Атрофировались чувства у меня

Атрофированные чувства

Вопрос психологам

Спрашивает: Лилия, 23 года

Категория вопроса: Эмоции и чувства

Здравствуйте , мне 21 год. Начну с самого начала.

Проблема в том, что всю жизнь у меня была низкая самооценка и я сама по себе была замкнутым человеком. Два года у меня были отношения, где мы безумно любили друг друга. К сожалению , трещины в отношениях давала я, в силу своей ревности. но и очень много было периодов , где я была безгранична счастлива , что так сильно любима и люблю. Но ревность и накручивание любой ситуации сильно настигала. хотя молодой человек , который старше меня на несколько лет , много раз давал слово, что причин нет. Но , видимо, из за своего поведения такого, у него тоже начались сомнения, хотя я очень его люблю и никого даже не представляла рядом с собой.

И вот я увидела то, что он с кем то общается , с затеей изменить. много дней страдала , были много мыслей о суициде, но простила , выслушав его(хотел самоутвердиться сам, но на измену бы не пошёл) и поняв , что я сама совершала ошибки своим поведением. Я видела его раскаяние и сама признала свои ошибки , и рассказала случаи , которые ему бы не понравились, но я предпочла скрыть, дабы не причинить боли. Я сильно страдала , но все равно мы остались быть вместе. даже когда мы ссорились , я его обнимала понимая что люблю. как и он

И теперь главная проблема. я испытывала сильную боль , но теперь какая то ПУСТОТА. день спустя будто все чувства высосали, я безразлична ко всему. к тому , что в семье и ссоры , на работе и учебе , и к сожалению к нему тоже. он сейчас благодарит за искренность , смог пережить это все, а я даже нежность проявить не могу, что не похоже на меня. не могла же разлюбить за день. и очень тяжело, безысходность. просыпаюсь и будто давит что то сверху.. даже выплакать не могу, на сердце будто камень и преграда ко всему.

Хочу вернуть все эмоции , но не знаю как. и в чем дело? Это какой то шок после стрессовых ситуаций? Я даже не знаю , думала вдруг не пережила эмоции — а их сейчас нет чтоб прожить. но ужасная пустота, положительные эмоции , любовь — все, что было во мне тоже угасло.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Атрофированные чувства

Психолог Москва Был на сайте: 25 июня

Ответов на сайте: 868 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 35

Добрый день, Лилия.

Симптомы, которые вы описываете, относятся к депрессии — возможно, что эти симптомы были у вас и до начала отношений — и поэтому в отношениях возникла сверхценность другого человека. Вы можете точнее диагностировать свое состояние сами — с помощью ответов на вопросы — шкала депрессии Бека, шкада депрессии Цунга. Если баллы будут высокими — вам нужна помощь не только психолога, но и врача-психиатра. Потому что состояние психики связано с состоянием нервной системы. А ваша нервная система сейчас после сильных эмоциональных встрясок. Бывает так, что после длительного периода сильных и разнонаправленных эмоций (то есть то любовь — то отчаяние — то ненависть — то близость и т.д.) психика также изматывается, как изматывалось бы наше тело, если бы ему пришлось постоянно бегать в разные стороны без возможности остановиться. Сначала такой стресс собирает, а потом наступает фаза «дистресса» — когда наш организм словно нажимает внутренний «стопкран» и выключает все чувства, потому что на них нет внутренних ресурсов. Поэтому рекомендую вам пройти диагностику и проконсультироваться не только у психолога, но и у врача-психиатра и рассмотреть медицинские способы способы поддержать свою нервную систему.

Что касается вашего способа построения отношений — здесь нужен более подробный рассказ. Есть пары, в которых ревность — один из инструментов быть на пике страсти друг к другу, — в этом случае ревность нужна не только тому, кто ревнует, но и второй партнер сознательно или бессознательно вызывает к себе ревность. Однако часто ревность бывает «спутником» депрессии, в которой присутствуют: чувство вины, стыда, низкая самооценка и т.д. В качестве способов самопомощи — рекомендую вам почитать статью о ревности: https://www.b17.ru/article/kak_prozhivat_revnost/ Но это тема для работы с психологом, потому что далеко не всегда удается самому вытащить себя из болота. Так же рекомендую вам пройти тесты на созависимость — поскольку этот способ построения отношений также включает в себя эпизоды ревности: https://www.all-psy.com/note/detail/6350

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Источник

Перестал испытывать какие-либо чувства, как будто они атрофировались. Это плохо? Так уже будет?

Наверное вы посмеетесь надо мною или всерьез не воспримите, но я сам это заметил в себе и мне уже как-то все равно, хотя я и пытаюсь сейчас что-то начать испытывать.

Скажу у меня в жизни не всё так гладко и я это понял еще в подростковом возрасте, да и были переломные моменты, после которых я окончательно разочаровался во всём — разочаровался в людях, разочаровался в обществе, разочаровался в семье, разочаровался в боге (я мусульманин, а может уже и нет, я не знаю и меня это уже не тревожит).

Мне 20 лет, да юный возраст, вроде бы в жизни я ничего еще не видел и всё впереди, а может и нет. Понимаете я перестал испытывать не только радости, но перестал испытывать горе и несчастья, перестал испытывать жалость и сострадание. И самое печальное что перестал сочувствовать близким. Я перестал испытывать даже страх и какие-либо переживания за свою жизнь и за свое будущее.

Я потерял смысл жизни. Я не знаю, раньше я чего-то хотел, к чему-то стремился, хотя бы в грёзах, но сейчас даже это перестал хотеть. Меня перестало волновать всё, исключительно всё, даже понятия чести, нравственности, слабости или трусости, да и в конце концов чувство собственного достоинства. Я не знаю хочу ли я жить или хочу умереть, мне всё равно.

Устроился в прошлом месяце на работу, начав получать деньги, я стал тратить деньги на бухло, потому что мне трудно ночами заснуть, покупаю пиво девятку. И притом, хоть я и не сильно фанатичный мусульманин (или не знаю уже) я бухаю даже в эти праздничные дни, чтобы ночью нормально заснуть, потому что я не могу без бухла заснуть раньше 3-4 часа ночи, и уже пристрастился к этому вкусу, еще чуть чуть и перейду на водку, хотя я эти мысли отвожу от себя.

Понимаете почему я сейчас задаю этот вопрос, недавно в семье случились проблемы, со здоровьем близкого человека, а я ничего, совершенно ничего не испытываю, и самое страшное во мне это видят, но мне как-то всё равно. Я пытался заставить себя почувствовать хоть что-то, я говорил себе ты раньше испытывал это, ведь ты не всегда таким был, все равно никаких чувств и эмоций. Я как будто какой-то железный робот, у которого совсем нет чувств и эмоций.

Или вот на работе, куда я устроился, а там много моих сверстников и сверстниц работаю, 20+ лет, со мною флиртовала девушка, не знаю может что-то хотела или я ей так сильно понравился, я отшил ее, и то как отшил, ничего не сказал, проигнорил ее тупо, с тех пор даже со мною не здоровается. Хотя я молодой парень, а любой парень воспользовался наверное такими возможностями, если девушка сама начинает флиртовать, или не знаю. Мне как-то просто по фиг стало.

На данный момент я скажу, я ни к чему не стремлюсь, ничего не добиваюсь, весь мой смысл жизни в одном — работать и пить пиво перед сном, чтобы заснуть.

Дубликаты не найдены

Много разочарований — результат определенных ожиданий. А случается так, как не ожидал, не как хотел.
Буддисты долго учатся не ожидать от жизни ничего, а принимать все как есть. В этом большая мудрость. Рекомендую немного изучить ее, она близка Тебе (хотя многим не понять).

А алкоголь — не выход, скорее наоборот, вход в настолько узкий тоннель, что не развернуться. И с тупиком в конце.

Каким это образом ты в боге расстроился? Он тебе денег не занял?

Просто я очень сильно в нём отчаялся, очень сильно и не знаю повернусь ли я сново к нему лицом.

Я не понимаю как вообще можно отчаяться в боге? По моему все твое знание о боге- это, там дядька на небе сидит и он обязан меня лелеять и любить. Посмотри лекции по ведической культуре, сансара, карма, причинно следственные связи, кали-юга, а самое главное ответ на вопросы кто ты, где ты, зачем все это. Этот мир очень сложный, но справедливый, ничто не происходит здесь просто так. Для затравки https://www.youtube.com/watch?v=WVZwhW3zVrs

Я ни с кем на работе не дружу, я тупо игнорю, нет по работе конечно общаюсь, а там лишние вопросы/темы, или какие посиделки у них, я просто в этом не участвую, короче я там белая ворона.

Никто кроме мамы тебе не поможет бесплатно, если есть деньги иди к врачам. либо ещё одну работу, будешь ебашить по 15 часов — сил будет только до кровати доползти, а эта хуйня со временем пройдет.

Да все через такое проходили. Стоит начать радоваться малому. Запаху цветов, вкусу коньяка, флирту с девушкой. Вообще помогает именно в кого то влюбиться.

в этом возрасте, плюс-минус, все проходят через перестройку мозга. с 21 года люди уже сами за себя отвечают, а до этого еще многое от родителей зависело. Выходит, тебя пасти перестали, ты и стоишь не двигаешься с места. Не знаешь, куда и зачем. «о, трава» — пожрал, «о, вода» — попил. И вся жизнь. Правда что-то у тебя уж слишком.. Если сам не можешь справиться при том, что понимаешь ,что это ненормально — психотерапевт в помощь. И прям беги к нему. Знаешь ли, когда помирают от алкоголизма (печень отказала, белая горячка..) — это неприятненько и больно)

Крепкое пиво ещё хуже, чем водка. Скажу банальность, но каждая выпитая бутылка — маленький гвоздик в крышку твоего гроба. Это у меня момент момент просветления

А момент просветления — потому что только очнулся от трёхдневной пьянки. А с пивом и сном. так же себе говорил, даже помогало, как тебе. А потом доза увеличилась. Постепенно, не сразу. Продавщицы в местном магазине пытались отговаривать, такой стыд. Нет больше выхода, кроме как завязывать, просто нет. И не так, «ну мол сто грамм пропущу за встречу», не сработает.

вам всем только Бог поможет, неважно какой — скорее всего что-то из баптистов

вы всеравно к нему придёте после белой горячки, альтернатива только тюрьма, хотя и там сейчас есть священники

Не собираюсь я на себе крест ставить, в обоих смыслах:)

А от нас ты чего хочешь?

И на твоем месте я бы не стал пить балтику ,50грамм коньяка перед сном вреда точно не нанесут,но приятно расслабят и согреют душу.

Прыгни с парашютом и уже никогда не будешь писать такую хуйню.

сходи в армию, сынок

ну тогда — на рыбалку)

забей на пивло, бери самогон. вещь просто вырубает.

Сценарий родителей, как его не повторить?

Большинство людей, выросших в токсичных семьях, повторяют сценарий родителей. То есть уже в своей семье они прибегают к пассивной и активной агрессии, унижениям и прочему. Те, кто осознают аморальность и болезненность такого поведения, обращаются за помощью к психотерапевту или самостоятельно отказываются от этой модели.

Но тогда возникает вполне логичный вопрос: «А чем заменить-то?».

На самом деле, в построении здоровых отношений нет ничего сложного.

Опирайтесь на главные принципы:

1. Проговариваем свои эмоции, чувства, желания, состояния, потребности. Люди не умеют читать чужие мысли (с пониманием своих-то иногда проблемы возникают). Так что забудьте о всяких «Мог бы догадаться!» и «Ты что, не видишь!». Нормально и правильно говорить о том, что вам грустно, или что вы устали, хотите побыть наедине с собой и т.д. Но! Именно говорить, спокойно проговаривать, просить другого человека. А не кричать, приказывать, оскорблять и упрекать. Этот принцип распространяется как на отношения со взрослыми, так и на отношения с детьми. Помните, что детям и подросткам в силу малого жизненного опыта еще сложнее угадывать чье-то состояние, а любые срывы мамы/папы они принимают на личный счет («Я что-то сделал не так, я плохой»).

2. Не отыгрываемся на тех, кто не виноват, то есть забываем о замещении и проекциях. Примеры: начальник накричал на маму, мама накричала на детей; мама с папой поссорились и разошлись, мама видит в сыне супруга и вечно срывается на нем. Такого быть не должно. Если не можете ребенку прямо объяснить свое состояние и его причины, то говорите общими фразами:

Мне сейчас грустно, но это к тебе никак не относится. Ты ни в чем не виноват. Это касается только нас с папой.

3. Разрешаем себе и другим ошибаться, спотыкаться, уставать, проигрывать. Мы не роботы, каждый человек ошибается и не раз. Забудьте о понятии идеала и совершенства. Их нет. Есть только вы и ваша семья, а также ваше здоровье, счастье, равновесие и аналогичные элементы в жизни ваших близких. Признать временную слабость могут только сильные люди, как и попросить о помощи. Научитесь делать это. В противном случае окружающие будут вешать на вас все больше обязанностей, и им даже в голову не придет, что вам тяжело. Ведь вы сами убедили их в обратном.

4. Забываем об идеальных картинках в Инстаграме, журналах или из рассказов подруг. Ни у кого не бывает всегда идеальных и хороших отношений. Трудности, разногласия, кризисы (как минимум нормативные, а ведь возникают еще и ненормативные) случаются в любой семье. Примите это как факт, норму и будьте готовы работать над отношениями. Но!

5. Принимайте участие только в парной игре. Если вы понимаете, что другой партнер не заинтересован в преодолении трудностей, то, возможно, это признак краха – нужно разбирать ситуацию подробнее. Но стучаться в закрытую дверь, постоянно уступать и жертвовать точно нельзя.

6. Развивайте психологическую гибкость. Как мы уже говорили, в построении отношений не все зависит от вас. Когда вы что-то говорите, предлагаете, делаете, спрашиваете, то нужно заранее видеть несколько вариантов развития событий.

В общем, вы должны обезопасить себя от ситуаций «К такому жизнь меня не готовила». Но в то же время всегда оставляйте место для неожиданности.

Не пытайтесь продумать и угадать все, это невозможно. Если будете пытаться, то, скорее всего, придете к неврозу.

Повышайте общую стрессоустойчивость, развивайте позитивное мышление (не путайте со слепым оптимизмом), осваивайте навыки саморегуляции и ни в коем случае не ищите причины всех неприятностей, бед, неудач, конфликтов в себе.

Да, к здоровому самоанализу нужно обращаться, но нельзя уходить в самокопание и самобичевание.

Главное в построении семейных отношений – как можно больше говорить друг с другом обо всем и всегда.

Ну что, несложно ведь? Несложно. А на практике с каждым днем, месяцем, годом все будет еще проще. Однако важно, чтобы все члены семьи понимали эти принципы и придерживались их.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Эмоциональное одиночество

Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:

– Что тебя так расстроило?

– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.

Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:

– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?

При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».

«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.

Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.

Об эмоциональном интеллекте

Текст не для легкого чтения, извините.

Когда говорят об эмоциональном интеллекте, то обычно понимают термин интуитивно. На уровне революционного чутья. Иногда дают определение типа «способность понимать эмоции». В общем, так примерно и есть, и этого достаточно для непринужденного употребления. Эмоциональный интеллект — способность понимать вкус. Однако и со вкусом ситуация оказывается не столь примитивна. Одно дело – оценить съедобность, другое – суметь разобрать вкус блюда на ингредиенты, третье – воздать должное искусству повара, и четвертое – уметь манипулировать вкусами: «А сюда мы положим гвоздички. »

На все же похоже. Что мы можем сделать с эмоциями:

• Осознать, что мы что-то чувствуем. Не смейтесь, наверняка видели, как человек, сжав кулаки, вопит: «Да я спокоен. »

• Оценить влияние эмоции на состояние и поведение.

• Идентифицировать основную эмоцию.

• Проанализировать эмоциональные компоненты состояния.

• Понять, что с этим мы способны сделать

• Суметь выразить эмоцию.

• Суметь изменить свое состояние.

Первые пять пунктов применимы также к восприятию чужой эмоции.

С самого первого пункта начинаются сложности. Осознание своего состояния просто только при достаточно сильных и однозначных проявлениях. Даже маленький ребенок понимает, когда ему больно (мы пока не об эмоциях). Но многие мамы в курсе, что заметить, что подступило чувство голода, дети часто не могут. И даже когда внешний референт (мама) обращает внимание на изменение поведения (ребенок становится вялым, раздражительным, да и время подоспело), само дитя может не соглашаться с тем, что оно проголодалось. И старый анекдот:

– Мам, я устал или замерз?

имеет глубокую психологическую подоплеку.

Когда я был маленький, как-то был в каком-то то ли санатории, то ли лагере, то ли выездном детском саду, не могу даже вспомнить толком, сколько мне было лет. Ну, допустим, шесть или семь. И по утрам нас выводили на прогулку. И мне эти прогулки очень не нравились. Хотя что там могло не нравиться? Солнце, зелень, компания. Спустя довольно продолжительное время, например неделю, я смог осознать, что из-за утренней свежей погоды мне просто холодно. От этого и некомфортно. Я сумел даже сообразить, что об этом имеет смысл сообщить воспитательнице (или кто там был), помню, что это было нетривиальным решением, поскольку воспитательница явно не имела власти над погодой, да и какой смысл жаловаться на свойства Вселенной? Воспитательница закудахтала, отвела меня к моему чемодану, заботливо набитому одежками, выбрала мне какой-то джемпер, и Вселенная пришла в гармонию. Осознание того что мне зябко, было озарением, инсайтом.

С эмоциями еще сложнее. Согласно разным теориям, у человека имеется несколько врожденных эмоций, исследователи выделяют три, пять, семь или десять. Даже в таком вопросе нет единства, потому что невозможно же младенца спросить, сколько у него эмоций случается. Можно судить по проявлениям, а объективизировать суждения — уже проблема. Проявления – вопрос неоднозначный. Всякий, кому случалось видеть детей, знает, что они разные. Реагируют на одно и то же разно. И даже одну и ту же очевидную реакцию выдают при помощи разных внешних проявлений. Еще хуже, когда ребенок подрос, его настигло половое созревание, «переходный возраст», кора головного мозга созрела, гормоны добавили свой вклад, и подростка настигает целый букет нового «что-то это я этакое чувствую». А поскольку подросток при этом пытается быть самостоятельным, сепарироваться, у него появляются какие-то свои дела и компании, то вообще ничего не понятно. Мечется что-то, мается, а с чего? Почему? Зачем? Что с ним происходит? И поговорить-то получается как-то конвульсивно. И варится подросток в собственном соку, и делает какие-то свои выводы и относительно себя, и относительно других, и относительно всего мира.

Оно конечно, мы бы подростку помогли, но ему-то откуда о том знать? Ему странно, непонятно, а временами еще и стыдно и страшно. Хорошо, если судьба приводит его к психологу, который с одной стороны умеет понимать, а с другой стороны достаточно отстранен ситуативно, чтобы не было слишком страшно впустить его в свою ситуацию. И тогда обнаруживаются неожиданности.

– Доктор, а почему я вот сюда тыкаю – больно, и сюда тыкаю – больно, и сюда – тоже больно?

– А ну-ка, дайте я посмотрю. Да у вас палец сломан!

Дополнительные трудности возникают потому, что некоторые эмоциональные состояния некомфортны. И стало быть подвержены подавлению и вытеснению, а вовсе не исследованию. И попытки разобраться, что изнутри, что снаружи, встречают естественный отпор.

И вот в таком несобранном состоянии ребенок постепенно становится взрослым, считая себя нормальным и готовым к самостоятельной жизни.

Постоянно, просто постоянно я наблюдаю у большинства обычных людей абсолютную неспособность отрефлексировать свои эмоции, их причины и влияние на решения и действия. С одной стороны это печально, а с другой — благодаря всеобщей психологической безграмотности мои профессиональные возможности психолога позволяют и понимать больше, чем собеседник согласен мне доверить, и делать полезные выводы, и управлять ситуацией.

Познание эмоционального мира идет несколькими путями.

Во-первых, человек сравнивает проявления эмоций у себя и у других, предполагая, что когда кто-то ведет себя определенным образом, таким же, как он сам в определенных чувствах, то и испытывает, скорее всего, то же самое. Например, когда плачет или смеется. Очень интересны исследования культурных различий в невербальном выражении чувств, показывающие, в какой степени выразительные средства физиологически детерминированы, а в какой являются результатом научения.

Во-вторых, запоминает, какими словами это называется, и приучается называть это теми же словами. При этом мы никогда не узнаем, похоже ли мое «весело» на ваше «весело». Удобно с уже упомянутыми вкусами, предъявил и обозначил: «Вот это – сладкое. Это – соленое. Это – острое. Это – хрустящее». А с эмоциями что? Можно, конечно, дать по морде: «Это было неожиданно и обидно. А теперь ты на меня сердит». Но сами понимаете.

Поэтому в-третьих важно читать книги и смотреть фильмы. Книги обязательно, потому что там автор описывает иногда сложные и многокомпонентные переживания таким образом, что читателю становится понятно, что это такое персонаж чувствует, и как это влияет на его поведение. Фильмы тоже важно, потому что коллизии и переживания там обычно яркие, собранные толстой пачкой в полтора часа экранного времени, выражены профессиональными актерами, и обучаться идентификации эмоций можно гораздо интенсивнее, чем в реальной жизни.

В-четвертых, общение приносит понимание, недоступное через книги и фильмы. Люди, как я уже говорил, разные. И анатомия лица у них тоже разная. Высокие брови интуитивно интерпретируются как удивление,и бывает непросто различить привычное выражение лица и чисто анатомические особенности. Я об этом писал в статье «Все наши роли». Кроме того, у разных людей в разной степени развиты разные мимические мышцы. В той же статье я описывал человека, который не умел улыбаться, и ему пришлось учиться. Поэтому эталонные актерские выражения лица в реальной жизни оказываются умеренно применимы, как в выражении, так и в восприятии.

В-пятых, удивительным образом помогает литературное творчество. Лучше поэтическое. Потому что слова можно составлять долго и бессмысленно, а стихи приходится писать с трудом, компактно и выразительно. Кроме того, они исторически заточены именно под выражение чувств при помощи слов, не особенно пригодных для этого. Подспорье стихосложения в эмоциональной аналитике неоценимо.

Я спал среди цветов

И ощутил твой взгляд

И губ твоих прикосновенье.

То был лишь солнца луч случайный

И вдруг упавший лепесток.

И в-шестых, клиентам с коммуникационными затруднениями я часто предлагаю посещать какую-нибудь театральную студию. Это только с внешней стороны кажется, что актеры работают лицом и телом. А вообще-то основное, чем они занимаются на сцене и в кадре – исполняют танец эмоций и чувств. Ну или поединок. Отработка восприятия, выражения и управления взаимодействием в театральной студии превосходит все остальные способы.

Я вижу, что я упустил довольно интересную подтему техники разбора собственного эмоционального состояния на компоненты, но рефлексия говорит, что мне надоело писать, и я принимаю эмоционально обоснованное решение прекратить это занятие, а остальные мысли изложить как-нибудь отдельно.

Источник