Берегите чувства других людей

30 Отстаивать собственное превосходство или Заботиться о чувствах других людей

Отстаивать собственное превосходство

Заботиться о чувствах других людей

Я поняла одну вещь: люди забудут твои слова, люди забудут твои дела, но люди никогда не забудут, как они чувствовали себя рядом с тобой.

Обычно, когда мы думаем, что в чем-то превосходим других, у нас поднимается настроение. Нам нравится, когда другие признают, что мы в чем-то хороши. Мы склонны, как павлины, выставлять напоказ свою красоту, ум или способности. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть уважения и восхищения, любого из нас всегда так или иначе заботит мнение окружающих. Но, к сожалению, стремление выставить свои достоинства напоказ часто реализуется за чужой счет. Мы заставляем других людей чувствовать себя ущербными и причиняем им боль только для того, чтобы ощутить свое превосходство. Но здоровая и стабильная самооценка не может подпитываться понижением самооценки других людей. Устойчиво хорошее и позитивное отношение к себе возникает при условии, что окружающие вас люди хорошо себя чувствуют.

Джефф Безос, основатель и руководитель компании Amazon, проводит лето в трудах на ранчо своего деда в Техасе. Он чинит мельницы, вакцинирует скот и выполняет другую рутинную работу. Когда ему было десять лет, Джефф с бабушкой и дедушкой отправились в путешествие на машине. Дед сидел за рулем, бабушка на пассажирском месте. Всю дорогу она беспрерывно курила.

Незадолго до того дня Джефф прочел, что каждая затяжка отнимает две минуты жизни. Джефф очень любил считать, он быстро прикинул, сколько затяжек его бабушка делает в день, умножил это число на стаж ее курения и, постучав бабушку по плечу, гордо заявил: «Одна затяжка — минус две минуты жизни, а значит, ты сократила свою на девять лет!» Он ожидал аплодисментов своему уму и математическим способностям, но вместо этого бабушка расплакалась.

Его дед остановил машину на обочине, и они с Джеффом вышли. Дед тихо сказал мальчику: «Джефф, однажды ты поймешь, что добрым быть куда труднее, чем умным».

Тридцать пять лет спустя Джефф произносил речь перед выпускниками Принстонского университета. Рассказав эту историю, он добавил: «Сегодня я хотел поговорить с вами о том, в чем разница между даром свыше и личным выбором. Ум — это дар, доброта — это личный выбор. Дары достаются легко, они — данность. А выбор может оказаться трудным».

Прежде чем хвастаться своими дарованиями, подарите людям свою доброту.

Читайте также

ПОТОКОГРАММЫ ДЛЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

ПОТОКОГРАММЫ ДЛЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ Потокограммы предназначены в первую очередь лично для вас. Они являются инструментом водной логики и позволяют исследовать поток вашего восприятия. Когда потокограмма построена для ваших личных нужд, она способствует осмыслению ситуации,

Радуйтесь успеху других людей

Радуйтесь успеху других людей Чем больше кто-то негодует по поводу богатства или успеха других людей, тем больше он укрепляет свое состояние бедности. Это яркий признак психологии неудачника. Такое отношение почти полностью лишает человека способности привлекать

Учёт интересов других людей

Учёт интересов других людей Об этом мало говорят и ещё меньше пишут — по непонятным для меня причинам.Тем не менее, второе важное проявление, которое делает человека действительно взрослым, заключается в том, что он всегда учитывает интересы других людей.Например, если

Учёт интересов других людей

Учёт интересов других людей Тут всё просто — соблюдай сам простое правило: «Прежде чем делать, убедись, что ты никому не мешаешь». Если мешаешь — подумай, можно ли сделать так, чтобы не мешать. Это не всегда возможно, но думать и искать варианты надо.И детей приучай к тому же

Распознавание печали у других людей

Распознавание печали у других людей Теперь давайте переключим наше внимание на то, как отображается эмоция печали на увиденных нами лицах. Мы начнем с анализа того, как выглядит эта эмоция в своем крайнем проявлении, а затем обратимся к более тонким признакам печали и

Распознавание гнева у других людей

Распознавание гнева у других людей Вернитесь назад и еще раз взгляните на первую фотографию в этой главе. Оба разгневанных мужчины имеют опущенные и сведенные брови, которые являются частью выражения гнева на лице.У мужчины справа сверкают глаза, что также является

Глава 28. Программы других людей

Глава 28. Программы других людей Думая о других, мы должны помнить, что МЫ НЕ МОЖЕМ ЗНАТЬ ИХ ПРОГРАММЫ, если, конечно, мы не сверхчувствительные люди. Некоторые рассуждают: «Не понимаю я Игоря! Ему уже сколько раз предлагали хорошую работу, а он все время отказывается,

Желание заботиться о других, спасать других

Желание заботиться о других, спасать других Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме

Понимание других людей

Понимание других людей Почти в каждой группе есть люди, которые не понимают, почему у них меняются походка, осанка, манера говорить: по причине активизации внутреннего разума или потому, что они сами сознательно так себя начинают себя вести.Именно такой случай у меня был

Оценка других людей

Оценка других людей Оценка нами кого-либо во многом зависит от того, как это лицо относится к нашим интересам и страстям, Томас Бабингтон Маколей Ты знаешь, я видел в своей жизни много приходящих работников по настройке или наладке чего-либо. Совершенно неважно, что это —

Нам не дано изменять других людей

Нам не дано изменять других людей Не так уж мало людей подвержены иллюзии, будто любимого человека можно переделать. Бывает, что жених или невеста еще до свадьбы недовольны своим другом или подругой, но рассуждают примерно так: «Ничего, вот поженимся, и он (она) под моим

Осторожнее с влиянием на других людей

Осторожнее с влиянием на других людей Второй тип задания, где нужно указывать конкретного исполнителя вашего желания, требует значительно больших энергетических усилий. Достоинством этого подхода является то, что вы можете четко сформулировать задание и

Мы делаем выводы о чувствах других людей по выражению их лиц. И делаем выводы о собственных чувствах по выражению собственного лица

Мы делаем выводы о чувствах других людей по выражению их лиц. И делаем выводы о собственных чувствах по выражению собственного лица Давайте вспомним, как наивный человек, примерно такой, как мы с вами, представляет себе счастье – то, что иногда делает его счастливым.

Источник

Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши

Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.

Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.

«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.

Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?

Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.

Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.

А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.

Но сработало ли это? Нет. И вот почему.

Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.

Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.

Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.

Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.

Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.

«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.

Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?

1. Вы – любящее создание

Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.

В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.

2. Не вмешивайтесь в чужую драму

Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.

Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.

Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.

«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.

3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

4. Помогите им восстановить веру в себя

Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?

Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.

Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.

Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.

И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.

Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.

Новое видео:

Источник

Как установить личные границы: 9 советов для тех, кто слишком заботится о чувствах других

«Устанавливая границы в общении с окружающими, мы проявляем заботы о самих себе. Это правильно и необходимо», –
Дорин Верче.

У меня все еще хранится дневник, в котором я черной шариковой ручкой как-то написала: «Я бы хотела уметь говорить людям то, что думаю. Если до конца моей жизни мне удастся достичь этой цели, то я умру счастливой женщиной».

Звучит слишком драматично? Возможно. Смысл в том, что уже тогда я устала быть человеком, о которого все вытирают ноги. Устала быть человеком, который всегда и всем угождает.

Я сделал эту запись на следующий день после одного очень неприятного происшествия в местном баре. На протяжении 30 минут со мной весьма настойчиво пытались флиртовать. Я и не заметила, как рука этого человека оказалась на моей талии. Мне было неприятно, но я терпела, выдавливала улыбку до тех пор, пока мне не удалось сбежать от него в уборную.

Подобных случаев в моей жизни было немало, когда я не могла защитить себя и напрямую сказать человеку о том, что мне не нравится то, как он ведет себя. Обычно я просто молчала. Надеялась, что человек заметит, что его присутствие докучает мне и оставит меня в покое.

На следующий день после случая в баре я взяла ручку и сделала эту запись в личном дневнике. Написала о том, что мне необходимо научиться устанавливать границы в общении с окружающими, необходимо научиться защищать себя и обращать внимание на собственные нужды.

Естественно, моя неспособность постоять за себя сказывалась на моей жизни в целом. Стремление всем и всегда угодить навредило моим отношениям с друзьями, любовниками и коллегами по работе. Иногда это стремление проявлялось в том, что я не могла поставить точку в неинтересном мне разговоре. Иногда я предлагала помощь другу, несмотря на то, что у меня совсем не было на это времени. Иногда в своем стремлении угодить я заходила очень далеко. Оставалась с нелюбимым человеком просто потому, что мне не хотелось ранить его чувства.

Вот так из раза в раз предавала себя. Моя жизнь вертелась вокруг нужд и желаний окружающих людей. Что из этого вышло? Я получила посредственную жизнь, которая не приносила мне счастья. Жизнь, которая не была моей.

С самого детства женщинам говорят, что они всегда должны идти на компромисс, должны идти на жертвы и угождать всем и вся. С течением времени эта установка может привести к поистине ужасным последствиям. Из-за слишком большого количества обязательств, проблем в отношениях и своих личных качеств (которые в нас закладывали с детства) мы можем потерять самих себя.

Мы можем потерять связь с нашим истинным я. С той женщиной, которая дремлет где-то глубоко внутри каждой из нас.

Для меня все изменилось после очень болезненного расставания с тем, кого я очень любила. Именно тогда, наконец, осознала, что я, и только я, ответственна за собственное счастье.

И тогда у меня появился шанс познакомиться с собой настоящей. Я, наконец, могла познакомиться с той личностью, которая пряталась под маской женщины, руководимой потребностью всем угождать. Тогда-то и пообещала себе, что стану для себя главным приоритетом в этой жизни, научусь устанавливать границы в общении и говорить им то, что думаю. Прошлое я оставила в прошлом.

Вы часто пытаетесь замять конфликт, но чувствуете, что должны были постоять за себя?

Вас эмоционально выматывают такие ситуации, когда приходится притворяться?

Вы часто берете на себя обязательства, которые не приносят радости, но отказываете себе в том, что делает вас счастливыми?

Вы чувствуете, что в отношениях с людьми вы отдаете больше, чем получаете?

Тогда вам будет полезна эта статья. Вот несколько простых и понятных советов о том, как установить границы в общении с окружающими:

1. Общаясь с людьми, обращайте внимание на свои эмоции. Работайте с ними.

Речь идет о таких сильных эмоциях, как злость или раздражение. Вы часто испытываете негативные эмоции, которые накрывают вас с головой? Тогда очень важно понять, в общении с кем и почему они возникают.

Они могут говорить о том, что человек нарушает ваше личное пространство, ведет себя с вами неподобающим образом. Научившись осознавать свои эмоции и работать с ними, вы сможете в будущем легко устанавливать четкие границы.

Не пытайтесь подавить эти эмоции. Не игнорируйте их. Вместо этого спросите себя: «Что я чувствую?», «Почему я это чувствую?», «Что мне необходимо сделать для того, чтобы избавиться от этих эмоций?»

2. Примите решение отныне заботиться о себе и своем благополучии.

Тактично начните разговор о том, что отныне вы намерены установить определенные рамки в общении. Это очень важно. Особенно в том случае, если вы переживаете, что это ваше решение может ошеломить тех, с кем вас связывают долгие отношения. Например, отношения с любимым человеком или с кем-то из членов вашей семьи.

Объясните, почему это важно для вас, и какую пользу это принесет вам обоим.

3. Благодарите людей за то, что они тоже очертили определенные границы в общении с вами.

Люди, которым трудно установить границы в общении и отношениях, обычно не совсем адекватно сами реагируют на границы, которые устанавливают другие.

Когда мои друзья и партнеры четко указывали мне ту границу, которую переходить не стоит, я часто ощущала злость. Чувствовала себя отвергнутой и ненужной. Все поменялось тогда, когда осознала, что при помощи этих самых границ люди заботятся о своем благополучии.

Тогда я и научилась благодарить их за то, что они тоже очертили определенные рубежи в общении со мной. Даже если мне было сложно что-то принять, теперь говорю: «Я ценю вашу честность» или «Спасибо за то, что поделились со мной этими мыслями».

4. Научитесь без лишних оправданий говорить: «Спасибо, но нет».

Мы часто чувствуем необходимость объяснить, почему мы от чего-то отказываемся. Чувствуем необходимость оправдаться. На самом деле мы не обязаны этого делать.

Иногда достаточно сказать: «Спасибо, но нет». Оправдания и чрезмерные объяснения могут привести к тому, что вы будете чувствовать вину.

Учитесь вежливо отказываться или отказывать. Начните с малого. Ваш сосед предлагает посмотреть вместе шоу, а вы не хотите? Скажите: «Спасибо, но я не хочу». Вам хотят купить коктейль в баре, но вам это не нужно? Скажите: «Спасибо, но не надо».

5. Определите темы, на которые вы можете говорить только с очень близкими людьми.

Не очертив границы в общении, вы будете постоянно делиться слишком личной информацией с теми, с кем не стоит этого делать. Да, говорить правду нужно. Однако все хорошо в меру.

Определите список тем, на которые вы можете говорить только с теми, кто вам действительно близок и кому можете доверять. Так вы научитесь доверять и себе, в том числе, сохраните в тайне определенные аспекты своей жизни и определите круг людей, которым действительно можно довериться.

6. Положите конец дружбе, которая негативно влияет на вашу жизнь.

У вас есть друг, который постоянно только и приходит для того, чтобы рассказать о своих проблемах? У вас есть друг, который постоянно просит вас о чем-то, но не отвечает на ваши просьбы о помощи? Может быть, у вас есть друг, личные страдания и переживания которого негативно сказываются на вашем собственном благополучии?

Запомните следующее: сложнее всего установить рамки в отношениях с теми друзьями, дружба с которыми не приносит вам ничего хорошего. Как бы сложно вам ни было, это нужно сделать.

Вы дружите с кем-то, кто только берет, но ничего не дает вам взамен? Этот человек не слышит и не уважает вас? Если да, то вам необходимо свести общение с ним к минимуму. Установите жесткие рамки. Забота о своем благополучии – это вовсе не проявление эгоизма или жестокости с вашей стороны.

Здоровые отношения – это когда друзья помогают друг другу и вместе прикладывают усилия для сохранения отношений. Если ваша дружба больше напоминает дорогу с односторонним движением, то в таких отношениях нет ничего хорошего.

7. В особо тяжелые моменты, проговаривайте особую мантру.

Вы уже много лет только и делаете, что пытаетесь угодить всем и каждому? Если да, то первое время вам будет очень трудно действовать наперекор этой привычке и устанавливать границы. Вы можете даже ощущать душевную боль.

Вы можете чувствовать себя виноватыми. Можете думать, что поступили очень эгоистично. Вам может быть очень неловко, даже если вы все сделали правильно. Это абсолютно нормально.

Будьте чуткими с собой. Осознайте, что вам требуется время для того, чтобы привыкнуть устанавливать границы в отношениях с другими людьми. И на первых порах вам поможет особая мантра. Если вам было очень трудно установить границы, проговорите про себя: «Устанавливая подобные границы, я проявляю любовь к себе».

Такая мантра – это тот маятник, на который вы можете всегда ориентироваться. Она будет постоянно напоминать вам о том, что как бы тяжело вам сейчас ни было, вы действуете в своих интересах.

8. Общайтесь с теми, кто радуется за вас и мотивирует идти дальше.

Все то время, пока я училась устанавливать рамки в отношениях, делилась своими успехами с лучшей подругой. Она радовалась каждому из моих шагов. Она была рядом все это время. Помогала мне осознать, чего я достигла и насколько это хорошо даже в такие моменты, когда я была чересчур самокритична.

Запрограммируйте себя на успех в этом вашем новом начинании. Выберите человека или людей, которым будете рассказывать о своих маленьких победах. Это может быть ваша вторая половинка, лучший друг или член семьи. Скажите этому человеку, что вы хотите научиться устанавливать определенные рамки в отношениях с окружающими. Объясните ему, что вам нужен человек, который будет вас постоянно поддерживать.

Главное – вы должны обозначить и отпраздновать ваш успех.

9. Представляйте себе, как сильно изменит вашу жизнь умение устанавливать личные границы.

Вы более не будете стремиться всем и всегда угодить. Вы больше не будете делиться слишком личной информацией с теми, с кем не стоит. Только представьте себе все преимущества. Позвольте себе увидеть, насколько сильно измениться ваша жизнь в тот момент, когда вы начнете открыто и без стеснения выражать свои мысли и мнение.

Насколько лучше станут ваши отношения с людьми тогда, когда вы позволите себе быть самими собой в этих отношениях? Понимаете? Ежедневно принимая трудные решения, которые принесут вам пользу, не забывайте обо всем этом.

Личные границы – это то, что нас защищает и делает сильнее. Они дают нам определенный контроль в тех или иных отношениях. Чем больше вы будете совершенствовать этот навык, тем сильнее вы будете становиться.

Силу вам будет дарить правда. Правду важно говорить не только потому, что это правда. Вам нужно научиться принимать решения в своих интересах.

Новое видео:

Источник