Отношения без любви – возможны ли?
Когда парень влюбляется безответно либо его любовь приводит к отношениям, где девушка изменяет или обманывает, нередко возникает желание больше никогда никого не любить. Если это решение становится искренним, тогда все последующие отношения превращаются в некоторый расчет. Отношения без любви – современный вид союза, к которому люди прибегают после разбитого сердца. Мужской журнал masculino.ru рассматривает возможность существования таких отношений.
Почему любовь такая жестокая, что после неудачных любовных отношений не хочется больше ее испытывать? Причиной тому психологи находят в неправильном подходе к самому чувству и отношениям, которые строятся между полами. Люди обычно предполагают, что «любовь все стерпит и выдержит», а по факту оказывается, что человек только страдает при наличии у себя чувств.
Поскольку люди неправильно понимают суть любви, а также возлагают большие надежды на своих партнеров, из-за чего больше не хочется с таким сталкиваться, может быть принято решение, чтобы больше никогда и никого не любить. Возможно ли такое? Возможно. И немало пар на сегодняшний день существует, где партнеры просто сожительствуют, таким образом избегая тех разочарований и душевных травм, которые были пережиты ранее.
Миф о любви
На сегодняшний день становится просто смешным тот миф, которым пичкают нас общество, сказки и т. д. Миф о любви… Сколько лет люди уже пытаются найти любовь, о которой все говорят, так и не могу найти: ни в своей жизни, ни среди отношений других людей. И самое удивительное, это не пессимистичные мысли одинокого человека. Пора сбросить пелену иллюзии и реально посмотреть на феномен под названием любовь.
Что такое любовь? Никто этого не знает. У каждого свое представление о любви. Но как любовь может быть любовью, если она принимает различные формы своего проявления? Боль есть боль: все ее чувствуют одинаково и могут объяснить. А что тогда любовь? Ведь каждый человек характеризует ее по-своему, если не говорит шаблонными фразами, принятыми в обществе.
Можно сказать, что любви не существует. Это миф, прекрасная сказка. Но она так очаровательна, что каждый человек к ней стремится. По сути, человек стремится к тому, чего не может объяснить. Он стремится к сказке, которая существует лишь на словах, но не может существовать в жизни. А как можно прийти «туда, не знаю куда»? Так и с любовью: как можно ее приобрести, если не знаешь, что это такое?
Та любовь, которая воспевается в песнях, сказках, стихах и романтических произведениях, имеет другое название – страсть. Химические процессы в организме вызывают у человека ощущение радости, тепла и сексуальной привлекательности партнера. Страсть – это пассивное состояние человека, когда он контролируется некими силами, а не собственной волей. Ведь именно так ведут себя люди в первые месяцы знакомства: они не контролируют себя, отчего им кажется, что они влюблены. Но как они могут быть влюблены, если по истечению нескольких дней или месяцев чувства пропадают? Куда пропадает любовь, которая должна длиться многие годы? Никуда, потому что ее изначально не было. Все, что связывало двух людей, было страстью – химическими процессами организма, созданные природой для того, чтобы люди имели возможность размножаться.
Выходит, что воспеваемое и ярко описанное чувство во многих сказках, — это не любовь! Плюс небольшое дополнение: ни в одной сказке не написано, как именно жили герои спустя год, пять, двадцать лет после описанных событий в сказке. Возможно, они жили вместе всю жизнь, но между ними не было того пылкого чувства, которое возникло у них в начале знакомства.
Поехали дальше… Многие современные психологи и некоторые философы описывают любовь как некое активное действие, направленное на объект любви. То есть любовь – это не чувство, которое вспыхивает внутри человека и живет внутри долгие годы (как рассказывают романисты-фантасты-сочинители), а действия, поступки человека в отношении другого партнера. Если смотреть только с этой точки зрения на любовь, тогда получается, что можно быть бездушным существом, но при этом совершать добрые поступки в отношении любимого человека, — тогда это будет называться любовью. Можно заниматься сексом без чувств, готовить еду без чувств, помогать, испытывая равнодушие, — и если все это приносит благо объекту любви, значит, вы любите.
Звучит не так страшно, если вы не желаете больше испытывать душевной боли. Живешь рядом с человеком, творишь ему добро – и тебя называют любящим человеком, согласно писаниям психологов и философов. Тогда почему же такой человек не может устоять от измены с другим человеком, к которому просыпается некое чувство? Пусть даже если этим чувством будет временная страсть. Ах да, страсть – пассивное участие человека, который контролируется чувствами, а не собственным разумом. Страсть – это когда тебя контролирует что-то, а не ты контролируешь это… И все же человек предпочитает поддаваться чувствам, нежели бездушным действиям в отношении объекта своей любви.
Так что же такое любовь? Пока неизвестно точно…
- Наверное, это комбинация всего того, что было описано выше, плюс то, что должно сберечь союз двух людей. Возможно, любовь начинается с обычной страсти – жар эмоций, неконтролируемые мысли о любимом человеке, желание прикоснуться, узнать человека. Все это и многое другое соединяет двух людей на некоторое время для того, чтобы они успели познакомиться друг с другом так, как того хотят.
- Потом (если мы говорим о любви) наступает момент принятия решения – хотите ли вы быть вместе с этим человеком годы, десятки лет и, скорее всего, всю жизнь? Если нет, тогда вы расстаетесь. Если да, тогда в силу вступает материалистичный подход психологов – активное действие. То есть ваши чувства утихают, что естественно для страсти, и остается лишь желание быть рядом с любимым человеком, помогать ему, делать счастливым и строить с ним совместную жизнь. Если все это имеется у вас внутри, вы к этому стремитесь, значит, начинаете процесс настоящей любви – чувственной и активной.
Помимо внутренних желаний, интереса друг другу, совместимости в целях и мировоззрении, а также активных действий по отношению друг к другу, в любви присутствует уважение любимого человека, желание его радовать, помогать становиться лучше, принимать его таким, каков он есть, понимать хотя бы во многих вещах, ценить и оберегать. Скорее всего, именно вся эта комбинация ваших желаний, приятных чувств родства, нежности, активных действий для улучшения жизни любимого человека, а также уважение, принятие и понимание и есть любовь. Таким образом, она является:
- чувственной, так как вы чувствуете желание быть рядом с этим человеком;
- активной, так как вы действуете ради себя, своего любимого человека и ваших отношений;
- долговечной, так как вы уважаете, цените, понимаете и принимаете другого человека, что, безусловно, способствует долгосрочности ваших отношений.
Выходит, что первую вспышку эмоций, которая проходит через несколько дней или месяцев, не можно назвать любовью. Потому что любовь имеет долгие сроки своего существования, а страсть – короткие. Причем страсть подчиняет человека себе, а любовь, наоборот, подчинена человеку. Любовь не является активным действием, так как можно действовать, но ничего при этом не чувствовать. Но ведь любовь – это все же чувство, идущее изнутри, а не снаружи?!
Любовь — это комбинация чувств, внешних действий и человеческого отношения к любимому человеку…
Что такое любовь?
Что было бы, если бы человеку с самого детства не говорили о любви и не учили, что это такое? Как бы тогда жил человек? Что испытывал? Как с такой точки зрения можно охарактеризовать и ответить на вопрос: что такое любовь?
Скорее всего, человек жил бы так, как ему удобно. Там, где нет четко ограниченных правил, можно жить так, как человек того хочет. То есть любовь бы проявлялась в том, что человек обустраивает свою жизнь так, как ему удобно. Здесь сразу можно использовать определение, что «любовь есть принятие». То есть человек, чтобы любить, должен принимать не только себя и другого человека таким, каким он является, но обустраивать свои отношения с ним так, как они будут удобны для них двоих и считать их правильными для них.
Что имеется в виду? Общество пытается отношения всех людей сделать одинаковыми, как под копирку, полагая, что это принесет им счастье и любовь. Но многие пары распадаются, многие семьи разводятся. Значит, не все так гладко, как кажется на первый взгляд. И чтобы двое любящих людей пребывали в отношениях более долгое время, а, возможно, и всю жизнь, они должны их строить на тех правилах, законах и принципах, которые удобны только им двоим. Это не значит, что они найдут идеальную формулу отношений. Это будет означать лишь то, что они смогли построить такие отношения, которые удобны только им. Но вступив в отношения с другими людьми, те связи будут нести совершенно иной характер, значительно отличающийся от предыдущих отношений.
Возможны ли в итоге отношения без любви?
Любовь – это и чувство, и поступки, и мироощущение, и состояние души. Если человек боится снова быть зависимым, обманутым, преданным, тогда он будет искать такие отношения, которые будут существовать без любви. Такое вполне возможно. Здесь нужно думать не эмоциями, а головой, выбирать партнера не красивого и интересного, а выгодного и подходящего для построения нужных отношений.
Вполне вероятен и тот факт, что отношения, построенные без любви, вскоре могут привести к возникновению уважения, понимания и поддержки второй половинки, которая поначалу просто была удобной, а теперь стала родной.
Источник
Без чувств. Почему мужчина не хочет любить?
Вот ты смотришь на неё, и не важно, какая она — уставшая, злая, не накрашенная, толстая, худая — и сердце твоё радуется. «Моя, моя, моя!»
Но множество мужчин даже близко не подходит к этому. И это грустно, так как важнее любви в жизни вообще ничего нет. Да, дети — это тоже счастье, но они вырастают и уходят в свою собственную жизнь, и эгоистично было бы дёргать их за каждым своим чихом. Любовь к себе — это тоже прекрасно, но какой в ней толк, если ты одинок? А любимый человечек будет с тобой до последнего вздоха, просто потому, что любит. И проживающий жизнь без любви — живёт зря.
Почему же мужчины часто отказывают себе в настоящей любви?
- Погоня за новыми ощущениями.
Вот она, жена, ну жена и жена, а вот они — другие женщины, и все такие интересные. В итоге мужчина всю жизнь волочится за разными женщинами, так и не познав свою. Ему только кажется, что он уже знает её от А до Я. На самом же деле он открыл только первую её страницу. Он мог бы её узнать по настоящему и полюбить так, что земля уходила бы из под ног, но ему некогда, он бегает за другими женщинами. Он ищет любви, но на самом деле просто расплёскивается в пустоту, тратя жизнь на бессмысленную погоню.
Зигмунд Фрейд сказал об этом так — «Любящий многих — знает женщин. Любящий одну — познает любовь.»
- Слияние образа матери и жены.
На бессознательном уровне мужчина ищет себе жену, наиболее соответствующую образу матери. На первом месте в жене — матери выступают именно качества «мамочки», а не желанной женщины. Мужчина начинает чувствовать этот внутренний диссонанс, интерес к жене ему начинает казаться противоестественным. Она слишком чистая, слишком «мать», поэтому он начинает искать женщин на стороне, смотря на которых у него не возникает ощущения, что он грешит с родной мамочкой. Если мужчина не может побороть в себе это, не начинает видеть и понимать, что жена — это вовсе не святая дева, а привлекательная женщина, то он так и бегает всю жизнь «по бабам», ища любви.
«Фууууууу, каблук, алень» — скажут друзья, видящие, как он несётся домой с цветами. Быть любящим — не круто. А почему? Если в окружении мужчины все его друзья — одиноки и обижены на весь женский род, то его отношения с женщиной у них вызывает либо ненависть, либо зависть. Все хотят настоящей любви, но вот признаться в этом, даже самому себе, бывает слишком сложно. А так как мужчина более социально ориентирован, мнение друзей и других мужчин для него может стать решающим.
- Страх раскрыться и довериться.
Мужчины более ранимы, чем кажется. Все свои любовные неудачи они переносят очень болезненно. А если мать мужчины была к нему слишком строга или холодна, или вообще бросила, то мужчине тяжелее вдвойне.
Не стоит так болезненно реагировать на неудачи и боль — это просто опыт, который очень понадобится при поиске «той самой», чтобы случайно не напороться снова на ту, которая предаст. Любой опыт полезен и ценен.
А доверять, если любишь, и раскрываться, надо обязательно, иначе Она никогда не узнает, какой чудесный человек рядом с ней.
Не стоит бояться предательства. Если женщина предала — то это не ваша женщина, можно смело идти на встречу своему новому, настоящему счастью. Терять веру сразу во всех женщин — это глупо. И это перекрывает возможность счастья, настоящего счастья.
Источник
«Не испытываю любви и не знаю, что это такое»
А чувствуете ли вы жизнь вообще? Когда вы умерли для чувств ? (заледенели\охладели\закрыли сердце)
Это может быть травма. И она не обязательно от насилия. Это может быть последствие холодной семьи. Может быть даже травма вашей матери, о которой она вам не рассказывала, но которую она носит в душе и ведет себя в соответствии с ней. Например, ее непрожитое горе. Или это может быть связано, например, с тем, что вы в детстве вынуждены были спасать маму, папу или их отношения. И тогда чувствовать для вас – значит оказаться в долге, в потребности спасти кого-то или в страхе.
Часто люди, закрывающие от себя любовь, были недолюбленными в детстве. Немудрено.
Но ведь когда мы говорим, что недолюбленные, мы ведь имеем в виду мамой и папой.
Мы не знали, как любить, когда были детьми. Но почему вы считаете, что любить по-детски и по-взрослому – это одно и то же? Как раз нет.
Никто, выходя из подросткового возраста, не знает, как любить по-взрослому! И долюбленные и недолюбленные не знают. Это то, что приходит со временем, с опытом. С ошибками в том числе. Это надо найти в себе. А не в другом человеке. И иногда это не просто покопаться в шкафу, но и из старых вещей делать что-то стоящее (метафора). Собрать себя по кусочкам, понять, «за что меня можно любить и за что я буду любить». Быть в этом честной, но адекватной. И проверять свои догадки в жизни…
Не стоит в каждом мужчине пытаться найти маму и папу и полюбить их детской (наивной, поглощающей, безусловной, всесильной) любовью. Мы движимы идеей ВСЕЛЕНСКОЙ любви, когда по-прежнему ждем чего-то от мамы и папы . Это мы их не отпускаем, а не они нас (хотя бывает, что и они нас, но МЫ их в этом тоже не отпускаем).
Сепарация от родителей – это страшно! Так же как страшно попробовать полюбить по-взрослому. Потому что в отличие от родительской любви, никто вас априори любить не должен. «Просто потому что вы есть» – не должен. Если этот запрос не удовлетворен – он к родителям.
И именно эта личностная черта заставляет нас идеализировать партнера.
А что с вами происходит, когда вы видите настоящего человека во всех его проявлениях, его слабостях, чувствах, страхах, ошибках и пр.? Вы ужасаетесь?
Вы на самом деле ужасаетесь самой себя (своих ошибок, страхов и пр.) или все люди, которых вы выбираете, настолько не подходят под ваш идеальный образ?
Можете ли вы входить в контакт с другим человеком? Постараться исследовать его? Узнавать? Искренне интересоваться и каждый раз себя возвращать к мысли о том, что еще мало о нем знаете? Или сразу решаете, влюбились или нет?
Иногда двигаться в близость нам мешают очень конкретные моменты:
- Мы избегаем смотреть в глаза.
- Избегаем сказать, что ощущаем на самом деле.
- Избегаем заявить о своих желаниях.
- Боимся нести ответственность за другого.
- Рисуем себе страшные картинки того, как нас поиспользуют и бросят.
- Боимся проявить свою сексуальность. Свое желание.
- Не можем показаться другому такие, какие есть. Потому что постоянно должны держать лицо и себя ограничивать.
Может идти речь о том, что вам страшно любить по-взрослому (ведь тогда есть неопределенность). И хочется еще любить по-детски, ожидая, что взамен ОБЯЗАНЫ любить. Тогда неопределенности меньше.
Тогда стоит развивать в себе ощущение, что вы можете о себе позаботиться и дать себе самой то, чего были лишены много времени. И на мужчину можно будет посмотреть другими глазами.
Источник