Бабушка чувствует себя мамой

Нет, этого ни в коем случае не произойдет, если Вы, конечно, не устранитесь совершенно из воспитательного процесса. В самом худшем случае Вы для девочки станете старшей сестрой.

Сейчас, насколько я понимаю из описание, происходит психологическое смешение ролей. Бабушка все более ощущает себя молодой мамой, Вы в силу различных причин уступаете ей это место. Вы ощущаете потребность снова стать маленькой и получать материнскую ласку.

Девочка реагирует на это смещение соответственно — самый главный человек тот, кто ведет себя как мама.

Верно ли я понимаю ,что сейчас самая главная задача — отстоять(вернуть) Ваши материнские позиции, которые под натиском бабушки и обстоятельств, оказались утрачены?

Насколько Вы сейчас ощущаете себя психологически устойчивым взрослым человеком?

Что Вы чувствуете к своей дочери прямо сейчас?

Что Вы чувствуете к маме?

На какой ресурс Вы могли бы сейчас опереться, чтобы почувствовать себя отдельным состоятельным человеком?

Да, я всю жизнь ощущала эту потребность, особенно в сложных жизненных ситуациях, точнее потребность не в ласке, а в поддержке мамы.

Верно ли я понимаю ,что сейчас самая главная задача — отстоять(вернуть) Ваши материнские позиции, которые под натиском бабушки и обстоятельств, оказались утрачены?

Да. И, пожалуй, еще наладить мои отношения с мамой. Наверное, это взаимосвязано.

Насколько Вы сейчас ощущаете себя психологически устойчивым взрослым человеком?

Взрослым человеком я себя ощущаю, а вот психологически устойчивым — нет.

Что Вы чувствуете к своей дочери прямо сейчас?

Любовь, нежность, желание обнять, защитить, оградить от всего, что доставит ей боль или напугает.

Что Вы чувствуете к маме?

Если честно, то ненависть. Это ужасно, и мне больно и стыдно это признавать. У меня очень много обид к маме с самого детства копится, и до сих пор их число растет. К тому же с рождением Полинки я будто исчезла из ее поля зрения. Существует внучка и она. Негатив растет. Особенно ярко во мне эта ненависть возникает, когда дочка на моих руках плачет. Дочка, кстати, от груди стала отказываться.

На какой ресурс Вы могли бы сейчас опереться, чтобы почувствовать себя отдельным состоятельным человеком?

Только на себя. Пока что я завишу от мамы в материальном плане. Единственное, что у меня есть — пособия по уходу за ребенком, это 2500 рублей в месяц. Я ощущаю невероятную потребность съехать в отдельную квартиру, но денег взять не откуда. Ищу работу на дому, пока безрезультатно, но я надеюсь, скоро эта ситуация изменится.

Это вещи не взаимосвязанные? Быть взрослым — это быть каким? В чем сейчас проявляется Ваша психологическая неустойчивость?

Это потребность получать поддержку именно от конкретного человека — Вашей мамы? Или потребность в поддержке от близкого человека, которым теоретически могла быть мама? Ну, или должна быть таким человеком именно мама, потому что общеизвестно, что ближе мамы у человека никого нет?

Возможны ли между Вами с мамой такие взаимоотношения, когда она учит Вас уходу и общению с ребенком ,но не делает это за Вас? Или для Вашей мамы, на Ваш взгляд, важно стать именно мамой Вашей дочери?

Источник

Проблемы с бабушкой

ситуация такая: мне 28 лет, живу с родителями (и всегда жила), сейчас ребенку 4 месяца, мужа нет. Могла бы жить отдельно (есть где), но глупо получится – тут мама, готовая всегда прийти на помощь, дедушка тоже очень любит внука, да и мелкие бытовые дела – готовить, стирать и тп… Не спорю, легче с родителями. НО!

моя мама слишком много на себя берет. когда малыш был совсем маленький, я не знала с какой строны к нему подойти, вроде было естественно, что она укачивала его, еще что то – ну вроде как она же знает как! а на мне все бытовые проблемы – постираь\погладить\помыть\убрать ну и все такое. со временем я стала замечать (опомнилась наконец то!), что провожу мало времени с ребенком… мама с ним играет, разговаривает, и надо сказать, он очень любит ее слушать… а я как белка в колесе – от ванны до кухни, от утюга к половой тряпке.

ей как то удалось убедить меня, чтоу меня мало молока, стали давать смесь (ненавижу себя за это!), но я то в отличие от нее что то читаю, понимаю, что давать грудь надо всегда! а она вечно – «сделай нам бутылочку!» вот уж советский менталитет.

с трудом отучила я ее от этой привычки, да и укладывать сама стала. помылись, я ему грудь – и лежим, засыпаем. все вроде было хорошо.

но сегодня. вот буквально час назад. я так хочу пожаловаться, честное слово, я чуть не заплакала (от свой не знаю даже чего – безропотности, безвыходности ситуации или чего там еще)

после купания сынок стал плакать, вернее сказать ОРАТЬ. я его помазала где надо кремом, одеваю, думаю – ну, сейчас одену штанишки, дам грудь и он потихоньку успокоится. Дала, но он криком кричит, просто жуть… Прибежала мама – отбирает у меня его, я не отдаю, она насильно отбирает, с таким видом типа она то уж точно успокоит его! я говорю – Он у МЕНЯ должен успокаиваться.

ну он у нее на самом деле успокоился, я сразу забрала его и принесла в нашу комнату. он тут же начинает по новой… она опять прибежала, ну короче опять то же самое.

я психанула, никто конечно этго не видел, но она уж наверное поянла что почем. Тут я смогда сделать умную вещь – пошла в душ и постаралась успокоиться и подумать.

во первых, портиить отношения с бабушкой не надо, она еще сто раз нам пригодится. не сказать – себе хуже, сказать – обидится и будет тоже плохо!

вышла из душа и не смогда ничего ей сказать… ну что я за человек.

тут она мне его принесла, мы полежали несножко и он проснулся. поиграли, потом настало время по настоящему ложиться спать, уже на всю ночь. Опять та же фигня. я пожелала всем спокойной ночи, ушли мы. качаю его, песни пою… ну он опять закричал (не сильно, такое ведь бывает – прям перед самым сном покричит и тут же засыпает)Так нет же! заходит, свет из коридора тут же озаряет нашу спальню, ни капельки не тихим голосом говорит ему – малыш, ты что не спишь? что случилось? и тп.

я (специально шепотом!) говорю, что ничего страшного, сейчас уснет.

Дай, я его покачаю!

нет, может я хоть раз его уложу, а?

ну а что он у тебя кричит?

ПИПЕЦЦЦЦЦЦЦЦ девочи… сейчас наговорите мне пакостей, типа я дура бесхарактерная и все такое… так мне и надо.

ну она покачала его немного, у него ни в одном глазу – конечно, светло, да и разговаривает она не шепотом! он давай смеяться))) лапушка моя)))

тут она мне его отдала и ушла. со словами «бабушка успокоила, теперь укладывайтесь».

он буквально через 5 минут уснул.

как переломить ситуацию?

в каждом журнале и книге про воспитание детей только и пишут об эмоциональной связи мать-ребенок… а у нас она где? нет, она есть, не спорю… но туда так конкретно вклинивается бабушка. меня это жутко бесит. помощь нужно предлагать, а не навязывать.

Источник

Говорим – бабушка, подразумеваем — мама. Как сбивается семейная иерархия?

«Как это я не мама? Я считаю, что я – мама, я – лучше мамы. Так, как забочусь о детях я, мама столько не делает!»-бабушка-клиентка говорит мне об этом гордо, звонко и решительно.

«Это замечательно, что Вы столько делаете для внуков. Но всё-таки Вы – не мама, а бабушка», — осторожно пытаюсь напомнить клиентке я о её месте в семейной иерархии.

Она добродушно улыбается и говорит: «Я не согласна, я – мама. Я больше, чем мама».

Такой собирательный образ бабушек часто встречается, как в практике психолога, так и в повседневной жизни. Не все бабушки так честно, открыто и добродушно заявляют о своих правах на внуков. Многие бабушки действуют более манипулятивно, часто до конца и, не понимая своих чувств, забирая детей у матери, критикуя её, очерняя перед окружающими и делая беспомощной.

Конечно, справедливости ради надо сказать, что матери бывают разные и, если мать ребенка ведет себя асоциально, то бабушка часто вынуждена забрать его, чтобы не подвергать опасности.

Но я хотела бы в моей статье повести речь совсем не об этих случаях, а о тех, когда мать является адекватной мамой и способна нормально растить своего ребенка.

Почему же бабушки в ряде случаев ТАК себя ведут? Отчего хотят стать мамами своих внуков?

Чтобы понять этот феномен, достаточно вспомнить свою молодость.

Обычно мы детей рожаем молодыми, когда в силу возраста не может полностью сосредоточиться на детях. Молодой маме интересно всё: и карьера, и весёлые компании, посиделки, друзья и многое другое. Если мама разведенная, так она ещё старается устроить свою личную жизнь.

Это не значит, что мама — плоха, лишить родительских прав и осудить «Яжематерями». Нет, это нормальное явление, особенности возраста (и пусть бабушки не рассказывают, что были другими, белыми и пушистыми).

Мама заботится о ребенке, но ещё не до конца может понять свою родительскую роль, сосредоточиться на получении удовольствия от каждой минуты общения с ребенком.

С одной стороны, в этом есть минус – мы многое не успеваем дать своим детям (а, если ребенок один, так, тем более). С другой, большой плюс – в молодости всё воспринимается легче, меньше заражают родители ребёнка своими страхами, далеко не всегда усиленное воспитание детей — это хорошо, особенно, если речь идёт о гиперопеке.

И вот так время пролетает… Бах, дети уже взрослые. Мама только осознала, что она – мама и какое это наслаждение: маленькие дети.

Уже реже шумные компании, остались частенько один-два друга, с которыми не так часто встретишься, а главное: так хочется додать своим детям то, чего не додала. Хочется ощущать свою нужность. А, может, ошибки допускались в воспитании, что с ребенком своим не может найти общего языка. Если есть склонность к контролю – то и всё проконтролировать, чтобы абы чего не случилось (только я, замечательная, знаю, как правильно).

И бабушка пытается взять инициативу в воспитании внуком. А мамы-то детей тоже молоды, тоже хотят учиться, зарабатывать побольше, строить личную жизнь, проводить весело свободное время. И некоторые из них в бабушкину ловушку попадаются (что с них, конечно, ответственности не снимает). Особенно, разведенные мамы или второй раз вышедшие замуж.

Проходит время, ребенок вырастает, и мама чувствует отчуждение между собой и ребенком. Ребёнок обижен на мать, он её плохо знает, эмоциональный контакт не сформирован. Да, так бывает не всегда, особенно, если бабушка была бережна к образу матери и не настраивала против неё ребёнка. Но чаще всего ребёнок наслышан, какая у него мать – нехорошая женщина и всё делает не так.

Бабушка за время проживания вживается в образ бабушки-матери. И может начать вытеснять мать из иерархии, либо отводить ей незначительное место. Мама хочет забрать ребенка – бабушка не отдаёт. Начинаются манипуляции, скандалы, суды… В ход может идти всё, чтобы отстоять своё право матери на внука или внучку. И не посмотрит бабушка, что мама детей – её родная дочь. Ведь частенько у самой бабушки с детства не сложились по каким-то причинам отношения с дочерью, и она хочет компенсироваться в этом вопросе за счет внуков.

Поэтому я считаю, что бабушка, безусловно, — очень важна для детей. Бабушка даёт то, что не могут дать родители в силу своего возраста: ласку, теплоту, мудрость. Бабушка балует, с ней время размеренное, а не суетливое. Она более терпелива. У бабушки особая аура. Вынужденная замена бабушкой мамы возможна только в трагических случаях.

А во всех остальных случаях бабушка не имеет права быть мамой. Если желает счастья своим внукам и своим детям.

Бабушки – оставайтесь всегда бабушками! В этом качестве Вы прекрасны!

Источник