3 чувства которые не вечно

Чувства непостоянны, не основывайтесь только на них, если хотите длительных отношений

Если вы пытаетесь завести с кем-то отношения в надежде на их долговременность, вам стоит позаботиться о том, чтобы партнер любил вас такими, какие вы есть, а не из-за эмоций и чувств, которые вы оба испытывали в первый период знакомства.

Это необходимо делать потому, что если вы будете основывать отношения только на чувствах и эмоциях, которые вы или он испытываете в определенный период времени, они могут оборваться так же быстро, как и начались. Просто потому, что чувства меняются, исчезают, разворачиваются на все 180 градусов. Это жизнь.

Теперь вы понимаете, почему не стоит отдавать все права эмоциям определять, с кем вам вступать в отношения, как их развивать и как поддерживать в долгосрочной перспективе. Да, любым отношениям, в особенности романтическим, не обойтись без чувств и эмоций, но еще им нужна истинная любовь и многое другое.

Эмоции не остаются с нами надолго. Глупо ожидать от них неизменности.

В один момент нам может казаться, будто мы влюблены по уши, а вскоре проклинаем тот день, когда вообще с этим человеком повстречались.

Этот перепад эмоций не означает, что вам стоит тут же, на этом самом месте, отказаться от отношений. Ведь буря уляжется, и ваш союз, кто знает, в будущем может перерасти в нечто по-настоящему прекрасное. Эмоции нужно держать от любви на некотором расстоянии, потому что если вы идете у них на поводу, это способно навредить как вам, так и вашему партнеру.

Обоим партнерам стоит с самого начала основывать свои отношения на любви, уважении и общих интересах, а не на сиюминутных эмоциях. Ведь они сегодня есть, а завтра могут исчезнуть, испортив вашу совместную жизнь.

Любовь, когда она только-только начинается, несет с собой ощущение новизны, радости и эйфории — прежде всего потому, что человеческое тело и разум запрограммированы на это. Но эти чувства со временем ослабевают, а то и исчезают полностью, и потому глупо основывать отношения только лишь на них. И уж тем более считать, что любовь — это только эти чувства.

Эти чувства — всего лишь временные импульсы, вызванные выбросом в кровь определенных гормонов, и они не имеют практически ничего общего с тем настоящим, что со временем перерастает в любовь. Попросту говоря, наши чувства и эмоции этапа влюбленности могут меняться так же быстро и радикально, как направление ветра.

А еще вам стоит понять, что такие чувства не только оказываются изменчивыми, но и способны повторяться — такова их природа.

Настоящие отношения основаны не столько на изменчивых чувствах, сколько на настоящем доверии и общих ценностях. Ценности, которые мы чувствуем в своем партнере, вибрации, которые исходят от его души, невероятно важны в поддержании здоровых и полноценных отношений.

Для того, чтобы отношения были крепкими и долгими, над ними нужно постоянно работать. Вы не можете просто отбросить их в сторону из-за всплеска эмоций, будто что-то ненужное. Потому что они по-настоящему важны, и оставляют след на вашей душе, даже если прямо сейчас вам так не кажется.

Глупо принимать решения о судьбе отношений, которые вполне могут оказаться самыми важными в вашей жизни, основываясь на эмоциях. Жизнь полна самых разных испытаний и порой каждому из нас хочется опустить руки, перестать стараться и просто расстаться с этим то замечательным, то ненавистным человеком, чтобы больше не мучить ни себя, ни его.

И если вы устаете от того, что постоянно то влюбляетесь в партнера больше жизни, то столь же сильно его ненавидите, и вы боитесь, что то время и усилия, которые вы вложили в эти отношения, могут оказаться потраченными зря… Что ж, это значит, что вы руководствуетесь исключительно эмоциями. А для того, чтобы отношения были крепкими, вам надо что-то другое. Что-то намного крепче и надежнее эмоций.

Правда в том, что для того, чтобы отношения были успешными, вы должны чувствовать с партнером настоящее, глубинное родство, которое, в свою очередь, зависит от ценностей и убеждений каждого из вас. Того, настолько сильно они соответствуют вашим, того, как ваш партнер реагирует на различные ситуации и события, и самое главное — действительно ли он вас любит.

Новое видео:

Источник

И это пройдет: как бороться с «постоянством» эмоций

Почему нам кажется, что негативные ощущения будут длиться вечно, и можно ли радоваться дольше, чем грустить

Посещали ли вас когда-нибудь следующие мысли: «я всю жизнь проведу в одиночестве», «эта грусть никуда не денется», «я больше никогда не почувствую себя счастливым»? Это весьма распространенные представления о сильных эмоциях, которые чаще всего утихают очень быстро. Доктор психологии, когнитивный терапевт Роберт Лихи, автор книги «Не верь всему, что чувствуешь», объясняет, почему нашему мозгу нужно, чтобы мы верили в бесконечность негативных ощущений — и как научиться адекватно оценивать длительность эмоций.

Если вы когда-либо переживали паническую атаку, то знаете, насколько ужасной она может быть. Сердце бешено бьется, вам не хватает воздуха, тело начинает трясти, и вам кажется, что эти интенсивные, пугающие ощущения будут длиться бесконечно, пока не убьют вас или не сведут с ума. Сильная тревога часто бывает сопряжена с мыслями о постоянстве, которое никогда не закончится. Тем не менее за многие годы лечения клиентов, у которых случались панические атаки, я ни разу не наблюдал подобных атак у себя в кабинете. Все панические атаки имеют свой конец. Они обладают способностью к самоограничению. Все, что когда-либо становится бурным, рано или поздно успокаивается.

То же самое можно сказать и о других эмоциях, испытываемых нами.

Возьмем гнев — еще одну сильную эмоцию, которая нередко кажется гнетущей, неконтролируемой и всепоглощающей. Однако если вы вспомните о самом сильном приступе гнева из всех пережитых вами в жизни, то я готов поспорить, что в настоящий момент ваш гнев либо уже заметно поутих, либо полностью исчез. Словно поглотившая вас поначалу волна отступила, и теперь вода кажется спокойной.

Почему мы думаем, что эмоции будут длиться вечно

Эмоции сформировались в процессе эволюции для нашей защиты и гарантии передачи наших генов. Они появились не для того, чтобы делать нас счастливыми, довольными или, допустим, приятными в общении. Такие страхи, как боязнь высоты, воды, незнакомцев и замкнутых пространств, возникли из-за того, что все эти вещи запросто могли стать причиной нашей смерти. В те времена не нужно было прилагать много усилий, для того чтобы упасть со скалы, утонуть в озере, погибнуть от руки незнакомца или стать жертвой хищника в какой-нибудь естественной ловушке. Отсюда вывод: страхи нас защищают.

Грусть учит нас, что следует прекратить безнадежное занятие, так как стремление достичь чего-либо именно этим способом того не стоит, и найти ему альтернативу.

Чтобы быть убедительными, эмоциям приходится нас пугать. Они должны побуждать нас к действию, заставляя, например, убегать, избегать разными способами, бросаться в атаку или прилагать больше усилий. Эмоции должны быть в достаточной степени будоражащими, беспокоящими и сильными, чтобы мы обратили на них внимание. Судите сами, что может быть эффективнее, чем убедительный и предвещающий катастрофу голос, отчетливо звучащий в вашей голове: «Это будет длиться вечно!», «Происходит что-то ужасное!». К этой тревоге, как правило, прикреплено еще одно устрашающее сообщение: «Если ты ничего не предпримешь!»

Вот на это вы точно обратите внимание. Эволюция не может себе позволить полагаться на деликатность или неопределенность. Она должна послать вам однозначный и угрожающий сигнал. Он может быть таким: «Если ты не выберешься отсюда, то умрешь», «Твой гнев продлится вечно, если ты не справишься с противниками», «Ощущение заражения будет длиться вечно, если ты не смоешь его с себя».

С другой стороны, давайте представим, что в процессе эволюции наш мозг стал холодным, рациональным, трезво мыслящим и абсолютно невозмутимым. Попробуйте вообразить наших предков этакими созерцающими гомо сапиенс, которые спокойненько прогуливаются себе по саванне и издали наблюдают за львами. Представьте, что при возникновении тревоги они просто расслаблялись, отходили в сторону, в свою мысленную «раковину», и ожидали, пока «и это тоже пройдет». Допустим, они никогда не воспринимали тревогу как что-то страшное и всегда оставались спокойны. Возможно, у них даже не случалось холодного пота и несварения желудка. Но они также имели все шансы быть съеденными львом, погибнуть от рук врагов или утонуть в озере.

«Береженого Бог бережет» — лучшая стратегия в том случае, когда на карту поставлена ваша жизнь. Единственным недостатком сильного страха, грусти и гнева могут быть ежедневные страдания — такова была цена выживания в минувшие времена. Собственно говоря, оставаясь несчастными, тревожными и невротичными, вполне можно рожать и растить таких же невротичных детей. Вы можете быть «неврастеником», но при этом выжить. Что же касается ощущения счастья, то оно, в отличие от страха, не гарантирует выживания.

В «программное обеспечение» в нашем мозгу встроен сигнал ложной тревоги, сообщающий нам, что чувства, ощущения, мысли и эмоции продлятся очень долго, если немедленно не принять меры.

Умеем ли мы предсказывать свои эмоции?

Однажды психологов заинтересовал вопрос, каким образом мы прогнозируем свои эмоции. Это называется аффективным прогнозированием: оно представляет собой весьма причудливый способ «предсказания эмоций». Например, если спросить человека: «Как вы думаете, сколько времени вы будете чувствовать себя счастливым, выиграв в лотерею (выйдя замуж, получив повышение или купив тот дом, который вы всегда хотели)?» — практически каждый обычно предсказывает, что позитивные эмоции продлятся у него очень долго. То же самое происходит и в том случае, если вопрос звучит так: «Как вы думаете, сколько времени вы будете несчастны, потеряв работу (разведясь, пережив серьезную финансовую неудачу или даже потеряв руку или ногу)?» Стандартный ответ: «Очень долго».

Однако исследования показывают обратное. Когда происходит событие, которое нам кажется позитивным, мы, как правило, некоторое время чувствуем себя прекрасно, но весьма скоро наши положительные эмоции возвращаются к прежнему состоянию. Предположим, что вы покупаете свой первый дом, который гораздо больше вашей квартиры: вы в восторге от него! Но уже примерно через год вы привыкаете, воспринимаете его как должное и он больше не кажется вам таким потрясающим. Кроме того, теперь у вас есть ипотека, коммунальные расходы и налоги, существенно уменьшающие вашу радость. Мы привыкаем как к хорошему, так и к плохому. Даже те, кто выиграл в лотерею, довольно быстро возвращаются к прежнему уровню счастья. А те, кто полагал, что их проблемы решит смена географического положения — например, переезд из холодной Миннесоты в солнечную Калифорнию, — в итоге снова начинают чувствовать то же, что чувствовали, живя на севере.

Подобным образом, когда с нами случается что-то неприятное, мы некоторое время чувствуем себя плохо, но затем снова возвращаемся к прежнему состоянию. К примеру, разводясь, вы можете какое-то время ощущать себя одинокими, грустить, обижаться и думать о том, что ваша жизнь изменилась к худшему. Но постепенно негативные эмоции проходят. Вы больше не ссоритесь с бывшим супругом, не переживаете из-за развода и даже, возможно, нашли утешение в дружеских или новых близких отношениях.

Представление о долговечности или постоянстве эмоций существенно влияет на ваши чувства, мысли и поступки. Одно из наших исследований показало, что такое представление —вернейший предвестник депрессии.

А что, если попробовать относиться к своим нынешним эмоциям как к временному явлению? Не веря в стойкость негативных эмоций, вы сможете придерживаться адаптивного поведения. Например, совершать позитивные поступки: общаться с друзьями, заниматься спортом, работать волонтером или бросать вызов своим мыслям. Некоторые считают, что наши способности постоянны, так же как другие полагают, что постоянны и неизменны наши эмоции. Психолог из Стэнфорда Кэрол Дуэк описывает этот взгляд на «способности» как противоположность идее личностного роста, предполагающей, что способности могут меняться и улучшаться.

Подобным образом и вы вправе считать, что ваша способность испытывать положительные эмоции может расти, меняться и находиться под вашим контролем. Такие представления об эмоциях приводят к другим эмоциям — к надежде (если мы рассчитываем на рост и развитие) либо к беспомощности (если предполагаем постоянство).

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Как распознать 5 собственных чувств, которые часто путают с любовью

Как понять люблю ли я человека или это привязанность, страсть, бегство от скуки? Как не терять время на отношения, которые скоро закончатся? Будем разбираться.

Есть чувства, которые люди часто принимают за любовь. Но они сами по себе о любви не говорят. Они являются производными от характера человека и его потребностей. А коль есть потребность, то и субъект применения найдется.
Вот 5 самых распространенных чувств, о которых поговорим сегодня:

1. Чувство собственности и ревность

Когда человек относится к другому, как к своей собственности, он может и заботиться, и оберегать. Но все же это не про любовь. Заботиться человек будет о любой своей вещи.

Обратная сторона — ревность: готовность сделать все, чтобы человек был рядом и никуда не сбежал. Даже если ему тут плохо. Когда же человек ускользает, возникает страх потери.

Чтобы понять, что это не про любовь, ревнующему нужно просто представить, что партнер ушел и счастлив без меня. Неприятно? Может, я тут же забуду обо всем хорошем при расставании, и еще и гадостей пожелаю. Соответственно, что это за любовь?

Есть типичные ситуации, в которые попадают люди, управляемые чувством собственности.

2. «Розовые надежды» и «мрачные фильмы ужасов»

В современном мире достаточно поводов выдать желаемое за действительное. Особенно когда в отношениях больше фантазии, чем реальности. Встречи существуют только в воображении, а люди живут в разных городах и общаются только в переписке.

Человек уверяет, что это те самые чувства, которые ему нужны, просто для отношений еще не настало время. Это вселяет бесконечную надежду, которая часто не оправдывается. Или наоборот, придумывает неприятности и ужасы, чтобы не сближаться.

Чтобы распознать иллюзии и заблуждения, стоит честно ответить на вопрос: чего я не имею много лет, но до сих пор надеюсь получить от человека? Также в подобных ситуациях стоит изучить свое мышление на предмет тараканов фантастических надежд.

3. Страсть: вожделение и коварные грабли

Есть люди, которые страстно жаждут получения желаемого: «Хочу во что бы то ни стало» , и это переносится на отношения. Тут есть также 2 стороны:

Страсть как вожделение, когда достигаешь, несмотря ни на что.
Страсть как болезнь, когда хочешь и не можешь достичь, просто азартно гонишься за несбыточным и запретным желанием: «Пусть мне и всем вокруг будет плохо, я добьюсь своего».

Есть вероятность, что это будут противоречивые желания, исполнение которых принесет вред себе и другому. Вот пример о странностях несбыточных желаний.

Страсть и вожделение обычно отвечают на вопрос: «чего хочу я?» И это не про любовь, так как не учитывает интереса другого человека.

4. Потребность в восхищении

Когда нравится получать внимание и удовольствие от любого, кто рядом.
С одной стороны, я словно артист, играю разные роли в спектакле, и мне нужны зрители.
С другой стороны, я капризничаю, чтобы все внимание доставалось только мне.

Важно не переигрывать, не доводить демонстрацию чувств до абсурд а и не устраивать истерики близким. Такое точно не про любовь, и не способствует сохранению отношений.

5. Потребность быть нужным, добывая мамонтов

Бывает, человеку нравится что-то делать для других. Такой неугомонный «вечный двигатель». Им за счастье найти того, кому нужны их старания.

С одной стороны, это качество очень ценится людьми. Пока делаешь только для них. Но дающий помогает всем, а это вызывает ревность у тех, кто считает его собственностью.
С другой стороны – добытчику «хочется быть лучшим, и это должны признавать».

И часто жажда победы приводит такого человека к бесполезным тараканьим бегам и бессмысленным соревнованиям. Случается, что и отношения он начинает, гоняясь за очередным трофеем. Все это не про любовь, а скорее о жажде первенства.

Конечно, мы определенным образом расположены к людям, дающим плюшки и позитивные ощущения. Но как только я чувствую условность, если на месте этого человека может быть кто угодно, я не спешу называть отношения любовью.

Любовь – это энергия и душевное тепло, которое мы дарим. Боль и страдания возникают, когда человек любит не другого, а свой интерес, который никак не хочет реализоваться.

Любовь — это молитва. Мы не всемогущи. Но хотели бы подарить любимым все богатства мира, даже без надежды на взаимность.

Если нет у вас желания молиться за любимых, заранее прощая им их несовершенства, стоит ли обманывать других, а тем более себя, признаваясь в вечной любви?

Источник