Близость как чувство это

3 критерия близости. Что такое близость?

Как понять, существует ли близость в ваших отношениях? Подразумеваются отношения, созданные двумя взрослыми людьми (романтическая, любовная, сексуальная связь) – это могут быть как женско-мужские взаимоотношения, так и парные однополые (женщина и женщина, мужчина и мужчина).

Близость – это возможность разрешить партнеру проникнуть на вашу территорию, или самому попасть на территорию партнера, но при этом не бояться попасть в слияние или зависимость, не бояться быть уличенным в чем-то, не бояться чрезмерной боли. Мы можем побаиваться, разрешая человеку пересекать наши личные границы, но, тем не менее, готовы это сделать.

Итак, если вы претендуете на то, чтобы ваши отношения назывались близкими, можно проверить себя по короткому чек-листу.

Первый критерий касается лично каждого из участников той близости, на которую мы претендуем – вы в принципе способны к близости, у вас нет страха зайти на территорию друг друга, вы делали это в детстве с близкими и спокойно можете повторить сейчас. В некоторых местах у вас есть границы, а в некоторых – эмоциональный доступ друг к другу.

Самое главное в вопросе близости – ваша собственная способность быть уязвимым, не слишком сильно бояться того, что вам наступят на раны, найдут какой-то триггер и сделают больно. Вы в состоянии вынести свою уязвимость, можете справиться с теми чувствами, когда партнер случайно наступил на вашу рану, на какую-то детскую травму. Такие ситуации не редкость и будут происходить, так устроены близкие отношения. Если говорить о друзьях – мы общаемся, дружим, но здесь другая степень привязанности, это дистантные отношения. К тому же, отношения с друзьями не вызывают столько боли. В близких отношениях мы максимально открываемся, доверяем и, соответственно, максимально уязвлены (если нам скажет партнер грубое слово, будет намного больнее, чем, если бы мы услышали это от друга). Чтобы в принципе была возможна близость, у вас должна быть собственная переносимость своей уязвимости – вы принимаете свои недостатки и готовы на них посмотреть, нормально с этим живете.

Здесь важно отметить, что вы умеете справляться со своими 3 самыми сложными чувствами – страх, вина, стыд. Нужно уметь не чувствовать себя чрезмерно виноватым в отношениях, уметь отстаивать свои границы, но в то же время где-то понимать, что вы могли быть неправы. Важно не застыдиться слишком сильно, когда партнер указывает на ваш недостаток, ведь это будет происходить так или иначе. Бывает, партнер просто отзеркаливает вас, а не показывает недостаток, но вам больно – вы не можете принять в себе какую-то черту (например, злобу или эгоистичность). Боль может быть связана с мамой, которая выходя из комнаты, говорила вам: «Да ты вообще эгоистка! Да ты вообще злой человек!». Соответственно сейчас, услышав даже нейтрально сказанную фразу «Ты довольно эгоистичный!», вы испытаете боль. Дайте себе право быть тем, кто вы есть! Вы даете себе такое право и благодаря этому у вас возможны отношения. Это совершенно не означает, что нужно быть эгоистом и злым человеком в паре. Работайте над чертами характера, которые вас не устраивают настолько, насколько можете, но поймите – сейчас вы такой человек и таким человеком вступаете в отношения. Важно, чтобы у вас был этот контакт с собой.

У вас есть доверие в паре. Вы знаете, что партнер не хочет вас обидеть, затоптать, не испытывает злость, он в принципе любит вас и принимает, не хочет причинить боль.

Боль будет в отношениях – какие-то слова партнера вас заденут, но это не из-за того, что он хотел сделать больно. Он отстаивал и защищал себя, не зная, что вам будет больно. Доверие в паре не наращивается одномоментно, оно развивается со временем благодаря тому, что вы общаетесь с партнером, разговариваете о ваших поступках, их причинах. Имея доверие в отношениях, вы будете понимать, что человек не был против вас, он попал в свою травму и защищал себя. Однако при этом вы все равно готовы продолжать беречь друг друга от травм. Итак, вы уверенны в своем партнере, а он в вас, а все возможные обидные слова сказаны случайно или из-за своей задетой травмы.

Важно общаться доверительно, делиться с партнером своими переживаниями, причинами поведения, мотивациями, травмами в том числе, какими-то болезненными воспоминаниями, опытом. Но при этом вы полностью уверенны в партнере – он будет беречь все это как хрустальную вазочку. Если же вдруг споткнется и разобьет, вы сможете склеить ее.

Каждый из вас желает счастья друг другу. Встречаются довольно печальные истории, когда в паре партнеры начинают соревноваться – нет, это моя территория, я лучше тебя. Если вы действительно заинтересованы в развитии другого, вы по-настоящему можете порадоваться.

Если в вашей жизни все складывается не очень, а партнер очень успешен, нужно уметь разделять («Я со своей жизнью должен/должна справиться сам/сама, а вот мой партнер молодец. Я рад/рада за него!»). Важно уметь поддержать и разделить его счастье, успех, развитие.

Недостатки. Вы видите недостатки друг друга, миритесь с ними, готовы адаптироваться, подстроиться. Почему? Достоинства важнее! Речь идет о тех достоинствах, которые дают вам эти отношения, о воодушевлении, возвышенных чувствах, эмоциональной близости, сопричастности. Вы чувствуете эмоциональную связь, когда находитесь рядом и соприкасаетесь с человеком. Это не означает, что нет моментов, когда каждый сидит в своем уголочке (произошло какое-то недоразумение, недопоняли друг друга, разошлись каждый к себе). Но вот вы подумали, почему так произошло, соединились и дальше общаетесь.

Недостатки партнера вас не слишком раздражают, вы в состоянии вынести их. Вы знаете о его травмах и можете говорить о них друг с другом, обсуждать какие-то переживания, сложности детства. Близость формируется из детских мироощущений, из первого детского опыта. Первый опыт близости у вас был с мамой, и затем мы переносим его во взрослые отношения. В тот момент, когда мы сталкиваемся с тем, что где-то была неадекватная реакция, мы отзеркаливаем это. Главное, чтобы вы могли спокойно услышать слова человека, не провалиться в сильные переживания. Говорите о своих чувствах: «Мама обычно реагировала на меня вот так, и мне было больно от этого. А ты отреагировал как-то по-другому, и мне было неожиданно хуже». Подобная ситуация тоже бывает. Важно говорить об этом и уметь беречь друг друга и ваши травмы. Например, вы вспыльчиво относитесь к определенным фразам и до сих пор бунтуете против мамы, не любите убирать, но партнер принимает это, адаптируется и приспосабливается, надеясь, что, возможно, у вас получится измениться. Да – да, нет – нет. Если вы не изменитесь, ничего страшного не произойдет. Именно такое глубинное человеческое взаимопонимание и называется близостью.

Близость бывает и с друзьями, когда вы на одной волне, испытываете одну эмоцию, какую-то сопричастность, сопереживание, сочувствие. Однако заканчивается она в тот момент, когда вы расходитесь и возвращаетесь каждый к себе домой. Пары обычно живут вместе и, соответственно, испытывают регулярную близость.

Важный момент – близость не должна быть 24/7. Ничего страшного, что вы с партнером иногда расходитесь каждый в свой угол. Это время подумать, ведь в близких отношениях очень важно не зайти на территорию другого и вернуться к себе домой. Нужно уметь сохранить свое Я, но при этом быть вместе, только тогда это и будет близость. Если же партнеры все время в близости, это скорее всего слияние.

Источник

Эмоциональная близость между мужчиной и женщиной – что это

Эмоциональная близость в психологии – это уровень отношений, на котором оба партнера могут открыто выражать все свои эмоции, чувства и желания. При этом каждый из партнеров уверен в том, что его услышат и правильно поймут, а то, что он скажет, не будет использовано против него и не попадет в чужие руки. Как достичь уровня эмоциональной близости, что это такое и можно ли восстановить близость, если она была утрачена – давайте разбираться.

Что такое эмоциональная близость

Что такое эмоциональная близость между мужчиной и женщиной? Это такой уровень взаимопонимания и доверия, при котором партнеры могут открыто говорить друг с другом на любые темы, делиться и радостями, и печалями. Эмоциональная близость подразумевает объединение душ. Речь идет не только об общении, обмене эмоциями, но и о прикосновениях, объятиях, поцелуях, а также об интеллектуальном взаимодействии: обмен мнениями, обсуждение важных вопросов, проблем.

Компоненты эмоциональной близости:

• интерес и симпатия;
• желание, готовность и способность понять, принять другого человека;
• взаимопонимание;
• эмпатия и умение посмотреть на ситуацию глазами другого человека;
• способность сопереживать;
• желание и способность помогать;
• взаимоуважение;
• желание и способность доверять, быть честным;
• желание и стремление открыться;
• принятие и уважение относительно самого себя.

Стать близкими – это значит ментально раздеться друг перед другом, снять все маски, преодолеть барьеры и запреты, перестать обороняться и защищаться, быть такими, какие мы есть.

Интересно! Эмоциональная близость похожа на секс, но она намного важнее и сложнее, потому что секс может быть и без эмоциональной близости.

Как создать эмоциональную близость

Эмоциональная близость – это такие психологические условия, при которых мы не боимся быть максимально открытыми. Мы не боимся, что нас осудят, не поймут, высмеют, оскорбят. Мы знаем, что даже если наши с оппонентом позиции не сойдутся, то мы все равно постараемся понять друг друга и поддержать, принять. Открываться страшно, но у этого есть масса преимуществ.

Преимущества

Преимущества эмоциональной близости в паре:

• конфликты и недопонимание сводятся к минимуму;
• каждый из партнеров ощущает гармонию внутри себя, в отношениях друг с другом и с миром;
• повышается продуктивность во всех сферах жизни;
• оба партнера активнее самореализуются и достигают большего;
• улучшается качество секса;
• партнеры реже болеют и избавляются от психологических проблем, например, комплексов.

Эмоциональная близость в отношениях укрепляет и улучшает психологическое и физическое здоровье каждого из партнеров.

Признаки отсутствия эмоциональной близости в семье

Признаки отсутствия эмоциональной близости в отношениях:

• нежелание обсуждать друг с другом важные вопросы («Делай как хочешь», «Решай сам», «Без тебя разберусь»);
• нежелание проводить время вместе (обман, избегание при помощи работы или прямое заявление о том, что в компании друзей или наедине лучше);
• нежелание помогать и поддерживать (пустые и невыполненные обещания, уход от разговора, прямые отказы, холодность и отстраненность).

Главный критерий потери эмоциональной близости – частые конфликты или отсутствие общения. Суть одна – люди не понимают друг друга, не хотят взаимодействовать и не могут принять особенности друг друга.

Советы по восстановлению эмоциональной близости в паре

Чтобы вернуть в семью эмоциональную близость, воспользуйтесь 4 проверенными психологическими советами.

Цените то, что у вас есть

Чем дольше люди состоят в отношениях, тем невнимательнее становятся. Мелочи, за которые они полюбили партнера, воспринимаются как должное. Научитесь ценить и благодарить возлюбленного, вспомните, почему вы сошлись с ним, что привлекло.

Разговор по душам

Когда последний раз вы разговаривали о чем-то кроме формального «Как дела?», «Что будем есть?», «Чем займемся в выходные?». Когда вы в последний раз делились личными переживаниями, обсуждали ваши отношения? Делились ли вы с партнером своими мечтами, интересовались его желаниями, устраивали вечера совместного планирования и фантазирования? Почему бы не заняться этим прямо сейчас? Возможно, вы так погрязли в суете и рутине, что забыли друг о друге. Хотя бы на один вечер отодвиньте все дела на задний план.

Работа над собой и своими чувствами

Насколько вы честны с партнером? А сами с собой? Или вы часто подавляете свои эмоции и желания, убегаете от проблем? Не пора ли научиться принимать и выражать все эмоции, обсуждать их. Эмоциональность близость подразумевает это, так начните с себя.

Составляйте план

Сядьте и обсудите ваше совместное будущее. Составьте пошаговый план с целями и задачами, который удовлетворяет вашим и его (ее) потребностям, интересам, желаниям, возможностям. Или самостоятельно составьте план и удивите им партнера, расскажите о том, как вы видите ваше будущее. Поинтересуйтесь, согласен ли он с этим, что хочет добавить или изменить, почему.

Мои рекомендации

Создание или возрождение эмоциональной близости требует комплексной работы, активного участия обоих партнеров. Если один из участников отношений не признает проблему или не хочет с этим ничего делать, то лучше сразу разорвать такой союз, так как играть в одни ворота бесполезно. Если же оба партнера готовы работать над отношениями, то следующие упражнения могут в этом помочь (при условии регулярной практики).

Начинаем с малого

Договоритесь, что один день в неделю вы будете устраивать день откровений. Важное условие: можно говорить обо всем, но нельзя уходить от разговора, обижаться или раздражаться. Озвучили проблему – разбираем ее.

Например, жена может сказать, что ей не хватает знаков внимания и упомянуть, что именно она хотела бы получать от супруга. Очень важно обращать внимание на детали и говорить от первого лица. То есть тот, кто решил поднять проблему, должен выдвигать это не в форме претензии, а он должен рассказать о своих ощущениях и о том, чего бы он хотел. Дальше нужно спокойно обсудить это. Крики, оскорбления и подобное под запретом – это аксиома этого дня.

В конце обсуждения необходимо поблагодарить друг друга за откровенность, сказать друг другу пару комплиментов и признаться в любви. Конечно, нужно сделать выводы из разговора и опробовать на практике то, к чему вы пришли.

Жизнь в чужом мире

Еще одна игра–упражнение. Теперь вам нужно прожить один день жизнью партнера, устройте день жены и день мужа. Правила те же: никакой критики и упреков, сдержанность, честность, открытость.

Суть упражнения: целый день вы живете в мире партнера, знакомитесь с его увлечениями, работой, интересами, мечтами, привычками и т.д. Даже за один день честного знакомства с внутренним миром человека можно узнать о партнере многое.

В конце дня обсудите: что было вам интересно, а что нет, что вы поняли, а что осталось неясным, почему партнеру важно и интересно то, что он делает, насколько это совместимо с вами и т.д. Тут дайте свободу фантазии. Кстати, в течение дня тоже важно как можно больше общаться, обмениваться эмоциями, мнениями. Но помните о главных правилах игры.

Жизнь по чужим правилам

Похоже на предыдущее упражнение, но тут нужно выбрать день по правилам/желаниям жены и день по правилам/желаниям мужа. Принципы те же: не критикуем, уважаем, стараемся понять, сдерживаем свои реакции (эмоции выпускать нужно, но нельзя срываться на крики и ссоры).

Суть: в течение дня муж говорит жене, что ей делать. Причем это может распространяться на что угодно: готовка, одежда (хороший способ узнать, какой вас хочет видеть избранник), развлечения, работа и т.д. Жена не может отказаться, но может комментировать все происходящее. Аналогично потом проходит день жены.

День компромиссов или совместное увлечение

Ищите точки соприкосновения и общее увлечение или работу. Совместное дело как ничто другое помогает людям понимать друг друга, искать компромиссы, учиться сдержанности и конструктивному обсуждению проблем. В процессе вы будете обмениваться не только словами, но и эмоциями, научитесь лучше понимать друг друга.

Заключение

Эмоциональная близость, как и процесс ее построения – это нечто творческое. Дайте волю фантазии и продолжайте развивать тему тех упражнений, что я привела в рекомендациях. Например, можно устроить день желаний, в том числе и сексуальных, день признаний (что нравится, а что нет, что наболело), день составления совместных планов и т.д. Суть одна – вам нужно проводить время вместе. Главное – заранее договариваться о табу для дней и помнить о правилах сдержанности и взаимоуважения. Эмоциональная близость создается годами и требует постоянного поддержания.

Источник