Агрессия торг принятие депрессия смирение

Соберись, тряпка! Почему не работает и чем заменить

Стадии горевания: все не так, как вам расcказывали

Екатерина Сигитова психотерапевт

Почему в ситуации потери или кризиса не помогает «взять себя в руки»? Потому что горе и ущерб обязательно надо пережить – и желательно наименее травматичным для себя способом. Как это сделать?

Куда же тут без Элизабет Кюблер-Росс и её известных стадий горевания:

Я добавлю к этой цепочке немного.

Прежде всего эта цепочка, как вы, возможно, уже знаете, не общепринятая. Элизабет Кюблер-Росс исследовала умирающих людей, у которых была терминальная стадия рака 1 . Она изучала их отношение к надвигающейся собственной смерти и то, как они это «переваривают».

Психологическая цепочка Кюблер-Росс, с одной стороны, пошла в народ и стала популярным объяснением процесса горя, а с другой — её много изучали и дополняли.

По проблеме горя появились новые исследования. Оказалось, что горе бывает и по другим поводам, и утраты тоже бывают разные, а не только переживания по поводу собственной скорой смерти. Вот что выяснилось в исследованиях на эту тему.

Стадии проживания горя могут идти в любом порядке

Главная новость: сколько бы ни было пунктов, 5, 50 или 100, это никогда не цепь последовательных событий. Это только названия фаз или стадий, но это не значит, что вы из первой стадии планомерно переходите во вторую, а потом обязательно в третью. Это значит лишь то, что эти стадии у вас могут быть, но не обязательно будут.

Также не обязательна их строгая очередность: они могут идти в любом порядке. Более того, согласно некоторым исследованиям, человек одновременно может быть в двух стадиях. То есть можно находиться какой-то частью себя в отрицании, а какой-то — в депрессии или в принятии.

Поэтому я хочу сейчас деконструировать эту цепочку. Фактически это не цепочка, а хаотический набор стадий проживания потери, и вы можете оказаться на любой из них

Картинка 2 — это иллюстрация к тому, как отличаются наши ожидания от реальности. Мы можем возвращаться на предыдущую стадию, потом снова идти вперёд, потом нас снова бросает назад, на первую, а потом мы резко оказываемся на предпоследней. И из этой предпоследней стадии, когда, казалось бы, конец так близок, мы снова устремляемся в начало, потому что ещё что-то там не доделали. Получается клубок, как на картинке.

Стадий горевания гораздо больше!

Что важного я бы добавила к этим пяти основным стадиям — отрицанию, гневу, торгу, депрессии, принятию — применительно к кризису? У многих в кризисе добавляется стадия или фаза недоумения. Люди её отчётливо регистрируют ещё до основных стадий или даже вместо них. У многих сильно выражено именно недоумение и растерянность, то чувство, когда ничего не понятно. А остальные стадии наступают позже — или вовсе не наступают.

В общем, недоумение — одна из распространённых и вполне обычных стадий переживания потери, особенно в кризисе. Когда что-то случилось и сильно нарушило ваши планы и вашу жизнь, вполне ожидаемо, что какое-то время вы не будете ни в какой яркой эмоциональной фазе, а будете довольно растерянны. Вообще запутанность и растерянность — это характеристика самого кризиса. Потому что кризис — это поворотная точка. Мы не знаем, как будет. Мы не знаем, как мы тут оказались и почему нам так тяжело.

Другая стадия, которую я бы добавила к упомянутым пяти, — отчаяние. Это где-то между гневом, депрессией и торгом.

Суть отчаяния — это когда растерянность сопровождается очень бурными негативными эмоциями. Примерно так: я не знаю, что делать, и от этого мне очень плохо — ЧТОДЕЛАТЬ ЧТОДЕЛАТЬ АААААА.

В отчаянии содержится очень много энергии, в отличие от стадии депрессии. В отчаянии нет злости, в отличие от стадии гнева. То есть это своего рода состояние битья головой об стену в совершенном непонимании того, что же делать дальше.

Ещё одна стадия, которую важно добавить к уже названным, — это диссоциация. Некоторые люди переживают внезапные страшные потери и нарушение жизненного уклада, не успевая почувствовать боли, потому что быстро психологически отщепляют весь этот эмоциональный кусок, запаковывают его внутри головы и укладывают на хранение в ментальную кладовку.

Симптомом диссоциации является именно то, что человек не чувствует… ничего. Все остальные стадии — про чувства и эмоции. И в отчаянии есть чувства, и в растерянности они есть. А в диссоциации их нет. Это какое-то странное спокойствие, равнодушие, механическое функционирование.

Если вы это чувствуете, то, возможно, вы как раз переживаете стадию диссоциации. Как ни странно, это тоже вариант нормы при серьёзных потерях и кризисах. Конечно, это травматический механизм, но он не хороший и не плохой, он просто такой, какой есть.

Как понять, что вы в стадии отрицания или гнева

Теперь немного уточню про уже описанные стадии. Например, стадия отрицания — это не всегда «этого не существует», на самом деле отрицание устроено чуть сложнее.

Некоторые люди, например, говорят и думают так: «Я просто хочу, чтобы всё стало так же, как раньше. Я просто хочу, чтобы всё вернулось, и мы бы продолжили с того места, на котором всё пошло не так».

Это тоже отрицание, только более продвинутый вариант. Для полного отрицания реальности в виде идеи «этого не существует» мы всё же должны быть немножко сумасшедшими, а мы ведь не сумасшедшие. Мы видим, что да, кризис, мы всё понимаем, но у нас есть такое вот сложное отрицание, выражаемое в явно ощущаемом желании: «Я просто хочу, чтобы всё вернулось назад. Я просто хочу, чтобы всё стало как было. Я просто хочу, чтобы не осталось никакого следа от того, что сейчас происходит».

У стадии гнева тоже есть продвинутый и усложнённый вариант — поиск козлов отпущения. Это значит, что у человека есть злость, которая направлена не туда, куда должна бы. Не на реальные причины кризиса и не на тех, кто виноват (особенно если никто не виноват), не на ситуацию, а буквально на кого угодно. Ищется кто-то, на кого можно все эмоции спустить и назначить стрелочником. Часто это властные структуры, даже если они совсем ни при чём: правительство, какие-то люди в лабораториях, врачи, полиция и т.д.

В общем, поиск козлов отпущения — это подвид стадии гнева. Не все люди могут гневаться абстрактно и по делу. Многие понимают, что гневаться им особо не на кого, и тогда они ищут крайних 3 .

От чего зависит, на какой стадии проживания горя вы находитесь?

В первую очередь от того, в какой момент вас застал кризис и какая именно у вас произошла утрата. Насколько то, что вы утратили, было важно для вас? И что именно с вами теперь происходит?

Дело в том, что некоторых людей кризис и утрата застают в какие-то странные периоды времени, когда у них нет прямо сейчас никаких целей. Кризис настигает их во время затишья и не рушит никаких жизненных планов, потому что планы ещё не успели созреть, а человек и так был на перепутье.

Люди, находящиеся на перепутье, вряд ли будут переживать яркие стадии гнева, отчаяния и т.д. Они могут быть в недоумении, могут быть в депрессии, — и не более того. Они быстро переходят в стадию философского осмысления последствий кризиса и пересборки. Если вы переживали именно так, то это вариант нормы!

А вот если у человека на момент начала кризиса были важные цели и процессы и если всё это было ему очень нужно и ценно, то он или она могут очень быстро оказаться в отчаянии и гневе и в этих стадиях практически всё кризисное время и просидеть. Такие люди почти не могут делать процессинг (от английского processing — «переработка, переваривание») и пересборку матрицы, потому что у них разрушены ключевые опоры и им нужно время на минимальное восстановление.

Стадия принятия – это еще не счастливый конец

Последнее, о чём хотелось бы здесь сказать, — это о трёх видах ответа на все стадии горя. Допустим, мы худо-бедно приплыли в стадию принятия. Не смирились с действительностью, а начали её хотя бы мысленно и эмоционально обрабатывать. Дальше есть три возможных выхода из горя:

1. Первый способ выхода — через отрицание или диссоциацию. Человек продолжает хотеть, чтобы всё стало ровно так, как было, и ни следа бы не осталось от того, что произошло. Ни в нём самом, ни в ситуации. В этом случае человек будет всё время ждать: ну когда же, когда же наконец наступит тот момент, когда всё это закончится, когда исчезнут последние знаки утраты и все напоминания о ней.

К сожалению, это рискованный вариант.

• Во-первых, он не содержит в себе реальной переработки произошедшего, а вместо этого многое откладывает в сторону.
• Во-вторых, ситуация «вернуть всё точно так, как было» после любой мало-мальски серьёзной утраты технически невозможна. Любая ситуация, особенно утраты и потери, по определению оставляет след.
• В-третьих, этот способ отрицает важность произошедшего и те смыслы, которые можно было бы из утраты и своего кризисного опыта извлечь (я имею в виду даже не возможности развития, а более базовые и простые штуки, вроде того же опыта проживания).

2. Второй способ выхода — это виктимизация, поведение жертвы 4 . Человек полностью переключается на то, какой ущерб ему нанесён, на свои потери, на всё то, что он утратил. И дальше на всё реагирует так, словно его непоправимо подмяло, словно он всё ещё лежит под бетонной плитой и больше никогда не встанет и не восстановится.

У этого способа есть подвид, когда человек ждёт к себе особого отношения: всё, он теперь жертва, он никогда не будет прежним, его покалечило так, что он не может жить дальше. Это тоже крайность, преувеличение важности утраты и застревание в ней.

Уточню: когда я говорю про преувеличение, то не имею в виду, что утраты на самом деле неважны. Нет, они важны и болезненны, и многих действительно калечит какими-то потерями и утратами. При этом у любой травмы и горя обычно есть конец. Если у вашей травмы и вашего горя нет конца, если вы продолжаете чувствовать себя жертвой и вести себя так, будто навечно поселились под бетонной плитой, то, возможно, незаметно для вас реализуется именно этот способ выхода. Тогда важно поискать, почему так происходит: например, вам не хватило помощи или времени на горевание и переработку нанесённого ущерба.

3. Третий способ выхода — сбалансированный, что-то среднее между первым и вторым. Это горевание, оценка ущерба, гнев и всё по списку, а потом — извлечение из ситуации уроков (если ситуация это позволяет и если хочется), процессинг и пересборка.

Наверное, это описание несколько дидактично, но суть в том, чтобы частично всё-таки вернуть всё как было, а частично признать повреждения. И чтобы утрата превратилась в эпизод биографии, а не в то, что определяет всю вашу дальнейшую жизнь в негативном смысле.

1 Kubler-Ross, E. On Death and Dying (Routledge, 1969)

2 Рисунок взят с сайта Lost and Found Grief Center. Перевод автора.

Источник

55 Поддаваться эмоциям или Принимать эмоции как данность. Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь

Полезные статьи по саморазвитию, творчеству, бизнесу, здоровому образу жизни и обо всём на свете, а также статьи для родителей — каждый день.

Черные дыры

Смерть дорогого человека, измена, болезнь, стихийное бедствие или финансовый крах… Встречаясь с бедой, мы остро переживаем бессилие, страх, боль, чувство вины, и мы не готовы мириться со случившимся. Кто-то бессознательно пытается отрицать происходящее, кто-то в порыве ненависти начинает бесплодную борьбу с мельницами, а кто-то замирает и перестает что-либо чувствовать. Увы, ни одна из этих реакций не способна решить проблему.

«То, что мы вытеснили, превращается в энергетически заряженные черные дыры в реальности, и их энергетика постоянно держит нас в напряжении, — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Чувства боли и ненависти не дают нам жить свободно. Они блокируют, отрезают целую часть жизни, не позволяя думать и говорить на определенные темы. Все силы тратятся на то, чтобы обходить эту дыру стороной. Выход может быть только один — усилием воли повернуть себя в ту сторону и посмотреть: что это? Как устроено то, чего мы так боимся? Может, не так оно и страшно?»

Основные этапы

Подобная модель человеческого поведения проявляется не только при трагических событиях, но и при мелких неприятностях. Возможно, человека уволили с работы, или он потерял большую сумму денег. Независимо от событий реакция человека будет следующей:

Все эти этапы могут идти в разной последовательности. Иногда человек возвращается к одному этапу несколько раз.

Сделайте паузу

Десять минут до Дзена
Остановитесь на мгновение и вспомните недавнее небольшое огорчение. Например, вы куда-то опоздали, упустив автобус или застряв в пробке. Подумайте, как вы справились с этой ситуацией, и определите, какой подход вам ближе:

А. Будь что будет! Это немного раздражает, но это не в моей власти, я ничего не могу с этим поделать. Но хотя бы есть время позвонить тем, с кем не успевал поговорить, или послушать музыку. Все будет хорошо.

Б. Не могу поверить, что это происходит! День теперь испорчен. Почему это всегда со мной случается? Можно уже все планы отменять.

Нужно уметь отпускать происходящее. Источник

Как вы думаете, какая реакция способна усугубить стресс, поднять ваше давление и негативно отразиться на остальных событиях дня? Ответ, конечно, Б. А теперь подумайте: почему так происходит — из-за обстоятельств или из-за вашей реакции на обстоятельства?

● Отпустите ситуацию

Если в жизни и есть одна-единственная вещь, которую вы не способны изменить, – это прошлое. Вы не можете запрыгнуть в свою личную машину времени и помчаться назад, чтобы переписать историю. Единственный способ двигаться вперед – это научиться принимать то, что произошло, как данность и сделать правильные выводы. Худшее, что вы можете сделать, – это цепляться за прошлое и позволить ему негативно влиять на ваше настоящее. Вместо этого задумайтесь о своих прошлых переживаниях и ошибках. Спросите себя, что вы вынесли из такого опыта? Что можете сделать по-другому в следующий раз? Просто потому, что вы не в силах изменить события минувших дней, не означает, что вы не можете использовать опыт, чтобы изменить свое настоящее и будущее.

1. Вы слишком много вкладываете в отношения

Вероятно, вы всегда хотели, чтобы всё было хорошо. И когда хочешь сблизиться с кем-то, то вполне естественным является желание сделать этому человеку что-то приятное, вкладывать в отношения чуть ли не всего себя. Вот тут и возможен подвох: всему своё время и всему своё место. Не всегда ваше искреннее стремление осчастливить других является уместным, да ещё и сразу – чуть ли не с первых минут знакомства.

Когда вы буквально засыпаете окружающих хорошими делами и поступками, то люди воспринимают это как что-то слишком лёгкое и доступное. Тем самым, вы изначально посылаете неправильный сигнал о себе окружающим.

Следите, чтобы не попасть в ловушку подобного шаблона поведения. Никогда не приносите в жертву собственную идентичность и индивидуальность в угоду другим людям. Как бы они вам ни нравились и как бы вы ни хотели завоевать их доверие и любовь. Научитесь любить и уважать себя. Тогда и окружающие поймут, что должны уважать и любить вас, если хотят отношений.

да́нность

1. Книжн. То, что имеется в наличии; действительность, реальность.

Объективная д. Такие отношения – не фантастика, а д. Принять как д. кого-, что‑л. (смиренно, без возмущения, негодования).

М. Л. Каленчук, Р. Ф. Касаткина

1. Похвала в адрес интеллекта детей подрывает их мотивацию

Каждое слово и каждое действие может нести послание установки на данность, которая сообщает ребенку: «Твои качества неизменны, и я их оцениваю». А может нести послание установки на рост: «Ты развивающаяся личность, и я заинтересован в твоем развитии». Дети очень чутко реагируют на эти послания.

Представьте себе, что вы похвалили ребенка примерно так:

«Ты выучил урок так быстро! Какой ты умный!»

«Ты только посмотри на эту картину, Марта! Ну разве он не второй Пикассо?!»

«Ты такая умница! Получила пятерку, хотя даже не готовилась!»

Если вы похожи на большинство родителей, вы услышите в этих фразах послания, направленные на поддержку ребенка и повышение его самооценки. Но вот что при этом слышит сам ребенок:

«Если я не смогу быстро выучить урок, значит я не умный».

«Мне не следует рисовать ничего сложного, а не то они поймут, что я не Пикассо».

«Мне лучше перестать готовиться, иначе они подумают, что я не такая уж и умница».

Похвала в адрес интеллекта детей подрывает их мотивацию и снижает их результаты. Как такое может быть?! Разве детям не нравится, когда их хвалят?! Да, нравится, особенно когда хвалят именно за интеллект и талант. Это действительно поднимает им настроение. Дети начинают светиться — но совсем ненадолго.

Стоит им только столкнуться с какими-нибудь трудностями, и их уверенность в себе улетучивается, а их мотивация садится на мель. Если успех означает, что они умны, тогда провал означает, что они глупы. Так говорит установка на данность.

Если родители хотят преподнести своим детям подарок, лучшее, что они могут сделать, — это научить их любить испытания, с интересом анализировать свои ошибки, радоваться усилиям и никогда не переставать учиться. Только тогда их дети не окажутся рабами похвалы

Хвалить нужно не за проявленный интеллект, а за приложенные усилия.

Работа печали

Мы часто слышим: «Если я это приму, то я сдался». Но принятие — вовсе не синоним согласия или одобрения.

«Принять» — значит приблизить к себе, впустить невыносимое в свою жизнь и позволить ему быть, — замечает Светлана Кривцова. — Прежде всего необходимо просто сказать себе: да, это так. «У меня никогда не будет своего ребенка», — может сказать в какой-то момент женщина или мужчина. И это признание запустит в них мощный процесс печали, оплакивания той драгоценности, которая уходит из жизни».

Эмоционально проживая утрату — горюя по мечте, которая не исполнится, сожалея о замыслах, которые не сбылись, мы даем себе тепло, заботу, и в этом близком контакте с собой находим ресурсы выдерживать боль.

«А затем постепенно начинаем осознавать: то, что я люблю, может быть прожито, но в другой форме, — продолжает психотерапевт. — И теперь перед нами встает другая задача: отделить те данности, которые нельзя изменить, от той ценности, которую никто у нас отнять не может».

Если я не могу быть матерью/отцом, означает ли это, что я никогда не проживу материнское или отцовское начало в себе? Вовсе нет. Я могу усыновить ребенка, стать няней, воспитателем, тетей или дядей своим племянникам.

«Принимая утрату, я не отказываюсь искать то, что мне нужно, — напоминает Светлана Кривцова. — Я перенаправляю поиски в другую сторону. Так что принятие — отнюдь не смирение. Можно сказать, что это высшая форма сопротивления судьбе».

● Сместите фокус внимания на то, что вы можете изменить

Хотите принимать как данность и игнорировать то, на что вы повлиять не в силах? Переключите внимание на то, что вполне реально изменить. Возможно, это связано с вашей внешностью или глубоко укоренившимися привычками, но при наличии силы воли и желания всё находится в ваших руках. Некоторые ваши особенности делают вас уникально красивыми. Примите это не как недостатки, а как часть себя. То же самое касается и личных качеств. Вы щедрый и доброжелательный человек? Это те вещи, которые вы, вероятно, любите в себе и не хотите их менять. Но иногда вы нетерпеливы и резки? Вы сплетничаете и завидуете? Значит, сосредоточьтесь на изменении плохих черт характера. Сделайте сознательное усилие, чтобы подкорректировать свои поведенческие модели. Весь вопрос в том, чтобы определить то, (1) что вы не можете изменить, (2) что вы можете изменить и (3) что вы не хотите менять.

Следующим этапом в психологии после отрицания идет гнев. Он проявляется в агрессивном поведении человека, который не может смириться с тем, что события произошли именно с ним. При этом свою агрессию и гнев человек может проявлять по отношению к любому. Чтобы проблема не оставила на психике человека большой отпечаток, гнев не рекомендуют сдерживать. Лучшим выходом станет его направление в нужное русло.

Принятие себя

Теперь все стало еще интереснее. У большинства из нас есть аспекты личности, которые принять трудно. Многим знакомы подобные мысли:

— «Мне не нравится мое тело»;

— «Я хотел бы быть умнее»;

— «Если бы я только был богатым…»;

— «Лучше бы я сделал в прошлом другой выбор».

Кажется, в мире бушует эпидемия неудовлетворенности, желания быть другими. Однако эта вечная неудовлетворенность очень вредит нам. Мы ежедневно отвергаем сами себя, разочаровываемся в себе, в худшем случае — презираем себя.

Любопытный факт: большинство людей никогда не стали бы обращаться с другими с той же строгостью, с какой подходят к себе. В случае крайних проявлений это уже превращается в насилие над собой.

Порой люди отвергают особенности, которые даны им изначально: свою расу, сексуальную ориентацию, повороты своей судьбы, семью, прошлое, свои несовершенства, индивидуальность и человеческую суть. Но это нелепо. В саду много разных цветов, вот и все.

На данном этапе человек начинает верить в то, что все еще можно вернуть. Человек со смертельным диагнозом уверен, что если начнет вести здоровый образ жизни, болезнь обязательно отступит. Еще одним примером может стать молодая женщина, которую бросил супруг. На стадии торга она может начать действовать различными способами, стараясь вернуть свою вторую половину.

Как же к ней относиться – к неизбежности? Как это пережить?

Любые жизненные ситуации, которые с вами происходят, могут быть неизбежными. К примеру, впереди вас ждёт неприятная встреча. Нужно отнестись к этому событию как к должному. Ведь идёт же дождь, и мы не в силах его остановить. По поводу этого события мы можем испытывать разные эмоции. Кто-то гуляет под дождём на улице, а кто-то боится нос высунуть. Вы можете испытывать совершенно разные реакции: разозлиться, что пошёл дождь, то есть с негативом отреагировать на этот дождь. Вы можете нейтрально на это среагировать. Ну да, пошёл дождь. И продолжать приятную прогулку. Вы гуляете и наслаждаетесь запахом после дождя – петрикором. А можно вообще обрадоваться дождю. Ведь после дождя обязательно когда-нибудь появится солнце, а осенью – грибы.

Смысл в том, чтобы любое событие, которое происходит с вами в жизни, правильно интерпретировать, правильно к нему относиться, а не драматизировать. Максимально, так сказать, медитативно, нейтрально, как к какому-то атмосферному явлению.

Также можно относиться к людям, которые вам не нравятся. Человек вам не симпатичен, но вам неизбежно нужно встретиться. И вы можете отнестись к этому как к тому же дождю. Спокойно встретились, решили задачи и разошлись. Если себя приучать так постоянно реагировать на всевозможные негативные события, которые так или иначе неизбежно происходят, то вы становитесь более спокойным и счастливым. Если остро реагировать на все неприятные происшествия, то не хватит сил и нервов.

Предлагаем к прочтению: Восемь коротких советов, которые сделают жизнь более счастливой и качественной.

Если вы вынуждены попасть в ту или иную ситуацию, либо это ведёт к определённой цели, либо потому что так складываются обстоятельства, то перенесите её с наименьшими последствиями. Раз уж вы все равно должны в этой ситуации «вариться», то зачем дополнительно переживать и испытывать ненужный стресс?

Предлагаем узнать, как научиться радоваться жизни?

Всему приходит конец

Владимир Баскаков, телесно-ориентированный психотерапевт, танатотерапевт

Дети вырастают, друзья отдаляются, тело стареет… Неизбежность перемен ведет за собой мысль о неизбежности смерти, и она невыносима. Как это принять? Мы многому можем научиться у тела, если увидим в нем друга и советчика, а не предателя, выдающего слабости.

Обратим внимание: вдох и выдох следуют друг за другом. Можно задержать дыхание, но чем дольше мы не дышим, тем труднее потом восстановить его ритм. Так же следуют друг за другом периоды сна и бодрствования.

Если мы принимаем свои естественные потребности, то устанавливаем связь со своим телом и через него — с нашей природой, чувствуем себя частью мироздания, подчиненного цикличным ритмам. Перемены, как и смерть, — естественное условие нашего существования.

Сделайте паузу,

Подумайте, какие стороны собственной личности вам трудно принять. Почему вы отвергаете их? Поразмышляйте об этом с сочувствием и с открытым умом. Решите именно сегодня перестать их отвергать.

Постарайтесь найти в себе смелость принять себя полностью, и тогда вы сможете обрести свободу. Источник

Каждый день помните о том, насколько важно принимать все, что нельзя изменить, о свободе принятия себя, о чувстве покоя, которое приходит с принятием других.

Источник