И в горе и в радости.
«Клянусь любить тебя в горе и в радости,
в богатстве и бедности, в болезни и здравии,
пока смерть не разлучит нас».
Клятва молодоженов
«Если встретишь человека, который тебе
подходит, то держись за него обеими
руками всю свою жизнь»
Майкл Коннелли «Последний койот».
На их весёлой богатой и запоминающейся свадьбе я пожелал им много счастья, долгих и счастливых лет совместной жизни, чтобы всегда любили, уважали и берегли друг друга. Напомнил им о клятве молодоженов, которую дают друг другу жених и невеста в некоторых странах, лишь слегка изменив при этом последнюю фразу «. и пусть только смерть разлучит нас».
Они счастливо избежали предсказываемый психологами и статистикой критический первый год совместной жизни. Может быть, потому что некоторое время жили, так называемым, «гражданским» браком, не связанные узами закона (или церкви).
А всего скорее, что просто сильно любили друг друга. Очень радовались и были счастливы при появлении первенца – сыночка. Растили, лелеяли его.
Внешне ничего не предвещало чего-то непредсказуемого.
Их счастливый брак с треском раскололся о второй, предсказываемый теми же психологами и статистикой, кризис семейной жизни, который предположительно, наступает через 3 – 5 лет. На сей раз они, психологи и статистики, оказались правы: не прошло и пяти лет, как наша счастливая семейная пара публично заявила о разводе.
Поскольку дело происходило в Германии, их семейная лодка получила ощутимую, но все же не смертельную пробоину: по местным законам, команде семейного плавсредства дается год, чтобы попытаться заделать полученную пробоину и продолжать счастливое плавание или же, бросив всё на произвол судьбы, по истечению отпущенного года, трусливо разбежаться по разным сторонам.
Итак, процесс пошел.
Сказать, что я был шокирован полученным известием – это ничего не сказать. В голове не укладывалось: что им не хватало? У них было все: отлично обставленная квартира, машина, имели возможность почти ни в чем себе не отказывать. И все это не за счет богатеньких пап и мам, а заработанное собственными руками. Напомню, они живут в Германии, и здесь это в порядке вещей.
За версту было видно, что они любили друг друга. Обнимали и целовали своего первенца, не забывая при этом обнимать и целовать друг друга, воркуя и шепча что-то сокровенное.
В чем же дело? Что привело их отношения к такому результату? Где корень зла?
Неужели выводы психологов и статистики – это приговор? Кстати, а что они говорят по этому поводу? Но об этом чуть позже. А пока о том, что я «нарыл», занимаясь «собственным расследованием». Возможно, мои выводы и заключения как-то помогут им или другим семейным парам, оказавшимся в подобной ситуации.
Спорили они довольно часто по поводу и без повода. На это мало кто обращал внимание: подумашь, люди показывают свою эрудированность, как перед всеми присутствующими, так и перед друг другом. Как-то незаметно их споры стали перерастать в мелкие ссоры, явно заметные обиды, которые, все же, завершались бурными, с поцелуями, примирениями, но потом все чаще и чаще эти ссоры завершались не последующими поцелуями, а оскорблениями, и примирений мы уже не видели, поскольку они приезжали к нам в гости максимум на пару дней. Позже, гостя у них, мы довольно часто стали замечать, что они, не стесняясь нас, срывали друг на друге зло, едва лишь переступив порог.
Можно долго дискутировать на тему, почему мы не пытались изменить ситуацию в их отношениях. Существующая поговорка «Милые бранятся — только тешатся» имеет под собой основу. Я знаю семейную пару, которые по нескольку раз на дню ссорились, не стесняясь присутствующих, и до сих пор счастливо живут вместе уже более сорока лет. Поэтому мы старались максимально сохранять нейтралитет.
Постепенно стали вспоминаться другие детали их «нетипичного» поведения: то без повода накричали, а бывало и нашлепали сыночка, то нагрубили родителям, будучи в гостях.
И если кровиночку свою потом приголубливали, ласкали, то об извинениях перед родителями просто не было и речи.
Вот так постепенно вырисовывалась общая картина. Можно было начинать делать кое-какие выводы.
Все мы работаем, находимся в окружении людей разного возраста, в различных коллективах: производственных, учебных… Но в любом коллективе, как правило, доминируют люди более зрелого возраста. Скажите, положа руку на сердце, часто вы прислушиваетесь к мнению ваших более молодых коллег? Часто вы поддерживаете их в каком-нибудь споре?
Но ведь любой человек стремится как-то самоутвердиться, доказать самому себе и окружающим, что он чего-то стоит. Вот и возникают те бесконечные споры между молодыми супругами. А с кем еще дискутировать? На работе с коллегами (см. выше)? С незамужними-неженатыми друзьями-подругами? Но общение с ними, в силу ряда понятных причин, резко уменьшается.
И ситуация очень быстро может стать взрывоопасной при любом, даже самом незничительном споре, если темперамент и самомнение у наших молодых супругов одинаковые, читай — никто не хочет уступать.
Не отсюда ли появилась поговорка — «От любви до ненависти один шаг»?
Не улучшает моральный климат в семье и тот факт, если супруги работают в похожих по возрастному составу и по отношению между коллегами коллективах. Проблемы, которые возникают по указанным выше причинам, редко можно решить в таком коллективе, они как правило идентичны у обоих супругов и, естественно, накапливаясь, выплескиваются на ни в чем неповинного супруга. А на кого же еще?
А далее, по принципу снежного кома, обиженный супруг отвечает не менее легкими своими накопленными проблемами, под горячую руку попадет соскучившийся по папе с мамой ребеной и.
Не трудно догадаться, что после двух-трех подобных сцен оба супруга серьезно начинают задумываться о разводе.
Но при этом, на фоне всех семейных передряг, они совсем забывают, что когда- то горячо и крепко любили друг друга, что семья – это не только споры и скандалы.
Прежде всего это — ЛЮБОВЬ, УВАЖЕНИЕ И БЕРЕЖНОЕ ОТНОШЕНИЕ друг к другу. Любовь – это не только красивые слова, поцелуи и нежные взгляды. Это совместный взгляд в будущее. Уважение друг к другу надо проявлять не только на людях, а в любой ситуации, видеть и слышать, понимать и сочувствовать друг другу.
Любой спор можно решить полюбовно, если прислушиваться и стараться понять друг друга. Точно так же любая, даже самая трудная проблема, может легко разрешиться, если взяться за ее решение вдвоем. Поверьте, совместно решив ее, вы еще больше поверите в свою силу.
Надо бы заметить, что развод – это не панацея для решения всех проблем, как бывших, так и настоящих. Это постоянная «зубная боль» в сердце, бессонные ночи, извечный вопрос: «Правильно ли я поступил (поступила)?». Я знаю многих людей, которые главной своей ошибкой считали развод с первым супругом. «Что мешало мне немного потерпеть?»- постоянно сокрушались они. На самом деле и это не для кого не секрет, первое чувство — оно самое сильное и остается с нами на всю жизнь. Так стоит ли проявлять нетерпение и менять свое настоящее счастье взамен на сомнительную, якобы, свободу? Вы готовы к тому, что ваш ребенок со временем будет называть папой не вас, а совершенно постороннего для него человека? Вы выдержите его слезы при расставании с вами при разрешенных вам встречах? Уже одно это должно просто заставить вас прислушаться к совету героя повести «Последний койот» Майкла Коннелли: «Если встретишь человека, который тебе подходит, то держись за него обеими руками всю свою жизнь».
В одном произведении писателя Бориса Акунина есть замечательное сравнение. Там сопоставлена семья следующим образом: муж – 1, жена – 0.
Если жена следует за мужем получается 10. Семья становится сильнее в 10 раз!
Если жена во всем перечит мужу, постоянно лезет вперед получается 01.
Как вы понимаете, семья становится слабее в десять раз. От того, что первоначально существовало, останется жалкая одна десятая часть.
Я не хочу обидеть таким сравнением наших дорогих представительниц прекрасного пола, просто напомню, что даже в такой свободной и толерантной стране, как Германия, на всех уровнях, муж считается главой семьи.
Даже в самой стрессовой ситуации каждый из супругов, как бы зол и сердит он не был, должен помнить и понимать, что перед ним самый близкий для него человек. Просто отложить это в подсознании. И никогда, ни при каких обстоятельствах даже не пытаться как-то обидеть, не говоря уж о том, чтобы оскорбить его. Напротив, постоянно защищать, беречь его. Это единственная ваша надежда. Это человек, с которым и только с ним, вы постоянно будете вместе. Родители, состарившись, покинут всех нас. Дети тоже, достигнув определенного возраста, покинут вас, станут жить своей жизнью. Так что оставшись вдвоём вам только и останется вспоминать совместно прожитые годы. Постарайтесь же, чтобы они были счастливыми.
Я очень надеюсь, что наши молодые супруги все же одумаются и примут правильное решение, не дожидаясь окончания отпущенного им срока.
Еще больше надеюсь, что, прочитав эти строки, хоть одна молодая семья изменит свое роковое для них решение. Я буду счастлив вместе с ними.
И в заключении, как и обещал ранее, свои выводы непрофессионала подкрепляю советами вполне профессиональных психологов.
Что делать с кризисом и в кризисе:
— Разговаривать. Главное – пытаться не терять контакта, не становиться врагами.
— Третий лишний Очень важно не расходовать энергию кризиса — энергию изменений
— на рассказы о том, как вам сейчас непросто, друзьям и подругам.
Во-первых, потому, что это действительно сродни выпусканию пара:
вроде поговорили, все рассказали, пожаловались, стало легче,
и можно дальше жить ничего не меняя.
— Время кризиса конечно. Многим помогает просто мысль о том, что так непросто будет не всегда. Мы никогда точно не знаем, сколько продлится «переходный период», но то, что он не бесконечен, известно наверняка.
Как не стоит вести себя в кризисе:
обвинять супруга в том, что это все из-за него, что он во всем виноват;
делать из себя героя-мученика, который один тащит на себе все;
вопрошать: «за что же нам такое?» и жаловаться, считать, то не заслужили;
делать вид, что ничего не происходит, копя в себе обиду и недовольство;
сравнивать себя с другими семьями.
Что стоит попытаться сделать:
объединить силы перед лицом семейной непогоды, поняв, что за кризис вас постиг;
вспомнить о критических и непростых периодах вашей совместной жизни, освежить в памяти собственные удачные находки, то, как вам удавалось преодолевать «затыки» в отношени.
Источник
И в радости и в горе, и в богатстве и в бедности
«Клянусь любить тебя и в радости и в печали, и в богатстве и в бедности. Пока смерть не разлучит нас».
Читатель, не правда ли, это было еще совсем недавно одно из самых известных и популярных библейских изречений, знакомое всякому, кто венчался, каждому, кто хотя бы однажды штудировал Слово Божье, или просто любил? Безусловный брачный залог. Лебединая клятва верности. Седобородая мудрость, одна из многих, кои мы, образованные и воспитанные в духе тех ретроградских понятий, любили частенько вспоминать, когда хотели упомянуть о супружеской верности, самоотречении и любви. «Клянусь любить тебя, и в горе и в радости, в богатстве и бедности, пока смерть не разлучит нас» — он смотрит ей в глаза, она смотрит ему, они целуются, и — вперед, в совместную жизнь, в радость и горе, в богатство и бедность.
Так было совсем недавно. И так уже вряд ли будет. Во всяком случае, в нашу с вами безотрадную пору, читатель. Наивное время неумело целованных девичьих губ, когда мы учились и старались любить «и в радости и в горе, и в богатстве и бедности», самостоятельно, а не по порнофильмам и порноучебникам, когда за первой попыткой помочь и поддержать, всегда следовала другая, третья, когда в беде не бросали и умели прощать все, кроме предательства, робкой поступью, словно стыдясь своей возвышенной и несовременной слабости, что была самой настоящей силой, незаметно ушло в прошлое. Как и принято у занявшего теплое место, оно было высмеяно и отдано на откуп новым веяниям и страстям. Бескорыстная дружба стала взаимовыгодной, самоотреченная любовь эгоистичной.
Немного поборовшись с собой и своими регрессивными понятиями, пошатавшись из прошлого в настоящее, туда и обратно, на машине времени нашей памяти, мы незаметно привыкли и нехотя свыклись с железной волей нового века плотских страстей, как-то привыкнув к новому нему и новым себе. Научились и любить по-новому. Человек ко всему привыкает, потому что инстинкт самосохранения постоянен, невзирая ни на что, и всегда сильнее каких-либо непостоянных моральных неустойчивых устоев. Так произошло и с нами. Шагнув из века, под названием «и в горе и в радости, и в богатстве и бедности», мы приземлились в веке под названием «только в радости и богатстве, или хотя бы, чтоб никаких проблем».
Мы стали мыслить новыми, современными и совершенно чуждыми нам, нашему менталитету, категориями. Что произошло с нами? Что произошло с нашими некогда преданными женщинами? Почему, даже лучшие из них, рассуждают так шаблонно, в один возбужденный голос, словно все посмотрели цикл одних и тех же телепередач, зомбированно повторяя друг за другом совсем не то, что во что они свято верили еще вчера?
Почему они оказались согласны любить нас только в радости и богатстве, умных и успешных, соответствующих их новым представлениям, стервозно находя себе и своему новому мышлению тысячу оправданий, в которых, чем чаще и громче они их повторяют, тем крепче в них убеждаются?
Почему отсутствие верности, верности тому самому единственному, богатому и бедному, радостному и печальному, стала патологической нормой почти среди них всех? Отчего, при появлении на горизонте первых проблем, связанных с Ним, некогда терпеливая и верная Она, торопится от Него избавиться, устремляясь к новой мечте своей, убеждая себя и других, что право имеет, жизнь дана одна, а себя нужно любить больше?
Отчего стали они столь категоричны и непримиримы, не прощающими нам ни больших, ни малых слабостей, и остающихся с нами только ради чего-то или кого-то? Куда подевались воля и желание бороться, бороться вместе со всем, что не выпадет на их, обеих, долю, когда уже «в печали и бедности»?
Алкоголизм, безработица, проблемы со здоровьем в первую очередь бьют по сильному слабому мужчине, а идущая по жизни с ним женщина, вместо того, чтобы помочь, преодолеть их вместе, попросту избавляется от неудачника. Мужчина для женщины — что-то вроде ступеньки, став на которую, вровень с ним, реализовав свое женское начало, многие женщины торопятся дальше, выше, даже не от совсем пропащих мужей. И если раньше в семье, где не было лада, вопросы задавались Ей, в первую очередь, то сегодня в такой семье вина возлагается полностью на Него. Потому что запил, потому что лентяй, потому что, потому что, потому что…
А еще, читатель, я не перестаю удивляться избирательной женской амнезии. Всеобщей забывчивости того хорошего и доброго, что было между Ней и Ним. Кажется, расставаясь с тем, кто стал Ей обузой, Она, помимо половины нажитого совместно имущества, прихватывает с собой и все обиды, то непоправимое зло, которое Он ей якобы причинил, и о которых Она не перестает вспоминать, свято позабыв то доброе и хорошее, то замечательное, что некогда было между ними. Он из просто козла, превращается в козла отпущения, единственного виновника всех ее неудач, всей ее нелюбви и даже ненависти.
Почему еще не так давно женщина становилась частью своего мужчины, отдавая всю себя до капли, растворяясь в том, чьим мужем ей и отцом ее детям он приходился, когда его калечило, когда оставался от него обрубок, а не человек, а сегодня не готова даже слышать о том, что у него появились какие-то проблемы на работе, со здоровьем, с его мужской самооценкой?
Отсутствие женской верности губительно. Верности сердечной, не телесной. Оно ранит в самое сердце. Понятно, что в современном мире верность — непопулярное понятие. Верность подразумевает подчинение друг другу, преданность, посвящение. А мир диктует другие правила: свобода, не обремененная узами и обязательствами. Захотел все бросить и поменять — снялся с места и улетел. Туда, где лучше, где выгоднее. Поэтому обещания нынче не котируются и клятвы ценности не имеют.
Конечно, было бы ошибочно винить одних женщин. Ведь женщина — отражение мужчины, как бы ни старалась она, вопреки своей природе и ею предначертанной роли, выйти на передний план, выбиться вперед, лидировать. И она, ярко или не очень, но лишь отражает перемены, грехи и пороки, происходящие в обществе. Потому что она, как бы успешна и мудра она не была, как бы не хохорилась и не доказывала, всего лишь как ребенок, наивный и неразумный, грешащий и увлекающий за собой во грех.
А, может, Она — и есть главное? Может, Она — начало всех начал, прародительница и Лилит, и мир и мужчина — лишь отражение ее? Может, она — конец и Апокалипсис, предначертающий всё? И мужчине лишь остается что повиноваться, быть головой на извечно верткой шее, крутящей сразу в тысячу сторон?
Как бы там не было, успешна Она в бизнесе или руководит семьей железной дланью, ищет ли новой вечной любви или строит семью в одиночку, мне Её жаль. Жаль, потому что феминистка Она или бизнесвуман, руководитель или модная стерва, Её предначертание — любовь. А любовь — это еще и верность, и прощение, и понимание. В первую очередь понимание и прощение своего мужчины.
Источник