11 признаков эмоционального абьюза

Содержание

11 ПРИЗНАКОВ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО АБЬЮЗА: КАК РАСПОЗНАТЬ И ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ
11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия
Как распознать эмоциональный абьюз
Что испытывает жертва в этот момент
Поведение абьюзера
Как выйти из таких отношений

11 ПРИЗНАКОВ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО АБЬЮЗА: КАК РАСПОЗНАТЬ И ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ

В отличие от физического, психологическое насилие оставляет невидимые, но тоже весьма глубокие шрамы.

Физическое насилие недопустимо в каких бы то ни было отношениях. Но есть более коварный вид насилия, который сразу могут не заметить друзья, члены семьи и даже сами жертвы. Речь идет об эмоциональном насилии, или абьюзе. В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ инструмент довольно тонкий. С его помощью манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях.

Эмоциональное насилие может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, но частых насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

Как отмечают психологи, эмоциональное насилие не стразу распознается жертвами. Более того, обычно сначала абьюзер выступает в роли «доброго дядюшки» (тетушки) или внимательного ухажера, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Абьюзер входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым. Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с такими последствиями как тревожное расстройство, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами (алкоголь, наркотики). Впрочем, есть ряд признаков, которые выдают эмоционального абьюзера и связанные с ним токсичные отношения. Перечисляем их и рассказываем о них подробнее.

Вы постоянно заискиваете перед партнером

Вы стараетесь не злить любимого и тщательно подбираете слова в разговоре с ним. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», ─ поясняет психолог Стивен Стонис, автор книги Love Without Hurt («Любовь без вреда»).

Ваш партнер использует методы газлайтинга

«Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде „Ты придумываешь, такого не было“ или „Я никогда не говорил/делал этого“. Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Кэрол А. Ламберт, автор книги Women with Controlling Partners («Женщины с контролирующими партнерами»).

Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем»

По мнению доктора Лайзы Ференц, попытка установить полный контроль может стать серьезной проблемой в отношениях. Контакты несколько раз в день с целью «проверки» могут превратиться в постоянное преследование. Требование постоянного отчета о местонахождении партнера и попытки ограничить свободу передвижений и общения с другими ─ один из характерных признаков эмоционального абьюза.

Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку»

«Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны. Но истина в том, что в каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды», ─ предупреждает психотерапевт Шэри Стайнс.

Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного

«Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку их партнер слишком часто обвиняет их в этом», ─ поясняет психотерапевт Беверли Энгл, автор книги «Эмоционально оскорбительные отношения».

Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден

«Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера», ─ говорит Пег Стрип, автор книги Daughter Detox: Recovering from An Unloving Mother and Reclaiming Your Life («Дочерний детокс: Восстановление после отношений с нелюбящей матерью и возвращение своей жизни»).

Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения
«Обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на ваши сильные стороны, которые партнер оценивает как угрозу и пытается контролировать их. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Он мало интересуется вами или вовсе игнорирует? В разговоре о ваших достоинствах меняет тему или критикует за том, что вы не делаете? Со временем ваше чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности может серьезно снизиться», ─ поясняет доктор Ламберт.
Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания»

Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути становятся проблематичными. «Попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. Большинство расценивает насилие как причинение физического вреда, но когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным», ─ считает Ференц.

Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру

«Это особенно верно для женщин. Обычно женщинам необходимо испытывать доверие к партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка чувствует страх или сердится на партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и ее тело реагирует соответствующим образом», ─ говорит Энгл.

Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль

«Эмоциональные абьюзеры ─ мастера манипуляций. Они причиняют вам боль, в тоже время заставляя думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что они пострадали в детстве или в прошлых отношениях. Вам просто жаль их. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными», ─ предупреждает доктор Стайнс.

Партнер слишком часто внезапно меняет планы с целью «сделать сюрприз»

Открытые попытки контроля заметить несложно, но есть более изощренный метод, так называемый «скрытый контроль», к которому нередко прибегают абьюзеры. «Скрытый контроль» ─ это внезапное изменение уже запланированного (вы вдвоём отправляетесь в соседнее бистро вместо вечера с друзьями) или резкий пересмотр совместных планов под видом «сюрприза». «Это контроль без открытых требований: сначала вы польщены знаками внимания, но со временем это может стать правилом, и ваши собственные желания и потребности окажутся на втором плане», ─ объясняет Пег Стрип.

Источник

11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия

В отличие от физического, психологическое насилие оставляет невидимые, но тоже весьма глубокие шрамы.

Эмоциональное насилие может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, но частых насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

Источник

Как распознать эмоциональный абьюз

Я часто попадаю на обсуждения эмоционального абьюза в интернете. К сожалению, и в моей практике это нередкие случаи. Эмоциональный абьюз можно встретить в разного рода отношениях. Он может быть не только в супружеской паре, но и между друзьями, коллегами и даже родственниками. При чем жертва абьюза даже не подозревает, что ее морально «насилуют», но может чувствовать себя подавлено, неуютно рядом с абьюзером. Это происходит снова и снова, что сильно воздействует на самооценку человека. Как же распознать эмоциональный абьюз и противостоять ему?

Что испытывает жертва в этот момент

Моральное насилие вполне можно сравнить с физическим, так как эти увечья также серьезны, как синяки и ссадины. В этот момент происходит перестройка сознания, человек теряет уверенность, чувствует собственную несостоятельность.

Чем чаще человек испытывает это на себе, тем сильнее разрушается его «Я». Человек уже не в состоянии к адекватному самовосприятию – помните об этом.

Можно смело сказать, что жертва находится в ловушке токсичных отношений. В мыслях постоянно крутятся эти установки: «Я никчемен», «Я никому больше не нужен», «Кто меня полюбит», «Я ничего не стою в этой жизни» и тому подобное. Здесь же включается психосоматика, и под удар попадает физическое здоровье.

Поведение абьюзера

Как распознать токсические отношения? Если в следующих примерах вы узнаете кого-то из своего окружения — знайте, что это эмоциональный абьюзер. Но в тот же момент, вы не должны говорить себе: «Это мелочь, у других еще хуже бывает». Ведь на самом деле такая «мелочь» приводит к огромным последствиям, из которых выйти будет уже сложнее.

требует сконцентрировать все ваше внимание на его личности, даже если вы заняты работой или другим важным делом;
пытается постоянно находится в вашей компании, не учитывая ваших интересов. Не признает одиночество, хочет занять собой все ваше свободное время, невзирая на ваши личные планы — походы с подругами в кафе, салон красоты или визит к маме;
испытывает вечное недовольство, несмотря на ваши старания. Вы — виновник всех его бед;
несет критику в вашу сторону, если вы занимаетесь чем-то недостойным его внимания. По его мнению, вы должны действовать соответственно его ожиданиям;
не доверяет вам, постоянно требует доказательств верности, и даже если они есть — считает вас вруньей;
когда ваше терпение заканчивается, и вы выливаете на него свои эмоции, считает вас «слишком психованой», «неуравновешенной», советует обратиться к психотерапевту;
излишне придирчив к вашему внешнему облику, поведению, манерам;
публично оскорбляет, использует шантаж и играет вашими страхами, слабостями;
возносит себя перед вами, указывая на ваши недостатки, и то, что вы недостойны его. Оскорбительно шутит над вашими родственниками и окружением;
не учитывает ваше мнение, интересы и желания. Не позволяет тратить на себя лишних денег, в то время как его «хотелки» требует удовлетворить;
контролирует каждый ваш шаг, телефонные звонки, смс- сообщения и почту. Испытывает сильную ревность и под предлогом «большой любви» объясняет свое поведение заботой.

Как выйти из таких отношений

Хорошо, если в вашем окружении нет токсичных людей. Но если все-таки вы узнали такого человека, а он еще и оказался вашим любимым человеком, что бывает очень часто, то я бы вам порекомендовала как можно скорее разорвать эти отношения. Эмоциональный абьюз приводит только к разрушению личности жертвы. И когда абьюзер почувствует, что с вас больше нечего взять, ни в материальном, ни в эмоциональном плане, он просто бросит вас.

Какие шаги вам стоит предпринимать:

В первую очередь — это осознание токсичности отношений. Понимание, того, что эти отношения вас разрушают и приносят боль и страдания на эмоциональном уровне. Не стоит оправдывать его и присваивать ему качества, которыми он в действительности не обладает. Если он так с вами поступает — он абьюзер или токсичен для вас, и не важно делает он это осознанно, или якобы из лучших побуждений — из любви и заботе о вас. Он подпитывается вашей энергией. Снимите наконец «розовые очки» и действуйте.
Восстановите свои личные границы и не позволяйте больше абьюзеру переходить на личности, оскорблять вас. Если вы живете с этим человеком на одной территории — лучше разъехаться, иначе он постоянно будет пытаться вернуть свою власть, снова и снова ломать ваши границы.
Собственное психическое состояние должно быть у вас приоритетом. Не угождайте этому человеку, прекратите испытывать детский страх перед ним, чувствовать постоянно себя виноватой и какой-то не такой. Перестаньте брать проблемы ТОЛЬКО на себя. Не ищите способы, как измениться и изменить ситуацию в отношениях. Займитесь своей жизнью, вспомните свои интересы, пройдитесь по магазинам, работайте с удовольствием. Больше общайтесь с людьми, которые любят и уважают вас. Это поможет вернуть внутреннюю гармонию и почувствовать свои границы. Вспомните, что кроме отношений у вас есть и другие сферы жизни.
Поработайте со своими установками. Помните, что вы не «недостойный человек», а жертва абьюза. Или застрявшая в своем детстве. Вы просто переносите детские модели поведения в свою взрослую жизнь, и чувствуете себя ребенком. Вы действительно беспомощны и беззащитны, как ребенок. Вы, как маленькая девочка, ждете, когда гнев родителя сменится на милость и любовь к вам. Подумайте, почему вы впустили этого человека в свою жизнь, каковы настоящие причины того, что вы позволили себя «поглотить».
Оборвите с абьюзером все связи и контакты. Он будет стараться манипулировать, чтобы вернуть объект эмоционального удовлетворения. Не верьте в его «большую любовь» к вам. Как правило, таких людей бросает из крайности в крайность — сегодня он клянется, что изменится, что понял свои ошибки, что постарается стать лучше. Но уже завтра он будет жестоко унижать, утверждать, что вы никогда не встретите лучше его, что он пожалел вас, а вы не оценили этого. Поймите, что его не изменить, а вот ваша жизнь в ваших руках, и все зависит от вашего выбора: счастливая жизнь или роль жертвы.
Ищите поддержку у родных, друзей или психолога. Они помогут в дальнейшем защитить вас от таких отношений, помогут открыть глаза на сложившуюся ситуацию.
Мечтайте и планируйте. Поставьте себе новые цели, как будете развиваться, что в будущем хотите сделать. Отрывайтесь от этих отношений, восстанавливайте свою привычную жизнь без него.

Очень большое заблуждение женщин, которые попадают в отношения с эмоциональным абьюзом — вера в то, что она сможет его изменить. «Вот он увидит, как я умею дарить любовь, какая я заботливая, добрая… И изменится, станет лучше…» Не изменится! Поверьте, я множество раз видела и разбитых женщин, которых бросил абьюзер, и тех, кто в отношениях еще состоял на тот момент, когда ко мне пришли за помощью. Это только в сказках чудовища превращаются в принцев, да и то потому, что их приняли и полюбили такими. Но душа-то у них была человеческая. В жизни все не так. Вы надеетесь, что ваша любовь способна делать чудеса! А зря. Отношения — это улица с двусторонним движением.

Любовь — это когда оба дорожат друг другом, стараются не делать друг другу больно, уважают личные границы и прислушиваются друг к другу. Когда один вливает свою энергию в отношения, а другой только питает ее, требуя больше и больше — это не любовь!

Читайте книги о том, как выйти из абьюзивных отношений, приходите на мои программы, если чувствуете, что уже не хватает сил справиться с давлением. Вместе мы сможем выйти из этого замкнутого круга.

Предлагаю также несколько интересных статей на эту тему:

Источник