30 лет чувствую себя ребенком

Здравствуйте! Пожалуйста, ПОМОГИТЕ! Мне некому рассказать о том, что со мной происходит. В свои 35 лет я до сих пор ощущаю себя 15 — летним подростком, который боится жизни! Боится завтрашнего дня. У меня есть семья: муж и две дочки. Возможно, кто-то скажет, раз они есть, все нормально! Нет! В голове постоянно крутится пластинка: зачем вышла замуж,родила детей? В голове вакуум, который не могу ничем заполнить. Часто болит голова, хочется спать. Кроме ВСД ничего нет. Мне все чаще кажется, что я умственно отсталая. В детстве и юности все говорили, что я не от мира сего. Выходит это правда? Но от этого не легче. Муж во всем помогает, но все чаще срывается. Говорит: проснись,не витай в облаках. Я бы и рада, да не выходит. Это какойто кошмар. Выполнение простых вещей(сварить суп, купить продукты) вызывают ступор не говоря о других делах. После окончания школы отучилась в медучилище. Закончила на отлично, но сейчас от знаний остался «пшик». Не могу ни на чем сконцентрироваться, впадаю в ступор. Страшно, что все живут, а я существую! Сама ни на что не могу решиться. Все получается глупо и смешно. Я устала жить в этом кошмаре. Начнешь напрягать мозги- они закипают. Господи, прости мне грехи мои и помоги! Ощущение, что проспала всю жизнь. Проскакала как стрекоза в басне Крылова. Когда же это кончится? Пожалуйста, помолитесь за меня. Я очень стараюсь вылезни от туда, куда сама себя загнала!

Спящая , возраст: 35 / 30.03.2010

Доча, а тещи-свекрови у вас есть? В смысле — попросить бабушек дать тебе выспаться не виртуально, а реально? Бывают такие состояния, когда человек долгое время хронически не высыпается. Может быть, в этом дело? Помоги тебе, Господь.

Елена , возраст: 53 / 31.03.2010

Очень тронуло Ваше письмо. Вы знаете у меня есть подруга, про нее можно тоже сказать «не от мира сего», но Вы знаете мы ее так любим, за ее душевную красоту и теплоту. Я просто уверена что Ваши дочки в Вас души не чают. И ведь это так много в жизни иметь детишек и любящего мужа. Я вот пока не могу завести детей, начинаю боятся, что и не получится.
А насчет получается все как то не так, глупо и смешно, ну так это возможно Вам так только кажется. Вот например возможен и такой вариант https://www.pravmir.ru/article_3996.html
Может эта опустошенность вызвана периодом переосмысления?
https://pobedish.ru/main/radost?id=112 попробуйте прочитать вот это. Все зависит от нашего отношения.
Терпения Вам. Если очень стараетесь, то обязательно вылезете от туда. Просто духовная работа над собой это дело не одного дня, но результат будет. Верьте.

Gata , возраст: 25 / 31.03.2010

Зачем вышла замуж и рдила детей?

а какая была альернатива?
В тридцать пять лет быть одинокой женщиной. Пусть профессионально реализованной и востребованной. Но пустой дом, холодная постель. Тоже удовльствие на любителя. 🙁
А ощущение «прострации» всё равно бы было.
Знания, которые дало медучилище никуда не делись. В таких вещах всё так мало меняется. И при наличии практики всё очень быстро вернётся, было бы желание 🙂

Юлища , возраст: 35 / 31.03.2010

Милая, а вот это письмо не ты ли случайно писала? https://www.pobedish.ru/main/help?id=3260
И еще что-то очень похожее было недавно. Если это так затянулось, думаю, что пора выйти на форум, пообщаться там. Как думаешь? Извини, если ошибаюсь.

Елена , возраст: 53 / 31.03.2010

Здравствуйте, Спящая! Ваша проблема не в том, что Вы хуже кого-то, а в том, что Вы СТАРАЕТЕСЬ БЫТЬ НЕ ХУЖЕ. Перестаньте , пожалуйста,сравнивать себя с другими — это не приводит ни к чему, кроме нервного напряжения и стрессов!(я знаю, о чём говорю).
И чисто практический совет — начните бегать, не на результат, а для души. Если неудобно одной, найдите кого-нибудь для кампании.
Удачи, радости и веры.
PS Любое сравнение себя с другими всегда будет не в/на нашу пользу. Я думаю, это одна из граней ГОРДЫНИ( возможно это прозвучит неожиданно; для меня это тоже было открытием) Вы человек верующий. Вам стоит поговорить со священником и, возможно, исповедаться именно в гордыне.
Радости Вам.

Источник

Подростковый кризис в 30 лет

По своей природе подростковый кризис, также как и кризис 3 лет, относится к кризису самоидентификации.

Человек учится понимать себя, выясняет, на что он способен, изучает, что ему нравится, а что нет и т.д.

В 3 года ребенок активно исследует свои физические возможности, он пробует все делать самостоятельно и постоянно говорит: «Я САМ!». Ребенок наблюдает за тем, что делают взрослые и тоже пытается сделать также. Например, моет пол тряпкой или уносит посуду в раковину, или берет утюг, чтобы погладить вещи, или берет мамину косметику, чтобы также, как мама, накраситься. Конечно, все, что пытается делать ребенок в первый, второй и даже десятый раз в своей жизни, получается не идеально. Ведь он еще не умеет управлять своим телом, контролировать себя, да и для того, чтобы чему-то научиться, нужно сделать множество ошибок. Кто не ошибается, тот не учится.

Но… часто родители не понимают стремления ребенка познать самого себя и свои возможности. И они ругаются, когда ребенок берет тряпку и размазывает грязь по полу, когда он несет мамину любимую вазу и разбивает ее, когда он пытается, также как мама, помыть посуду и заливает все вокруг водой. У родителей не хватает терпения и понимания, что ребенок в настоящий момент искренне хочет научиться чему-то новому, а не пакостит назло.

Также часто трехлетние дети сопротивляются воле взрослого, говорят «НЕТЬ!». И тогда взрослый воспринимает отказ ребенка, как сопротивление, которое обязательно нужно перебороть. Взрослые часто боятся потерять авторитет и получить в результате неуправляемого ребенка. Но трехлетки говорят «НЕТЬ» не просто так, они пробуют границы дозволенного, они изучают свои возможности. Например, мама собирает дочку в садик, но дочь наотрез отказывается одеть выбранное мамой платье. И это связано не с борьбой за авторитет. Этот отказ связан с тем, что дочка хочет сделать свой самостоятельный выбор — отказаться от одевания. Она также, как мама хочет самостоятельно принимать решения! Хотя бы относительно самой себя, своей одежды, еды и т.д. В этом случае родителям просто нужно дать дочери выбор (ограниченный вариантами) и тогда она сама примет решение, которое так необходимо родителям. Например, в случае с платьем, нужно предложить дочери на выбор два других платья и позволить ей самой решить, сделать самостоятельный выбор, какое из них она оденет.

С трехлетним возрастом более менее все понятно, а вот с подростковым периодом все намного сложнее. Подростковый кризис начинается у каждого ребенка и проходит достаточно бурно. Особенно сложно проходит подростковый кризис, когда кризис трех лет пройден «не правильно». То есть если в трехлетнем возрасте ребенок не получил возможность делать самостоятельный выбор, не изучил свои физические возможности, не смог настоять на своем и познать границы дозволенного, тогда… он будет все это делать в подростковом периоде. Но подросток — это не маленький несмышленый человек, который не умеет общаться, не понимает закономерностей происходящего и т.д. Подросток уже научился контактировать с окружающими, причем способ общения, привычки взаимодействия он перенял у своих близких (родителей, учителей, бабушек, дедушек и т.д.). И если родители до достижения ребенком 13 лет кричали на него по каждому поводу, обзывали, не уважали, тогда родителей ждет не просто протест со стороны ребенка, с целью узнать себя и свои границы, и не просто слово «НЕТЬ», а точно такой же крик, не уважение и, возможно, даже обзывания…

Задачи подросткового кризиса состоят в самоидентификации человека, в отделении от родителей, в становлении самостоятельной личности. Подросток начинает активно искать свою позицию в обществе, пробует разные виды физической активности, чтобы познать свои физические возможности. У него появляется чувство взрослости, когда он начинает понимать, что он уже не ребенок. Подросток пытается доказать родителям, что он вполне самостоятельная личность, которая способна принимать решения, он стремится быть признанным взрослыми, как полноценный человек. При этом у подростка происходит быстрый рост тела, гормональная система находится в очень нестабильном состоянии, поэтому эмоции зашкаливают. Он активно начинает взрослеть и буквально на глазах превращается из ребенка во взрослого человека.

В этот достаточно сложный период как для ребенка, так и для его родителей, взрослым необходимо дать возможность ребенку познать себя, свои силы, узнать свое место в обществе, самоутвердиться. Ведь именно в этот период до 16 лет, ребенок ищет самого себя, изучает, кто он такой, что он может, на что способен, что ему нравится, а что нет, какова сила его характера, он активно интересуется тем, как воспринимают его окружающие люди.

Но часто родители воспринимают такие бурные изменения, происходящие с ребенком, как борьбу авторитетов. Они начинают воевать с подростком, чтобы его заставить слушаться, вместо того, чтобы объяснить причины тех или иных требований. Например, родители требуют от ребенка, чтобы он гулял до 21-00, а ребенок стабильно нарушает эти требования и тогда родители пытаются силой заставить ребенка приходить вовремя, наказывают его. Хотя можно сесть и поговорить с подростком, как взрослые люди, объяснить, причины своих требований, последствия, которых боятся взрослые и т.д. И тогда подросток будет понимать, чего хотят от него взрослые, он будет чувствовать, что его уважают, никто не собирается с ним воевать, принижать его достоинство и т.д. Если же родители отказываются понимать, что происходит с подростком, не пытаются найти с ним общий язык, как они делают это с другими взрослыми, тогда подросток в конечном итоге либо смиряется со своей участью и перестает бороться за себя, за свое «Я», либо не смиряется, а уходит от родителей и тем самым добивается необходимой ему свободы действий.

Так что же такое подростковый кризис в 30 лет? Это как раз тот самый кризис самоидентификации, который вновь возникает у человека во взрослом возрасте. Именно в этом возрасте человек уже становится на свои ноги, он уже вполне может жить независимо от родителей и самостоятельно рулить своей жизнью. В этом возрасте начинается отделение чужеродных «хотелок» от своих собственных. Например, человек начинает задумываться о том, кто же хозяин его жизни? Он ли сам выбрал себе работу/семью/ту жизнь, которой живет или это сделал за него кто-то другой? Он ли сам выбирает еду, которую кушает, одежду, которую носит, так ли он мечтал жить? Или кто-то другой руководит его жизнью?

И именно в этом возрасте те люди, которые не смогли самоидентифицироваться в подростковый период, начинают искать себя. Потому что человек становится уже вполне взрослым с точки зрения общества, для того, чтобы жить свою собственную жизнь самостоятельно. Но если он так и не смог отделиться от родителей, научиться принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Если кто-то другой стоит у руля его жизни, тогда человек живет не свою жизнь, а чужую.

Когда-то в детстве все мы мечтаем о том, как мы будет жить, когда станем взрослыми. Именно детские мечты самые настоящие. Именно они показывают, какой человек на самом деле, кто он, что он хочет, к чему стремится. Но в процессе взросления, многие люди теряют себя, они подчиняются воли взрослых, следуют правилам, установленным в обществе, живут «нужной» жизнью, а не той, которую хочет их душа. И ближе к 30 годам у человека вновь просыпается желание познать самого себя. Он начинает метаться от одной работы к другой, чтобы понять, чем именно хочет заниматься. Он может разрушить свою семью, потому что чувствует себя не на своем месте. Он начинает искать новые формы активности для себя, или вдруг вспоминает, что в детстве любил рисовать/танцевать или что-то другое. И вот уже вполне взрослый по социальным меркам человек, начинает вести себя, как подросток, начинает отстаивать свои границы, свою жизнь, свои интересы, бунтовать! Начинает разрушать все то, что было создано к 30 годам, чтобы создать ту жизнь, которую хотел, о которой мечтал. Ту жизнь, в которой он будет чувствовать себя полноценно, самодостаточно и не будет считать, что его жизнь проходит зря.

Все мы родились с какой-то определенной задачей, каждому из нас предстоит пройти свой собственный, ни на кого не похожий, жизненный путь. Именно поэтому так важно знать себя, понимать себя, жить свою собственную жизнь. Чтобы потом в старости не жалеть о том, что мог сделать, но не сделал…

Позвольте себе и своим детям жить свою собственную жизнь, ведь каждый из нас должен выполнять свою собственную задачу в этом мире!

#кризиссамоидентификации #подростковыйкризис #кризис30лет

Источник

Нам хочется одобрения: почему взрослые люди чувствуют себя ребенком в душе — мнение гипнотерапевта

В нынешнее время существует тенденция: человек чувствует себя в душе ребенком. Эта проблема становится все более актуальной. Гипнотерапевт Клэр Джек открыла причины такого явления и дала рекомендации тем, кто желает стать психологически взрослой и самодостаточной личностью.

Неспособность принимать самостоятельные решения

Если вы заметили за собой такую особенность, это значит, что в вашем воспитании огромную роль играло авторитарное воздействие родителей. Каждое принятое вами решение воспринималось скептически (или того хуже – агрессивно). Вы были вынуждены постоянно консультироваться по поводу правильности избранного пути, поскольку в противном случае следовало наказание за неверный шаг. Постепенно ваша инициатива стала угасать. Вы ждали, пока за вас не решат все проблемы. Эта позиция усиливалась с каждым годом. Став взрослым человеком, вы по-прежнему пытаетесь найти одобрение и подтверждение своих действий у окружающих. Не думайте о том, что о вас подумают. Постарайтесь не бояться ошибок и действовать по своему усмотрению.

Боязнь конфликтов

В детстве, пытаясь отстоять свою точку зрения, вы наталкивались на гарантированное наказание. Стоило вам проявить инициативу или сделать что-то по-своему, как родители (педагоги, воспитатели) начинали вас за это отчитывать. Разгорался конфликт, который сложно было погасить. И вы решили предотвращать негативные ситуации: соглашались делать так, как вам говорили исключительно ради того, чтобы избежать ссор. В результате, будучи взрослым человеком, вы часто отказываетесь от своей позиции, соглашаясь с точкой зрения собеседника (даже, если она вам не импонирует). Вспомните о своих интересах, не бойтесь конфликтов. Если человек воспримет вашу позицию агрессивно, просто удалитесь или перестаньте с ним общаться. Но от своих принципов никогда не отказывайтесь.

Потребность в одобрении

Некоторых детей воспитывали так, чтобы они могли отдавать даже больше, чем получают. Например, авторитарная мать или отец требовали, чтобы за их заботу вы платили беспрекословным послушанием. А если были какие-то протесты с вашей стороны, за этим следовало моральное (или еще того хуже, физическое) наказание. Поэтому во взрослой жизни вы постоянно стараетесь получить одобрение прежде, чем что-то предпринять. Для вас очень важно не обидеть того, с кем вы общаетесь. А если что-то получаете от этого человека, обязательно должны «отплатить той же монетой». Запомните одно правило: вы никому ничего не должны. Речь не о том, чтобы не считаться с мнением других, просто нужно понимать, что подаренная родителями жизнь не является одолжением, за которое постоянно нужно расплачиваться. Вы уникальная личность, аналогов которой нет во всем мире, поэтому ее нужно ценить и любить себя.

Второстепенная роль

Привыкнув к тому, что ребенок не имеет права голоса, многие люди не могут объективно оценить свою индивидуальность. Сначала вы привыкаете к тому, что родители главнее вас, а затем воспринимаете как руководителей тех людей, которые оказываются рядом с вами. Ваши интересы остаются всегда на втором или даже на неопределенном месте (например, приоритетным для вас являются интересы мужа, затем детей, начальника, друга и т.д.). Вы стараетесь всем угодить, чтобы заслужить их любовь, а лишь потом вспоминаете о себе. Иногда бывает и так, что вы вообще о себе не думаете. Этим пользуются недобросовестные люди, которые начинают вами манипулировать. Помните о своих интересах и ставьте их на первое место. Не стоит всем постоянно уступать, поскольку люди теряют к вам уважение. Они воспринимают ваши труды (физические и моральные) как должное. И с каждым разом ваша позиция относительно любых аспектов ослабевает. У вас не спрашивают совета, и никто не вспоминает о том, каково вам в этой ситуации. Любите себя и помните, что жизнь у вас одна, и нужно научиться ею наслаждаться.

Вечная дочка или вечный сын

Вы настолько привыкли к роли дочери (или сына), что не можете принять себя в другом статусе. Например, после свадьбы приоритетным по-прежнему остается мнение родителей. В любом коллективе вы чувствуете себя дискомфортно, поскольку не получаете такого количества заботы, которое предоставляет вам мать или отец. Нужно уметь воспринимать жизнь на всех ее этапах. И если родители не воспитали в вас самостоятельности, необходимо брать инициативу в свои руки. Вспомните о том, что родители все больше будут нуждаться в вашей помощи, поэтому нужно как минимум научиться ее оказывать.

Идеализация родителей

Некоторые родители воспитывают своих детей на своем «придуманном» позитивном опыте. Они повторяют то, что у них все получалось лучше, они были умнее и сообразительнее. Часто это всего лишь реализация в детях тех планов, которые не были ими осуществлены. А дети беспрекословно верят в то, что им никак не «дотянуться» до уровня мамы или папы, и всю жизнь чувствуют себя неполноценными. Знайте, что у ваших родителей было не меньше, а то и намного больше ошибок. Ваша любовь не должна закрывать вам глаза на то, что папа и мама неидеальны. Всегда живите своей жизнью и никому слепо не подражайте.

Источник