- Простой способ избавиться от негативных эмоций и чувств.
- 1. Выражение.
- 2. Избегание.
- 3. Подавление и сдерживание.
- Чем вредна привычка убегать от своих чувств?
- Почему так важно проживать свои чувства?
- 6 признаков Бегущего от любви
- Шесть отличительных особенностей бегущего от любви
- 1. Избегание близости и эмоциональной привязанности
- 2. Тенденция «менять личину» — по мере развития отношений
- 3. Использование стратегий избегания в попытке не допустить проявлений близости и связанности с партнёром
- 4. Присутствие зависимости или компульсивных моделей поведений
- 5. Присутствие нарциссических черт в характере человека
- Другие характерные особенности нарцисса:
- 6. Нежелание принимать профессиональную помощь (необходимую как для самого индивидуума, так и для его отношений в целом)
Простой способ избавиться от негативных эмоций и чувств.
Наверняка у тебя было такое, что ты начинаешь чувствовать внутренний дискомфорт. Будто что-то идёт не так. Ты продолжаешь заниматься своими делами, но это чувство становится всё сильнее и сильнее.
Подобное происходит с нами каждый божий день.
Всегда возникают чувства, которые нам совершенно не хочется испытывать.
Существует три основных способа, с помощью которых большинство людей пытается справиться с этими нежеланными чувствами: подавление, выражение и избегание.
Мы рассмотрим каждый способ по отдельности.
1. Выражение.
С помощью этого способа чувству дается выход, оно выражается словесно или через язык тела и театрально выражается на публике.
Выражение негативных эмоций позволяет высвободить определенную часть внутреннего давления, подавив при этом его остаток.
Например, человек начинает истерично орать на других, находясь в пробке или срывается на другого человека. Но если бы это работало, то дорога на работу считалась бы одной из лучших очищающих практик.
Этот момент очень важно понять, поскольку многие люди в наши дни верят, что выражение чувств освобождает их от этих же чувств. Однако на самом деле, все наоборот. Это не работает.
Выражение чувства, во-первых, преумножает его и дает ему еще больше энергии. Во-вторых, выражение чувства просто дает возможность бессознательно подавить его остаток. Баланс между подавлением и выражением варьируется от человека к человеку, в зависимости от воспитания, существующих культурных норм, традиций и влияния средств массовой информации.
Если мы выплескиваем свои негативные чувства на других, они переживают это, как нападение, и в свою очередь, вынуждены подавлять, выражать уже на других, создавая порочный круг, либо убегать от своих чувств. Поэтому, выражение негативных чувств заканчивается ухудшением и разрушением отношений. Наилучшей альтернативой этому является взятие на себя ответственности за свои чувства и их нейтрализация. Тогда мы можем выражать оставшиеся позитивные чувства.
2. Избегание.
Избегание — это бегство от чувств путем отвлечения от них.
— Мне это не нравится. Позвольте мне обратить внимание на что-либо другое. Таким образом я смогу отвлечься от негативного чувства, надеясь, что оно само по себе уйдёт.
Подобное бегство от реальности сейчас невероятно распространено. Самый распространённый пример — социальные сети. Либо ежеминутная проверка курса биткойна.
Еще один вариант проявления бегства от чувств — это трудоголизм. Наше общество поощряет такие механизмы, как избегание внутренней осознанности и бегство от нее. У нас есть возможность избегать самих себя и не позволять себе переживать свои чувства посредством бесчисленного количества занятий, большинство из которых перерастают в зависимости.
Человек мечтает о том, чтобы оставаться неосознанным. Мы можем наблюдать, что люди, вернувшись в свою квартиру, первым делом включают телевизор, а затем ходят туда-сюда в каком-то полусне, будучи зомбированными той информацией, которую на них выливают. Люди страшно боятся встречи с собой.
Мысль об одиночестве вызывает у нас сильнейший страх. Поэтому мы постоянно занимаем себя различными видами деятельности: бесконечное общение, болтовня, обмен сообщениями, чтение, музыка, работа, путешествия, экскурсии, шопинг, переедание, азартные игры, походы в кино, прием таблеток, употребление наркотиков, вечеринки до упаду.
Кстати, порнография — тоже один из вариантов подобного бегства.
Многие из вышеупомянутых способов избегания ущербны, малоэффективны и приводят к стрессу. Каждый из них требует большого количества энергии. Огромное количество энергии уходит на удержание возрастающего давления, исходящего от подавленных и сдерживаемых чувств.
Проекция этих сдерживаемых чувств приводит к социальным проблемам, расстройствам, увеличению эгоизма и бесчувственности, характерной для нашего современного общества. Самым распространенным следствием этого является неспособность любить по-настоящему и доверять другому человеку, что заканчивается эмоциональной изоляцией и ненавистью к самому себе.
Действительно: как ты можешь построить с кем-то отношения, если не можешь построить их с собой, раз боишься остаться наедине со своими мыслями?
3. Подавление и сдерживание.
Это наиболее распространенные способы, посредством которых мы загоняем чувства как можно глубже или откладываем их.
При сдерживании это происходит бессознательно, а при подавлении — сознательно.
Мы не хотим, чтобы чувства беспокоили нас, более того, мы не знаем, что еще можно с ними делать. Мы в некоторой степени страдаем от них, но пытаемся выполнять свои ежедневные обязанности настолько хорошо, насколько это возможно.
Чувства, которые мы решаем подавить или сдержать, соответствуют нашим сознательным и бессознательным программам, носимым нами внутри и являющимися результатом социальных норм и семейного воспитания.
Мы сдерживаем какое-то чувство по причине наличия огромного чувства вины и страха перед этим чувством, в результате чего мы его сознательно даже не переживаем. Чувство заталкивается в подсознание и постоянно хочет вылезти оттуда. Сдерживаемое чувство удерживается в подсознании различными способами, так, чтобы оно оставалось там наверняка.
Среди всех механизмов, используемых умом для того, чтобы оставить чувство подавленным, пожалуй, наиболее известными методами являются отрицание и проецирование. Они имеют тенденцию идти рука об руку, усиливая друг друга.
Результатом отрицания является появление основных эмоциональных блоков и блоков, препятствующих развитию. Этот метод обычно сопровождается механизмом проецирования. Из-за ощущения вины и страха мы сдерживаем чувственный импульс и отрицаем наличие чувства внутри нас.
Вместо того, чтобы пережить чувство, мы проецируем его на мир и окружающих нас людей. Все происходит так, как будто оно принадлежит «другим». «Другие» затем становятся врагами, а ум ищет и находит подтверждения, чтобы укрепить эту проекцию.
Мы обвиняем людей, местонахождение, организации, продукты питания, климатические условия, астрологические события, социальные условия, судьбу, Бога, удачу, дьявола, иностранцев, этнические группы, политиков и все остальное, что находится вне нас.
В наши дни механизм проецирования используется повсеместно. Он является причиной всех войн, раздоров и массовых беспорядков. Ненависть к врагу считается даже признаком «добропорядочного гражданина».
Мы поддерживаем свою самооценку за счет других, что в конечном итоге, заканчивается социальным кризисом. Механизм проецирования является причиной всех нападений, насилия, агрессии и всех форм социального разложения общества.
Источник
Чем вредна привычка убегать от своих чувств?
В жизни каждого из нас случались такие неоднозначные, неразрешенные ситуации, которые до сих пор зачем-то прокручиваются в голове. Умственная жвачка, приправленная бесполезными идеями: «Что еще я тогда мог сказать?», «Надо было сделать по-другому» и т.д.
Мы пытаемся избавиться от надоевших мыслей, погружаясь все глубже в свои размышления и фантазии, или выдаем пространный монолог на волнующую тему кому-нибудь из родных. Мы интеллектуализируем проблему, то есть защищаемся от нее, вместо того, чтоб реально ее решить.
Мы забываем, что в большинстве случаев ситуации оказываются неразрешенными из-за невыраженных чувств.
Страх, гнев, вина, обида и т.д. Если постоянно сдерживать любые негативные эмоции, считая, что они вредные и бесполезные, они не исчезнут даже спустя годы и будут снова и снова различными способами напоминать о себе.
Неприятные воспоминания — самый безобидный из этих способов. Работа над ними заключается в осознании и выражении всего того, что мы чувствуем.
Целительная сила в чувствах, а вовсе не в размышлениях и разговорах.
Ни позитивное мышление, ни медитация не помогут вам, если вы привыкли отгораживаться от своих чувств.
Почему так важно проживать свои чувства?
По мнению Колина Типпинга, автора терапии радикального прощения, если мы не позволяем себе пережить полный спектр эмоций, мы неосознанно будем создавать ситуации, буквально вынуждающие нас снова испытать эти чувства.
Так психика пытается избавиться от накопившегося груза. Она дает подсказки, какие эмоции нам следует осознать и выразить, чтобы они больше не высасывали нашу энергию изнутри.
- Так, третий неудачный брак женщины, которая неосознанно провоцировала конфликты с супругами, может оказаться следствием ее обиды на отца.
- Так, из страха близости (после первых неудачных отношений) мужчина под самыми нелепыми предлогами прекращает общение с девушками.
- Так, каким-то чудесным образом девушка все время попадает в ситуации, где она оказывается виноватой: в семье, на работе, в кинотеатре, в метро и т.д.
Как видите, если не задумываться над неразрешенными ситуациями и все время убегать от своих чувств, они могут преследовать нас на протяжении многих лет и существенно влиять на поведение и жизнь в целом.
Спасибо, что дочитали до конца. Я стараюсь для вас!
Источник
6 признаков Бегущего от любви
Может быть, ваш партнёр в отношениях принадлежит к типу бегущих от любви?
Как правило, любовных наркоманов влечёт к людям определённого типа, которые, в свою очередь, также находят любовных наркоманов привлекательными и с готовностью вступают с ними в связь. Я говорю о типаже под названием «Бегущий от любви». Людей данного типа как магнитом тянет к любовным наркоманам, и отношениями между представителями этих групп всегда становятся нездоровыми и начинают отравлять жизнь обоих партнёров.
Ниже представлено описание шести характерных особенностей Бегущего от любви. Внимательно прочтите это описание: оно поможет вам выяснить не принадлежит ли ваш настоящий или бывший партнёр к данному типу.
Шесть отличительных особенностей бегущего от любви
1. Избегание близости и эмоциональной привязанности
Бегущий от любви старается избегать близости и чрезмерной эмоциональной привязанности во имя своих принципов и установленных им правил игры. Эмоциональная близость является неотъемлемым компонентом любых здоровых любовных отношений. Близость предполагает умение принять своего партнёра и стремление узнать его или её поближе. Близость предполагает доверие, определённую уязвимость, способность без страха продемонстрировать партнёру свою истинную сущность, чувства и эмоции, а также умение выразить свои желания и потребности. Близость является тем фундаментом, на котором строится настоящая любовь.
Бегущий от любви боится близости и эмоциональной привязанности как огня. Из-за травмы, идущей из раннего детства, он привык ассоциировать близость с полным растворением в другом человеке, тотальным контролем и удушающей заботой. Когда Вы пытаетесь установить с таким партнёром близкие отношения, он не отвечает вам взаимностью, а, напротив, старается дистанцироваться, убежать от вас. Вместо того чтобы установить здоровые и уместные границы дозволенного, позволяющие ему защитить своё личное пространство и собственную индивидуальность (истинная близость также предполагает наличие подобных границ), он воздвигает непробиваемые эмоциональные барьеры, которые не позволяют наладить с ним близкие отношения.
С эмоциональной точки зрения такой человек напоминает черепаху, которая прячется в свой жесткий панцирь каждый раз, когда кто-то пытается подойти к ней слишком близко и наладить эмоциональную связь. Возможно, время от времени вам выпадает шанс увидеть истинную сущность этого человека. Иногда он открывается и демонстрирует свою уязвимость, однако такое случается крайне редко, и впоследствии он вновь возвращается в своё убежище, окружённое непреодолимыми барьерами.
Однако если Бегущий от любви заводит детей, он не боится эмоционально привязаться к своим отпрыскам. В данном случае он чувствует себя в безопасности, не избегает близости, не боится показаться уязвимым и демонстрирует свою истинную сущность, так как дети на самом деле беспомощны, они не могут отвергнуть его, бросить его, продемонстрировать своё пренебрежение, а также не пытаются пристыдить его или контролировать каждый его шаг. Более того, многие представители данного типа в роли родителя проявляют чрезмерную уязвимость. Они полностью посвящают себя своим детям и в отношениях с ними играют роль классического Любовного наркомана.
2. Тенденция «менять личину» — по мере развития отношений
Бегущий от любви полностью меняет свой образ, на более поздних этапах отношений он становится совсем другим человеком, совсем не тем, с кем Вы начинали отношения
По мере развития отношений Вы замечаете постепенную трансформацию восприятия и отношения вашего партнёра. Он полностью «меняет личину». Теперь ваш партнёр кажется вам совсем другим человеком, — совсем не тем человеком, в которого Вы влюбились.
На начальных этапах нездоровых отношений Бегущий от любви создаёт иллюзию близости, заботы о партнёре и связанности с ним. Влечение к партнёру формируется очень быстро, практически сразу же. Бегущий от любви идеализирует своего партнёра – любовного наркомана. Он обладает невероятной притягательностью, кажется невероятно очаровательным и очень сильным человеком. Он даёт своему партнёру стимул, заботится о нем, проявляет щедрость и преданность (на самом деле это всего лишь уловки, помогающие соблазнить потенциального партнёра). Отношения продолжают развиваться, и со временем Бегущий от любви показывает свою истинную сущность. Очарование, внимание и соблазнительность куда-то исчезают! Тот человек, который казался вам идеальным партнёром и вашей родственной душой, становится равнодушным и отстранённым. Он дистанцируется от вас и больше не ценит ваши отношения.
Любовная зависимость мешает вам видеть то, что происходит на самом деле, однако Вы все же чувствуете это, и перемены в поведении вашего партнёра вызывают у вас беспокойство. Вы сбиты с толку, вас терзают сомнения. «Он/она был(-а) таким внимательным(-ой) в начале отношений, куда же делся тот человек, с которым я решил(-а) построить отношения? Я не могу понять, что происходит! Может быть, я что-то делаю не так?». Вы находите оправдания поведению своего партнёра или даже начинаете винить самого себя в тех переменах, которые произошли в поведении партнёра.
Вы стремитесь давать своему партнёру все больше и больше, Вы пытаетесь сделать для него все возможное и невозможное, Вы стараетесь привнести в свои отношения больше романтики и сделать их такими, какими они когда-то были. Вы прилагаете все возможные усилия для того чтобы сохранить жизнеспособность своих фантазий в попытке воссоздать ту эйфорию, которую Вы ощущали в начале ваших отношений. И в этот момент Вы начинаете роковой танец, который впоследствии начнет отравлять всю вашу жизнь. Именно на этом этапе развития отношений Бегущий от любви начинает реализацию стратегии избегания (более подробно эти стратегии описаны в п. 3 данного списка).
3. Использование стратегий избегания в попытке не допустить проявлений близости и связанности с партнёром
Со временем Вы начинаете чувствовать перемену в отношении к вам вашего партнёра. Вам кажется, что ваш партнёр перестал в полной мере проявлять себя в отношениях. Да, так оно и есть: на самом деле Бегущий от любви слишком занят реализацией своих стратегий отстранения, которые помогают ему избежать близости и разрушить зарождающееся ощущение связанности.
В рамках одной из стратегий избегания Бегущий обращает все своё внимание на какие-то факторы за рамками отношений. Вместо того чтобы черпать интенсивные эмоции из общения с вами, он ищет сильных ощущений за пределами существующих отношений. Это стремление выражается в определённых моделях поведения и отвлекающих манёврах — например, ваш партнёр постоянно занят какими-то делами, уделяет все своё время своему хобби или интернету, постоянно ходит на вечеринки или работает в саду, не может оторваться от компьютерных игр, сутками пропадает в спортзале или ходит по магазинам, уделяет все своё время волонтёрской деятельности, либо начинает проводить гораздо больше времени со своими друзьями и семьёй, и т.д. и т.п.
Некоторые представители этого типа предпочитают отношения «без обязательств» и никогда не отдаются отношениям полностью. Возможно, он говорил вам следующее: «Я люблю тебя, я забочусь о тебе, я хочу быть с тобой, но на самом деле я ещё не готов к отношениям». Он может использовать стратегию отстранения для того, чтобы Вы не сказали ему заветную фразу «Я люблю тебя», и ему отлично удаётся находить оправдания подобным поступкам. Также представители данного типа могут избегать физической близости с партнёром — например, он(-а) не хочет заниматься с вами сексом или спать в одной постели, либо он(-а) избегает любых проявлений ласки, объятий, поцелуев или даже прикосновений, возможно, он(-а) не хочет держаться с вами за руки или даже ходит на расстоянии от вас и т.д. и т.п.
Многие Бегущие от любви используют ещё одну распространённую стратегию саботирования близости в отношениях, а именно – излишнюю драматизацию происходящего. При использовании данной стратегии ваш партнёр периодически начинает ссоры или постоянно жалуется на вас, на окружающих и на весь мир в целом, либо он постоянно ворчит и ноет по поводу своих личных проблем, при этом даже не пытаясь их решить. Также такие люди могут саботировать близость с помощью постоянной критики, осуждения, чрезмерной снисходительности к партнёру, проявления пассивной или прямой агрессии, постоянной лжи, использования угроз, а также иллюзорного примирения (в определённых ситуациях), которое на самом деле является всего лишь притворством.
Невозможно построить здоровые любовные отношения с тем партнёром, который постоянно стремится использовать хитроумные стратегии, направленные на избегание близости.
4. Присутствие зависимости или компульсивных моделей поведений
Как правило, Бегущий от любви также страдает от какой-то другой зависимости, которая оказывает существенное влияние на его отношения с партнёром. Зависимость позволяет ему полностью сконцентрироваться на чем-то не связанном с отношениями, тем самым избегая близости с партнёром в отношениях.
Эти люди могут страдать от самых разных зависимостей — как химических, так и поведенческих: это может быть игромания, наркомания, алкоголизм, интернет-зависимость, зависимость от физических упражнений, зависимость от компьютерных игр, и т.д. и т.п. Многие индивидуумы страдают от сексуальной зависимости или зависимости от просмотра порнографии. Более того, среди людей данного типа встречается масса трудоголиков, которые озабочены исключительно своей работой или продвижением по карьерной лестнице (да, именно так: работа может стать способом убежать от действительности, а подобная зависимость саботирует формирование ощущения связанности и близости в отношениях).
К тому же Бегущий от любви может стать любовным наркоманом – причём данная зависимость проявляется не в текущих отношениях, а за их рамками. В огромном количестве случаев, — гораздо чаще, чем мы могли бы подумать! — люди, находящиеся в постоянных отношениях или законном браке, испытывают нездоровую страсть по отношению к какому-то третьему лицу, у них формируется любовная зависимость от этого человека. При расставании с «третьим лишним» этот человек начинает страдать от весьма болезненных симптомов синдрома отмены.
Зависимость – это замечательный способ убежать от реальности и саботировать формирование близости в отношениях.
5. Присутствие нарциссических черт в характере человека
Бегущие от любви часто проявляют склонность к нарциссизму. Далеко не все представители данного типа являются полноценными нарциссами с раздутым самомнением, однако в характере большинства подобных индивидуумов присутствуют некоторые нарциссические черты. Нарциссизм – это неопровержимое доказательство полного отсутствия стремления к построению близости у данного человека.
Нарциссы отличаются двуличием – на публике они носят одну маску, а вторую надевают только в кругу самых близких людей, и эту вторую личину никак нельзя назвать приятной. На публике эти люди кажутся довольно милыми. Окружающие, которые не знают нарцисса достаточно хорошо, воспринимают его как весёлого, уверенного, обаятельного, общительного и дружелюбного индивидуума.
Лишь те люди, которые близко знакомы с нарциссом, представляют себе, что скрывается за этой маской. За фасадом непробиваемого и сильного человека, обладающего невероятной харизмой, скрывается очень хрупкая и ранимая личность, которая считает, что мир крутится вокруг него и его чувств по отношению к партнёру.
Одной из характерных особенностей нарцисса является ощущение собственной избранности, привилегированности. Нарцисс стремится получить то, что он хочет, и именно тогда, когда он этого хочет, и никак иначе. Вы можете забыть о своих собственных желаниях — нарцисса они вообще не интересуют. Он считает, что только его желания и потребности имеют значения, и он ожидают от вас точно такого же отношения. Более того, у вас в принципе НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ собственных желаний и потребностей, — по крайней мере, Его Величество Нарцисс не должен ничего о них слышать. Он считает, что Вы должны предугадывать каждое его желание, и, если вам это не удастся, – берегитесь! Нарцисс разозлится и нанесёт ответный удар, понизив вашу самооценку и унизив вас как личность.
Другие характерные особенности нарцисса:
- Отсутствие способности к сопереживанию. В лучшем случае у этих индивидуумов наблюдаются минимальные зачатки способности к пониманию и оказанию поддержки. Нарцисс не способен понять и принять ваши чувства, он не понимает, как именно Вы чувствуете себя в данный момент, он не хочет видеть ваших переживаний и нисколько не заботится об этом; он проявляет полнейшее равнодушие и холодность по отношению к вашим чувствам и эмоциям; он не способен проявить заботу или сострадание в тяжёлые моменты жизни.
- Нарциссу непросто брать на себя ответственность или признавать свои ошибки. Следствием подобного поведения становятся разногласия и определённые проблемы в отношениях, но нарцисс никогда не признается в том, что он сам тоже поспособствовал возникновению все этих проблем. Он считает, что Вы, и только Вы виноваты в возникновении всех проблем, существующих в ваших отношениях. Нарцисс никогда не признает своего поражения. Он обладает избирательной памятью на события и предпочитает не помнить о тех своих поступках (в прошлом или в настоящем), которые он считает неидеальными, либо о тех событиях, в которых он продемонстрировал не лучшие стороны своей личности. Также он очень быстро забывает всяческие неприятные для него инциденты. Он искажает факты, и если Вы осмелитесь предположить, что он сам виноват в возникновении каких-то проблем, он посчитает вас «сумасшедшим».
- Идеализированное представление о самом себе: нарцисс считает себя живым воплощением совершенства. Он ставит себя выше других, он высокомерен и имеет чрезмерно раздутое представление о собственной значимости. Как правило, нам кажется, что такие люди обладают завышенной самооценкой, однако на самом деле это всего лишь иллюзия: такое впечатление складывается у нас лишь потому, что нарцисс постоянно говорит о том, что он во многом превосходит всех окружающих. Нарцисс придерживается раз и навсегда установившихся представлений о самом себе, – единожды сложившись, эти представления уже не меняются. Нарциссу требуется безусловное восхищение окружающих и всеобщее внимание, однако на самом деле эта потребность является иллюзорной.
- Чрезмерная подозрительность, склонность постоянно видеть рядом потенциальную угрозу, — при этом в сознании нарцисса с лёгкостью запускаются защитные механизмы. Если Вы не станете возводить нарцисса на пьедестал и подобострастно заглядывать ему в рот, он обидится на вас, посчитает такое отношение проявлением пренебрежения, или просто-напросто расстроится. Если Вы посмеете бросить ему вызов или в чем-то не согласиться с ним, если Вы отпустите неуместный (по его мнению) комментарий) или продемонстрируете не соответствующую его представлениям модель поведения, либо если Вы попытаетесь установить границы дозволенного, нарцисс воспримет подобное поведение как непосредственную угрозу. Если же Вы осмелитесь высказать своё мнение, точку зрения или убеждения, отличающиеся от мнения нарцисса, он воспримет подобную наглость как попытку нападения с вашей стороны. В большинстве случаев он начинает защищаться, наносит ответный удар, выражающийся в гневе, ярости, попытке померяться силой и восстановить свои лидирующие позиции, либо в виде страшной мести или пассивной агрессии.
Нарциссизм также может проявляться в отношениях вашего партнёра с другими людьми (с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.).
6. Нежелание принимать профессиональную помощь (необходимую как для самого индивидуума, так и для его отношений в целом)
Как правило, Бегущий от любви не хочет меняться, он сопротивляется и стремится сохранить свой статус-кво, который вполне устраивает его до тех пор, пока он контролирует ситуацию (при этом он не обращает никакого внимания на ваши чувства). В результате он отказывается от консультаций, терапии или лечения, либо, если вам все же удаётся затащить его к терапевту, проявляет отчаянное сопротивление.
Когда человек обращается за помощью к психотерапевту или квалифицированному психологу, он проявляет определённую уязвимость. От пациента требуется открытость, честность и ответственность. Другими словами, способность принять помощь подразумевает формирование некоторой близость (а ведь именно близости Бегущий от любви боится больше всего на свете!). Те же самые факторы, которые заставляют его бежать от близости и ответственности в романтических отношениях, также не дают ему обратиться за терапевтической помощью, которая могла бы оказаться весьма полезной как для него самого, так и для его партнёра, и, возможно, для отношений в целом.
Даже если такой индивидуум приходит на консультацию (отчаянно упираясь и пытаясь вырваться из цепкой хватки партнёра), он тут же начинает выстраивать неприступный эмоциональный барьер. Он защищается, пытается избежать каких-то обсуждения каких-то эмоциональных тем или вопросов, касающихся ответственности. При малейшем проявлении несогласия со стороны терапевта Бегущий от любви начинает играть роль жертвы – он начинает искать для себя оправдания, обвиняет всех вокруг и отрицает свою ответственность за возникновение проблем в отношениях, тем самым лишая себя шанса изменить себя или свои отношения в лучшую сторону.
Отношения с партнёром, Бегущим от любви, на самом деле не являются настоящими отношениями – в действительности это целая сеть хитроумных эмоциональных уловок и обмана
Если Вы являетесь любовным наркоманом, а ваш партнёр – Бегущим от любви, вам необходимо помнить о том, что его(её) отношение и поведение, а также другие проявления его(её) личности в отношениях не связаны лично с вами, с тем, что Вы сказали или сделали, либо с тем, чего Вы не сказали или не сделали. Может быть, Вы действительно были слишком навязчивы или пытались задушить партнёра своей отчаянной потребностью во внимании, может быть, Вы действительно наделали ошибок и в какой-то момент сделали несколько неверных шагов на пути построения отношения, — однако ваш партнёр стал таким, какой он есть, не из-за этого!
Он или она стал(-а) таким человеком ещё до того, как Вы встретились и влюбились друг в друга. Все эти модели поведения и поступки на самом деле являются частью его(её) истинной сущности и его(её) манеры поведения в отношениях. Бегущие от любви заводят нездоровые отношения, а также в большинстве случаев не способны красиво закончить их. Как правило, они переносят все свои привычки и модели поведения из одних отношений в другие.
Если Вы хотите построить счастливые, полноценные и здоровые отношения, вам нужен другой партнёр. Бегущий от любви не подходит для этой цели (кстати, Бегущему от любви также никогда не удастся построить здоровые отношения с любовным наркоманом).
Некоторым людям непросто принять такую реальность, однако в общем итоге осознание и принятие этого факта становится первым шагом к освобождению, — если, конечно, Бегущий от любви не захочет посмотреть правде в лицо, адекватно оценить самого себя и ступить на путь к самосовершенствованию, ОДНАКО лично я не стал бы питать такие надежды.
Помните о том, что любовные наркоманы привлекают нездоровых партнёров из-за того, что они сами страдают от определённого расстройства. Единственный способ выбраться из этой ловушки – излечение от собственного расстройства, глубоко закрепившегося в вашем сознании и. Вам необходимо избавиться от своей зависимости и научиться заботиться о себе, — никто не говорит, что будет легко, однако результаты работы действительно стоят всех приложенных усилий!
Источник