5 незаметных признаков эмоционального насилия

64 признака психологического насилия

Тема насилия в отношениях, к сожалению, знакома очень многим. И если с физическими проявлениями все довольно очевидно, психологический и эмоциональный абьюз годами могут незаметно разрушать человека, который им подвергается.

Сергей Есенин писал: «Лицом к лицу лица не увидать», и это относится не только к любви, но и к абьюзу. Поток оскорблений, запугиваний, контроля постепенно становится фоном, что подрывает уверенность и мешает выйти из токсичных отношений.

Абьюзером может быть супруг или романтический партнер, начальник, родитель и даже «заклятая подруга». Кем бы ни был обидчик, вашей вины в подобном отношении нет, нельзя «заслужить» подобное. Женщина тоже может быть абьюзером, особенно если речь идет о токсичных родственниках, поэтому в приведенных признаках этот термин стоит рассматривать как гендерно-нейтральный.

Редакторы портала healthline.com собрали 64 признака психологического и эмоционального насилия, а также рекомендации, как с ним бороться.

Унижение, отрицание, критика

Эти действия направлены на то, чтобы подорвать вашу самооценку. Они могут быть большими и малыми, но всегда — жестокими. Вот несколько примеров:

• Оскорбления. Вас могут называть «дурой», «неудачницей» и иными ужасными словами.
• Уничижительные клички. Это всего лишь способ немного замаскировать оскорбления, используя псевдо-ласковые прозвища, типа «коровушка» или «дубинушка».
• Злостная клевета. Обычно используется со словом «всегда». «Ты всегда опаздываешь/тупишь/все портишь/пилишь/теряешь». Все эти обобщения призваны напомнить вам, как вы плохи.
• Крики. Повышенный тон, вопли и ругань предназначены для запугивания, чтобы вы почувствовали себя маленькой и незначительной. Крики могут сопровождаться ударами кулаком в стену или метанием предметов.
• Покровительство. «Не забивай себе голову, тебе все равно не понять».
• Публичное унижение. Абьюзеры часто затевают ссоры, раскрывают ваши секреты или высмеивают недостатки именно тогда, когда рядом есть зрители.
• Пренебрежительное отношение. Вы говорите о чем-то важном, а вам отвечают, что это глупости и придурь. Обычно оно подкрепляется языком тела — закатыванием глаз, ухмылками, качаниями головой, «тяжелыми» вздохами.
• «Шутки». Иногда в них есть доля правды, иногда это полная чепуха. В любом случае — смеются над вами, а не вместе с вами. И вам совсем не смешно.
• Сарказм. Зачастую это просто способ «докопаться». А если вы начинаете возражать, вам отвечают, что вы все воспринимаете слишком серьезно, и вообще, сколько можно обижаться на невинные подколки?
• Оскорбления в адрес вашей внешности. Собираетесь выйти из дома вместе? В последний момент вам расскажут, что на голове у вас не прическа, а мочалка, одеты вы как доярка, и макияж просто клоунский.
• Принижение ваших достижений. Абьюзер может начать рассказывать, что ваши достижения ничего не стоят, или даже попытаться присвоить ваши успехи себе («Если бы не я, ты бы ничего не смогла»).
• Подавление ваших интересов. Вы можете услышать, что зря тратите время и деньги, или что ничего не сможете достичь в выбранном деле. На самом деле, основная цель подобного — замкнуть все ваши интересы, усилия и ресурсы на абьюзере.
• Уколы в больное место. Как только ваш обидчик узнает, что вас что-то раздражает или расстраивает, он начинает поступать так при каждом удобном случае.

Контроль и стыд

Еще одна дорога к власти, которой так жаждет абьюзер — попытка заставить вас стыдиться своих недостатков. Инструменты контроля и стыда могут быть следующими:

• Угрозы. Вам могут угрожать физическим насилием, уничтожением имущества или еще чем-то важным, например, что при разводе отнимут детей.
• Слежка. Абьюзер все время хочет знать, где вы, с кем, и что делаете, он может настраивать, чтобы вы немедленно отвечали на звонки и сообщения. Контролирующий партнер неожиданно появляться на ваших встречах с семьей и друзьями, чтобы проверить, там ли вы («Соскучился, решил заехать и отвезти тебя домой»).
• Цифровой шпионаж. Обидчик может проверять историю вашего браузера, почту и социальные сети. Он (или она) также может потребовать ваши пароли.
• Одностороннее принятие решений. Абьюзер может «переиграть» уже согласованные планы, отказаться от обещания или потратить крупную сумму из общих деньги без согласования с вами.
• Финансовый контроль. От вас могут требовать чеков и отчета за каждую копейку, запрещать работать или распоряжаться вашими же деньгами.
• Чтение лекций. Длинные монологи и рассказы о том, что именно вы сделали не так, призванные принизить вас и ваш статус.
• Прямые указания. От «Ну-ка метнулась за пивом» до «Бросай работу, сядешь дома, будешь воспитывать детей», причем, в форме, не предполагающей отказа или учета ваших планов.
• Внезапные скандалы. Повод может быть совершенно незначительным и никак не соответствовать многочасовому «разбору полетов».
• Обращение, как с ребенком. Вам могут говорить, что надеть, как много (и что именно есть), и с кем можно дружить.
• Притворная беспомощность. Мы знаем, как тяжело бывает что-то объяснить, если вас упорно не хотят понимать — проще плюнуть и сделать самой. Многие абьюзеры пользуются этой тактикой.
• Непредсказуемость. Ваш партнер то осыпает вас похвалами, что взрывается яростью на пустом месте, то сумеречно молчит целыми днями? Это типично для дисфункциональных отношений, так как такое поведение делает вас тревожной и нервной.
• Внезапный уход. А вы остаетесь наедине с проблемой, социальными обязательствами или незаконченным делом.
• Использование окружающих. Абьюзер может говорить что-то вроде «Все думают, что ты чокнутая» или «Все говорят, что ты неправа».

Осуждение, обвинения, отрицание

Такое поведение возникает из-за неуверенности абьюзера, который хочет сформировать иерархию, где вы находитесь в самом низу. Вот несколько примеров:

• Ревность. Вас обвиняют в том, что вы флиртуете или изменяете.
• Смена ролей. Абьюзер говорит, что вы делаете ему (или ей) настолько больно, что он не может справиться с гневом и сохранять контроль.
• Отрицание того, в чем вы уверены. Это называется газлайтингом — когда абьюзивный партнер убеждает вас, что не было факта ссоры или договоренности. Такое поведение должно заставить вас усомниться в своей памяти и здравомыслии.
• Использование чувства вины. Вам говорят: «Я так много для тебя сделал», чтобы добиться своего.
• Подстрекательство с последующим обвинением. Абьюзеры знают на какие кнопки давить, чтобы вывести вас из себя. Но как только вы возмущаетесь, вас саму обвиняют в начале ссоры.
• Обвинение вас в жестоком обращении. Этот пункт — прямое продолжение предыдущего. Вы можете услышать от абьюзивного партнера, что у вас проблема с контролем гнева, а он — беспомощная жертва.
• Отрицание насильственных действий. Если вы начинаете предъявлять претензии в ответ на эмоциональную агрессию, абьюзер может делать вид, что вообще не понимает, о чем вы — «Никогда такого не было, ты придумываешь».
• Обесценивание ваших переживаний. Если вы заявляете о том, что какие-то действия обидели вас, получаете обвинения в чрезмерной реакции и раздувании из мухи слона.
• Обвинения в отсутствии чувства юмора. Если вы выразите недовольство из-за гадких шуток о вас, абьюзер заявит, что у вас просто нет чувства юмора.
• Обвинения вас в его проблемах. Что бы ни случилось в жизни, во всем виноваты вы. «Сидела тут, думала про меня плохое, это из-за тебя я машину разбил!». Вы недостаточно поддерживали, слишком давили, говорили под руку, испортили настроение, слишком контролировали, недостаточно контролировали и так далее.
• Порча вещей и отказ от ответственности. Абьюзер может разбить ваш телефон или «потерять» ключи от машины, а потом отрицать какое-либо свое участие в этом.

Эмоциональное пренебрежение и изоляция

Абьюзеры склонны ставить свои собственные эмоциональные потребности выше потребностей окружающих. Также они склонны разрушать социальные связи жертв, чтобы сделать из более зависимыми от себя. Вот, какие методы они могут использовать:

Источник

Психологическое насилие и его признаки

Насилие бывает физическое и психологическое (эмоциональное). У большинства людей слово «насилие» ассоциируется с применением физической силы. Мозг тут же выдаёт картины драк, истязаний, применения оружия и луж человеческой крови. Это всё зрительные образы, которые наиболее легко отпечатываются в памяти. Но есть насилие, которое нельзя «увидеть», и оно часто более коварное и опасное, чем физическое. Речь идёт о психологическом насилии.

Что это означает?

Каковы признаки психологического насилия?

Как можно помочь в таком случае?

И главное – как защитить себя, детей и свою семью от невидимой, но вполне реальной тирании? Обо всём по порядку.

Виды психологического насилия

Психологическое, а также называемое ещё моральным и эмоциональным, насилие – это форма нефизического давления на психику человека, которое приводит к тревоге, депрессии или даже посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР).

Важно понимать, что в большинстве случаев это не разовое притеснение, а постоянный фактор, который формирует определённый климат в отношениях или семье, где один доминирует, а другой — подчиняется. Обычно психологическое и моральное насилие проявляется в виде:

обидных замечаний и шуток, которые направлены на унижение достоинства или высмеивают физические особенности;

контроля действий (тиран требует отчёт о каждом проделанном шаге, устраивает допросы и ограничивает круг общения для жертвы);

навязывания определённых установок мышления и мнений;

эмоционального манипулирования (провоцирование определённых эмоций);

внушения чувства вины или долга;

Средства психологического террора могут быть разными – от ядовитых шуточек до вполне убедительной демонстрации огорчения (настолько убедительной, что вы невольно чувствуете вину за то, что расстроили его). Тиран может притворяться великодушным и щедрым, что нередко вводит в заблуждение. Но, по сути, это что-то вроде «я тебе дам желаемое, но потом будешь должен».

Результатом систематического давления почти всегда является принятие установок партнёра, ощущение никчёмности, несамостоятельности и т.д. Психологическое и моральное насилие может проявляться в семье, в отношениях с детьми, родственниками, друзьями и коллегами на работе. Существует психологическое насилие женщины и психологическое насилие мужчины.

Методы психологического насилия

Существует огромное количество методов, по которым действует абьюзер. Их главная черта – проявления эмоционально оскорбительного поведения, а суть сводится к одной цели: войти в доверие жертвы, после чего критиковать и унижать её различными способами. Так в семье, родители ругают детей за единственную четвёрку, друг — обижается на редкие встречи, начальник — каждый раз тычет носом в мельчайшие ошибки в работе, что, несомненно, можно трактовать как психологическое и моральное насилие на работе.

Другим распространённым способом психологического давления и хронической вербальной агрессии является поведение, при котором обидчик хочет, чтобы его партнёр, будь то мужчина или женщина, действовал и думал именно так, как он сам. При этом он стремится полностью контролировать жертву: указывает, какую одежду носить, что делать, с кем дружить, какую работу предпочесть.

Этот тип тирана использует критику, чтобы корректировать поведение партнёра с учётом своих интересов. Да, между людьми иногда возникают конфликты, обиды или моменты критики, и это нормально для социума, но часто под ними замаскировано психологическое издевательство и насилие. И очень важно его вовремя распознать, чтобы успеть оказать психологическую помощь жертвам насилия.

Признаки психологического насилия

Так называемые признаки или «первые ласточки», по которым можно распознать эмоциональное издевательство или насилие, имеют характерные признаки. Они присутствуют в комбинациях или отдельно, но наличие любого из этих признаков свидетельствует о том, что к вам применяют психологическое давление и насилие:

Партнёр высмеивает вас или критикует перед другими людьми. Если вы пытаетесь похудеть, он может назвать вас жирной. Если не получилось пройти собеседование на работе, скажет, что это из-за вашей тупости. Любой повод, по которому можно сыграть на вашей неуверенности, будет рано или поздно использован. В результате партнёр добьётся значительного снижения вашей самооценки и навяжет мысль, что вы никому, кроме него не нужны и вам уже не помочь.

Ваши идеи, предложения или мнения никогда не принимаются в расчёт. Чистое игнорирование. Со временем вы сами начнёте сомневаться в рациональности своих идей.

Вас пытаются полностью контролировать, стыдят или отчитывают за какие-либо поступки, относятся как к ребёнку, несмотря на зрелый возраст.

Унижение, оскорбления, обвинения, угрозы – всё это используется с целью вывести вас из равновесия.

Партнёр-агрессор не извиняется в ситуациях, когда неправ.

Нарушает ваши личные границы.

Отрицает своё обидное поведение, даже если сам его осознаёт.

Кричит на вас, а потом говорит, что вы сами его спровоцировали.

Отказывается обсуждать проблемы в ваших отношениях или в семье.

Использует вашу привязанность к нему в качестве инструмента для манипуляций.

Может запретить общаться с кем-либо из друзей или членов семьи.

Последствия психологического насилия

Эмоциональное насилие практически незаметно со стороны, оно приводит к психологической «блокировке» и препятствуют дальнейшему установлению здоровых межличностных связей. Например, семья или супружеская пара, в отношениях которой присутствует данная составляющая, может казаться идеальной ячейкой общества. Милейшие люди, любящие друг друга – примерно такое впечатление производят они на друзей, родственников и соседей. Если же супруга вдруг начинает жаловаться на психологические притеснения со стороны мужа, тут же натыкается на стену непонимания, а иногда даже осуждения со стороны своего окружения.

Ситуацию усугубляет и сам тиран, используя инструменты газлайтинга и убеждая жертву, что всё прекрасно, «просто тебе вечно что-то не нравится». В итоге она чувствует себя виноватой или соглашается с тем, что именно в ней проблема. Как результат – усиление комплексов, страхов, развитие невроза или других форм психических расстройств, при которых бывает уже сложно чем-то помочь.

Могут появиться суицидальные проявления или желание «заглушить» внутреннюю боль с помощью алкоголя, наркотиков или сильнодействующих медицинских препаратов. В итоге проблемы нарастают как снежный ком и после такого, без вмешательства специалиста в виде опытного психолога, уже трудно вернуться к нормальному состоянию.

Ещё одна опасность подобного обращения в том, что, если жертва не даёт отпор, психологическое давление может перерасти в физическое насилие. И если это произошло хотя бы раз, агрессора уже не остановить. Тут обязательно надо обращаться за квалифицированной помощью.

Психологическое насилие — помощь

Если вы поняли, что являетесь объектом психологического давления и насилия со стороны партнёра, семьи, детей, коллег, родителей или кого-либо из близких — необходимо действовать. При этом обязательно нужно обозначить свои личностные границы и дать отпор с учётом того, какой вариант эмоциональной агрессии был применён.

Защита от психологического насилия

Вот несколько советов психологов, которые помогут защититься:

Скажите «нет» любителю командовать. Обдумайте, что будет, если вы не выполните приказ агрессора. Если к возможным последствиям вы готовы, спокойно, но твёрдо скажите: «Я не буду подчиняться твоим командам». Если после этого атака «командира» продолжается, просто игнорируйте последующие указания.

Овладейте методом психологического «айкидо» и используйте при вербальной агрессии. Суть данного метода состоит в сглаживании конфликта с помощью согласия с любыми утверждениями тирана, даже абсурдными. Поймите, что цель криков и оскорблений – вывести вас из равновесия, заставить нервничать, смутиться, расстроиться и т.д. Но если в ответ среагировать совершенно неожиданно, например, пошутить, агрессор войдёт в замешательство или значительно ослабит свою позицию.

Не поддавайтесь на манипуляции игнорирования. Не нужно стараться разговорить или задобрить человека, который «включил игнор». Без лишних эмоций дайте понять ему, что таким поведением он ничего не добьётся.

Не позволяйте нарушать личностные границы, не поддавайтесь на манипуляции с играми в чувство долга или вины, которые вам пытаются навязать. Помните, что вы сами определяете, за что несёте ответственность, а за что – нет. Прямо сообщите агрессору об этом.

Будьте начеку при угрозах, запугиваниях и шантаже. Если вы уверены, что это пустая болтовня, можете ответить, чтобы агрессор незамедлительно воплотил свою угрозу. Но если существует реальная угроза вашей жизни, здоровью или благополучию, будьте осторожны, обойдитесь без острых реакций. Постарайтесь записать угрозы на диктофон или видеокамеру, чтобы при необходимости обратиться в правоохранительные органы.

Постарайтесь честно ответить на вопрос самому себе: готовы ли вы терпеть регулярные оскорбления, унижения и прочие издевательства от агрессора только потому, что он является вашим мужем, начальником или родителем? Возможно, лучше вообще не общаться с этим человеком?

Если вы чувствуете, что самостоятельно не можете себе помочь справиться с нападками агрессора – воспользуйтесь помощью онлайн-психолога на Helppoint. Прежде всего, специалист объективно определит: являются ли определённые действия психологическим или другим насилием. Если да, то поможет противостоять агрессору с учётом конкретной жизненной ситуации. Максимально простая регистрация, гарантированная конфиденциальность, компетентные психологи, удобные форматы онлайн-общения – всё это к вашим услугам на Helppoint.

Источник