Бесят эмоции других людей

Оставьте меня в покое! или Почему меня раздражают эмоции?

Если вы сами — любитель тишины, то бурное проявление эмоций, частые праздники и застолья вызывают желание спрятаться подальше и побыть одному. Все это кажется пустым и дурацким времяпрепровождением. Вам кажется, что раздражают эмоции, однако дело вовсе не в них.

«Ну что ты кричишь? Что за фонтан эмоций на пустом месте? Какой смысл в таком градусе чувств?» Вам кажется, что раздражают эмоции, однако дело вовсе не в них. С помощью «Системно-векторной психологии» раскроем секрет, что же вас раздражает на самом деле, и разберемся, как сделать пребывание среди людей комфортным.

Два мира — звук и зрение

Если вы сами — любитель тишины, то бурное проявление эмоций, частые праздники и застолья вызывают желание спрятаться подальше и побыть одному. Все это кажется пустым и дурацким времяпрепровождением. А если еще и самому плохо и ничто не радует, то вы устаете от общения и людей в принципе. Чем тяжелее собственное состояние, тем более ненавистными кажутся окружающие люди.

Так ощущает себя обладатель звукового вектора среди людей со зрительным вектором. Звуковик — интроверт. Его природная задача — осмысливать, думать. Для этого ему нужно сосредоточивать мысль. Лучше всего это удается в тишине и уединении. Именно поэтому для него так желанны эти условия.

Люди со зрительным вектором, напротив, — яркие экстраверты, с большим размахом эмоциональных состояний, общительные и открытые. Часто они бывают шумными, говорливыми, восторженными и, в понимании звуковика, назойливыми.

Мир снаружи — это отражение мира внутри

Обладатель звукового вектора может быть в очень разных состояниях. Именно от этого зависит, насколько сильно его будут раздражать чужие эмоции. Например, если он находится в депрессии вследствие ненаполненных звуковых желаний (ощущение бессмысленности жизни), его будут раздражать именно радостные эмоции, само состояние праздника. «У меня душа болит невыносимо, а вы тут радуетесь жизни…»

В более сбалансированных состояниях, например, когда у звуковика есть интеллектуальная работа, в которой он реализует свой потенциал, раздражение не столь яркое.

Конечно, любой звуковик, даже самый развитый и реализованный, не может долго выносить шум (а праздник, яркие зрительные эмоции это всегда очень громко для него). Ведь шум бьет по чувствительным ушам звуковика физически и не дает сосредоточиться психически.

Под влиянием внешних обстоятельств звуковик и сам раскачивается эмоционально (особенно при наличии еще и зрительного вектора в своем векторальном наборе). Он ощущает, как постоянное веселье, смех сбивают его концентрацию, мешают думать, работать.

Да еще и окружающие постоянно дергают, отвлекают его, не дают сосредоточиться на себе. После череды праздников очень трудно бывает сконцентрировать мысль. На это требуется титаническое усилие. А когда звуковой вектор долго не реализуется, то есть звуковик долго не работает головой, то возникают звуковые нехватки, которые и приводят к ощущению, что жизнь не имеет смысла и все эти празднества тем более. Появляется неприязнь не только к эмоциям, но и к людям вообще.

Имеет значение и степень экстравертированности обладателя звукового вектора, то есть насколько у него развита способность сосредотачиваться на других людях, желание разделять их чувства. Чужие эмоции вынуждают к экстравертации, а звуковик может не хотеть этого. Для него это может быть значительной нагрузкой. В этом случае он будет быстро уставать в обществе веселящихся зрительных людей и стремиться к уединению.

Что делать?

Итак, нам кажется, что нас раздражают эмоции. Но на самом деле нам плохо:

потому что не дают сосредоточиться.

И эмоции тут совсем ни при чем. Более того, для любого человека в нормальном состоянии привлекательны светлые эмоции радости и счастья. Они не вызывают раздражения. Все дело в нашем внутреннем состоянии и непонимании своих реальных потребностей.

Чтобы не происходило перегрузок и не раздражали «эти глупые зрительники», звуковику важно соблюдать баланс экстравертации и интровертации. Слишком долгое погружение в себя тоже в какой-то момент приводит к плохим состояниям в звуковом векторе.

Длительное одиночество заставляет нас тянуться к людям. Но и бурное зрительное общение тоже нужно дозировать в зависимости от своей способности к экстравертации, чтобы не доводить дело до ненависти к людям.

Научиться понимать себя и свои состояния, знать, как создать наиболее комфортные условия без риска погрузиться в депрессию, можно на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». В результате нового понимания себя и людей уходит депрессия, ненависть к людям — и перестают раздражать чужие эмоции. Улучшается состояние в звуковом векторе, степень реализации — и уходит избыточная чувствительность к звукам, а значит, перестают раздражать эмоции как звуки, как шум.

Более того, когда звуковик приобретает стойкий навык распознавания, какие силы (желания) живут им самим и другими людьми, он вообще перестает уставать от них. И у него уже не возникает потребности восстанавливать силы в одиночестве.

«На полном серьёзе не помню ни единого дня, чтобы мне хотелось жить. Постоянная дичайшая усталость, как будто только что вспахала огород и одно единственное желание- спать, в темноте и тишине. Когда я видела улыбающихся и радующихся чему-то людей, мне хотелось их пристрелить, настолько они раздражали…

С тех пор, как я пришла на него, мне ни разу не хотелось на тот свет… Мне стало нравиться наблюдать людей. И (барабанная дробь!) нет больше ненависти и раздражения к людям! Мимолётные вспышки непонимания, всегда являющиеся для меня сигналом, что надо сосредоточиться на психике человека, и в этот же момент всё уходит, как и не было. Мне стало тепло внутри…»

Когда вы приобретаете знания о психическом, ваш мир меняется.

Узнать больше о внутренней вселенной человека и получить свои результаты вы сможете уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.

Источник

«Эмоции других людей меня утомляют и раздражают!» Что с этим делать

«Она ненормальная! Машет руками, как мельница. Слишком много эмоций. Неприятно слушать и смотреть на неё», — высказался один из случайных зрителей моего канала. Я изучаю значение эмоций для отношений мужчин и женщин больше 10 лет. Консультируюсь с личным психотерапевтом, оплачиваю обучение у кандидатов и докторов психологических наук, обсуждаю проблемы своих подписчиков с разными практикующими психологами и психотерапевтами.

В этой статье я хочу поделиться накопленной информацией о том, почему некоторых людей раздражают эмоции. В этом важно разобраться, чтобы не разрушить гармонию в отношениях, если партнёр излишне эмоционален. Основных причин раздражения всего две.

Первая причина раздражения — сопротивление на фоне ограничений

Сопротивление — это когда человек испытывает внутреннее несогласие с тем, как ведёт себя другой человек. «Иногда сильные эмоции сильно раздражают и даже утомляют», «демонстрировать свои эмоции публично — это признак невоспитанности». Такое мнение нередко возникает в обсуждении публикаций про эмоции и психическую энергию.

С точки зрения психотерапии, то, что раздражает — это симптом бессознательного сопротивления. В момент сопротивления человек хочет сказать: «Так нельзя! Это неприлично! Это действует на нервы!» Такое состояние возникает в том случае, если человек сам не может себе позволить такие реакции, запрещает подобное поведение и себе, и другим. Обычно это происходит по причине разных ограничений и запретов. И самое сильное сопротивление испытывают люди, у которых были жёсткие запреты на демонстрацию эмоций со стороны родителей.

Если в семье не принято выражать гнев или грусть, человек будет испытывать дискомфорт рядом с тем, кто сильно, глубоко и долго грустит. Но подавленные эмоции не исчезают в никуда. Они разворачиваются внутрь психоэмоциональной системы и начинают действовать на работу внутренних органов и разных систем организма. Это называется психосоматика — связь телесного здоровья и эмоций.

Открытые эмоции, даже самые сильные — это более здоровое проявление, чем подавленные эмоции и чувства, на которые наложен запрет. А то, что демонстрировать эмоции неприлично — это ложное ограничивающее убеждение, которое может быть опасно для здоровья.

Вторая причина раздражения — эмоциональная неустойчивость

Сильные эмоции другого человека может выдержать не каждый. Для этого нужна эмоциональная зрелость и устойчивость. Психика эмоционально взрослого человека отличается от психики ребёнка способностью выдержать большое напряжение. Но поскольку далеко не всем людям посчастливилось достичь такого состояния, большинство мужчин и женщин просто не способно находиться рядом с бурно эмоционирующим человеком и сохранить равновесие.

Люди, которые не могут выдерживать большую эмоциональную нагрузку, с трудом отделяют свои собственные переживания от переживаний других людей. Поэтому если кто-то рядом демонстрирует эмоции, они сливаются с этим человеком, им начинает казаться, что они чувствуют то же самое, и это непереносимо.

«Когда тебе плохо, мне тоже плохо», — говорил муж одной моей клиентке. Поэтому в присутствии мужа она старалась не показывать никаких эмоций, чтобы он не страдал. А в результате — подавленные эмоции, отсутствие честности и открытости, накопленное раздражение и развод. Муж не мог вынести эмоций жены. Когда она грустила, он тоже впадал в тоску. Когда она злилась, его накрывала злость. Когда у неё начиналась истерика, он отвечал такой бурей раздражения, что мало никому не казалось.

Они жили, как два сообщающихся сосуда, наполненные непрожитыми и незавершёнными эмоциями. Общие эмоции бродили, как брага, а потом забурлили и взорвали брак. Они не знали, что совершенно не обязательно переживать то же самое, что переживает любимый человек. Можно сопереживать, сострадать, сочувствовать, но не брать эмоции другого человека на себя. Они не умели. Их в момент сносило шквалом эмоций.

Что делать, когда чужие эмоции выбивают из равновесия

Было бы некорректно давать единственный ответ — обращаться за помощью к помогающим специалистам, психологам или психотерапевтам. Это самый эффективный способ развить свою эмоциональную устойчивость, но далеко не все люди готовы к такому шагу.

Если вы предпочитаете саморазвитие и самосовершенствование без помощи специалистов, важно знать, что если вас раздражают и утомляют эмоции другого человека, это сигнал о том, что вы запрещаете себе делать то же самое. В таких случаях психотерапевты обычно спрашивают клиента: «А что страшного и опасного для тебя в этом?» Всегда находятся какие-то причины, о которых клиент никогда не задумывался.

Например, многие мужчины обнаруживают, что мама или бабушка говорили, что злиться и обижаться на девочек нельзя. Став взрослыми, эти мужчины запрещают себе выражать злость и обиду в присутствии женщины, поэтому их выводит из себя, когда женщины делают то, что мужчинам запрещено.

Если кого-то бесит жестикуляция автора канала, скорее всего, в детстве ему сказали, что махать руками неприлично. А почему неприлично? Где это написано? Никаких правил и норм морали, связанных с жестикуляцией нет. Больше того, если у человека телесная часть личности связана с эмоциональной сферой, тело всегда поддерживает выражение эмоций. Здоровый человек помогает выражать эмоции и мимикой, и жестами, и движениями тела. Это нормально!

Позвольте себе освободиться от ложных ограничивающих убеждений и разрешите себе и другим людям проявлять свои эмоции так, как хочется. Попробуйте постепенно выдерживать всё большее эмоциональное напряжение и не сливаться с другими людьми. Если кто-то нервничает, не берите это на себя. Сочувствуйте, но не нервничайте так же, как ваш собеседник.

Единственное ограничение — ваша физическая безопасность и безопасность ваших собеседников. Как только причина запрета становится осознанной, блокировки снимаются, и сильные эмоции перестают раздражать.

Источник

Как справиться с раздражительностью: 5 советов профессионального психолога

Приблизительное время чтения: 6 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

У меня такая проблема: периодически одолевает чувство раздражения и нервозности. Настроение очень резко меняется, его может испортить буквально одно слово, потом раскаиваюсь, но могу в этот момент сделать неприятно любимому человеку (грубо ответить), понимая, что он не виноват. Никак не могу понять, почему это происходит и откуда? Не хочу злости внутри, хочу чистоты и любви.

Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, автор книги «Раздражительность. Методика преодоления»:

Нельзя просто подавить раздражительность, надо разобраться, какие ситуации выводят вас из себя и что надо делать, чтобы эта раздражительность не была разрушительной для вас и вашей семьи.

Разберемся с первым: выделим пять причин, почему люди чаще всего раздражаются:

1. Если обобщить: раздражение — это реакция на неудачу. Вы представляли себе ситуацию одним образом, а получилось по-другому — ваши ожидания не оправдались. Вы планировали провести чудесное утро в парке, гуляя с семьей, но ребенок закапризничал, не захотел одеваться. Это же касается и и конфликтов между родителями и детьми: родители создали в голове образ идеального ребенка, расписали его жизнь по пунктам, а их сын или дочь выбрали другой путь.

2. От вас что-то хотят, требуют, нарушают ваши личные границы. Ваше терпение на исходе, вы начинаете говорить на повышенных тонах. Раздражительность здесь — это защита: так вы показываете свое недовольство. Однако раздражение может перейти в другую стадию — гнев, а если ситуация затянется — даже в ненависть.

3. Ситуация системной перегрузки: вам не хватает отдыха, вы работаете в некомфортном темпе, параллельно выполняя сразу несколько дел.

4. У вас сидячая работа, нет возможности выйти на воздух, вы не выспались, не поели вовремя. Все это вызывает раздражение — незрелую, первичную реакцию на нарушение баланса основных ресурсов организма.

5. Разочарование или обида, надлом, кризис в одной области жизни, перетекающий в другую, — это характеристика смещенного гнева. Например, у человека стрессовая ситуация на работе, там он сдерживается, а дома выливает все накопившееся раздражение на жену и детей. Или жена, поссорившись с мужем, вымещает свой гнев на первом встречном.

Раздражительность может быть вызвана одной причиной или сразу несколькими, выражаться по-разному.

Эта реакция неприятия чаще всего направлена на ближних. Мы срываемся на тех, кто нам дорог. Самые спонтанные, искренние и неконтролируемые чувства мы изливаем семье или друзьям. Это связано с амбивалентностью — двойной природой близких отношений, где чувства могут колебаться между двух полюсов — от сильной любви до такой же сильной ненависти.

Что же делать? Если вы раздражаетесь на ближнего, но не рады тому, что испытываете подобные чувства, — прервите контакт, выйдите в соседнюю комнату, прекратите на время общение. Такое чувство не связано с вашим базовым отношением к человеку — вы его любите, но в данный момент злитесь на него. Если ребенок завис над домашним заданием, муж не слышит ваши просьбы починить полку, не срывайтесь — остановите эмоцию и переждите момент.

Постарайтесь понять, почему сейчас вы раздражаетесь чаще, чем обычно, и что может за этим стоять? Иногда повышенная раздражительность связана с серьезными проблемами со здоровьем. Есть заболевания, при которых раздражительность — это побочный эффект, например, гипертония или диабет. Беременная женщина с серьезным токсикозом тоже страшно раздражительна, и для нее это нормальное состояние в данный момент.

Но если вы чувствуете, что раздражительность становится системой, не исключением, а правилом, повышенный тон разговора входит в привычку — это сигнал, что надо серьезно подойти к решению проблемы и восстановить гармонию вашего внутреннего мира, иначе это пойдет вам во вред. Например, мама знает, что нельзя повышать голос на ребенка или что раздражение — грех, но не может сдержаться. Это приносит ей страдание, потому что она не такая, какой хочет быть.

Когда мы решаем поститься и пытаемся меньше раздражаться, происходит то же самое. Мы, как будто нарочно, раздражаемся больше обычного. Это связано с физиологией: кому-то очень тяжело обойтись без скоромной пищи, а на кого-то подспудно влияет сама идея ограничения, с которой они не согласны. Сильно давит и то, что у нас не получается соответствовать собственным ожиданиям, и это дает нам лишь новый повод для раздражения.

Итак, разобравшись с возможными причинами раздражительности, обратимся ко второму вопросу: как все же управлять своей реакцией и не раздражаться? Прилагаю инструкцию, как справиться с раздражением, правда, упрощенную схему, так как эта тема требует долгих часов беседы с психологом или самостоятельной работы над собой.

Как справиться с собой?

1. Изучите свои триггеры — те ситуации, которые вызывают у вас раздражение. Составьте список: 5-10 основных источников раздражения. На самом деле их больше, если расписать подробнее по разным сферам жизни. Например, в транспорте меня раздражает одно, на работе другое, в отношениях с мужем — третье. Далее, проследите историю каждого триггера: почему вас это раздражает. Это очень действенный способ. Допустим, вас раздражают крошки на полу. Почему это вызывает у вас такое чувство? Потому что вы не хотите разнести их по дому? Потому что у вас ощущение, что вы плохая хозяйка? Или крошки на полу раздражали вашу маму?

2. Узнайте больше про механизм раздражения, прочитайте об этом. Знание о том, как устроены наши эмоции, очень помогает — мы начинаем понимать их биологические и психологические мотивы.

3. Придумайте метафору-образ для того состояния, в которое вы приходите, когда раздражаетесь. Это может быть чайник, вулкан, дракон, бетономешалка — тот, в кого вы превращаетесь, когда это раздражение вас захватывает. Вы же не хотите им быть?

4. Старайтесь уловить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в вас, — тогда будет проще прервать контакт с объектом, переадресовать эмоцию или применить другую тактику — например, глубоко дышать.

5. Избегайте ситуаций, где срабатывают ваши триггеры. Я понимаю, что легко сказать и трудно сделать. Но попробуйте составить маршрут в объезд пробок или просто поменяйте подход к тому, что вызывает раздражение.

В борьбе с раздражительностью легко наделать ошибок. Поэтому предостерегаю вас: подавлять эмоции бесполезно — их накопление приведет к срыву, истерике или бессоннице. Если вы сначала раздражались на человека и гневались, а потом скрутили себя в бараний рог и решили терпеть — ваши отношения с ним не станут лучше. Наоборот, раздражение пойдет дальше, в самую глубь, и разрушит, разнесет вашу семью или дружбу.

Чтобы эмоции не накапливались, не держите боль и обиды в себе: спокойно, без крика поделитесь тем, что переживаете, объясните, постарайтесь разобраться с чувствами вместе. Если эмоции остаются, не направляйте их на человека, а найдите форму, в которой вы можете их выразить. Например, с раздражением и стрессом помогают занятия спортом — все силы уходят на активные физические действия, а не на ссоры.

Помните, что раздражительность — это не то, что нужно задушить в себе, а то, с чем нужно работать.

Подготовила Анастасия Бавинова

Пожалуй, не существует пап и мам, которых время от времени не раздражало бы
поведение их детей. Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда маме или папе не удается совладать с какой-то бытовой ситуацией. И такие случаи в условиях современной жизни — не редкость. Проблема родительского гнева и его проявления поистине огромна. Настолько огромна, что заслуживает отдельной книги, которую и написала Екатерина Бурмистрова — замечательный психолог, уже более пятнадцати лет занимающаяся проблемами семейных отношений.
Книга призвана помочь разобраться с проблемой раздражительности в семье и содержит практические советы.

Источник