашу лучше не сделает.

Между нереализованным потенциалом мужчины и глупыми обидами за то, что ему ничего не дается просто так — лежит пропасть. Научитесь видеть эту разницу, и вы никогда не свяжете свою жизнь с лентяем и тунеядцем.

Второй тип

«Сильный человек предъявляет требования к себе, слабый человек предъявляет требования к другим».

Если мужчину не устраивает ваш уровень образования, внешность или вес — он может подарить вам абонемент в салон красоты, оплатить контракт в престижном ВУЗе или перестать покупать домой макароны пачками, а заменить их полезной едой.

В противном случае перед вами капризный человек, который хочет без усилий получить другую женщину вместо вас. Любящий мужчина так не делает. Если он и правда любит — его все устраивает. И даже больше — восхищает.

Требования — тревожный звоночек. Есть два варианта развития событий: либо он будет совершенствовать вас до бесконечности, и вы устанете от процесса. Либо он поймет, что вы меняться не собираетесь и рано или поздно найдет себе другую.

Третий тип

«Берегись тех, кто обещает что-нибудь ни за что».

Не развешивай уши, когда тебе собираются повесить на них лапшу. Вот что хотел сказать Конфуций. Женщины падки на обещания, потому что в хорошее верится быстрее, чем в плохое. Жить в иллюзиях — здорово, но до поры до времени.

Старайтесь зрить в корень. Если ваш мужчина много говорит, но мало делает, то, скорее всего, ваша жизнь с ним так кардинально и не изменится.

Конечно, кто угодно может подплыть к нашему берегу. Это не плохо: чем больше мы общаемся и контактируем, тем лучше узнаем людей, меняемся сами. Главное, не видеть в первом встречном проходимце своего будущего мужа.

А как поступать с теми, кто нас обидел, сломал веру в прекрасное и украл лучшие годы? Вот что говорит Конфуций:

«Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты — достойный человек».

Новое видео:

Источник

Конфуций и его мудрые фразы на все случаи жизни

«Если подлый лекарство нальет тебе — вылей! Если мудрый нальет тебе яду — прими!». Омар Хайям, персидский поэт и философ.

Мудрые слова Конфуция до сих пор находят отклик в душе и остаются актуальными. Он учил не бояться и жить так, чтобы было не стыдно и не жаль ушедших лет.

Цитата 1

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно, оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!

Конфуций советовал не смотреть на других, принимая решения. Чужая зависть, осуждение – это все неважно, если знаешь сам, чего хочешь, и что сделает тебя счастливым. Нужно использовать все возможности, одерживать победы и самому создавать свою судьбу.

Цитата 2

Иногда стоит совершить ошибку, хотя бы ради того, чтобы знать, почему ее не следовало совершать

Все ошибаются, но это дает опыт и учит жизни. Не нужно бояться пробовать новое. Нельзя знать наверняка, чем закончится попытка, но если ее не сделать, то шанса на успех не будет.

Цитата 3

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами

Нужно жить не ради чужих амбиций и целей, а для себя. Не бояться отказывать и действовать в своих интересах, даже если за это осудят.

Цитата 4

Три вещи никогда не возвращаются обратно – время, слово, возможность. Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность

Конфуций дал готовую формулу правильной и полноценной жизни. Он призывает рационально использовать время, не ленясь и не тратя его впустую, а также быть смелее и не упускать шансы.

Цитата 5

Я не знаю что такое «рано», я знаю что такое «поздно»

Человек постоянно сталкивается сначала с «слишком рано», а потом не замечает момент, когда уже становится поздно. Конфуций был уверен, что нельзя упускать возможности и отказываться от жизни из-за того, что «рано», потому что больше шанса может вообще не быть.

Цитата 6

Страшно не то, что вас обманули или обокрали, страшно, что вы постоянно помните об этом

Нельзя жить и постоянно оглядываться на прошлое. Плохое нужно забывать, делая выводы, и двигаться дальше.

Цитата 7

Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик – кто падал и вставал

У всех в жизни есть удачные и неудачные периоды. Невозможно всегда жить без проблем, важно, удалось ли их преодолеть.

Цитата 8

Неважно, как медленно вы идете, до тех пор, пока вы не остановитесь

Конфуций считал, что не обязательно соответствовать чьим-то стандартам. Главное, по мнению философа, это не останавливаться в развитии, продолжая движение вперед.

Читайте также: Во что переходит стресс

Используйте мудрые фразы великого философа в процессе трудоустройства. Успехов!

Источник

Кто и зачем хочет навязать нам чувство вины.

Каждый из нас хоть раз в жизни бывает виноват. В чем-то и перед кем-то, в том числе и перед собой. Но если ваш внутренний голос четко не говорит о вине, а чей-то голос извне, напротив, заявляет о ней все громче, вижу такой выход из ситуации.

Сначала все-таки нужно вам лично понять, виноваты ли на самом деле, и прокрутить в голове все произошедшее, как киноленту. Возможно, пережив все вновь, вы поймете, есть ли ваша вина и в чем она конкретно. Конечно, стоит учесть защитный механизм психики, вытесняющий в подсознание неудобные для нас мысли, ощущения. Поэтому если сомневаетесь, можно посоветоваться с человеком – объективным, которому вы доверяете.
Если вы сами или с помощью того, с кем решили посоветоваться, пришли к выводу, что и вправду виноваты, принесите извинения и старайтесь больше не повторять данный поступок. В особо сложных случаях допустимо как-то компенсировать проступок материально – ну, например, если потеряли библиотечную книгу. И все. На мой взгляд, всего перечисленного вполне достаточно. Это здоровая поведенческая реакция.

Но бывает и нездоровая, которую нам нередко пытаются навязать. Она заключается в том, чтобы чувство вины носить за плечами пожизненно . Ошибочно думать, что в отношениях с людьми все зависит лишь от нас и мы можем проконтролировать все процессы в мире. На самом деле человек отвечает лишь за себя. Он принес извинения, а дальше – решение другого: принять их или отвергнуть. Ну, хорошо, не принял, скажем, тогда и отношениям конец. Это тоже нормальная реакция, хоть и радикальная.

Но когда о вашей вине вам твердят долго и упорно, продолжая проигрывать прошлую ситуацию и выдумывая все новые поводы сделать вас крайним, впору задуматься: какие цели преследуют.

Одна из них – замаскировать вашей мнимой виной собственные промахи и пороки – лень, безответственность, инфантилизм… Расскажу случай из личного опыта. Почти 10 лет моей сотрудницей и соседкой по комнате была Ирина. Дочь влиятельных и властных родителей, она привыкла подчиняться их воле. А сама плыла по течению. Так и не поняв своего призвания, работала всегда там, куда ее устраивал «всемогущий» папа. Но настал момент, когда его «всемогущество» ограничили, и новый начальник, поняв, что Ирина — не журналист не только по образованию – ее, собственно, и писать не тянет – отстранил ее от творческой работы.

Правда, не уволил, просто дал ей другую, техническую работу. Зарплату ей не снизили – все-таки учли, что папа – бывший начальник. Чего же ей, казалось бы, на судьбу роптать? Зачем желать творческой работы, к которой нет ни таланта, ни рвения? А для «престижу», понимаете, для солидности…

Покоя ее душа так и не нашла. И выражалось это в том, что в каждой сотруднице, пришедшей на ее былую должность, она видела врага и в чем-то ее обвиняла. Я, например, пришла в ту редакцию год спустя после того, как Ирину отстранили от журналистской работы. Тем не менее, она и меня пыталась в чем-то обвинить. Как-то сказала, что я, мол, часто обижаю ее. Но когда я уверенно ответила, что виновной себя не чувствую, и попросила ее назвать конкретно, в какой ситуации я ее обидела, какими словами, «обиженная» стушевалась и замолчала.

Впоследствии я не раз убеждалась в умении этой вечной «жертвы» манипулировать людьми. И как раз манипуляция – вторая цель желающих объявить нас виновными. Древний мыслитель и философ Китая Конфуций говорил:

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами».

И к его словам советую прислушаться, ибо знаю немало подобных случаев из жизни. Например, в одной семье родители не хотели дать дочери свободы не только в 18 или 25 лет – они рассматривали ее как свою крепостную душу в течение всей жизни. Они все за нее решают, а она, «человек-функция» — только выполняет. Сломать ее как личность – так своеобразно трактовали они смысл «родительской любви».

В отличие от героини предыдущей истории, дочь сопротивлялась гиперопеке. Поэтому отношения не сложились, и уверенность в том, что им не повезло с дочерью – у родителей стопроцентная. Они и сейчас всякий раз пытаются навязать 50-летней Елене схемы, заготовленные на каждый случай ее жизни. А она их «почему-то» продолжает отвергать…

Лично я не считаю, что дочь не виновата перед родителями, скорее, им следовало бы извиниться и изменить стиль общения с ней.

А вам пытались когда-либо неоправданно внушить чувство вины? Как вы реагировали на такие попытки? Пишите в комментариях. Подписывайтесь!

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Цитатник

Онлайн-расчет количества пряжи для взрослых и детей Огромное разнообразие пряжи для вязания, к.

НАРЯДЫ, КОТОРЫЕ СТРОЙНЯТ. I часть Старайтесь выглядеть стройнее уже сегодня — не откладывайте жи.

Как сшить платье без выкройки своими руками. Модные Практики с Паукште Ириной Михайловной. Кроим .

КАК ПРИГОТОВИТЬ ФУНЧОЗУ: ТОП-7 ВАРИАНТОВ КАК ПРИГОТОВИТЬ ФУНЧОЗУ: ТОП-7 ВАРИАНТОВ&.

Молитва для процветания! .

—Рубрики

интересно (4)
правильное питание (3)
молитвы (1)
игры (1)
астрология (1)
библиотека (1)
фото (0)
фото (0)
притча (0)
притча (0)
юмор (0)
библиотека (0)
вязание (25)
вязание (0)
дача (1)
живопись (3)
здоровье (8)
история (2)
Красота (1)
Красота женщины (12)
кулинария (8)
мода (3)
музыка (2)
Нумерология (1)
Нумерология (0)
открытки (1)
оформление дневника (4)
полезные советы (0)
полезные советы (2)
психология (13)
стихи (27)
стихи (0)
таблицы (1)
таблицы (0)
таблицы (0)
туфелька (0)
украшения (4)
украшения (0)
фильмы (0)
худеем (3)
цветы (2)
читать (0)
читать (0)
шитье (11)
шляпки (6)

Читайте также: Со стихами про чувства

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами. «

Воскресенье, 11 Октября 2015 г. 12:21 + в цитатник

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами. «

Манипуляции стали столь обычной и повседневной частью нашей жизни, что мы часто их не замечаем. Они подобны множеству птиц вокруг нас, которых мы не видим и о которых не думаем.

Основная причина всех манипуляций лежит в вечном человеческом конфликте между опорой на себя и опорой на внешнюю среду. Возникает проблема доверия себе и доверия другим людям.

Например, недоверие к себе побуждает искать поддержку у авторитетных лиц. Человек не пытается на совещании доказывать свою правоту, а ссылается на авторитеты и ищет поддержки у сильных.

Искусный игрок при помощи манипуляции постоянно стремится скрыть от других свою пустую карту. Игрок-манипулятор живет и действует обманом. Человек, однажды солгавший, не понимает, какую обузу он на себя взял. Ему придется солгать еще двадцать раз, чтобы поддержать свою первую ложь и затем выдавать ее за правду.

Манипулятор в своем стремлении управлять собой и окружающими не использует и малой доли тех возможностей, которые предоставляет ему жизнь. Вместо того чтобы искренне обрадоваться, он лишь кисло улыбается. Он ни за что не возьмет на себя ответственность за свои поступки и ошибки и будет поэтому бесконечно обвинять всех и каждого.

«…все манипуляторы считают, что жизнь несправедливо их обделила, поэтому они стремятся «добрать» от окружающих, при каждом удобном случае разыгрывая из себя жертву несправедливости судьбы и человеческого жестокосердия. Манипулятор получает ни с чем несравнимое удовольствие, помыкая людьми.

Манипуляторы всегда считают себя умнее и хитрее всех и полагают, что имеют полное право распоряжаться «недалекими» близкими, весь смысл существования которых заключается в том, чтобы, разинув рот, слушать манипулятора и по первому его писку кидаться исполнять его прихоть. И, надо сказать, им это неплохо удается, потому что манипуляторы от природы хорошие психологи.

Манипулятору… нужно внимание. Он жаждет быть в центре внимания, жаждет чувствовать и видеть, что он любим и обожаем, что его слово – незыблемый закон для окружающих. Его собственное «Я» – высшая ценность для него самого и для окружающих. Для достижения этой цели он может прибегать к самому отвратительному шантажу, например, к инсценированию суицида…

Политика манипулятора заключается в шантаже: «сделай так, как я хочу, а то я сделаю что-то такое, за что тебе потом будет очень стыдно». Манипулятор балансирует на грани, всякий раз ставя вас в такое положение, при котором ваш ответный шаг уже будет находиться за гранью приличия…

Давать рекомендации, как вести себя с манипулятором, сложно, потому что такие люди расцветают на слабых характерах близких. Они, безусловно, находят своих жертв: тех, кто позволит безропотно помыкать собой.

Очень трудно набраться смелости и поднять бунт против манипулятора, потому что он спекулирует на самом святом: на любви к себе…
Разоблачение вызывает такой приступ агрессии у манипулятора, что не каждый может выдержать этот натиск чисто психологически. Будьте готовы услышать о себе много интересного. Но все же кое-что посоветовать можно…

…отпор манипулятору надо давать сразу. Узнать этого человека легко – он с первого раза пытается заставить вас поступать так, как ему нужно. Уступив ему всего лишь раз, попадете в зависимость, из которой тем сложнее выбраться, чем дольше вы терпели и смирялись в надежде, что у наглеца когда-нибудь проснется совесть. Главное правило общения с манипулятором – не играть по его правилам. Это называется разбить схему поведения…»

ЗАЩИТА ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ

Научитесь говорить «нет»

Одна из самых легких добыч для манипулятора — человек, стесняющийся вовремя произнести слово «нет». Лучше иной раз оказаться неправым, чем сомневаться все время. Не понравившемуся собеседнику «нет» нужно говорить решительно.

Ценнейшую информацию о потенциальной жертве дает манипуляторам избыточная доверительность и приближенность. Михаил Булгаков не зря писал: «Не разговаривайте с незнакомцами».

Все аферы — от маленьких до глобальных — обычно используют:

— жадность;
— желание быстро разбогатеть;
— любопытство, в частности, желание узнать свое будущее, судьбу;
— жажду острых ощущений;
— желание произвести впечатление, покрасоваться;
— нерешительность.

Осознание попыток внешнего управления

Существенный признак манипуляции — появляющееся чувство неудобства. Вы не желаете выполнять какие либо действия, но в силу неких моральных обстоятельств вынуждены их исполнить: в противном случае будет «неудобно», «эгоистично», «по хамски», «некрасиво», «неловко», «Вы не оправдаете чьего то доверия», «будете выглядеть в плохом свете» и т.п.

Вербальные признаки манипуляции

В высказываниях манипуляторов неизменно присутствует следующее:

— на Вас целиком ложится ответственность за предлагаемое действие;
-Ваша «плата» перевешивает Вашу выгоду;
— наличие элементов принуждения или понуждения;
— обязательная подготовительная преамбула перед, казалось бы, непринуждающими словами манипулятора;
— нехватка времени на принятие решения.

«Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений. » Дж.Р. Лоуэлл

Одно из средств манипулирования — формирование чувства вины. Традиционное воспитание прививает образ жизни по неким правилам, нарушение которых вменяется в вину.

Вот самые опасные (в манипулятивном плане) из этих неписаных зомби программ:

— человек обязан реагировать на речь собеседника и отвечать на задаваемые вопросы;
— в обязанность каждого вменяется стремление улучшить себя, работать над собой.

Например, человек должен стараться «быть хорошим», тактичным, аккуратными во всем, соблюдать правила и т. д.;

— все должны придерживаться принятого решения и не изменять своих мнений;
— человек обязан быть понятливым, непонятливость осуждается;
— человек не должен ошибаться, а если ошибся, — обязан осознавать и переживать свою вину;
— человек должен быть логичным и предсказуемым.

Человек, слепо исполняющий перечисленные выше правила, — лучшая мишень для манипулирования. Защититься от чувства вины поможет формулирование соответствующих контрправил.

Итак, Вы вовсе не обязаны:

— отвечать на вопрос, если Вам этого не хочется;
— стараться всегда казаться привлекательным;
— быть рабом ранее произнесенных Вами слов;
— разбираться во всем.

Каждый имеет право:

— на ошибки (за исключением случаев должностной халатности);
— быть непонятливым или что-то не знать;
— быть нелогичным;
— сказать «Я не хочу»;
— передумать, изменить свое мнение;
— воспринимать себя таким, каков есть, не насиловать себя.

Хотим мы этого или нет, но воспитание закладывает в нас программу: нужно добиваться благорасположения окружающих. Издержки этой программы проявляются в том, что нам неловко говорить «нет», дабы кого-то не обидеть.

Произнеся же «да», чуть позже мы ненавидим себя за слабоволие.

Как определить манипулируют ли вами.

Отличительной чертой манипуляции является то,что человек поддается психологическому воздействию неосознанно и не по своей воле. Чтобы не стать жертвой манипуляции, необходимо вовремя обнаружить наличие такого воздействия, после чего выяснить, с какой целью оно затевается.

Практически во всех случаях, когда вами пытаются манипулировать, возникает ощущение дискомфорта, поэтому стоит прислушиваться к своим чувствам, не позволяйте манипулировать собой. Жертвами манипуляторов чаще становятся люди, неуверенные в себе и чрезмерно доверчивые. Однако попасть в ловушку могут и люди, желающие выглядеть сильными, благородными или щедрыми.

Помните, что манипулятор ловко играет на ваших слабостях и наиболее психологически уязвимых, местах (привычки, желания, достоинства и недостатки).

Как защитить себя от Манипуляций

Чтобы избежать манипуляции, нужно придерживаться нескольких простых правил.

1). Не бойтесь отказать и твердо сказать «нет»! Человек, который стесняется произнести слово «нет». — самая легкая добыча манипулятора. Нужно уяснить себе, что любой имеет право отказаться, у вас есть право сказать «нет». «Нет» должно быть произнесено решительно.

2). Соблюдайте психологическую дистанцию. Манипуляторы легко получают полезную для них информацию о «жертвах» не благодаря своей мнимой «гениальности», а только благодаря чрезмерной доверчивости людей и их небрежности.

3). Воздержитесь от хвастовства, ведь оно — один из лучших способов вызвать зависть. Человеку же. поставившему себе цель манипулировать кем-то. это четкое указание на потенциальную жертву.

4). Вам нельзя показывать свои слабые стороны. Использование слабостей собеседника лежит в основе любой манипуляции. Все хотят казаться достойными, благородными, значимыми, в чем-то превосходящими других. Ваши желания и стремления могут стать мишенями «кукловодов».

5). Будьте непредсказуемы. Непредсказуемость в общении с манипулятором гарантирует человеку неуязвимость. Невозможно одержать победу, если правила игры постоянно меняются, если вас совершенно невозможно «просчитать».

6). Сохраняйте спокойствие и медлите с ответом. Постарайтесь выдержать паузу. Это позволит успокоиться и. сосредоточившись, подобрать правильный ответ. Можете приучить себя отвечать только после того, как мысленно досчитаете до десяти. — это. кстати, будет говорить о вас как о человеке, знающем цену своему слову.

7). Постарайтесь расставить все точки над «i». Выскажите манипулятору все, что вас смущает и не нравится. заставьте его объясниться. Для манипулятора это будет довольно трудной задачей, ведь «открывать карты» — не в его интересах.

8). Задавайте прямые вопросы, тем самым вы сразу обескуражите манипулятора. Он догадается, что его цели разгаданы, а хитрая манипуляция потерпела провал.

_____________________________________________________

Лола Пирхал
Самозащита Без Оружия: Как защититься от манипуляции
http://net-way.org/leader/samozashhita-bez-oruzhiya/

____________________________________________________________

Один из моих любимых литературных героев — профессор Преображенский из «Собачьего сердца».

Помимо интеллигентности, профессионализма и чисто человеческого обаяния этот человек дает образец противодействия любым попыткам собой манипулировать.

В качестве иллюстрации вспомним один из наиболее памятных эпизодов.

«Активисты домкома демонстрируют нам достаточно распространенный прием манипулятивного воздействия, и на сегодняшний день активно применяемый как в деловом, так и в повседневном общении. Более того, профессиональных продавцов специально обучают этому приему для общения с несговорчивыми клиентами.

Его суть состоит в том, что сначала манипулятор делает жертве некое предложение, а получив отказ, пытается интерпретировать его причину. И, разумеется, предлагаемая им интерпретация выставляет собеседника в крайне невыгодном свете (так профессор моментально предстал перед нами как скупердяй, равнодушный к страданиям детей).

В случае с продажами его применение может выглядеть примерно так: — Вы не хотите включить в свой ассортимент нашу продукцию? Значит, вас не интересуют женщины (дети, пенсионеры и т. д.) в качестве целевой аудитории?”. На межличностном уровне это может проявляться еще более прямолинейно: — Ты не хочешь купить мне это колечко? Ты меня вообще любишь?

В чем же коварство подобных вопросов? Если внимательно вдуматься в смысл диалога, то станет очевидным, что здесь незаметно увязываются два несвязанных момента: высокий мотив (сочувствие детям) и необходимость совершить некое действие.

То есть, если сочувствуешь голодающим детям — придется купить несколько мятых мокрых журналов по неадекватной цене. При этом любые другие возможности помочь детям не рассматриваются в принципе. Подобные вопросы часто сопровождаются мощным невербальным давлением (демонстрацией удивления, презрения), так что человек может пойти на поводу у манипулятора просто для поддержания своей репутации.

И в этом же диалоге мы можем наблюдать действенный пример противодействия этому приему. Профессор Преображенский четко помнит, что он не обязан отчитываться за свои поступки перед членами домкома. Поэтому он вежливо, но решительно отвергает все попытки втянуть его в диалог. Весь пафос незадачливых продавцов разбивается об его иронично-вежливое “не хочу”.

Если по каким-то причинам вы не можете себе позволить “метод Преображенского” и вынуждены вступить в диалог с манипулятором, то можно отчетливо развести предложение манипулятора и его интерпретацию ваших действий: я сочувствую голодным детям, но я знаю другие пути помощи. А учитывая возможность более изощренных вариаций этого приема, следует сразу насторожиться, если вам настойчиво задают вопросы, касающиеся мотивов ваших действий. Ведь лучший способ взаимодействия с манипулятором — не выбираться из его ловушек, а своевременно их обходить.»

Защита профессора Преображенского http://www.birzhaplus.ru/kariera/?35783

Источник