Ты меня бесишь.

ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ.
Слышали такое выражение? А может быть испытывали на себе? О чем это состояние? Что оно нам может рассказать о его владельце / владелице? Давайте анализировать?

Причины:
1. Злость, раздражение и агрессия, как преобладающие черты характера на текущий период жизни. Т.е. как устойчивые проявления, — от нескольких дней до нескольких десятилетий. И они появляются не просто так, Вы ж понимаете. Злость — это сигнал, что психологические границы нарушены. Из-за того, что идеалы не срослись с реальностью, из-за нереализованных желаний, или другой человек себе много позволяет. Разные причины этих постоянных проявлений возникают, но об этом в следующий раз.

2. Раздражение и злость как ситуативные реакции. Когда что-то идет не по плану, кто-то не выполняет договоренности или самому /самой приходит в голову оправдание «лучшая защита — нападение». Когда хотелось как лучше, а получилось — как всегда.

3. Все, что раздражает нас в других людях, то это мы:
▪не принимаем в себе;
▪не разрешаем себе.
И обычно эти люди очень бесят.

4. Эмоциональные качели.
Когда человек раскачивается из хороших эмоций в плохие. Когда он не стабилен в своем психологическом состоянии, когда нет устойчивости и всякие мелочи приводят к извержению вулкана.

5. Когда зависть непереносима.

6. Когда человек не проявляет должного уважения, обесценивает, относится снисходительно, унижает, смеется, «подкалывает», — инстинктивная реакция — злость. Которая дает энергию на защиту.

7. Когда приходится быть рядом с человеком, а не хочется. Выполнять то, что не нравится. Делать то, что не подходит.

8. Когда хочется добиться власти с помощью крика, критики, осуждения, порицания. Когда второй человек, не умеющий вести себя также, старается выслужиться, получить одобрение у кричащего, задобрить его чем-то и становится подвластным кричащему-недовольному. Кажется, что праведно недовольному.

9. Как способ избежать выяснения отношений, чтобы выйти из них победителем с помощью вот такого осуждения: «Ты плохой! И значит Я — хороший. Автоматически. Признай это!»

10. Способ агрессивно переложить ответственность за нарушенные границы на другого человека. Не признавая свою вину и не желая в этом разбираться. Проще обвинить. Ведь все мы давно знаем, что злость, конфликты и нарушенные границы — это сигнал в обе стороны. Кто-то лез через чужой забор, а кто-то это позволял.

11. Гордыня, — «Я имею право после этих слов рассказывать как нужно себя свести и что делать». Или «я лучше тебя знаю /понимаю /умею, поэтому имею право на тебя кричать, ты ж не понимаешь меня с первого раза, ты не хочешь меня даже слышать!» И все в таком духе.

12. Или другое проявление гордыни и завышенной самооценки. Человек, который говорит «Ты меня бесишь. » может транслировать, что «Я — звезда, меня нельзя раздражать, кружите меня, чтобы я не орал (а). Вы все — недостойны меня. Вы все примитивные / тупые / нищеброды и т.п».

Как справиться с этим ярким состоянием, если Вы заметили это в себе?
• Для начала, — сменить положение тела в пространстве. Перейти в другую комнату, сесть или наоборот встать и т.п.
• Глубоко и медленно подышать.
• Выпить воды.
• Умыться холодной водой.
• Задать себе вопрос: «Что сейчас происходит?» Найти причину состояния. И честно себе в этом признаться, — никто ж кроме Вас не узнает, если не захотите.
• Выбрать свою желаемую реакцию и последствия. Что хочется иметь, с чем остаться, каким /какой быть после того, как бешенство пройдет.
• Сделать то, что посчитаете самым выгодно-приемлемым в текущий момент. Без ущерба другим людям.
• Учиться регулировать свои эмоции с психологом и на тематических тренингах.

Выбор за Вами, дорогие друзья!

Янина Заруба,
психолог развивающихся людей и осознанных позитивных перемен.

Источник

«Ты меня бесишь!» 5 шагов, чтобы справиться с раздражением в паре

Люди иногда друг друга бесят. Особенно близкие. В паре процессы раздражения начинаются, когда любовный дурман отступил, и люди узнают друг друга лучше. Вам дороги ваши отношения? Хотите глубины, надёжности и взаимопонимания? Тогда эти пять простых шагов для того, чтобы не допустить военных действий на почве хронического раздражения.

Шаг первый

Признать проблему, оценить возможный ущерб для вашей пары и понять механизм, запускающий процесс раздражения.

Осуждение и самолюбование. «Я не такой, как ты! Я лучше тебя.», «Ты не соответствуешь моим ожиданиям!», и наконец. «Ты мне противен (противна). Я достоин (достойна) лучшего».

Это те послания, которые вы транслируете партнёру, когда испытываете раздражение его действиями. Стоп. Если вам и правда с ним так неприятно, почему вы именно с этим человеком? Не честнее ли расстаться?

Если вы всё же уверены, что это тот, с кем хотите быть, то почему выбираете роль «Судьи»? И что такого ужасного в том, что делает ваш партнёр «не так»? Наверняка вылезут какие-то «приветы из детства». И вот их было бы неплохо проработать с психологом.

Шаг второй

Взять на себя ответственность за ту роль, которую лично вы играете в происходящем.

Любые отношения, это 50 на 50 участия каждого. Но ведь иногда так хочется скинуть с себя ответственность, почувствовать хорошим. Другими словами — стать Жертвой . Сразу скажу, жертв не любят. Жертвы вызывают презрение и жалость.

Всё ещё хотите быть жертвой? Если нет — возьмите свои 50% ответственности за отношения и все 100% за себя лично.

То, что вы раздражаетесь — не вина другого человека. Воспринимайте ваши чувства, как отражение вашей реальности, а не следствие несовершенства партнёра. Обвинять другого в ваших негативных переживаниях — тупиковый путь.

Шаг третий

Заманчиво пытаться переделать партнера под себя. Вы можете даже подумать: «Разве он не выиграет от моей критики и наставлений ?» «Разве она не хочет вести себя (или выглядеть, или говорить, или чувствовать себя) лучше?»

Но попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Как бы вы относитесь к тому, что ваш партнёр считает, что вы должны быть лучше? Как бы вы ответили на его или ее оценку? Неловко, рассерженно, смущенно или пристыженно, так? Вы этого добиваетесь?

Поддерживайте друг друга, а не уничтожайте. Договоритесь о чём-то вроде: «Я займусь своим саморазвитием, а ты своим». И не давайте указаний и советов, если не просят — иначе, «Треугольник Карпмана» на подлёте.

Шаг четвертый

Имейте в виду, что когда вы демонстрируете раздражение, вы бесите.

Когда вы придираетесь, одёргиваете — это раздражает и воспринимается другим как нападение. Нечему удивляться, если ваш партнёр займёт оборонительную позицию и проявит агрессию в вашу сторону. Здравствуйте военные действия!

Шаг пятый

Помните: вы союзники, а не враги.

В конце концов, для чего вы вместе? Вы на одной стороне, в одной команде, верно? Не забывайте об этом. Повторяйте себе «мы союзники» почаще, чтобы не забыть.

Эти 5 несложных шагов могут помочь вам при хроническом раздражении. Но если в вашей паре проблемы посерьёзнее — эмоциональная изоляция, ревность, неконтролируемые вспышки гнева — обращайтесь за помощью к семейному психологу. Не бойтесь решать проблемы, бойтесь закрывать глаза на них и доводить до момента, когда уже поздно что-то исправить.

А как вы справляетесь с раздражением на партнёра? Какие приёмы и секреты знаете?

Источник

Ты меня бесишь! 4 типа раздражающего поведения

Писатель, спикер и бизнес-коуч Чарльз Амемия считал себя мастером общения — но глубоко заблуждался

Практически каждый из нас хоть однажды неосознанно раздражал других людей своим утомительным поведением.

А есть нарциссы и эгоцентрики, которые до чертиков раздражают всех вокруг, совершенно не обращая внимания на чувства или потребности окружающих. Но самые раздражающие поступки совершают хорошие люди с добрыми намерениями. Мы часто ведем себя неправильно, и это очевидно почти для всех, кроме нас.

Многие неосознанные раздражающие поступки — это результат недостаточного использования эмоционального интеллекта (ЭИ).

Вот как мы бесим окружающих — и что делать, чтобы прекратить это.

Слишком много говорим о себе

Гэри: Я работаю в General Electric.
Я (перебивая): Раньше я работал в Центре передового опыта в сфере программного обеспечения General Electric. Они вложили в это более миллиарда долларов. Я там работал в нефтегазовом дивизионе…
Гэри: Я был в Милане в прошлом году.
Я (перебивая еще быстрее): Я люблю Италию. Я был в Риме и Флоренции в 2017 году. Флоренция такая классная. Я никогда не видел столько истории, сконцентрированной всего на нескольких квадратных милях. Я видел кабана из фильма «Молчания ягнят».

Странно, но я считал себя хорошим собеседником, внимательным и интересным. И думал, что мое общение сбалансировано — я позволяю людям что-то рассказать о себе, а потом уже говорю о чем-то своем. Чего я не замечал, так это того, что доминировал в разговоре и большую часть времени перетягивал одеяло на себя.

Многие люди любят говорить о себе и о том, что для них важно. Фактически, исследование, проведенное психологами Гарварда Дайаной И. Тамир и Джейсоном П. Митчеллом, показало, что обмен личной информацией активирует области вознаграждения в мозге. Это те же области мозга, которые благоприятно реагируют на еду и секс.

Очень легко неосознанно перетянуть разговор на себя, вместо того, чтобы дать другим шанс получить свою долю внимания.

Как справиться с этой проблемой

Задавайте вопросы, которые позволят людям рассказать что-то важное о себе: например, интересный опыт, который они получили, уроки, которые они извлекли, или их взгляды на жизнь, рост и успех. Задавайте больше открытых вопросов, которые начинаются с «почему», «как» или «что», чтобы человек мог дать более подробные ответы. Вот несколько моих любимых вопросов. «Как вы справились с этой ситуацией?», «Какой главный вывод сделали из этого опыта?», «Какими достижениями больше всего гордитесь?», «Какой главный урок усвоили в жизни?»

Проявляйте неподдельный интерес к тому, что говорят люди. Когда они ответят на ваши вопросы, поделитесь тем, что вам понравилось в их рассказах. Скажите, как здорово, что они выучили новый язык, создали семью или вышли из зоны комфорта. Выделите то, что действительно нашло у вас отклик.

Поблагодарите человека за то, что он поделился своими историями, уроками, идеями или опытом.

Не обращаем внимания на то, что говорят люди

Я: Как вас зовут?
Дипика: Дипика
Я (позже в разговоре): Извините, еще раз, как ваше имя?
Дипика: Дипика
Я: Извините, у меня плохо с именами. На этот раз я запомнил.

Нет, у меня не плохо с именами. Просто я плохо слушал. С вами такое бывало, что вы пропускали мимо ушей то, что говорили люди, и потом вынуждены были задавать уточняющие вопросы, чтобы заполнить пробелы?

Мне много раз приходилось задавать неловкие вопросы вроде: «Еще раз, где вы работали?», «Извините, повторите еще раз, какая у вас специальность?»

Если вы не слушаете, что говорят люди, сложно не потерять нить разговора, а у собеседника может возникнуть чувство, что вы его не уважаете, раз не уделяете должного внимания его словам.

Часто кажется, что люди внимательно слушают, но на самом деле это не так. Они просто ждут, пока человек закончит говорить, чтобы начать говорить самим. Когда люди поступают так, они обычно упускают из виду многие важные вещи, сказанные собеседником.

Как справиться с этой проблемой

Практикуйте активное слушание. Когда общаетесь с кем-то, уделяйте ему 100% своего внимания. Не отвлекайтесь на другие мысли, вещи или людей. Смотрите в глаза и усваивайте все сказанное.

Используйте невербальные сигналы, чтобы показать, что вы слушаете. Время от времени кивайте. Улыбайтесь, если собеседник сказал что-то эмоциональное. Благодаря этому человек чувствует себя услышанным и уважаемым.

Не включайтесь в беседу слишком быстро. Расслабьтесь, подождите, пока человек закончит, а затем говорите сами.

Проясните все непонятные моменты — имена, термины, концепции или подробности событий. Это поможет вам оставаться включенным в беседу.

Смотрим в телефон во время разговора

Это элементарная вещь, но многие люди по-прежнему смотрят в телефоны, разговаривая с другими. Это невежливое поведение называется фаббингом — когда вы пренебрегаете чьим-либо обществом, копаясь в смартфоне.

Люди, которые подвергаются фаббингу, часто думают, что собеседнику не интересно то, что они говорят. Исследование показало, что фаббинг снижает удовлетворенность браком, может усугубить депрессию и снизить удовлетворенность жизнью.

Такое поведение также может плохо сказаться на репутации. Другое исследование показало, что люди, которые занимаются фаббингом, считаются невнимательными и менее вежливыми.

Как справиться с этой проблемой

Как упоминалось ранее, слушайте активно. Уделите собеседнику 100% своего внимания. Выключите телефон или не обращайте на него внимания.

Пусть это будет время без телефона. Время, когда использование телефона запрещено. Дома, например, попросите всех убирать телефоны во время еды или просмотра фильма. Вы и ваши друзья или семья можете ввести трех- или четырехчасовой период без телефона, пока все общаются.

Можно устроить игру, чтобы телефоны не мешали социальному взаимодействию. Например, так: все кладут телефоны на плоскую поверхность экраном вниз. Первый, кто возьмет телефон, проигрывает и должен оплатить счет за бар или ужин всей группы, если вы в общественном месте. Если же вы встречаетесь у кого-то дома, пусть проигравший вымоет машины всех присутствующих или оплатит месячный счет за телефон того человека, у кого он выше всего.

Соберите телефоны. Если вы считаете, что многие фабберы испортят всю атмосферу, нужно прямо на входе забрать у всех телефоны, наклеив на них стикеры с именем, чтобы потом не перепутать.

Говорим людям, что им нужно встряхнуться

Смешно предполагать, что люди, которые на самом деле чувствуют себя дерьмово, сразу начнут поднимать себе настроение от фразы «выше нос». И вдруг почувствуют себя хорошо. Если бы все в жизни было так просто.

Исследования показали, что люди с низкой самооценкой устойчивы к такого рода предложениям. На самом деле, они часто расстраиваются сильнее, когда их просят быть более позитивными.

Люди обычно говорят такие вещи, как «оставайтесь позитивными» или «выше нос» с добрыми намерениями, но те, к кому обращены эти слова, могут почувствовать, что говорящий не уважает их чувства. Будто никого не волнует, через что они проходят.

Иногда эти заботливые, благонамеренные люди делают еще один шаг и говорят: «Не волнуйся. Сходи на массаж, выпей чего-нибудь, съешь вкусненькое, чтобы отвлечься».

Ненадолго отвлечь себя — неплохо, но если человек переживает что-то очень травмирующее, от настойчивых попыток отвлечься он будет чувствовать себя еще хуже. Потому что отвлекаясь, он не сможет отгоревать свою беду и сделать выводы.

Как справиться с этой проблемой

Если кому-то плохо, не давайте никаких советов. Просто будьте рядом. Слушайте и предлагайте поддержку.

Позвольте людям пережить эти эмоции и залечить раны. Поймите, что для них нормально быть грустными, злыми, негативными или подавленными. Вашим близким нужно чувствовать, что они имеют право на эти темные эмоции, не думая, что с ними что-то не так или что им нужно внезапно стать лучами солнца, когда кто-то говорит им «держать выше нос». Боль и дискомфорт — это часть процесса исцеления.

Позвольте людям справиться со своим горем в их сроки. Не торопите их.

Если кому-то очень плохо, время от времени проверяйте, не нужно ли им что-нибудь.

Заключение

Каждый из этих раздражающих поступков — результат сниженного эмоционального интеллекта. Развивая ЭИ, мы, как правило, взаимодействуем с другими более эффективно и в приятной манере, и при расставании каждый чувствует себя хорошо.

Больше сочувствия и сострадания действительно помогают нам повысить уровень эмоционального интеллекта и уменьшить раздражающее поведение.

Говорите и слушайте с сочувствием и состраданием. Задавайте людям содержательные вопросы, которые позволят им выразить свое мнение. Сосредоточьтесь на том, чтобы меньше говорить и больше слушать.

Когда люди рассказывают что-то, будьте уважительными, смотрите им в глаза и не перебивайте. И не будьте фабберами!

Не говорите людям, которые грустят или расстроены, что им нужно «развлечься». Просто выслушайте их. Предложите поддержку. Дайте им возможность переживать негативные эмоции столько, сколько нужно.

Поступая так, вы даете своим близким самое важное в жизни — возможность быть увиденными, услышанными и понятыми.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram , чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник